那年那月差点放飞的爱情
在我二十八岁的时候，父亲和母亲看着依然孤身一人的我形单影只的来往于相距四百多公里的家和单位之间，他们觉得真是莫大的烦恼和不安，在那个火车速度慢的不能再慢的年代里，一个姑娘家每一次回家要走整整一天，中间还要在省城住宿一个晚上，次日转乘才能回到家里，父亲和母亲有耽不完的心。看着眼前头一天天相继长大的三个女儿，我可以想象他们逐渐衰老的心在颤抖，想想看，在八十年代时候的农村里，一户农人的家里居然有三个大姑娘没有婆家来聘娶，有哪个人家做父母亲的能够不发愁的头发一夜霜白？
二十七岁了，见我依然没有可以嫁人的对象，而那些谈过的、见过的小伙子排起队来起码也有一个排了，可是竟然没有一个能够成为最终的结婚对象，也许是缘分还没有到的缘故吧，反正每每只要见过一面，从心底深处就没有过要和他们中的某某人要过一辈子的打算。不是人家挑剔我，就是我在挑剔别人，总是莫名其妙的在心里冒出来什么时候能够和他吹灯拔蜡就解脱了的感觉。真的，尽管自己年纪见长，但是，没有急着要嫁人的念头，觉得自己还年轻，还有一大把的青春岁月可以任意挥洒，在那个年轻人居多的西北小镇上，虽然孤单，但不寂寞。每一天，我觉得自己过的开心又自在。但是岁月不等人，眼看着弟弟妹妹们一个个都长大成人了，也都已经到了男婚女嫁的时候，按照农村的惯例，婚姻必须要从大到小的排列解决，作为家中长女，我还没有结婚，那么弟弟妹妹就不能结婚。父亲母亲终于下了最后通牒令，否则一切听从他们的安排。
无奈，就这样随着家人关怀程度的加深，快乐自在也随着很快走向结束，父亲母亲实在忍无可忍他们的长女就这样像没有笼头的野马一样来去自由，他们觉得既然我自己没有能力能够解决自己的婚姻问题，那么他们就有一万个理由来帮助我解决婚姻大事了，哪怕这样关心的结果会不会得到认可，会不会在这个时代的潮流中被人叫停，他们不管了，因为他们觉得他们有义务为自己早已经大龄到快要成为剩女的我安排一切了。
于是，我请了假，回家了。
从父亲的来信中，知道家里人给我又物色了一个对象，一个在邻省省城上班的青年，和我同龄，而且他们说还认识我，所以要求我休假回去相亲，看看自己身边已经没有几个人能够陪着一起疯了，所以也想把自己赶紧会通父母亲一起把自己打发了。惴惴不安的我回家了。
别人说过这样一句话：对象是大家的，只有丈夫或者妻子才是自己的。所以到现在我还没有成为别的男人妻子，也没有别的男人成为我的丈夫，纯粹是人生中的一个大大的不幸。而这个大大的不幸的成因就是没有按部就班的实施从前的礼教。女儿在婚姻上遇到的问题，就是没有天和地利的原因造成的，现在他们有必要创造一个缘分的气场，就像他们年轻时候那样，他们想，到了时候一切就水到渠成了。
回到家中她才知道，家里人让我准备物色的对象就是自己的一个远房表哥，那个在邻省省城上班的表哥，也是二十八岁了，虽然长的一表人才，洒脱有形。可是不知道什么原因，一直未曾成家，家里有兄弟四个，舅父早就撇下舅妈和儿子们去了极乐世界，那个家里的经济条件不怎么好，唯一可以称道的就是他们是大城市的人家。
媒人对我老实巴交的父亲母亲说：也许那个孩子到现在还没有能够成家的原因就是家里条件太差的缘故，想想看，小伙子长的要人才有人才，要长相有长相，只是家里有兄弟四个，只有一个他在工作，你舅妈又是个家庭妇女，有谁家能够嫁给你表哥啊，都害怕来到那个家里会受苦，还要拉巴几个兄弟长大，你表兄是不容易的。不过如果你们两个成了以后说不定你还可以调动到大城市上班哪。城里上班多好啊。你也是从那个城市里上过几年学的，你对那个城市一定比我们这些老头子还了解熟悉的多，比你现在上班的地方强一千倍一万倍，而且是亲上加亲的婚姻，相信你们以后会过的非常不错的，不过不要耽心，凭着你舅父生前的老关系，如果你舅妈前去求人办事，相信他们会给你舅妈一些面子的。不过现在他们家里经济条件的确不好，这些你都已经看见了，这是在所难免的，以后那些兄弟们长的大了，有了自己的工作就不会困难了。你看丫头，我们和你们家里的父母亲都是知根知底的人家，而且，你知道我们这些做父母的都是希望自己的孩子能够过的一个比一个好，你知道的我是你那表哥的舅舅，给你介绍的孩子你是认识和基本上了解一些的，他既是我的外甥也是你母亲的堂兄的孩子，这个关系想来你最清楚，那个娃他老实、勤恳，不会讨好别人。听说你上学的时候经常去他们家，应该比我们熟悉的，可是我不明白为什么你们那时候怎么就不谈恋爱？哦。可能你们害羞吧。嘿嘿。
媒人说到这里打了一个哈哈，然后端起杯子喝了一口茶水。坐在炕头上的母亲赶紧拿起一个竹编外皮的暖瓶给那个亲戚兼媒人的添满了开水。脸上一副虔诚加恭维的神态，我扭过头去看了一眼和我并排坐着的父亲，父亲的神情和母亲差不多，也是那么恭谨专注，他们看了我一眼，说不出那是一种怎样的涵义，可是我感到他们在这样的时刻，一定有一种莫名的惶恐和期待。看到父亲和母亲这样的神态，我的心里生出了一种深深的悲哀。伤感父亲和母亲已经这么大的年纪了还要为我的终身大事操劳，他们眉头上写着的除了疲惫和沧桑外，再有的就是期待了。今天他们放弃了所有的农活，甘愿留在家里招待别人，就说明了我的大龄未嫁在他们的心里是怎样的一个心病。可是难道你们怎么就知道我会去给他们拉巴兄弟长大？难道你就那么自信？我心里的不屑一顾只是没有表现在脸上。
这时候，听媒人又说：那个家里你舅父走的早了点，如果他现在还在世的话，你们也知道他那么显赫的地位，还发愁他的儿子们娶不到媳妇子吗？堂堂一个劳动局的局长，谁还不求着他办事？可是他在位的时候孩子们没有长大，等到孩子们长大了，他却一走了之，真是，命里无时莫强求。如今你看看，落难的凤凰不如鸡，那个家里还有三个孩子没有工作，都是待业青年。我一个农村老汉，有什么办法才能帮助你舅妈、我的那些个外甥们？看着孩子们一天天长大，没有工作的娃娃又怎么好找对象呢？我常常晚上发愁的睡不着觉，如果有个办法我也不会操这个闲心的，现在你看我也是这么大岁数的人了，而且他们都是生活在兰州那样的大城市里，虽然是他们的舅舅，我不知道他们找对象的条件和标准是啥样子，不过我看你这个姑娘还不错，是我看着长大的孩子。人品好模样也不错。前些日子，你舅妈还老是惦记你，要不那就去一趟兰州？一来你去看看你舅妈，二来呢，说到这里媒人又停顿了下来。
我发现在每一次说到他认为是关键的时候，他就会停下来，然后喝水，然后母亲开始续水。然后我就再留心一下父亲母亲的神情。这时候我看到父亲母亲的脸色没有刚刚开始的时候那么凝重了，取而代之的是比较轻率愉快和一点点的笑颜，可能他们仿佛看到了他们在婚姻问题上老大难的女儿终于可以有一个让他们满意的结果而欣慰吧？只是我有点不置可否的认为，既然你们认为那样的结果比较好，我就豁出去试一试了。但是心里莫名的落寞和孤寂在一点点加重。
这时，媒人不慌不忙的说：二来应该是男方来这里看你才对，可是因为是我介绍的你，姑娘你也不要介意这个那个的了。反正你们都知道彼此，认识了就好说话。好不好？明天我们就去兰州，成不成的看你们？真的，如果真的成了亲，你就可以调的那个大城市去上班了。再说了，丫头，在你没有到家里之前，我们和你父亲母亲已经商量了好久了，现在就看你的了。哦？
我嘿嘿了一声，心想，媒人说的情况基本属实。只是，难道我上班的那里就那么不好吗？那里是我的家乡，虽然离家也有上千公里的路程，终究是我的故乡，我爱那里人们的质朴，我也爱那里巍峨的高山，它们如同父兄的脊梁，每一次路过看到，就会在心里生出无限的崇拜和感动之情，我自始至终的认为，中国之所以如此广袤无垠、秀丽壮美，完全是因为有了像昆仑山、华山、泰山等等这样的高山在做支撑的缘故，尤其是那巍峨的昆仑山，它们美的那么雄壮，那么坦荡荡，没有一丝一毫的遮遮掩掩雄。就好像西北汉子威武黝黑。不论近看还是远瞧，都给你一种震慑的力量。
那里还有一望无际的大草原，它们在为数不多的夏日里，草原和蓝天交相辉映，白云和牛羊相映成趣，那种勃勃生机在你路过的时候都能听的到。简单的生活造就了那里的人们热情好客，没有大城市人们的尔虞我诈、斤斤计较，那里有的大城市的人们不可能具备，除了高楼大厦以外，何以见得大城市就好呢？
不过难不成这一去就会嫁给表哥吗？其他的不说，哪怕就是出去散心一下，去。至于能不能调到大城市去，我是没有抱一点点希望的想法。回想到自己这么大年龄了，目前也没有称心如意的对象可谈，那些在单位上班时见过的，好像都又拿不准。害怕自己以后嫁错郎。所以就答应了这个媒人亲戚的邀请。
次日，我和那个媒人踏上了去兰州的列车，那时候短短的二百多公里的路途，列车要走四个小时，普通慢车要走六个小时。
跟着媒人出门的时候，我胡乱穿了铁路上发的一件用来防寒的小皮衣，下了车，出了站，走在街上，从兰州城里人那异样的目光中，我已经体会出那是精明的城里人挑剔的目光，他们早已经看出来她是来自遥远的寒冷的地方，那里的人一定对季节的更替变换非常迟钝。否则，不会在这样春暖花开的地方还身披战袍，不得已，入乡随俗吧，我脱下来抱在胳膊上。
到目的地的时候正好赶上了表哥家里准备晚饭。走进那个熟悉的家，表哥他们一家子正在准备晚饭。看见我们去了，舅妈暂时又加了两个菜，把面条改做了米饭。舅妈做饭的手艺不错，上学的时候常常在周末的时候去打牙祭，所以晚饭吃的比较温馨。不过，因为有媒人介绍的这一层关系，多少觉得有点为难，但是饿肚子的感觉比较这个为难的情绪来还是更难过，所以尽管在心里感到非常疲惫，也还是尽量觉得自己应该首先填饱肚子才好，否则，我觉得面对自己就要面对的问题时，没有一个可以给我撑腰的亲人，我会撑不住场面，此时此刻，我觉得自己仿佛一颗没有根基的飘蓬，那么孤单那么没有依靠，这一次的相亲，完全不是自己心中想要的，想来自己真是可怜，在有那么多年轻人的单位所在地自己居然找不到一个可以依托终身的人和自己相依为伴，反而要跟着一个父亲辈的媒人跑的这么远的地方来相亲。这哪是这个年代年轻人的所作所为啊，亏自己活了二十七八年的岁月。在胡思乱想中往嘴里扒着饭，饭菜很香，和以前吃过的没有两样，但是我不太有多少感觉了，吃下去的饭压不住我心头的颤巍巍的心慌和沉重。我觉得自己不能给自己一个可以说服自己的理由，和表哥成亲，行么？表哥的想法是怎么样的，他也是一个受过教育的人，而且生活在大城市里多少年了，虽然我心里有在大城市生活的****和向往，但是如果拿一个女孩子终身的幸福来委曲求全的话，我会不会为自己的随心所欲埋下后患？
吃饭的过程中我不时的偷偷瞄表哥的脸色，表哥英俊的脸上似乎也看不出有什么不同于以往的神情，不过我可以想象的到的是，表哥的心情一定和我的心情一样此起彼伏不同于从前，我想，凭着表哥如此帅气如此优秀的人才，没有女孩子喜欢他才是天方夜谭，那时候的女孩子不像现在这么势利这么务实，我们那时候还是有爱情可以大谈特谈的。我觉得表哥的舅父一定是听了舅妈的话，才一厢情愿的找了我去和表哥相亲，完全没有征求表哥的意见，在父辈们的眼里，到了二十七、八岁还不谈对象结婚简直就是大逆不道。在他们看来既然有年龄、身份、出身如此般配的大龄男女，而且目前也都没有各自适合的结婚对象，那么把他们随随便便拉拢来了，洞房里一放，也没有什么不可以的，真是何乐不为的好事。想到这里我有点自得其乐快要笑出来了，就赶紧去了厨房。
不过说实话，对于表哥的长相我没有挑剔的地方，相反，心里有一种莫名其妙的喜欢。上学的时候，我常常去表哥的家中玩，有时候也帮助舅妈做饭洗衣服，舅妈从侧面也打探过我的意思，看来舅妈好像是喜欢我常常去她家里的。表哥不当班休息在家的日子里，他就带着我去爬五泉山，表哥是一个比较内向的人，言语不多，但是会关心人，有时候去看晚上的通宵录像，常常是看着看着，表哥就仰在椅子靠背上睡着了，然后我叫醒他回家，一路上，我们谁也不说话，也许是没有话可以说，也许是就觉得这样啥也不说就好了，那么多的日子里，我发现自己居然没有爱上表哥，因为表哥从来没有主动牵过我的手，我也没有牵过他的衣服。
在路上走的时候我们一直就是两个毫不相干的个体。
有时候也在想，如果能够有一个像表哥这样的男孩子做我的保护神可能也是一个不坏的选择，有固定的工作有帅气的长相，有在大城市生活的资本，几几乎，我在心里好像说服了自己，想着，如果表哥也能够选择我的话，就不会再做挑剔了，为了有一个好一点的归属感，可以考虑嫁给他。为了不给自己的父亲母亲留下太多的烦恼和遗憾，我可以走出大妹妹也嫁给了母亲另一房堂兄儿子阴影，勉为其难把自己嫁出去。
晚上，媒人和他的妹妹、我的舅妈说了许多的话，然后各自安息了。舅妈非常满意她兄弟的安排，当着那几个表兄弟的面，她塞给了我一百元钱的见面礼，那是两张五十元的崭新的绿色的纸币。在那个年代，这是一笔不小的开支。我推辞不了舅妈的一番好意，就收了过来。心想，它们在我这里只是暂时保存一会儿，用不了多久，它们会物归原主。
