不过，真正伟大的领袖，他们天生就具有一种特别的魔力，可以吸引其他思想。当希特勒（尽管他不够伟大，但他已经足够优秀）在国会发表演讲时，成千上万的人振臂齐呼：“嘿，希特勒！”这些人如醉如痴，因为他们认为领袖的思想为德意志民族找到了出路和希望。
当你成功地促进了人们进行合作时，你就具备了作为领导者的基本才能。
不管你是多么优秀的组织者与管理者，通过个人魅力，你可以暂时把一个团体的看法统一起来，使他们以统一的看法行事。但是一旦你离开这个团体，就有可能出现团体分崩离析的局面。
某种意义上说，正是因为这种基于个人魅力的领导才能的缺乏，才使得“英雄”人物的出现成为可能。同样一批人，仅仅是因为领导者没有了，就变得面目全非，这肯定不是一个健康的局面，但它也反过来说明了领袖才能的重要。
为了避免局面瘫痪，我们建议企业的员工都能学会合作，都能适当地具备一些领导才能。
2.守信是合作的基础和必备条件
美国著名成功学大师树维认为：我们要与别人合作，一个基本前提就是要守信用。假如甲有管理才能，乙有一笔资金，有了这两个条件，两人就有合作可能了，但是两人未必就能合作成功，还必须有一个信任关系。比如甲拿了钱，得让乙相信他不会挪做它用，更不会逃之夭夭。所以我们东方最早的信贷关系是发生在本家族之内，需要有可靠的保人。
守信之人，别人就愿意与他合作。有一个美国孩子，他父亲早逝。他父亲去世时留下了一堆债务。若按常规，欠债人已去，把他的商品拍卖分掉，债务差不多也就算了。但是这孩子一一拜访债主，希望他们宽限自己，并保证父亲留下的债务分文不少地还掉。后来这孩子果然历20年之功，把父亲留下的债务，连本儿带息，分文不落地全还了。周围的人都非常感动，知道他是一个可靠之人，也就都非常愿意和他做生意。结果这孩子不但博得了别人的合作，也赢得了他人的尊敬。
与人合作，守信是第一大原则。守信，会使人对你产生敬意，也因之会使人愿意公平地与你合作。和一个不守信用的人，人们考虑到有失信的危险，人们通常会把合作的费用提高，以防万一。比如你是一个信用程度不是特别高的人，那你要拉别人的货物，一般是要先付款。但是如果别人知道你很讲信用，或者另一个商界同行出面说你非常可信，那么打交道的对方就可能很放心地让你把货先拉走，卖完货后再付款。一个要占用大量资金，另一个几乎等于白手赚钱，这中间的出入，就是信用的价值。
当然，有人会说，在商场上，假定我守信用，而别人却不守信用，结果不与我也不守信用一样吗？
有这种担心的人会这样打比方。比方说，我（甲方）预订了2瓶牛奶。我若守信，预付了两元钱，而对方（乙方）不守信。我岂不吃了亏！双方合作的可能岂不消失了吗？反过来说，我预订了2瓶牛奶，但我不付钱。那么，对方如果守信，我就赚了两瓶牛奶。对方如果不守信，我也一分没赔。当然，最佳结果是乙方交了牛奶，甲方付了钱。但是由于存在着风险，甲方优先选择的是订牛奶而不付费，乙方优先选择的是收费而不交牛奶。若二人同时做出最优选择，合作就不再可能。假如一方，比如甲方先行一步，选择了交费，而乙方则选择了收费而不交牛奶，这一次合作就宣告失败。第二次若再想合作，难度就加大。反之，乙方先行一步，结果也是一样。
从一次或数次合作的情况看，双方显然都倾向于不合作。但是事实上，只要让合作的事件多次发生，人们就会发现，甲乙双方早晚都会趋向于寻找一个合作解。即甲方付费而乙方交货。
人们都还是愿意合作的。从理智分析讲，每个人都在算计着自己的利益，最佳的选择是背信弃义，随时见好就走。但是这样一来，人与人之间合作不成了，这种最佳选择就成了短视。所以人们实际上总选择坚守诺言而不选择背信弃义。理智的算计和生活的实际之间存在着一个差异。这个差异，理性本身不能完全充分地解释。
美国科学家发现，理论上，无论经过多少次博奕，人类行为合作的概率与不合作的概率总是近似相等的。但他们通过实际调查却发现，一旦有了一次或数次进行合作的良好回忆，在后来的博奕过程中，参与合作的双方总会依靠记忆来主动寻找善于合作的伙伴。
曾经帮助过你的人，你会把他牢记在心里。下一次再见面时，你会一下子认出他。你和他之间再次合作的可能非常大。擦肩而过的人，你和他之间没有任何瓜葛，过去了就过去了，就是再次打照面，也会谁也认不出谁来。曾经背信弃义的人，你也会对他印象深刻。下次再见面时，你也会一下子认出他来。但是你是对他充满戒备和冷漠，你们之间合作的可能性还不如你与陌生人之间合作的可能性。
正是在这样的淘汰选择中，你逐步认识了许多愿意合作的人，并把他们列入自己的朋友圈内，逐步形成一个合作协进的氛围。
3.助人就是助己
在哈佛商学院的课堂上经常提到这样一个故事：
一个刮着北风的寒冷夜晚，路边一间简陋的旅店迎来一对上了年纪的客人，不幸的是，这间小旅店早就客满了。
“这已是我们寻找的第16家旅社了，这鬼天气，到处客满，我们怎么办呢？”这对老夫妻望着店外阴冷的夜晚发愁。
店里小伙计不忍心这对老年客人受冻，便建议说：“如果你们不嫌弃的话，今晚就住在我的床铺上吧，我自己打烊时在店堂打个地铺。”
老年夫妻非常感激，第二天照店价格要付客房费，小伙计坚决拒绝了。临走时，老年夫妻开玩笑似地说：“你经营旅店的才能真够得上当一家五星级酒店的总经理。”
“那敢情好！起码收入多些，可以养活我的老母亲。”小伙计随口应和道，哈哈一笑。
没想到两年后的一天，小伙计收到一封寄自纽约的来信，信中夹有一张来回纽约的双程机票，信中邀请他去拜访当年那对睡他床铺的老夫妻。
小伙计来到繁华的大都市纽约，老年夫妻把小伙计引到第5大街和34街交汇处，指着那儿一幢摩天大楼说：“这是一座专门为你兴建的五星级宾馆，现在我正式邀请你来当总经理。”
年轻的小伙计因为一次举手之劳的助人行为，美梦成真。这就是著名的奥斯多利亚大饭店经理乔治·波非特和他的恩人威廉先生一家的真实故事。
4.同行不必是”冤家’
人际关系学大师卡耐基的理论风靡哈佛乃至全美，历久不衰。卡耐基指出：无论在学校、官场还是商业界，一个人如果把同学、同事或同行作为竞争的死对头来看待，一方面，他会整天处于一种焦虑的状态之中。也许你会想：“他现在比我厉害，我一定要还以颜色，一定要超过他，打败他，让他向我认输。”如果你带着这种心态进行竞争的话，可能会不择手段，运用奇招异术攻击对手，即使赢得胜利，也可能祸及双方的人际关系，伤了大家的和气，对人对己都没有好处；而且以战胜他人作为自己追求的目标未免太低估自己潜力。而另一方面，假如对方是很强的竟争者，你一直无法超越他、战胜他的话，那么你可能感到非常沮丧和失望，甚至会想出一些消极的方法来伤害对方。这样你的情绪发展会更为槽糕，报复的代价毕竟是太高了。因为当我们将对手发展成为仇人，恨这个仇人的时候，就等于给了他们致胜的力量。“那力量能够妨碍我们的睡眠、我们的胃口、我们的血压、我们的健康和我们的快乐。要是我们的仇人知道他们如何令我们担心、令我们苦恼、令我们一心报复的话，他们一定会高兴得跳起舞来。我们心中的恨意完全不能伤害到他们，却使我们的生活变得像地狱一般。”卡耐基的这番话发人深省，何况我们没有必要将自己的同学、同事、同行作为对手、仇人。我们能不能积极一点，把他们作为合作的伙伴、交流的对象或学习的榜样。这样我们就可以想：“他确实是不错，我应该向他学习，想办法超越他。尽我最大的努力，看看自己能够取得多大的成就。”这样的话，无论结果怎样，你都不会产生消极的情绪，更不会与你周围的人结怨成仇。
5.保持与人协调的姿态
布什总统就职演说中谈到：“我以一位圣人的希望作为我行动的准绳：在紧迫事情上，要团结一致；在重大事情上，要集思广益；在一切事情上，要宽宏大量。”
当温斯顿·丘吉尔爵士临危受命，率领大不列颠投入战争时，他说：“我一生都在为这一时刻做准备。”从同样意义上讲，培养所有其他习性就是为了使我们具备协同配合的习性。协同一旦得到正确理解，便可成为所有生活中的最高级活动——它是对所有其他习性的真正的综合检验和体现。
柯维指出：协同的最高形式是把人类特有的天赋、双方皆赢的动机，以及设身处地的交流技能全部集中用于应付我们在生活中面临的最严峻挑战。由此所产生的结果几乎是奇迹般的。我们将开辟出以前不曾存在的新的选择途径。
何为协同作用呢？简而言之，它意味着一个整体大于其各部分之总和，意味着各个部分彼此之间的联系本身即构成一个部分。它不仅是一个部分，而且是一个最能激发人的潜力，最能赋予人们以力量，最富于凝聚力和最鼓舞人心的部分。
如何对付不友好言论
“你没希望了，你的脸孔想搞公关？”
“你的衣服太不合身了，这么矮胖还打扮什么？”
“你真漂亮，大概动过整形手术吧？”
在任何人的身边，这类风风雨雨的不友好评论几乎天天都可听到，处处都可听到，而且，它们往往趁你没有心理准备时就突然向你袭来……
要想自卫以防无端非难有许多办法，但切勿陷入轻易反击的混战里，而是应采取尽量理智之法，哈佛大学的一位心理学教授总结了几种对付不友好言论的简便手段：
第一弄清真相。
伤害你的人一定有不少理由。如果你想象不出他为何出言不逊，不妨有礼貌地打听一下。
记住，有的人火气很大，但真矛头可并不一定针对你。比如那位女招待可能真地对你并无恶意，她无礼貌的原因完全是为了前一天晚上男友把她”甩了”，或同她吵了一天架……又如，那位驾车人直冲到你面前才紧急刹车，也许并非真地要难为你，而是急着想到医院里去，那儿的病床上有着他的小孩··
重要的是，当你冷静地弄清真相，并真的宽大为怀时，你一定会摆脱许多无谓的烦恼，而且还会从自己的优雅态度中得到慰藉。
第二正确分析。
苏泽特·哈登·埃尔金是一位研究普通人际关系的专家，他在他的一本专著中讲了许多宝贵的意见。
其中之一是，把对方的攻击分解成若干部分，然后尽量分析；哪些部分的话己说全了，哪些部分并没说完，而没有说完部分的潜台词里，则往往包含着某些较合理的成分，注意，倘若你能对那些合理部分做出若干合理的反应，情况往往会变得好一些。
比如，一次一个病人家属冲着毫不相干的护士发了脾气，当护士分析出家属是因病人没有得到上一班护士应有的照顾时，便主动代后者作了一点解释并代她致歉，家属果然气消而且反过来作了道歉。
第三妥善处理。
对于某些实在难以宽恕的侮辱，有效的策略之一是，直率而诚恳地发问：“您有伤害别人感情的任何理由吗？”或很有礼貌地说：“我很想弄清楚您的意思，能解释一下吗？”在很多情况下，当对方意识到你已注意他时，”他是会从你的沉着面前后退一步的。
第四使用幽默。
一位对清洁十分苛求的母亲某天在女儿的书房里看到了一张蜘蛛网，就怒气冲冲地说：“那是什么呀？”女儿不动声色地说：“是一项科学工程。”
使用幽默不仅能帮你很好地对付责难，而且还能帮你自我解脱。
第五发出信号。
某丈夫常于公开场合使妻子难堪。后来，她老是随身带着一块小毛巾，每当他开始发作时，便把它放在头上，丈夫每每困窘而止。
有时，你发现的信号是向挑衅者表示，我已知道你不怀好意，但我不愿理睬，更不想报复。
比如，有一次，某人作一掸去新衣上的灰尘状，别人问他在干什么，他答：“有人在伤害我，不过我不在乎，拍掉点灰就是了……”
有时，你对攻击做出毫无兴趣的样子，如眨眼睛、打呵欠、望远处等。你的不屑一顾态度常会使挑衅者自付没趣，风波也就平息了。
第六学会谅解。
一是要懂得，世界上总有人想靠伤害人悦己。二是要明白，多想想那些人的难处、长处、可怜无奈处，便会消气……
