千万不能伤害孩子的自尊
孩子稚嫩的心灵需要呵护备至，特别是他们的自尊心，更是不能受到伤害。这个问题值得全天下有责任心和爱心的父母注意。然而，很多父母总会无意间伤害到孩子的自尊心，这的确令人痛心。
如果父母能够意识到孩子都有自尊心的事实，就能够避免许多不必要的麻烦。有些父母很注意维护自己的自尊心，若孩子违背自己的意愿，就会大发雷霆。然而，当孩子觉得委屈或自尊心受伤时，父母们却会认为，这么大点儿的孩子能有什么自尊可言。更有甚者，有些父母还故意伤害孩子，以达到惩戒的目的。这是一种很愚蠢的做法，不仅达不到教育目的，反而会给孩子的心灵造成极大伤害。庆幸的是，迄今为止，我从未这样对待过女儿。我爱我的女儿，不希望她受到一点儿伤害。
我有个朋友，他的儿子哈里斯既聪明又懂事。才六岁时，哈里斯就开始帮母亲做家务了。有一天，和母亲逛街回来，哈里斯想帮母亲把买来的东西搬到厨房里。看着他抱着一大堆玻璃瓶，母亲不免有些担心。
“别把瓶子打碎了，分两次拿吧。”
哈里斯说：“我以前也拿过这么多东西，不会打碎的。”
母亲说：“不听妈妈的话，瓶子肯定会被你打碎的。”
不过，哈里斯装作没听见，抱着瓶子就往厨房里走。他刚走进过道时，瓶子就开始不断掉在地上，有些被摔碎了，汤汤水水洒了一地。
看着一片狼藉的地板，母亲大声呵斥：“我跟你过说了，你就是不听！你看看，这里被你弄得乱七八糟的！”
本来，哈里斯觉得很愧疚，但在母亲的训斥下，他居然一下子恼羞成怒了，扔掉手中的瓶子，跑回了自己的房间。打那之后，哈里斯再也不帮母亲做家务活了。
其实，哈里斯不小心打碎瓶子后，已经知道错了。我觉得，对于哈里斯而言，和母亲事前警告与事后呵斥相比，这种事实教育的效果会更好。然而，他的母亲却没有注意到这一点。她本应理解哈里斯的心情，适当地安慰一下哈里斯，而不是毫不留情地指责和训斥他。
女儿五岁时，在衣食起居和其他事情上就有了自己的见地。不过，让我觉得头疼的是，在某些方面，她过于有主见了，经常会把事情弄得很糟糕。
有年春天，我们和朋友们出去郊游。当时，大家都穿得很轻便。不过，由于觉得一件绿色大衣很漂亮，女儿非要穿着它出去。
我跟她说：“冬天过去了，天气热了，穿那件衣服，肯定会把你热得很难受。”
可是，固执的女儿不听我的建议，还是穿了那件绿色大衣。那日，春阳暖暖，其他孩子都穿得很轻便，只有女儿裹着厚厚的大衣，被捂得满头大汗，还得忍受着其他孩子异样的眼神。
她跟我说：“妈妈，我肚子疼，咱们回家吧。”我很清楚女儿到底在想什么，她只是想找个说辞离开这儿罢了。
我假装没听见她的话，说：“啊，真是让人心情舒畅的春天啊！你看看那些孩子穿得多轻松呀。”然后我低头对女儿说，“我把你的春装带来了，也许你会改变主意的，要不要去林子里把它换上？”
女儿顿时眉飞色舞起来，她高兴地吻了我，并让我带她去换衣服。
在这件事情上，我不但没有伤害女儿的自尊心，还帮她摆脱了尴尬处境。女儿当然会感激我那样做，也为自己能摆脱困境而高兴。从那以后，女儿学会了听取别人意见，再也不那么执拗了。
如果那天我没给她带春装，女儿的自尊心肯定会受到打击，因为她不但需要忍受那件大衣带来的痛苦，还得忍受其他孩子好奇的目光或嘲笑。那样的话，女儿的自信心会受到损害，也养不成听取别人意见的好习惯，以后无论遇到什么事情，她都会不敢自己做主。
“暂停”是解决孩子哭闹的好办法
在培养女儿的过程中，我发现女儿小时候常常失控，好像没办法让自己平静下来。有时候，女儿会无理取闹，然后就是没完没了地哭闹和无所顾忌地反叛。或许，对于孩子来说，这种现象很普遍，这是他们的通病。
我想，很多父母都有过这样的经历，向孩子叫嚷“不许这样”时，孩子往往会置之不理，接着哭闹。为了制止孩子的无端哭闹，接下来父母可能会打他几下。可这样做往往更无效果，甚至会让孩子哭得更厉害，而父母也会愈加恼怒。这时候，孩子的哭闹声和父母的呵斥声连成一片，让人心烦不已，心力交瘁。
我觉得，“暂停”是应对这种情况的最佳办法。这是在采取非暴力手段让孩子停止发“疯”，而不是为了惩罚孩子。
女儿三岁时，有一天，她拉着我发疯似的喊：“我就是要穿那条短裙子，你快点帮我换上。”
其实，当时我已经给女儿解释了很多，而且已经收拾好东西，准备带她去一位朋友家做客。
“维尼芙雷特，你要再这么闹，我就不带你去了。”“不去就不去，不管怎么说，我就是要穿那条短裙子。”女儿用哭得有些嘶哑的嗓子嚷道。
关上刚刚打开的房门，我平静地对她说：“维尼芙雷特，咱们先停下来吧。”
然后，我把女儿带回她的房间，让她坐在床边的小凳子上。虽然女儿还在哭闹，可是仍乖乖地坐在那里，不再反抗。
我对她说：“自己待五分钟。”
她点点头，一动不动地坐在那里。
过了五分钟，停止哭泣的女儿在房间里喊：“妈妈，我可以出来了吗？”
“可以，你到底想不想去安迪叔叔家？”
女儿来到我跟前，把头靠在我身上，对我说：“想去，妈妈，咱们出门吧。”
每次女儿像这样哭闹不停时，我就用这种“暂停”的方法，让她平静下来，而且每次都颇有成效。之所以让她暂停，并不是想让她在痛苦中学到什么，而是为了让她摆脱狂躁不安，让她平静下来，忘记自己的无理要求。所以，如果女儿在“暂停”的时候发现了什么有趣的东西或游戏，只要对她没有害处，我都会任其玩耍。
三岁时，女儿很喜欢拿着画笔到处乱画，有时候，她好像失控了一样，根本无视我为她准备好的画纸。
有一天，我拉着女儿的手说：“你是想规规矩矩地玩呢？还是想去房间里自己待上五分钟？或许，在房间里待一会儿，你会觉得舒服点？”
在这之前，我跟女儿说起过“暂停”的方法与内容。可是女儿对我是否会真的这样做有些怀疑，好像想要试探一下，仍然在家具上乱涂乱抹。
我对她说：“我看，你是要回房间里待一会儿了，你是要自己去，还是想让我送你进去？”
她没动，于是我拿下她手中的画笔，对她说：“原来你是想让我送你去。”走进她的房间后，我对她说：“等你觉得舒服点了，再出来找我，咱们可以玩其他的游戏。”
后来，我让她自己设定“暂停”时间，通常都是五分钟。为此，我还给她买了个计时器。有时候，女儿不愿独自待在房间里，就跑出来，但我会立刻把她送回去，还要延长“暂停”的时间。有时候，我也会问女儿，在她感觉好些前，是否需要我在房间里陪她。四岁时，女儿已经习惯了这种方式，每次都会乖乖地走到房间里，直到心情好一点才出来。在这期间，她有时会玩别的东西，但我从不限制她。这样，有时候女儿玩得兴起，甚至会忘记“暂停”的时间，干脆一直待在房间里自己玩。
我不会让女儿觉得“暂停”是对她的惩罚。如果她有了这种认知，必然会拼命反抗。如此一来，“暂停”非但不能让她摆脱不良情绪，反而会使之进一步恶化。
尊重是让孩子理解平等的开始
我认为，学会理解和尊重他人非常重要。所以，每当因为女儿顽皮而让我烦躁时，我会直接把我的感受告诉她，让她明白我的烦恼。是的，我的确认为把这种烦恼告诉孩子并无不妥，无论对大人，还是对孩子而言，这种做法都是明智之举。
有时候，孩子的确很自私，就算是到了应该很懂事的年龄，仍然显得特别不懂事。这是大多数父母都会有的体会。的确，如果孩子感到困惑，就算得到了父母的安慰，还是会给父母增添很多烦恼，让本来就够辛苦的父母服从他们的意志。这经常令父母感到生气，但又不便抱怨，因为他们已经表示理解孩子的苦衷，而且表示愿意尽力帮助孩子。
不过，在我看来，父母的忍耐和自我牺牲是有限度的。一旦这些烦恼突破极限爆发出来，势必会让大人和孩子都为此而感到不愉快。
在女儿成长的过程中，我发现，把自己的感觉明确告诉女儿，通常有意想不到的成效。女儿会从我印象中的以自我为中心，突然间变得很理智，开始明白要照顾他人的感受。在我看来，告诉孩子自己的感受，并不等于控诉和指责孩子，只要把握好这种区别，就能够收到理想的效果。
女儿的小伙伴安娜依丝和她的母亲达成一项协议：如果没有特殊情况，每个周六，安娜依丝必须在做其他事情前，先收拾干净自己的房间。
不过，在协议执行两周后，有一次，母亲去检查安娜依丝的房间，发现里面乱七八糟，根本没有整理，而当时安娜依丝早已跟小伙伴们出去玩儿了，而且玩儿到很晚才回家。
当天，安娜依丝刚回家，就遭到母亲的质问：“你今天的表现使我非常伤心。”
安娜依丝问：“怎么回事？”
“你在该做事情的时候偷偷开溜，总是说话不算数，我觉得这就是不负责任。”
没想到，安娜依丝只是撇撇嘴，走进自己的房间，关上门，留下母亲独自生闷气。
安娜依丝的母亲在哪个环节做错了？她所说的那些话，是对女儿的指责，还是表达自己的感受？我想，这位母亲起初的确是想告诉女儿自己的感受，但慢慢地就变成了指责，而这样做只会让女儿抗拒。如果当时安娜依丝的母亲这样说：“我觉得很失望，我觉得你应该先收拾完房间再出去玩，我们应该遵守协议。”这样说的话，就会收到完全不同的效果：孩子既知道了母亲的不满，也没理由发脾气，效果相对要好一些。
一天，女儿和小伙伴们出去玩儿，一直到很晚才回家。她那时年龄还小，因此我十分担心。所以，女儿的敲门声刚刚响起，我立即就冲过去开门。虽然当时我很想让她知道厉害，臭骂她一顿，但终究还是控制住了自己。一见她，我就说：“上帝保佑，你可算是回来了。”
女儿说：“怎么了？我一直待在罗茜家里玩儿？”
我说：“妈妈刚才很担心，你不应该现在才回家。我真担心你出了什么事儿，毕竟你从来没有玩到这么晚才回家。”
女儿扑到我身上，亲吻了我，然后说：“对不起，妈妈，以后我肯定会早点回来。”
在我看来，父母要以恰当的方式和语气来表达自己的感受，否则就会让孩子觉得你不够真诚。女儿之所以能认识到错误，还感受到了我对她的爱，正是因为我采取了正确的方式。这样做，让她学会了理解和尊重我。
俗语有云，要想人敬己，先要己敬人。很多时候，父母过于随意的许诺，会成为与子女间矛盾的根源。许下承诺时，父母往往会表达得过于慷慨，但最终却无法兑现，进而导致孩子产生不满情绪。这种做法，不但是对孩子的不尊重，而且也不会得到孩子的尊重。
丈夫一直很忙，没有什么时间带孩子出去玩。有次周末，他终于有机会和女儿一起待一整天的时间了。因此，在前一天晚上，他就高兴地对女儿说：“爸爸明天有时间带你出去玩儿，你想去哪都成。”
女儿兴奋地喊道：“啊，太好了！我想去郊外野炊。”她父亲这时才觉得有些尴尬：“嗯，恐怕不行，因为晚上我得跟别人一起吃饭，那样太耽误时间了，恐怕会赶不回来。”
“那我们就看儿童剧吧。”
“但是，那种地方太吵了。你再考虑考虑其他的地方，爸爸整天太忙了，想安静一下。”
女儿顿时蔫了：“你看着办吧。”
“唉，我是要陪你玩儿，你怎么一点儿热情也没有。”
“我已经跟你说了，你看着办吧。”
事后，就这件事情，我跟丈夫谈了很久，建议他不要轻易向女儿许诺。从那以后，每当由女儿提出这类建议时，我跟丈夫都会稍有限制，让她从几个既定游玩地点中挑选，或是规定大体活动范围。这样一来，女儿就不会期望过高，也就不会因此大失所望。无论什么情况下，我尽量不让沮丧的阴云出现在女儿天真的面庞上。
孩子不信任父母，往往就是因为父母说话不算数。想想看，孩子怎么会尊重一个不值得信任的人呢？毕竟，孩子有着复杂的情感，不是一个任人摆布的玩具，而是一个活生生的人。
不放过每次鼓励孩子的机会
与人为善，对自己，对他人，对周围的环境都大有好处。每当女儿做好事时，我都会给予充分的肯定。女儿做了好事后，我会适时地夸奖她。
父母常常夸奖孩子的天生优势，以此表达对孩子的欣赏。比如，夸一个孩子漂亮、聪明之类，但不太看重孩子后天努力，特别是那些看起来微不足道的努力。在我看来，这是一种认识上的错误，父母们应该反思这一点。
我从克丽亚特夫人那里听到过这样一件事：
有一次，克丽亚特夫人去卫生间，发现牙刷又被儿子亨特扔在台子上了，就对儿子喊道：“怎么回事呀，亨特，你又把牙刷扔在外面了？用过牙刷后，你要把它放回到杯子里，我早跟你这样说过。”
在听到妈妈的话后，正在玩玩具的亨特只是随口应了一句：“知道了。”
见儿子似乎没放在心上，克丽亚特夫人就想再强调一遍，好巩固效果。
“亨特，你过来一下。”
“什么事？”亨特有些不耐烦地说道，并放下玩具走了过去。
“把牙刷放进杯子里。”
亨特马上照做，然后扭头就走。
妈妈又补了一句：“以后记住啊。”
“知道了。”
翌日，亨特把牙刷放到了杯子里，但却没引起母亲的注意；第三天，牙刷又被亨特放在了台子上。
这回母亲发现了：“亨特，怎么搞的，牙刷又在台子上？”亨特说：“我还以为你不记得了呢。”
母亲有些纳闷，问道：“我不记得什么了？”
“昨天我把牙刷放在杯子里，你什么也没说。”
这个故事让我认识到：孩子非常重视父母的注意和表扬。孩子犯了错，我们必须提醒和予以纠正；同时，在他们改正错误并养成好习惯后，父母也应该加以充分的肯定，以便他们有自信去做正确的事，并渴望获得更好的成绩。
在女儿的成长过程中，我深深体会到，比起带着受指责的坏心情，带着愉悦的心情更容易让孩子养成好习惯。
排斥他人是人的本能，不分大人和孩子。虽说多数孩子会承认大人的权威，但过多责备仍会让他们产生逆反心理，从而影响到教育效果。因此，我认为，直接采用正面鼓励的方法，效果会更好。
女儿以前洗澡时一贯是把水龙头开到最大，甚至有时一直开着水，让水浪费掉了。虽然我苦口婆心地告诉她不要浪费水，但她总是左耳进右耳出。这一天，女儿读一本有趣的书时，了解到了水的重要性，还知道了浪费水资源会使世界未来面临缺水的危机。她竟然很快洗完澡，并且主动关上了水龙头。
我问她：“今天好乖呀？为什么呢？”
女儿回答我说：“书上说了，要节约用水。”
“我女儿真了不起，懂得节约用水了，真棒！如果人人都像你一样，不知道会节约多少水呢！”
这之后，不但女儿自己懂得了节约用水，她还经常跟他爸爸讲浪费水的危害，提醒他爸爸节约用水。在我看来，这种鼓励是必不可少的，因为，如果孩子发现自己的良好行为受到大人关注，就会自觉调整行为取向，延续好的行为。
当然，要长期关注孩子点点滴滴的进步，同时还要及时予以鼓励，的确很不容易。不过，我还是要说：“年轻的父母应该学会适当夸奖孩子，不要错过生活中能促使孩子进步的一丝机会。”
培养孩子足够大的勇气
