谚语说：久赌必输。有一人在江湖上出卖戏法，什么名目都有，供人学习，每套戏法或卖数十文，或卖上百文，价钱不等。其中有一套戏法是赌钱不输法。恰巧有个好赌钱的人见了，非常高兴，认为买了此法即可光赢不输。急忙花三百文钱买下了。卖法人拿一小筒密封上，对好赌者说：“不要让外人见，回到家后才能拆开看。”好赌者急不可待，想快学此法好去赢钱，便拿到僻静处，拆开观看，只见一纸条上写着“不赌”两个字，并无其他妙法。他气极了，折回来找卖法人，想和卖法人评理。卖法人笑着说：“你花三百文钱买了此法，不知以后可省下多少家私？”好赌者无言而去。
两个半碗
少爷刚把一碗饭吃完，老妈子连忙接碗去盛，少爷说：“你只盛半碗好了！”老妈子已走了几步，少爷怕她没听清，再叮嘱道：“盛半碗。”老妈子回答说：“知道了！”一会儿，饭盛来了，少爷看后骂道：“我叫你盛半碗，为什么又盛了一碗？”老妈子道：“不错啊！你先说半碗，后来又要半碗。两个半碗，不是一碗吗？”
改姓羊舌
古时侯有个叫李果的人，一天，有人盗羊后把羊头送给了他。李果不敢不接受，接受后只好把它埋掉了。后来盗羊人出事被告发，审问的供辞牵连到李果。李果把羊头挖出来让人看，表明自己不曾吃过羊头。但羊头烂了，只能看到羊的舌头。李果由于羊舌保存而得以幸免牵连，从此改姓为羊舌。
打赌
嘉靖年间，无锡人王富和张祥两人都有胆气，从来不怕神鬼。夏天傍晚，他俩同到一条河边喝水，王富说：“对岸坟场里昨天又送去一个死人，你如在夜里把尸体抱到棺材外面，我就输给你一罐酒，待我先去拿来等你。”不一会，太阳落山了，张祥趁着夜色泅过河走进坟场，却见那口新棺材的棺盖已给掀开，正在怀疑，忽然棺材里伸出两手紧紧抱住他的颈脖，张祥十分害怕，忙说：“你松松手，等我赌赢了酒，明天我会祭你埋你。”这时，那鬼把张搂得更紧，张祥大叫起来。河旁的人家听到呼救声，忙擎着火把来照，原来抱住张祥的是王富。他假称拿酒，从别处先过河到坟场把尸体抱出，预先潜伏在棺材里以便戏弄张祥。
大意被吃
老鼠偶然进入象鼻孔内，象打了个大喷嚏。从此老鼠便得意洋洋地自夸道：“象这种庞然大物，尚且怕我，别说其他的了。我所怕的就是猫。除了猫之外，牛、马、骡、驴等都不能拿我怎样。”有一天，主人买了一只叭儿狗，老鼠见它不是猫，并且远没有牛、马驴骡大，根本就没放在眼里，走过去想和它游戏。叭儿狗喜欢捕捉游戏，见老鼠在它面前跳跃，突然跳起来扑过去。老鼠没有准备，大吃一惊，躲避不及，被狗咬死了。
念珠丹药
和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的玩笑。一天，贯休的马忽然屙出粪来，杜光指着马屁股连声叫道：“大师大师，念珠落地了。”贯休说：“不是念珠，是救命丹药。”
瞎狗
王生对李生说：“我有一只狗，想卖给你，不知你要不要？”李生说：“好！我是最喜欢狗的。”王生说：“不过那只狗左边的眼睛已经没有了。”李生说：“你的话很诚实。你那狗还有其他毛病吗？”王生说：“右边的眼睛，有倒是有，就是已经看不见东西了。”
每天去看
学徒：“账房先生，今夜领我去看影戏吧！”账房说：“今夜老板有事出去。”学徒：“那就明天去。”账房：“明天发工钱，不行！”学徒：“后天晚上怎样？”账房：“你怎么这样说，怎能每天晚上都去呢？”
鬼要人头
一赌徒家私输尽，不能存活，欲取绳上吊。忽见一鬼在梁上说：“快拿头来！”此人说：“亏你张得开口，我输到这般田地，你还来向我要头钱！”
一个中
三人去考秀才，考试结束后，一同出来。姓赵的学问最好，其他二人稍差。三人出考场后来到庙里求神问卜，看能否考中。那二人嫉妒姓赵的，半夜里在墙上偷写了“不中”两字，想让姓赵的看了晦气，反正他们是没有希望的。第二天一早，这二人就去问姓赵的：“你昨夜做梦了？”赵答：“做了！你们呢？”他二人说：“没做！你做是什么梦？”赵答：“昨夜有个老爷来，我问他，我们中没中，他说，天机不可泄漏，若知详情，可去看看墙上。”这二人想，你去看墙上，是“不中”二字，心中暗喜，不料他们走去一看“不中”却变成“一个中”三字了，原来他们竖着写时把“不”字的一横写得太高了，成了“一个”。后来公榜，果然姓赵的一个中了。
见尼而醉
甲乙二人，不能饮酒，怕人家劝他们饮酒，就各题了一个名号，来形容他们不能饮酒。一个叫尼端公，一个叫闻让公。甲对乙说：“我昨天和人家一块坐席，人家吃酒我醉了。”乙说：“我昨天吃馒头吃醉了。”甲说：“馒头怎能吃得醉？”乙答：“内有酒糟。”乙说：“我见了和尚就醉了。”甲问：“怎么回事？”乙说：“和尚不是尼姑养的吗？”
兄弟相像
张伯喈、张仲喈兄弟二人长得十分相像。某次，仲喈妻梳妆完毕后，见伯喈，只认为是丈夫，就细声细气地问：“您看我今日妆扮得漂亮不漂亮？”伯喈忙道：“我是伯喈。”仲喈妻羞红了脸，慌忙逃去，稍过一会儿，又见伯喈，仍错认为是丈夫，告诉他说：“刚才闹了个大错，把伯喈当成您啦！”伯喈不好意思地说：“我还是伯喈呀！”
归还原物
和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来。和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙把割掉的耳朵从地上捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”
巴掌应急
有个性急的人，因仆人有错而让他跪下，准备责打。连叫板子不来，急得暴跳如雷，仆人说：“先打几个巴掌应应急吧！”
你也说谎
弟兄三个，夜里瞒着父亲去宿娼，第二天早晨回来，向客厅中一看，父亲已端坐在那里，无法可避，小儿子只得暗暗先进去，被父亲瞧见了，问道：“你昨夜哪里去了？”小儿子说：“昨夜赴吟诗会去了。”父亲不信。二儿子也进来了，父亲又问：“你到哪里去的？”二儿子说：“我去赴象棋会了。”父亲也不信，而且非常生气。大儿子知道瞒不过父亲了，特地大模大样地进去，父亲喝道：“你到哪里去了？”他答道：“去宿娼了。”父亲更加生气地说：“连你也敢说谎吗？”
饮水
有个启蒙老师出了个题目叫《饮水》，让学生作文。一个学生写道：“早晨饮水，晚上饮水，没有一刻不在饮水；今天饮水，明天饮水，没有一天不在饮水。”老师批道：“淹死了圣人，打你一百板！”
穷神
有一对夫妇特别穷。一天，丈夫说：“我们家里，太阴气了，所以有穷神躲着。一定要闹一下，把穷神赶跑。”于是他招了许多朋友，喝酒唱歌，闹得不亦乐乎。果然有一穷神出现，逃走了。主人一见，高兴地说：“好了！好了！穷神果然被我们赶跑了。”穷神回头说：“不！我觉得很有趣，特地去再叫个朋友来。”
岳家父子
某甲与岳父及内兄不和。有一天，岳父做寿，某甲来祝寿，正赶上演堂戏，有人请某甲点戏，甲便点了一出《扫秦》，众人都不知何意。等演到秦桧上香，秦桧说：“第三支香，愿岳家父子早登仙界。”这才明白，某甲是诅咒岳父、内兄快死。
承受不起
有个人非常富，不怕饥饿，舍不得吃饱饭，人们叫他吝啬鬼。又有个人，命非常穷，有个铜钱若是不花完，晚上就睡不着觉，人们叫他穷命鬼。有一天穷命鬼找吝啬鬼借钱，吝啬鬼说：“你命少福薄，连一个铜板都拿不住，若借给你钱，怕你福薄灾生，人财并尽啊！”穷命鬼说：“你只管借给我，我节约着用就是了。”吝啬鬼说：“我来说个笑话给你听：有个人特别吝啬，岂止是一毛不拔，连肚内的屎都要屙在家里。有一天要出远门，怕途中屙屎，岂不白扔一泡大粪，不如带着狗去，以防万一。于是就把家中的狗带了同行，走到路上，果然要屙。其人叹息说：‘人无远虑，必有近忧，愚人千虑，必有一得，今天算是应了。’于是他屙了屎，那狗果然吃了。没想到狗吃屎之后，也要屙屎。这人指着狗骂道：‘没造化的东西，真是鼠肚鸡肠，你连一泡屎都承受不起，你还借什么钱？’”
急性和慢性
迟钝的甲和急躁的乙在路上相遇，各自低头拱手致礼。甲一个躬鞠完，抬头一看，乙不知到哪里去了，偶尔一回头，却听见乙在自己身后招呼道：“老兄还在这儿吗？我刚才到十里亭送走了客人，已经回来了。”
送君一命
某甲非常滑稽，伶牙俐齿，不落人后。有一天，见一算命的瞎先生，手持三弦，边弹边走，甲对他说：“你算命准不准？什么价钱？”算命的说：“推算详备，命价一角。”甲又说：“此价很不公平，可见你算命不准。”算命的说：“这话从何说起？”甲说：“人有贵贱，命有长短，人与人之间有天渊之别，现在你一并而论，可见你算得不准。”算命的大笑说：“我没有什么报答你，只有送君一命。”
秦时人
一个书馆里，师生整日闲扯，从不讲课学习。主人知道了，非常生气，并把这事告诉了这个老师的朋友。并问他朋友：“自古以来，有这样的人吗？”他朋友说：“有的！有的！这定是秦时的人。秦时法度，偶然讲诗书的人要杀头。”
竞走
女仆：“卖臭豆腐干的！你怎么跑得那么快？”卖臭豆腐干的：“是。”女仆：“我喊着，你没听见吗？”卖臭豆腐干的：“听见是听见了，因为怕后面的臭豆腐干担子赶到我前面去卖。”
难为太太
太太只想要一个女佣。
女佣甲：“太太！我工钱随便，决不计较，只求有口饭吃。”女佣乙：“太太！我只要饭吃，不要工钱。”女佣甲：“不！太太！那我也不要工钱，况且我有胃病，只吃粥不吃饭的。”
墨涂女鬼
一位老先生借宿在亲戚家。那间屋倒也清静，笔砚书籍齐备。老先生伏在桌上写信，忽然一女子飘然而来。灯光下显得风姿文雅而大方。老先生明白她是鬼，可一点儿不害怕，指指灯说：“既来了，就不要闲着，去剪一下灯花吧。”那女子一下子把灯火扑灭了，紧靠着老先生对面站立。老先生气坏了，用手抹了砚台里的墨汁，狠狠打了女子一记耳光，涂黑了她的脸，说：“用这个墨做记号，明天找到你尸首，砍断了烧你！”那女鬼“呀”的大叫一声，夺路而逃。
