巧妙的解释
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书就看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
最高的山峰
地理课考试试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天。地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了！”
借报纸
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
夫妻吵架
一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道：“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”
要钱不要命
父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中。眼看就要淹死。
儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面．说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
一杯牛奶
某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”
那人说：“请给我一杯水吧！”
吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”
吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”
富翁的回答
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我连一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”
担心过度
夫妇俩投宿旅馆，老婆想要洗澡却担心地对老公说：“看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑，头也不回地说：“放心！依你这种身材，即使被拍到也会剪掉的！”
苦恼的回答
入夏以来，应该进入蚊子的丰收季节，可今天三只蚊子碰一起了，全是愁眉苦脸。面黄肌瘦的。
蚊子甲说：“唉，日子没办法混了。前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我到现在还干呕。一打听，那小子是一当官的，高血脂。”
蚊子乙说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意．冲上去就是一口，结果，整了大半口的酒，现在还头晕呢，一打听。原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”
蚊子丙撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮当官的，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都累歪了。”
抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人。于是，他进了第二间。一坐上马桶。他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
蒙得真准
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：你蒙得还真准。
不让座
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！ ．
知识的力量
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼．大狗就“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐、吐、吐。”奇怪的是，“吐、吐”几声后，大狗居然不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你叫时，它其实是在说one（一），你就回two（二），这时狗因为无法回你three（三），非常惭愧，就不叫了。”
你想二婚
那晚，有一场欧洲足球赛事将在凌晨2时现场直播，作为球迷，不容错过。可我又不能一直等到那时候，想先睡一会儿，于是我告诉老婆到时候千万要叫醒我。老婆说：“球赛一般会在第二天重播。何必为了看直播而耽搁休息呢？”我拿眼瞪她：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”老婆不吱声了。
睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
一只鞋子
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好架车送她回家。回家后，约翰怕妻子误会，就没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰架车陪妻子去购物时，猛然发现车里有一只女式皮鞋，他趁妻子没注意，拾起这皮鞋扔出了窗外。
过了一会，妻子微笑着问约翰：“亲爱的，你见到我的那一只皮鞋了吗？”
引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。彼德突然说：“我把房间的钥匙忘在大厅了。”
借牛
有个人拿着一封信到一富翁家借牛。富翁正陪客人说话。便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”
牛的笑话
一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲，牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊，羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来，可猪却扑哧笑出了声。
“你为什么要笑？”动物们纳闷地问。
“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。
数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在马路沿上。只见他抬起头，对着天空说：“谁说天上的星星数不清。今天晚上我就要把它们都数出来！”
拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里（有的地方出租车定价是每公里一块一），可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
理由充足
因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。这时，母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
随机应变
有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只。你们剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”
证明
一辆车停在边境，一个海关人员上前检查那人的护照：“你的护照没问题。”他对那人说，“你能证明这位女士是你太太吗？”
那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对海关人员说：“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你。”
香得流油
有个女婿腊月里去老丈人家办事，发现柜子上放着羊油碗坨，他趁人不注意，便偷了一个放进头上的帽子里，想带回家。但没想到他的举动被发觉了，丈母娘硬要留他吃饭，小舅子也硬把他拉到炕头上。接着，丈母娘抱了一大捆柴让儿子烧火，自己和面给女婿做白面片汤，还切了不少的生姜和辣椒。不一会，饭做好了，炕也烧了个滚烫。女婿坐在那里已经热得够呛了，丈母娘又满满地盛上了热饭，连催女婿吃。女婿接连吃饭喝汤，更是热得满头大汗，那热气把头上的羊油碗坨也融化了，羊油便顺着脸流下来，白花花的一道一道。
丈母娘故意问道：“他姐夫，你那是怎么啦？”女婿回答道：“您老不用说了，还不是您做的饭太香啦。香得我脑油都流出来了！”
答卷
一人参加考试，写了几个小时还没写出一篇文章，眼看着考试就要结束了，那人急忙在试卷上写道：“因为如此，所以如此，若要如此，何必如此。”
“凤凰”传闻
有一个楚国人挑一只山鸡，路人问：“这是什么鸟呀？”
楚国人欺骗路人说：“凤凰”。
路人说：“我早就听说过凤凰，今天果然见到了，你卖不卖呀！”
楚国人说：“卖！”
最后，路人出了两千两金子，楚人才把“凤凰”卖给了过路人。
路人买到后，想把“凤凰”献给楚王，可是“凤凰”过了一夜就死了。
路人不可惜千金，只可惜不能献给楚王“凤凰”了。
国人把路人这件事一传十，十传百，最后传到了楚王耳里。
楚王被路人的行为所感动，就召路人进宫重重地赏赐了他一番。路人得到的赏赐，超过了他买“凤凰”钱的十倍还多。
酒与糟饼
有一个人，十分贫穷，而且不善于喝酒。每天出门，他只吃两个用糟烙的饼，便有了醉状。
一天，他出门。正好遇到了一个熟人，熟人问他：“早上喝酒了吗？”
他回答说：“没有，吃了两个糟饼。”
回家后，他把这件事告诉了妻子。
其妻说：“你就说，喝了酒，不也装装门面吗？”
他点头称是。
一天，他又出门，又遇到那位熟人。熟人问他：“早上喝酒了吗？”
他回答：“喝了。”
朋友又问：“是热着喝了，还是凉着喝了？”
他回答说：“是煎着吃的。”
朋友说：“那不还是糟饼吗？”
他回去后，把这事又告诉了妻子。
其妻说：“酒怎么能说煎呢？只能说是热着喝的。”
他回答说：“这次我知道了。”
再次遇到那位朋友，还不等人家问他，他就抢先夸耀说：
“我今天早上喝的是热酒。”
朋友问：“你吃了几个？”
他伸出指头说：“两个。”
痴弟盖厕
有两兄弟，父亲死后，就分了家。
这两兄弟，兄长乖巧，弟弟痴愚。
兄在十字路口盖了一间厕所，每年都得到很多利。
弟弟的老婆非常眼红，就责骂丈夫无能。
弟弟为了胜过哥哥，也在路口盖了一间厕所，用白石灰涂墙壁，并在墙上绘画，煞是好看。
过路的人，都以为这是庙宇，没有人前去解手。
弟弟非常着急，就坐在厕所门口，见到路人就拱手相邀“请来此解手。”
路人回答说：“不解。”
弟说：“无屎尿，放两个屁也行呀！”
桌子当炮
过去人们有一个风俗，过年第二的早上，要放鞭炮三个，而且要响亮的。
一人向大家夸耀说：“我家过年，只用木板在桌上狠狠地拍上三下，既省钱省火，三声又响。”
别人问他：“如果桌子拍破了，还省钱吗？”
吝啬鬼的报应
一个富翁，刻薄成性，家有万贯，却还吝啬得很，对什么都斤斤计较，锱铢必较。
大家都怨恨他，诅咒他说：“他这号人太小气太吝啬，将来一定会受到报应。”
富翁知道大家诅咒他，很是愤恨。
富翁有一个儿子，已经成人，但又憨又奢侈。富翁有一天把儿子叫到跟前，教导他说：
“你已经长大成人，还不辨禾麦。我想让家中下人带你出门，看看物力艰难，试试东西贵贱。”
富翁的傻儿子欣然答应了。
富翁立即叫家人带着他的傻儿子出门了。当他们走出城去，来到一个山中，看一位石匠在那里凿石头，打成大小石狮子两个。傻子非常喜爱，一定要买下。傻子忙问石匠价钱。
石匠一看是富翁的傻儿子，就诓骗地说：“小狮子三千两银子，大狮子五千两。”
傻子说：“要价不多，快将两个狮子抬到我家里去。”
石匠先将小石狮子送到富翁家中。
傻子回到家中见了父亲，很高兴地对他父亲说：“我买便宜东西回来了。”
“买了什么东西？”富翁问他儿子。
傻子令人将石狮抬了进来，富翁问他的傻儿子：“价钱多少？”
傻子回答说：“三千两银子。”
富翁听了大怒，骂道：“你用重金买下这个无用的东西，真是一个败家子！怪不得人家都说我总会有报应呢。”
傻子听了鼓掌大笑，说：“我告诉你，这还是小报应呢，还有一个更大的报应在后头呢！”
叫爷爷
苏州通贵桥有位姓邱的说过一则笑话：他们家乡有个富人家的小孩，头上戴一顶穿着珠子的帽子，能值几百两银子。奶妈领着他站在厅前的庭院中，有个穿戴得很整齐很讲究的人大大方方地走进庭院，对富家小孩说：“叫爷爷。”奶妈也说：“小主人，叫啊，叫声爷爷。”那人说：“不叫爷爷，我要拿走你的帽子了！”于是随手将帽子拿在手中，说：“再不叫爷爷，我要拿帽子走了。”他就把帽子放在怀里，慢慢地走下台阶，说：“我真的要拿走了！”于是从庭院大大方方地走出去，又转过身来站在门外说：“不叫爷爷，我拿着帽子走了，再不回来了！”奶妈对小儿说：“小主人快叫爷爷，爷爷便还你帽子。”奶妈以为是哪门亲戚中的老人来逗小儿玩的。她等了很久也不见回来，便出去找，但那人已不知去向了。
好古物者
