“上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起睡觉那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友举办的舞会，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条：“我们一起上床吧！”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。
办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——外籍员工约翰。约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！
遇见两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个是他学生。老师指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完两人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是“霜降”。
日本人最痛恨的四个笑话
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么。第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。”
一个人给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点儿厌烦，说：“我已经告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田——日本制造，多快呀！”
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑——日本制造，太快啦！”日本人喊道。
又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱——日本制造，快极啦！”日本人又喊。
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田——日本制造，快极啦！没治啦！” 日本人叫道。
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器——日本制造，快极啦！没治啦！”
有一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥个人英雄主义精神，走到飞机舱口高呼一声：“美利坚合众国万岁！”然后就跳下去了！
飞机继续飞……这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”
于是，德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跳了下去。
飞机继续飞……这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”
中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着，一脚把日本人给踹下去了……
别欺负老外不懂中文
有两个女生到法国留学。刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说：“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句：“就你白！”
我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。我问：“为什么？”
他说：“我碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
有一次，他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题（因为他朋友是湖南人），结果有个德国美眉在边上插了一句，说：“我知道湖南人，不是很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此都不在外说中文了，哈哈！
我有一个印度同学，一次有人问他：“听说你会说中国话，是吗？”
那印度人立刻用中国话说：“你有毛病吧，你看不出我是印度人吗？我不会讲中国话。”
我真想立马抽他一下！
在法兰克福的地铁里，对面坐了个高个儿，俺跟同伴只是随口说了一句：“那家伙腿可真长啊……”
没想到那老外居然问俺：“你有多高？”
吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会儿天。
他说：“你们中国人天不怕、天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是应召女郎啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：“你丫说谁呢？小样儿！找抽呢吧？”
俺一同事（美眉）在美国某机场，她和另外一位（也是美眉）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩美眉在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”
白人老奶奶回头，用上海话答道：“吃饭啊！”
我们一同学在纽约问路，一个巨漂亮的金发美女很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖她说：“你中文说的真好。”那美眉的回答巨强，说：“纽约就是中国人的‘置民地’，不会中文行吗？！”哈哈……
和老爸在法国才好笑，我们和四个法国人在电梯里，然后我跟老爸说了句“老外好高”，那几个人立刻告诉我，在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。
还是在法国的时候，我在超市里找面包，嘴里不停地在说“面包，面包”，结果旁边一个法国人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。
在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊……
我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文：“谢谢。”
和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，很多次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，愣是没听懂！他又用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊，完全无语！这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了贵宾级，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句：“什么？”老师说：“极限啊！”同学惊，我不解，便问旁边的人：“极限什么意思？没听过这个词，怎么拼？”我同桌也疯了，大吼：“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟。从此洗心革面，再也不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道了。
我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地溜到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。”
话说几位同胞正走在纽约街头，忽有一美国壮汉闯进眼帘，于是顺口发了句感慨：“这老美简直胖得没边了。”话音才落，那老美扭头回敬了一句汉语，差点儿没把几位国人震晕过去：“爹妈给的，有什么法子哟？”
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
嗯，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来：“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“Not at all。”
我家是济南的，一次我爸和几个同事去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”大家暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前抗战时期留在中国的美国人后代，我爸问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太难学了！”
有一次，我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球，旁边有一个长的巨难看的黑人。我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看，讲了足足半个小时。估计那个黑人实在忍不住了，忽然走过来用字正腔圆的普通话说：“朋友，麻烦有火吗？”朋友当场傻掉了。
有一次，我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南京大学的教工宿舍楼。一中国籍年轻女子拖着一大约5岁左右的小黑孩儿，从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句：“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
曾经在广州地铁看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的，然后旁边有个大叔用标准英语问：“Where are you come from？”
小女孩很淡漠又不耐烦地回了一句：“美国。”
我跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子英文跟他说“up”还是“down”， 我们要“down”，老外笑了一下进来了。
结果，电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急了，在里面跳。老外就说了：“嘿，哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪。”一口标准的京片子……
上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，我就随口跟朋友说：“语言学院里的西班牙学生还挺多的嘛……”结果一外国哥们回头，说：“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”说完他就拿着盘子大摇大摆地走了，留下我和我朋友傻在那儿……
有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”那白人说：“我歇会儿不行吗？”
那天去逛夜市，一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿的那个娃娃是个头很大、身子很小的娃娃，然后他忽然说了一句中文：“大头大头，下雨不愁， 你有雨伞，我有大头……”然后，他就笑咪咪地掏钱把娃娃买下来走了，我就在旁边石化了……
周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国帅哥，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国哥们侧面酷似布拉德皮特，养眼啊……”电话放下后，发现那哥们冲我一乐，我心里“咯噔”一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧，这外国哥们还就真的冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮……”对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：“这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。”我朋友说：“考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相……”我们唧唧歪歪说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：“给你们，非常感谢！”然后，压低声音用标准的中文说：“我在4点结束工作……”我们无地自容，吃完东西，落荒而逃……
我男朋友是河南的，在郑州大学打篮球时，看见俩黑人穿NIKE篮球鞋，随口跟哥们说了句：“你说他的鞋是不是浙江产的？”结果那老外一口地道河南腔：“这鞋是俺从老家带来的。”我男朋友随口就问：“你老家哪儿的啊？”那爷们说：“俺老家是昧（美）国的！”
有一次，我跟朋友（是个美眉）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色地用标准普通话说：“真的？！”
在中国生活太久的老外表现
几杯白酒根本不能令你晕头转向。
你在一家豪华西餐厅享用美食时，甚至没注意到邻桌的一个家伙在对着手机大喊。
你喜欢穿着拖鞋到处走，你开始穿着睡衣去小店买东西。
你开始到马路边的理发摊理发。
你在公园里一边倒着走，一边听收音机。
羽毛球和乒乓球成为你主要的运动方式。
你在电梯里吸烟，你相信把电梯按钮摁63次能让你更快。
所有的白人在你看来都一个样。
你发现上西式厕所不舒服。
你问别人的本命年是哪一年。
“蹲”成为你最喜欢的姿势，无论何时何地。
你开始喜欢吃月饼。
你告诉你的父母，你们家原来的房子风水不好。
在街上你看到七八十岁的老太太推着几十斤的垃圾，一点儿都不感到惊奇。
你说话时喜欢在句子里用“啊呀”来表达你的惊讶、喜悦、痛苦或者生气。
你觉得自己个子高，尽管你只有5.8英尺（约1.74米）。
你回国时，每次上医院或商店都喜欢带上大量的现金。
你在餐桌上吃鱼时，根本没注意到鱼眼睛在注视着你。
你开始觉得买新的自行车很傻，那些来历不明的二手车便宜得连新车一半的价钱都不要。
当问你理由时，你只是重复“不好意思”。
每当你上厕所时，你喜欢自己带上手纸。
你爱用筷子，你可以用筷子夹起各种各样的食物，包括花生。别人夸你筷子用得好时你会不高兴。
你喜欢转过头去看别人在读什么书。
你在驾车时猛按喇叭，因为你在人行道行车时他们挡住了你的路。
当你在家乐福超市购物时，一些老外盯着你，因为你窥视他们的篮子，想知道老外都吃些什么。
你开始把其他外国人叫“老外”。
你认为麦当劳的食物好吃。
你的普通话讲的比中国人还好，你买中文报纸，因为你已经忘记自己看不了中文。
当你朝窗外看时，你会想：“哇，这么多树！”而不是：“哇，这么多混凝土！”
你不再喜欢向新来中国的人介绍中国的一切。
中国人不再盯着你看，你在纳闷为什么。
鞭炮声不能把你吵醒。
中国人在街上向你打听路怎么走。
当离开中国时，你想吃中国食物。
在夏天，不管什么时候坐下，你都把裤脚卷到膝盖边。
你每次进家门都在先换鞋子。
你没想到使用软件是要付钱的。
你在公共汽车上总能抢到座位。
你开始觉得自己的鼻子过大。
坐出租车时，你听出了车子里播放的中国流行音乐，并跟着它哼唱。
经典笑话：我妻子不了解我
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他：“您为什么骑车这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！”
