口述：赵小青 性别：女 职业：行政助理 整理：耶马
一张照片，出卖了我的初夜
十八岁那年春天，我的高中生涯即将结束，班里流行走写留言录、送照片。我虽然一直
是个乖乖女的形象，也不是太喜欢这种辅张的礼尚往来，但我还是很想去拍一张照片，送给一个人。那是我的同桌，一个长像清爽干净的男生，我未曾挑明的初恋。
那时候家长们还比较保守，多半是不肯让孩子花钱去照相送人的。我忍着饿肚子，偷偷地存了好几天的早点钱，然后在一个夜里，逃了晚自习走进了一家影楼。
那时候我们县城里大多开的都只是小小的照相馆，像那一家影楼是新开的，老板据说是从外地学了技术回来，所以学生们都把能进这家照相当成一种荣耀。当然，价格也不是一般小照相馆所能比得上的。所以，当我捏着十块钱出现在老板面前的时候，我很快被他递过来的价格单吓住了。当时一般的照相馆，这种彩色的艺术照十块钱可以照三张左右。而这一家，一张就要十五块。我在心里轻轻了叹了口气，决定换一家照相馆。可是当我准备换一家照相馆的时候，老板却叫住了我。他说，我身材很好，如果愿意给他当模特的话，他可以免费帮我拍照，并且免费帮我洗一些出来，会比在小冲印店洗的效果好很多。
我想也没想就答应了。可以免费拍照已经对我相当诱惑了，更何况我当时年纪小，思想很单纯。我一直在电视上看到模特们多么漂亮多么优雅地出现在人们面前，便觉得那是一个非常高贵的职业，没想到我也可以当模特，我简直是太惊喜了。
老板立即就让化妆师替我化好妆，又选了几套衣服就带我进了摄影棚。
那是我第一次进摄影棚，看到漆黑的屋子里突然亮起几道强光，我只觉得眼睛被晃得很花。而心里却更是激动不已，感觉自己真像个明星似地，需要面对镜头了。
老板好像很大方，不停地让我换姿势，不一会就给我拍了十多张。——那时候拍照不像现在全部是数码的，拍多少张影楼都没多少损失，顶多是费一些器材的消耗。但那时候每拍一张都是需要一张底片的，所以我感觉自己真是赚了个大便宜。
但是半小时过后，摄影师却摇了摇头，对我说：“刚才拍的这些都不太满意。感觉太普通了，没能完全显衬出你的气质。”
我听得晕乎乎地，长那么大，还是第一次听人说我有气质。平常受到的最大夸奖，不过是成绩好，听话，偶尔也会有人对我的长相夸奖一番，但多半是说长得好看，从来也没有用过“气质”这个词。
他接着说：“不如我们来点新的创意吧，你就当你自己是在拍电影，要把自己带入到情境里，然后再拍照片，这样照片就不会是死的了，它也会具有生命。”
我点了点头，说可以按他的要求去做。他立即让助理拿来了一层薄纱，说让我把衣服脱了，把纱裹在身上。
我没想到他所谓的“情境”是这个意思，立即羞得满脸通红。他也没强迫我，而是拿出了几本相册，翻开给我看。里面都是一些半裸的女人，但是，那画面上的意境真的非常美好，一个个像仙女下凡似的。老板告诉我，这些都是他在外地的时候找的模特拍的，他说：“你看人家拍得多好看？其实你身材这么好，只要你敢拍，肯定会比她们拍得都漂亮。你放心，这些照片我不会放在影楼门口的，我们这小地方的人都比较保守，我不会做伤害你的事情。我要把它拿去参加国际上的比赛，拿大奖，到时候你也会跟着一起出名的。那样，你就会成为一个职业模特，前途无量啊。”
说不清是我轻信了他的承诺，还是真的希望自己能成为一名模特。我知道，模特们都是大胆而开放着，有着为艺术而献身的精神。所以，我第一次仅仅披了一层薄纱就站在了男人的面前，我以为，这样很艺术。而结果，却是我噩梦的开始。
老板开始很用心地为我拍照，可是途中总是说我的姿势摆得不对，一次又一次靠近我，用手扶正我的姿势。我听着他在我耳边轻微的呼吸声，直感觉自己的脸烫得厉害。偶尔他手指有意无意地触碰到我的敏感部分，我的心都会狂跳不止。
我心里隐隐地意识到，这样不对，肯定和我预期的不一样，可是，我已经浑身酥软，根本无力抵抗。而且，我明明已经答应了他，要拍完这次，如果我中途就提出退场，我怕会被他笑话我的小家子气。
所以，我依然面红耳赤地留在了那里。直到最后，他慢慢向我靠近，温柔地赞美我，假借调整姿势，将我轻轻环抱在怀中……然后，干脆撕掉了所有伪装，开始了肆无忌惮的抚摸。
我这才知道不好，于是开始反抗。可是，我整个人已经完全被他紧搂在怀里，而且我一丝不挂，就算我逃开了，难道要我就这样光着身子跑到外面去？我不敢想那会是什么样的结果，可是随着一阵强烈的疼痛，我知道一切都已经来不及。
那些日子，我一回家就把自己锁在屋子里，默默地哭。我不敢告诉爸妈，因为我不能让他们知道我自己私下去拍照片的事情，更不敢让他们知道，是我自愿只穿了一层薄纱去拍什么人体，然后才有后面的事情。我很羞耻，我感觉我真的是一个坏女孩，不知道自重，我不敢想象如果家人知道了这件事，他们会怎么看我？我一直是大家心目中的乖乖女呵，我不想让他们从此不再信任我，不再喜欢我，觉得我是一个轻浮的，无可救药的女孩子。
我痛恨着自己，也反复地自责着。我更恨那个影楼的老板，而可笑的是，我从始至终竟然连他叫什么名字也不知道。
那以后，我再也没有去过那条街，再也没有进过那家影楼。我知道那里还留有一些我的照片，半裸的，以及清纯的。可是，我已经完全没有了把它们取回来收藏，或者送人的心思。我只想着，让我快点离开这里，离开这所噩梦一样的小城，我要去一个陌生的环境，一切还可以重新开始。
迷恋与他们做爱时的悸动感觉，满足于他们为此付出的代价
后来，便是大学、毕业，换了环境之后，我似乎好了很多。我想那段不愉快的经历，已
经成为一段过去。只要我不说，没有人会知道，也没有人会因此而看不起我。
后来，我也和别的女孩子一样，经历了几次感情。最尴尬的，不过是和第一个男朋友上床的时候。我知道我已经不是处女，可是我并不愿意坦白我失身的故事。所以，我装作完全懵懂无知的样子。虽然我没有流血，可是他依然信了。因为他能感觉到，我和他一样地紧张，一样地，毫无性事经验。
也许是我天生倒霉吧，几段感情都未能修成正果。不是没结婚不遭遇了背叛，就是被人横刀夺爱明目张胆地从我身边抢走恋人。要么，就是吵架吵得累了，再也不想继续。
渐渐地，我已经对男人丧失了信心。我想他们最在乎的，也许只是和我肌肤相亲的那一刻吧。而当我在性事上已经成熟之后，我才渐渐感觉，其实性爱才是男女之间最直接的交流。
我不止一次回想起初夜那天的情形，是的，我依然恨他，那个强迫了我的男人。可是，我却开始怀念起那个无辜的自己，青涩的自己。每当我重新回想起那一次的场景，我都能清晰地回想起，当我披着一层薄纱出现在他面前，我是多么地紧张。当他的双手有意无意地触碰上我的肌肤，我的心里是多么地悸动而羞涩。只要，只要不继续往下去想，一切都是那么地初纯与美好。
没有男人的日子里，我用手指满足自己。每一次快到高潮的时候，我都用回忆加上幻想来为自己催情。在我的幻想中，男主角是一个温情的摄影师，我在他面前脱尽衣衫，摆出一个个妖娆的姿势，而他，借机勾引，我顺水推舟……那些毫无技巧可言的例行公事般的性爱，怎能与这样的相互勾引相比？
到了后来，这样的幻想便成了习惯，没有这样的“助力”，似乎达到高潮也成了一件难事。
然而一个人的日子，终归是寂寞的。即使我可以接受没有爱情的温暖，也无法忍受没有性事的滋润。我决定，我要把幻想变为现实，我要去拍照片，然后，与帅气的摄影师们开始一场充满诱惑的性事。
可是，如同爱屋及乌一样，恨一个人，也会连同着他的那一类一起去恨。我恨那个带走我贞洁的男人，于是，我便连同摄影师这个行业，也一起怨憎了起来。我想，和他们做爱，不过是为了寻求心理和生理上的刺激。而我无论如何也不能让他们白白占了便宜，他们，必须付出代价。
说做就做，不久之后，我便开始了踩点。——无论如何，我也不会把自己的性爱对象，定位在一个其貌不扬、长相猥琐的男人身上。所以，我必须要事先探查好，哪家影楼的哪个摄影师比较帅气，他们平常会在什么时间段接待客人。而我，无一例外地都挑选了已经结婚或者有了未婚妻的男人，我想，这样才够味。
每一次，我都会主动上门，要求拍性感写真，然后指名让我事先相中的猎物来替我拍摄，并且要求清场。然后，在他们的“诱惑”之下，我开始越穿越少，渐渐有了一些感觉的时候，我会趁他们偶尔靠近的时候，假装没有站稳倒在他们身上，或者要求他们过来帮我摆好姿势。
不知道是从事摄影行业的男人们都天性好色，还是所有男人在面对一份赤裸的诱惑的时候都会把持不住。我没有一次失手过，也没有一次，非得要我说得明白才可以继续发展。总是，只要我稍稍有些暗示，他们就立即急不可耐地进入了角色。有一些懂得循序渐进的，会慢慢调着情，自以为是在对我作出勾引，这会让我很满足，感觉自己又回到了十八岁那年，又可以感受那种心动与羞怯。也有一些，很性急，理解能力也比较强，当明白了我的意思，会立即开始切入正题。这样的男人，这样的性事，通常会让我感觉索然无味。
当然，满足也好，无味也罢，既然来了，游戏就得继续。每一次，我都满载而归。
我收获的，不仅仅是一场丰盛或者简陋的性爱，还有一段录像，一段完整的性爱录像。——我事先就从网上买到了针孔摄像机，藏在塑形内衣里，只露出一个镜头，可是周边却被蕾丝遮挡，不注意根本看不出来。
不久之后，当我把它们刻录成光盘，我会按照事先打听好的地址，把它们邮到他们的妻子，或者女友的手里。然后，我窃窃地笑着，想象着他们东窗事发之后的痛苦表情。
是的，我是在报复。在我看来，他们所有人都是罪有应得。明明已经有了爱人，却还是抵挡不住外面的诱惑。这样好色的男人，都应该遭遇被抛弃的结局。
我很喜欢这样的游戏。在公司里，以及我的社交圈里，我都是一个保守内敛的女人，成熟而干练。而每当我走进摄影棚，我便变成了另一个自己，一个在欲望顶端，最真实的自己。我妖娆而邪恶，像希腊神话中，那个专门用歌声迷惑人的海妖赛壬。
我可以运筹帷幄地掌控他们爱情与婚姻的生死，而他们，却不可能找到我，因为我给他们留下的所有信息，都不过来自伪造。
唯一的遗憾是，家乡的那一位始作俑者，却不能成为我的目标。因为，我不可能在自己的家乡，把自己的名声败坏，让父母蒙羞。
这就是大都市的好处。在小城里，一件芝麻大的事情，也会瞬间传遍，更何况是偷情这样的苟且之事？而大都市，人与人之间的关系疏远得多。城南的故事，也许城北的人经历完一生也无从得知。
他拒绝了我的性爱，却要我做他的女人
夏诺彦是我遇到的第七个摄影师。三十二岁的钻石年龄，初婚燕尔。我照旧主动送上门
去，对他说，我要拍性感写真。
我当然不会直接说我要拍人体，那样，便缺少了由他来引诱我的过程。这像是一场猫捉老鼠的游戏，他一定会以为他是猫，而结果，却只是一只一败涂地的老鼠。
然而这一次，进展得却不太顺利。
我只穿了一条黑色内裤，外面罩了件大大的男式衬衫，在他的要求下，做出种种清纯的表情。我将衬衫的扣子扣得很低，并且有意无意在侧身的时候，把胸部“不小心”地裸露出去，再转眼看他，却发现他已经别过脸去。
我心下不禁有些好笑。没想到这年头还会有这么清纯的男人。他没有引诱我继续去脱，便只能由我主动。当我摆好造型，在他要拍的时候，我突然喊了停。
“头发，”我说，“你过来一下，帮我把胸前的头发理一理。”
他楞了一下，还是过来了，很小心地将我的头捋起，送到了肩上。手法轻得，如蜻蜓点水。可是我还是能感受到自己内心的悸动。
又换了一套造型，性感的豹纹内衣，轻巧的皮靴，靴上还插了仿真匕首。背后，是森林的布景。
我说：“帮我在身上涂一些泥浆吧，只穿内衣似乎太露了呢。”
他真的让人调了一些泥浆颜色的面膜来，站在我面前，却不知道应该从哪里下手。我轻轻地抓住了他的手，将它放在我的身上，然后指引着它在我敏感的部位周边游走。一道道暗黄的“泥浆”抹在了我身上，我却不肯松手。我终于听到了他加重了的喘息声，我知道，他已经快不行了。
可是他却顿了顿，突然说：“我找个助理来帮你弄吧。”
我很惊讶，也略略有些扫兴，问：“为什么？你抹得不是挺好吗？我不喜欢自己拍性感照片的时候还有许多人在边上围着看，那样会很难进入状态。”
他说：“可是你这么性感，我怕我会犯罪。”
我回头，嫣然一笑，玩笑似地说：“那就犯吧。”
换作别的男人，到了这种程度，一定会立即放下所有的伪装，直接将的搂了过去。
凭心而论，无论从身材还是长相上，我都对自己有着相当的自信。就算不足以倾国倾城，总也不至于遭人嫌弃。可是他却并没有进一步动作，只是坏坏地说：“迟早会犯的，只是不能是现在。”
那一天，我的游戏就这样草草收场。回去后，我很不甘心。我不明白究竟是哪里出了错，难道他是个Gay？或者性无能？还是破天荒真让我遇上了一个绝世好男人？
那天我破例地，在他的要求下把我的电话留了下来。我想着，反正我们并没有发生什么，留个电话也没什么关系。就算以后发生了，我再换号码也行，反正买这号码的根本没有用身份证。
可是一星期之后，他却主动打电话来约我了。我心里暗暗笑着。莫非——他有性爱洁癖？不沐浴更新，没有一张宽大松软的床就决计不肯做？所以才会事后约我，去找一个干净的地方？
然而当我见到他，我却正的晕了。他居然捧了一大束鲜花等我。
他说，我是他这一生见过的最性感的女人，也许是他冲动吧，他觉得我是他一直以来梦里的女人。所以，他回去后就和妻子提出了离婚，并且坦言他已经爱上了别人。
我不知道他是在哄我开心还是什么，总是，我觉得这一切太不正常了。可是我也没有想太多，毕竟，面前这个男人，有着出从的外表，沉稳而多情的气质，无论怎样，总要有那么一次吧？至于他是不是真的在闹离婚，等光盘寄到之后不就清楚了吗？
那一天，我们去宾馆开了一个房间，虽然没有摄影棚里那种暧昧的氛围，可是我还是很满足。不管是由于他的甜言蜜语，还是由于我找回的自信，都足以让我深深地放松，忘掉阴谋，忘掉一切地投入其中。
可是没等我刻好光盘，我就已经明白了他没有骗我。因为他的妻子已经主动地找到了我，她说她已经同意离婚，只是她很好奇，究竟是什么样的女人才可以把夏诺彦从她身边抢走。
她说夏诺彦不爱她，她早就知道。只是她一直以为，他已经离不开她对他的好，即使不爱，她也是他最想要的妻子人选。她想不通，为什么蜜月期还没过，他这么快就改变了主意。
我真是啼笑皆非。我不知道我应该欢喜自己居然有这么大的魅力，还是应该遗憾这一次的录像是白摄了。
但是，当夏诺彦再约我，我却没有拒绝。而这一次，他的请求是同居。
结婚在即，不寻常的礼物打破了我们的平静
我作梦也没有想到，经过三年的单身生涯，经历了长时间对爱情的绝望，对男人的不信任，我居然还有爱的能力。我真的搬去了夏诺彦那里，成了他的女人。
这是他的婚房，墙面很新，家具新颖而干净。这里的一切，都曾经为着另一个女人而准备，如今却让我不劳而获。
起初我很有些不适应，一个人生活太久了，我不确定我能不能习惯和他的相处。可是久了我才发现，也许夏诺彦是这个世界上最好相处的男人。
我每天有早起洗澡的习惯，可是又贪睡，所以早上总是很匆忙。但某天我起床后发现，热水器早已打开，水温刚好，我不需要等待就可以直接洗浴。而当我走出浴室，牛奶鸡蛋已经摆在了餐桌上。
我以为这只是他的心血来潮，可是没有想到，一连几个月，我都享受着这样贵宾的礼遇。
有时候工作压力大，我会显得很暴踢，而他在这样的时候，多半会选择闭嘴。他根本不会迎着我的话题来和我争吵，只会默默地走开，等我气消了，再过来抱着我，问我是不是遇到了什么不开心的事情。
他看到我以前拍的那些写真，并没有觉得什么，他说他是摄影师，对艺术只有尊敬，不敢亵渎。
渐渐的，我的种种疑虑、担心、困扰，都被他的好融化了。我真的决定要好好和他爱一场。毕竟，我已经三十岁了，婚姻是必然的选择。即使我可以坚持一生的孤独，我也无颜面对家人的关心。而夏诺彦，他很明显比我曾经想象中，随便拉一个男人来结婚的标准要高出很多。
只同居三个月，我们便定下了婚期。的确很“闪婚”，可是，面对他的温情，我却只能感受到踏实和安全。我真的庆幸我会在那样一个时刻，选择走进那样一家影楼，然后，捡到了这样一个绝世的好男人。我也隐隐地为自己以前做过的那些荒唐事有些后悔。我想当时，我是以为自己再也无心去爱了吧，才会那样偏激地拿身体去报复。我在心里告诉自己：一切都应该结束了。这个男人，我得之不易，不容有任何闪失。
可是就在我们两家已经开始向亲友提前发送通知的时候，意外却来了。
那天夏诺彦去我公司接我一起回来的，路上还一起去了超市，买回来很多菜，准备晚上一起做一顿丰盛的晚餐。正到家门口，看到了一个快递员，说有一个包裹要给夏诺言。他签了字，我们进了门。
当他打开包裹，却发现是一大堆光碟，看看封盒，都是一些比较经典的故事片。
我问：“谁这么好心啊？一寄寄这么一大堆。”
他笑笑，说：“寄信人的名字我没听过啊，难道是以前的客人？先看看再说吧。”说着，就将光碟插入了DV机中。
可是当画面出来，我却呆在了那里。——那哪里是什么故事片？分明是我和别的男人在一起做爱的录像。而且，如果我没有记错，这些录像还都出自我自己的手笔！
我疯了似地，冲上去用身体挡住电视，把光碟拿了出来。我说：“言，不要看，我求你了。不要看。”
他却冷冷地看了我一眼，起身拿了件衣服出去了。
那个月，那是他对我的唯一冷淡。
那一整夜，他都没有回来。我自己守在家里，看着那堆光碟，像是一大堆烫手的山芋。我确定夏诺彦应该不会再回来了，便将它们一一放进DV机里，粗略地查看了一遍，确定的确是我自己拍的那些。而且六张，一张不多一张不少。我简直流着泪将它们取出，拿剪子把他们剪成一块块的碎片。我不知道是什么人把他们邮来的，我翻出快递包裹，上面只有一个陌生的名字：吴言。
我清清楚楚记得，这些光碟都是我自己用软件刻录成的，为此我还专门学了一段时间。除了那几个男人和他们的妻子，绝对没有流失到别的地方过。
而那些男人或者女人，这样的丑事，他们也一定不愿意继续公开的吧？就算他们肯，可是这六张光碟，又怎么可能会同时出现？
究竟是什么人，在幕后注视着我，等到我好不容易求得的幸福到来，再狠狠出击，用我埋下的这些罪恶，将我的未来毁灭。
夏诺彦是在凌晨的时候回来的，满脸憔悴。我能闻得出来，他喝了不少酒。
他没有理我，我也不敢轻易开口。我想，他回来了，这就好办。只要他不提分手，我就还有机会。我可以等几天，等这件事缓一缓，等他情绪有所好转，再向他解释，求他原谅。
可是第二天一早，他应该刚刚睡熟。又有人按响了门铃。我一开门，发现又是快递员，拿着一只大大的包裹，说找夏诺彦。
我真的要崩溃了，立即说：“你找错地方了。”
可是还没等快递员回话，夏诺彦却不知道什么时候已经起床了，出现在我身后。他说：“没找错，我来签收。”
他当着我的面，打开了包裹，果然，和前一天一样，又是六张光碟。不一样的是，这一次不再有任何伪装，去掉了故事片的封盒，只赤裸裸的六张碟片堆在那里，象征着我那一段赤裸裸的历史。
夏诺言一言不发，拿出一张，放入DV机中，点了播放。我上前想去关，却被他一把推开。我就这样看着他，沉默地看完，沉默地回房，穿好衣服，再次离开了。
一连一个星期，他都没有再回来。我知道，他是真的要离开我了。
可是我想，只要我还留在这里，他总会回来。这毕竟是他的房子。我死乞白赖又怎么样？
不要脸的事情我早已做过，我可以对别人不顾颜面，又和自己心爱的男人谈什么尊严？经历了夏诺言我才明白，原来我以前对爱情的那些悲观、绝望，不过是所遇非人。这个世界上，其实还是有好男人存在的。我很后悔我为什么那么脆弱，经不起一点点打击就开始自暴自弃，到最后，却让自己好不容易碰来的爱情出现了危机。
那一个星期，我不停地给夏诺言打电话、发短信，求他给我一个机会，让我和他说清楚整件事情的始末。我说，我知道任何理由都不足以让他宽恕我，只是我希望他可以了解我的过去，我今生最大的秘密，如果不能说给最爱的人听，那么这一生，就再也没有说出口的机会了。
我决定了，我要把我十八岁的那个夜晚，连同这些年来的事情，完完本本，全部向他坦白。相处三个月来，我看得到他对我的宽容。虽然我知道自己这件事的严重性几乎超越了所有男人的底线，可是，我仍抱有一丝希望。我希望他哪怕只是出于同情，也能再给我一次机会。
一个星期后，我终于收到了他的回音，他约我去一家茶楼。一路上，我反反复复地组织着自己的语言。我生怕说得太简单了，他难以体会我的心情，又怕说得太繁琐了，还没有说到重点他就不再有耐心听下去。
可是当我走进包间，我才发现，我一切的设想，我切的努力都算是白费了。
我看到了，除了夏诺言之外，还有七个人，六个男人，一个女人，都与我有着一面之缘。
那六个男人，正是录像里的那几位，那个女人，也正是夏诺言的前妻。
那六个男人的出现我已经不奇怪了，既然有人能把他们拉拢到一起来对付我，就完全可以把他们聚在一起，和我当面对质。只是，夏诺言的前妻，她怎么会在这里？即使夏诺言在我这里受到刺激想和她复婚，可是这样的场合她也不大可能会陪同的呀。
就在我疑惑的时候，那个女人开口了。
她说：“你就是赵小青？”
我点了点头，没敢接话。她却笑了，笑意很冷。
她说：“我怎么那么想抽你，可是我不，打你，太便宜你了，也会显得我不文明。”
我摇了摇头，眼流止不住就流了下来。我不明白她为什么这么恨我，仅仅是因为我抢走了夏诺言吗？可是她接下来的话，却让我大吃一惊。
原来，她根本不是夏诺言的前妻，她和夏诺言的婚姻，包括夏诺言这个人的出现，从一开始就是一个局，只等我来入。
她是那六个男人当中一个的妻子，是我一年前邮寄光盘的收信人之一，刘莉。她也是六人女人当中，唯一没有选择分手的那一个，因为他对丈夫的爱，已经到了极致。
可是，不分手，只是因为她的爱，但是面对那些光碟，她还是无法做到坦然。所以，她决定要找到我，让我血债血偿。
可是犯法的事情他们不敢做，便想着先找到我，然后再想虽的办法整我。
后来男人在摄影协会里隐隐听到过有别的同行家里也收到过这种光碟的事情，一联系，立即确认他们是遇到了同一个女人。于是，他们开始寻找更多的受害者，直至找齐了六个人。
而夏诺言，不过是他们手里的一把刀，用来杀我于无形的凶器。
当他们最终掌握到我的行踪后，他们便开始了布局。他们知道我喜欢挑选什么样的猎物，正好夏诺言要开影楼，他们就都投资了一些资金，又让夏诺言和那个女人假结婚，并且故意把他的种种情况给各种方式透露给我。而我竟然真傻傻地上了勾。
我天真地以为，夏诺言是一个不近女色的好男人，是一个可以托付终生的男人。谁知道，他的一切都不过是伪装。
可是，是我有错在先，罪有应得，我又能怪得了谁？
那一天，我听完他们的叙述，沉默着离开了。我想至于我的那些故事，我再也没有必须说出来了。
我听见身后有人在笑，而那个女人，却在哭。
我知道，我输了，我真的从幸福的顶端掉到了底谷。我也尝到了背叛的滋味。
而更让我痛苦的，却是今后生活是内心的折磨。
我一直只想着拿自己的身体当武器，去报复那些不负责任的男人们。我想着我应该让他们的女人们趁早看清他们的面目，将他们抛弃。可是，当我听到了刘莉的哭声我才明白，原来伤害最深的，其实是他们身后无辜的女人。只有遭遇过背叛的人才会明白，这样的感觉有多痛。
而我自己，也是得不偿失。即使夏诺言不是这个布局里的人物，可是，又有哪个男人可以接受自己的女人有着这样一段堕落的过去？
耶马笔记：
爱情本身，就是一出心诚则灵的神话。当一个人丧失了对它的信任，爱的感觉自然会流失。
没有爱情的女人，会如此寂寞。每一个寂寞的灵魂，都极易滋长邪恶。可是，我们为什么要拿伤害自己的方法，去惩罚他人？
青春期的阴影，总会影响人的一生。可是，过去的已经过去，于事无补，最重要的，是做好自的调整。
无论什么时候，爱自己更多的女人，才会快乐，愿意去爱的女人，才会满足。
相信爱情，即使它虚无飘缈，但是即然那么多人可以受到它的垂青，为什么你不是其中之一？
远离怨恨，有些事情，可以依靠法律或者遗忘的途径来解决。也许前者需要太多的勇气，那么，即使选择后者，也不至于让自己成一个受害者成为邪恶的化身，伤人伤己。
那一段段恋情，有的无疾而终，有的曾带给我长久的伤痛。可是，时光流转，如今的他们是什么样子呢？如果在街头偶遇，会不会还保留着曾经的熟悉？如果都认出了彼此，会不会尴尬到连话也说不出口？
如果能静下心一起聊一聊，他们会告诉我，那一段恋情里，我在他们心中是怎样的面容吗？
这样的想法一旦开始，就无法遏制。当我终于被孤单打倒，厌倦了自虐式的工作方式，我开始为自己制定了一个计划：寻找旧情人。
