为了寂寞泪如雨下
和曹伟的初次相见，在我的记忆中是没有声音的。
好像一场出了故障的电影，看到半途意外地停格。黑暗中银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完的语言，没有做完的事情。徒留惆怅的空白。
我忘了对他说的第一句话是什么。那一天是我大三的第一节专业课。
教室在只有我一个人的时候，温暖而空旷，从网络背后出现在日光之下的人群，像一群面目全非的鱼。盲目的喧嚣。
我看到一个穿着黑色外套的女骇，漫不经心地喝着一瓶矿泉水。
然后我发现那个女骇就是我自己。
他经过我身边的时候，碰到了我的手。
他很年轻。穿着兰色的仔裤，裤腿的边缘已经磨得起须。
男式的黑色毛衣，绿色的外套，耐克的运动鞋。从他鞋子和衣服的搭配看来，这是个挑剔的男人。
我看他深褐色的眼睛。那么深，深沉得好像要淹没自己。
我似乎对他说了一句什么。也许我是在说，你好。他的皮肤轻触到我的手，我能感觉到脉管里血液流动的声音，他的眼睛在我的手心里慌乱地眨动着，然后安静。
周围的人群纷纷投以暧昧的漠然眼神。
那一刻，我不清楚自己。为什么在第一眼看到他的时候，我的心里没有留下没有声音。
只有他似笑非笑的黯淡的脸。
我的学校在市郊。是一片新建设的校区，因为新旧更替而凌乱不堪。
我常常站在空旷的楼顶上面，眺望远处矗立的高楼大厦。那一刻，我觉得自己是个悲观的人。
我学的是法律专业，在这个学校里获得的荣誉，应该足以使我居高临下的看每一个人。但是我并不是一个能够把学习当信仰的人。因为我觉得有些东西不能够用荣誉和成绩来替换。
课程表上有密密麻麻的科目，如果一旦停课或者没有那么多的课程安排，那些空白就意味着时间的停滞。
空白和停滞使我感觉空虚。
有时候我觉得自己是个离空虚很近的人。
和我交往的男孩来自东北，舟舟，英俊而健壮。
舟舟在校队打篮球的时候，常常有女孩坐在操场上期待他活力充沛的投篮。但是在大二刚刚开始的时候，舟舟突然提出离开篮球队。
很多人都很疑惑，因为觉得喜欢运动的人都应该单纯而健康。但是我知道事实并非如此。那几天，在凌晨的时候，我会无端地被电话惊醒，然后听到舟舟在电话那端的哭泣。
进入大三以后，我抛弃各种活动，一个人在空闲的时间，静静呆着。
两年的忙碌似乎已能够麻木我的恐惧。也让我领悟，人的不可承受的脆弱。
恐惧太重的东西渐渐会失去分量。当我的手指抚摸在丧失水分的皮肤上，心里平静如水。
生命是一座恢弘华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。
我记得曹伟和我的第一次接触。
下课以后，我走出阴暗的门廊，感觉到天空中冰冷的雨滴，暮色涌出楼梯口的人群拥挤不堪，喧嚣的校园是落幕前的戏院，在感觉中有空彻的预想中的寂静。
他站在教学楼门口。高大建筑之间的狭窄通道，呼啸着冷风。周围是优雅而颓败的欧式旧楼，时光一去不复返，只留下满目荒凉。
他站在楼群之间的阴影里，像一只鸟，微微颤抖着，被逼仄的寒冷所淹没。
那是我看到他的第一眼印象。
他很寒冷。
他和在课堂上的装束一样。兰色的牛仔裤，羽绒外套。黑色的粗线毛衣，
还有脸上似笑非笑的表情。
有时候明亮的眼睛会细细地眯起来，那应该是他真正在微笑的时候。
冷吗。他说。
不冷。我说。
很平淡的一个夜晚，我们去SHQP逛电脑城，然后找了个酒吧喝东西。
他提出来的建议。我感觉他的样子，似乎不太适合出现在这种暧昧的地方。他的沉迷，让我释然。
以后再出来玩。他说。今天很过瘾。
你的样子，好像过了今天就不再年轻一样。
我一直都这样，喜欢到底的感觉。
爱情也如此。他笑。
我看着他微微摇晃着上了TAXI。
闻到自己的手指和头发上都是他的味道。
曹伟是我的专业课老师。在大学里他读的不是法律。他说自己学的专业就是一个危险的游戏，它控制你，你不能控制它。
所以不好玩。就改读法律。他说。
他喜欢喝啤酒。这个结局都是能够控制的。醉倒，很好。我能接受。他笑笑地看我。
曹伟对我，永远是不透明的。
我曾对他说，我喜欢过一个男孩。
现在已经分手了吗。他问我。
是。我说。沙平校区碰到你的时候，是我和他分手的第七天。七是命数。我知道第七天和他没有复合，就永远都不会相见。
你是否很爱我。他看着我。我的脸因为没有任何化妆，像颓败的花朵，在通宵几晚的时候，会有惨不忍睹的憔悴。
那一刻，我觉得自己的心里好像缠绕着一些丝线。细韧的。并且混乱。
我说，是的。
他的脸上又有那种似笑非笑的表情。
仅仅是某些不确定的时候。
目送着他醺然地拦住TAXI离去。没有告别。
这一刻，他觉得自己似乎有爱上我的可能。
也就在这一刻，我觉得我们原来如此遥远。
我的初恋很晚。直到大二，才开始和比自己小一个年级的一个男生交往。在夜自修后送他回宿舍的路上亲吻他。记得那是秋天的晚上，风中有细雨的花瓣飘落。轻轻撞击在嘴唇上。温柔的感觉。
错过你错过爱
大三时，校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写，就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后，我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们，告诉她们我是校报记者，询问她们女生中有多少人挂床帘，为什么要挂床帘。她们有点不好意思，其中有个女孩说：“为了自己的秘密不被别人发现。”
我问她什么秘密。她说：“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间，这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响，我的名字也被许多学生所熟悉。
此后不久，睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时，整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。
宿舍里的其他兄弟都起哄说：“是不是怕女孩看不上你？”我极力驳斥他们，想证明我只是不想谈。源说：“能证明给我们看看吗？能打个赌吗？”我的好胜心被激发了出来，于是我们击掌为赌。
按照源为我们约定的时间，某个月圆的晚上，我们在寂寂的林荫道上见面，女孩一肩长发，清秀苗条。我们在月光下散步，边走边聊，从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事，气氛融洽而热烈。
很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写，我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说：“为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼，这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。
因为肩负着击掌为赌的使命，急于成功的我当即提出交朋友的要求，女孩脸上掠过一丝红晕，低着头半天不说话。看她犹豫不决，我不失时机地加上一句话：“错过我你会后悔一辈了。”
听了这话，女孩咯咯娇笑起来。分手时，我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿，答应了我，并让我在女生楼下喊她。
回到宿舍，我向舍友汇报了战果，我很自信地说：“我赢定了。”源拍着我的肩说：“革命尚未成功，同志仍需努力。”
不过我还得请源帮点忙，大学里女生楼不准男生进入，我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她，于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。
周末晚上，源的女老乡上楼去后，我和源站在树荫里闲聊，源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。
不一会儿，源的女老乡一个人下来了，她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下，脸随即红了。正在我们百思不得其解时，忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅子正是我约的那个女孩，我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说：“等等，我马上下来。”
梅子和那个男孩在我的注视中走远后，我怏怏地和源回到了宿舍。
经过这次打击，我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼，毕业在即，离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册上多写点东西，以便尽可能多地留住大学生活。
临行前几日，我拿回了自己的册子，晚上翻阅时，很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言：
有些事别人是无法代劳的。
——梅子
我觉得很奇怪，便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头，说：“我本不想告诉你的。”
源告诉我，其实介绍梅子给我并不是他的主意，而是梅子让他女老乡通过他给我们穿针引线的，国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我是因为我没有在楼下喊她，而是让别的女孩去叫她，这让她很伤面子。
梅子曾经和同宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字，但最终我的行为令她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。
我问：“那天那个男孩是怎么回事？”那个男孩追梅子好久了，但梅子不喜欢他，那天梅子约那男孩和我同时过去，想等我喊她之后就与我一块出去，好让那男孩就此死心。
人世间的事经常是这样阴差阳错，在爱情赌博中，我和梅子都是输家。
终于明白：爱上一个人，就要勇敢地向她表达，如果需要，一定要大声喊出她的名
我的爱情失落于九八年的冬天
一切仿佛发生在昨天，一切又仿如隔世。
毕业前的最后那个学期，我被安排到A市一间电脑公司实习，也是这样，我认识了大我六岁的禾，初次见面，我对禾没有感觉，因为刚步出校园还稚气十足的我认为外表稳重而聪明的禾是我的世界里另一类人，而禾后来则说对我一见钟情，虽然并不明显。
接着，禾便开始追求我，而我，也逐渐被禾的才华与那极魅力的笑容吸引，终于的在认识他的三个月后的一个晚上，我们拖手了，那时，我便认定我那稳重而不失孩子气的梦中情人便是禾。
恋爱真好！禾是个老实而不乏浪漫的情人，他对电脑很内行，假日里，他总爱带着我上门维修电脑，而我，总乖巧的跟着禾，朋友们都说，我与禾是天生一对组合。而我，天性活泼幽默，一个小动作也能被我想像出一连串浪漫的事儿，禾有个坏习惯，就是买回的袜子穿不了几回便烂了袜头，看着他那从烂袜子里“钻”出的脚趾，这有伤大雅的举动在我想象中都无比的可爱！
禾是这世界上最好的男人。
终于的实习期满，接着毕业分配，很不走运，分配期刚好遇上“裁员”政策，我分配的事也就被压了下来，一向对分配抱乐观态度的我被这打击有点自暴自弃，认为前途一片黑暗。没有工作，便没有经济来源，与禾一起时我也越感自卑，虽然那时我对爱情抱浪漫乐观态度，但我也很清楚，脱离经济的爱情不能美好。终于的，在一个我想送条牛仔裤给禾而掏不出一毛钱的晚上，我开始自暴自弃的向禾提出分手——我不想看着处境并不好的禾以后为了我如何的奔波劳碌，虽然我是那么深爱着禾。那一刻，我感到这世间真有无私的爱情，那就是只要禾过得安逸幸福，我甘愿为他付出一切……禾不同意分手，他诚恳的对我说“LL，别担心，砂仁蒸排骨一定会有的”我曾说过，如果以后我的生活里能每天吃上“砂仁蒸排骨”就已足够了。这也许是我至今听到的最纯朴最美丽的承诺，我拥着禾，为禾感动！
禾似乎一天比一天恋我，而我在禾的宠爱下脾气也越来越任性，禾稍有疏忽，我便无病呻吟的诉说他的不是，故意的自作聪明的给禾制造一些美丽的痛苦，然后等着禾的主动妥协……禾对我越来越不满意，但因爱我而容忍，而我全然不知，因为我自信禾只爱我，不爱别人！
禾经常把我带到他家，与他父母共进晚餐，刚开始，他母亲很高兴我的到来，因为，他希望禾能成家立室。可当我的工作依然没有着落时，我逐渐感到禾的母亲的不快，很多次，她转弯抹角的对我说：“年轻人应以事业为重”我明白她的弦外之音，可一时间又无法改变自己的现状。
禾依然装作若无其事与我一起，然而我知道，禾那来自家庭的压力也越来越大，因为禾的处境不好，他母亲希望禾能找一位可以在事业上帮助禾的，而我，连养活自己都不能。禾是个孝顺的儿子，而又不想放弃我，禾那是是痛苦的。禾有一份不错的收入，而他还要忙于兼职、家教，每当禾家教回来后向我倾诉当家教时如“与太子陪读”的委屈；每当禾领回那微薄的外块像个大孩子一样兴奋对我说“LL，我又挣到钱了”我感到那么的心酸，我只能看着禾奔波劳碌而不能为他分担分毫。
一晃一年多过去了，禾的工作取得了很大的进步，而我，却在禾的宠爱中被眼前的快乐忘乎所有，工作的失落与身体的不适令我的脾气也越来越坏，禾看我的时候，多了几分失望。
禾逐渐的不再如从前那般宽容我，不再带我去修电脑，在我头痛的时候他也不再如以前那样细心关心我。最令我不满的是禾和我一起时遇到他的同事，禾总要让我故意远离他，我觉得这是禾对我的侮辱。我们的矛盾出现了。
半个世纪一次的“流星雨”降临在九八年的冬，那晚，禾约我一起看“流星雨”，我因一小事迟到片刻，而禾生气我的不守时，整个晚上都不理我，而我也不高兴于禾的不宽容，怪禾太小器，那晚我们的心情就如流星一样失落……
那晚回家后，一向放在我书桌上的禾送给我的卡通瓷杯竟不怎的摔碎了，我隐隐感到那是不好的预兆。
终于的，禾向我提出分手。禾当时的态度是坚定的，表情冷酷的令我寒意，我不相信那是禾。那刻我明白过来，以前我对禾说分手只不过是试探性耍小聪明的计策，而禾这次是真的，因为以禾的为人，分手并不是他一时冲动，而是已潜伏以久的决定。
禾给我最后一封信注释了我们最后的结局，我没想到平时相处时那些鸡毛蒜皮的小事竟会导致禾分手的原因，我不相信禾真的忍心离我而去，更不相信那会是禾分手的真正原因。那刻我终于明白，不是我迟到的错误不能原谅，而是禾不想去原谅我。当一个男人决定不再与你同甘共苦，他会有一万个理由离你而去。
我哭着求禾不要离开我，然而禾的态度坚决，最后我说，禾，让我等你两年好吗？两年后你再作决定？我苦苦哀求禾。许久，禾才说，“好的，我会好好考虑”。
禾，如果可以，我等你一生一世也愿意呵！
接下来的日子，我又回到了我原始的位置，没有禾的爱的冬天显得特别漫长，我时常在不眠的夜里祈祷新的一天的到来……表面上，我依然没变，然而我的心境已不再是一年前那么单纯而安于现状，我开始渴望成功，因为只有成功，我与禾的爱情便不会有贫穷的缺陷，有了钱，我便会兑现送禾一条牛仔裤的承诺，我也不会在禾的母亲面前自卑。我开始认真的反省自己，其实禾一直希望我能上进，然而我辜负了他；是我太任性了，以致令禾觉得太累。拥有时不懂珍惜，失去了才知可贵，禾，如果时间可以倒流，如果你我的相遇可以重新安排，我一定会更加珍惜与你的一切。
