今天又是个很冷的日子，阳光又不知躲到哪里去了？不知为什么每遇到这样的天气我都会想起你，想起那些艰苦又美好的日子。
嗨，好久没和你聊天了，最近一段时间自己被占用着，没时间思考，没时间买菜，没时间逛街，没时间吃饭，没时间发信息，甚至没时间做梦。从昨天开始，大概是昨天开始，我有点莫名的生气，莫名你知道吗？会不由得和身边的人大喊大叫。那个像疯子一样的黄脸婆，叫我帮着那个像傻一样的红脸男，更有甚者叫我有需要的话加班。心里烦着呢，没好生气的回答他的问题，我的闲暇不可侵犯。那个同学叫我帮她做事，我很愿意帮忙的，忙了一个晚上，早上来接到她的电话，说已经不用做了，真是受不了这种耍弄。我的眼睛今天一直都想躲在眼皮里。没心情打理任何人，包括领导。发现自己是个很可怕的人，并处于一个很可怕的境地。因为自己真的就是无法控制的会做出那些维护自己自尊的事情，我TMD认为自己除了这个一无所有。昨天很多人在路灯下结伴同行，发现到了那节日圣诞节前夜。我无法融入那个气氛中，好像那个节日只存在于很久以前，现在与我毫不相干。我没有接到任何人的电话，除了那个让我帮她办事的。除了我的与我一样可怜的妹妹。她有点感冒了，说话变得不像她的声音了。一个人在那边求学，家人离得远远的。没有人会抽出一点时间去看看她，去给我的可怜的妹送一点温暖，送点必须的东西。我们聊了一会，我突然感觉自己很想她，眼泪会不由得流出来。
这些天的事情有点乱，我不知道应该怎样跟你说起。总之我要领结婚证了。嫁给那个存在于我记忆中的人。我有些不明情况的忧虑，仿佛一切都蒙了一层薄薄的布，让我不敢轻易做决定。结婚。哈哈哈哈。突然感觉自己的境遇是多么的可悲！没有一个适应自己的环境。我不能溶于任何有其他群体的空间。只因为你，因为一个只存在于记忆中的你。
我今天有点头痛，因为感冒，因为发烧。还有那种空虚的恐慌。我已经好久没有读书，看报，和朋友联系了。每天的生活不由我自己支配。我回到家里常看一些不关时事的电影，《老无所依》《心灵捕手》……那些场面让我心中长存一种荒诞。你知道的，荒诞会让人变得麻木，就像那个加缪描写的局外人。没有感情的尤物，生不如死的存活，没有生命的鲜活迹象。
我此刻在上班，坐在一大堆工票的前面。我懒得将那堆死板的数字敲进电脑，就好像搬运死尸的劳力，绝对不会有接生婆那样的惊喜。我没有时间做更多有用的事。你知道吗？我是以一颗多么虔诚的心来做领导交予的每一项任务。然而，事到如今。我又重新归于了那种迷茫。就如你不在我身边
如今的日子可是不怎末好过，我总会在应该做什么的时候，反而对另一件不相干的事情有独钟，就如现在，我本该做那些枯燥的算术题，可我现在就是感觉在黑暗的房间里打开电脑写点东西比较好。我没有什么特别之处这就是这日子不好过的原因。
这些天总是感觉到一种炙热的目光在不远处观察着我，不由的就会想起载满垂柳的校园里。被人关注，让人心情抑郁，总会时不时的脸红起来。我不该如此，这样让我很有压力。生活越来越不够轻松。我承受不起了，我想我该独自一个人走下去的，不拖累任何人。走下去……只有一个人。我一个人走下去。
我想和妈妈回家，在那里了结此生。我的情节，我将自己至于死地。你相信吗？我好想自由的生活，然而我的障碍太多了，请原谅我对你有所隐藏。关于我的真实性格。
我希望天能下一场雨。重温那种浪漫。潮湿的季节，有人保护。
你在哪？什么叫做爱情？我应该独自活下去吗？总是这样骗我！
昨天又参加了一个会议，让我做会议纪要。虽不管我的什么事，可文科的人在工科里混总是这样。我很有兴趣，不同的领域，很新鲜的内容，我就是喜欢不同。大多数人都绷着个脸，只有我面带笑容，我喜欢看有主见的人发表不同的见解，然后据理力争，达成一荣其余死的状态。他们大概是在讨论工作的责任分配问题，你瞧我一项坚持责任分明，可最后的结论还是谋部门和谋部门公共完成，达到最后的交付。官腔！问题谁解决最后没有结论。可有个人在打瞌睡，这是我关注的重点，此人一项心直口快，今天只说了一句话，这是公司整体组织框架的问题。我记下了，后来提交会议纪要时，被审核领导删去，这是我预想的后果，呵呵呵呵，我就喜欢做这样的无用功。
生活这样继续着有的人在忙着死，有的人在忙着活。我喜欢这句话。最近还有一句话我很喜欢：’我叫我叫王一丁，我喜欢骑着一辆木兰行驶在大街上，我也不是喜欢骑着一辆木兰行驶在大街上，我是喜欢喜欢行驶着一辆木兰行驶在大街上，看一些我看明白和我看不明白的事情，比如这双手，就属于我看不明白的事情，我不知道她变换的姿势是什么意思，这属于我能看不明白的事情，恋爱中的人一定要吵架，一对不愿意吵架的恋人，那下一步一定是分手。我喜欢白天工作晚上睡觉，该工作的时候上班，该睡觉的时候睡觉。不喜欢抽烟，不喜欢喝了酒就掏心窝子的人，不喜欢睡觉的时候被人吵醒，我的生活一直风平浪静，因为我喜欢风平浪静。“
