离开冰城，因为有了茵茵这个好朋友而变得伤感。
那天，她在火车站为我送行。我们一起拉着那只足有半人高的皮箱，我几乎把所以需要拿走的东西全部装了进去。可以说这只箱子里装着我漂泊时所有的家当，带走它也就带走了一切。
还有带不走的，便是这份可遇而不可求的友情吧。
如果可以，我真想把它也打包带走，随我继续漂泊，回家或是……
对于未来，我真的感觉很渺茫。就好像我坐在火车上，火车慢悠悠开启的那一刻，我突然有种“生离死别”的苦楚，热辣辣的泪不停地坠落，她也一样，我说茵茵你不要哭了，不过是暂时的分别。可是我却仍然无法说服自己……
哭着，直到看不见了城市。
这是我从未感受过的一些情绪，比如离别的愁绪？当我第一次独自离开家乡时我都没有这样的一种感觉！这就是情感的滋味吗？
这一个学期我掉过的眼泪比我整个小学、中学时代流过的眼泪还要多！
感觉自己变得软弱了。没有了以前的强烈。比如对于姜毅，如果是在以前，我想我绝对不会放过他，他比任何一个伤害过我的人都可恨！
而现在的我，却不再轻言“报复”。
是《道德经》看多了，还是……我的感情伤得不够深？
路途上的风景我已经很熟悉了。来的时候还有点新鲜感，现在坐在窗边，看着看着就沉思去了，一路上，总是陷入自己的迷阵，这一学期的经历就像电影再次重复放映，一幕幕，在我的眼前，等着我给予最后的评判。
然后该将他们火化呢？还是束之高阁？
汉尼拔曾经同我谈起“回忆”这个东西，他说你想忘的永远也忘不掉，只有你不再去想它时，你才有可能彻底摆脱不快的回忆。
我就是这样吧。紧紧地攥着受伤的记忆然后告诉自己我一定要忘记它！
只是作茧自缚而已！
只是我总觉得有些记忆是永远不能忘的，是要引以为戒的。
这更难！
曾经我也告诉自己我要记取教训不再轻易信人，我几乎做到了，但是当我在外面，心被朋友温暖时，我开始怀疑，自己付出宁可不交朋友也要少受伤害的代价，是不是太大了？是不是把人想得太坏了？只不过，我没想到自己刚刚想要试探一下人性的真诚就又彻底地失败！
看来好人不是没有，只不过你真的不能轻信。因为你永远不了解别人的内心，你不知道他在口口声声说着爱你时心里是不是在想另外一个人？
看来，还是前人有经验呢——
“实践是检验真理的惟一标准。”
近乡情怯！
我从来没有想过自己会有这样的心情。
但是，离家乡越来越近了。我的心怎么好像跳到了嗓子眼儿？深深地呼吸，还是有些紧张。我没有告诉任何人我今天回来。前几天例行公事给家里打电话，只说还没定下来离开的具体日期。其实那时侯票都拿到手了。只是我张不开嘴。
为什么？
我想我很怕！真的很怕在我告诉他们什么时候回家后，我回到家里迎接我的仍然只是保姆的问候和一室的清冷！
还有吧。深深地恐慌！我讨厌别人问起我过得怎么样？读的什么学校？回到家乡，满是伤口和迷惑的回忆必定会无数次地被别人挖掘！虽然我可以笑着对他们说我过得很好，给他们讲异地的风情，但是我还是会重重的痛，每提及一次这样的痛就会加深一分，没有止境。
还有吗？我的恐慌？
还有。那来自于我的母亲。我害怕自己无法面对她锐利的眼神说：我过得很好！很好！怕，她发现我的憔悴，我的失落，我的迷茫？可是，这个世界上最了解我的人还是她，她怎么可能会看不出我的变化呢？
站在列车车厢的洗手台前，注视着镜子里的自己，我打开化妆包。打上粉底，修整眉型并在眉上扫些黛色，还有棕红色的眼影和淡些的粉红色腮红。完成所有动作，脸色终于好了很多！
哎！想想也满悲哀的，我才多大？就需要用这些掩饰自己的憔悴？
哎！怨不得别人！都是自己惹来的麻烦。
生活确实比以前寂寞的日子丰富多彩了，但，哪种生活更好一些呢？
只有天知道。
如果可以我真希望这列火车永远都不要到站。
但那是不可能的！
火车终是停靠在了站台。
我踌躇着，跟在人群后下了车。站台的灯没有亮，昏暗得就像我现在的心情。人潮却很急躁，都在赶着回家吗？我不急。
慢慢地散步式的前行。直到一个熟悉的声音在我身后召唤我。这回我听出来了，是苏哲，那个乖乖牌似的学生。
我停下来，回头看着背了一个大旅行包的苏哲。真没想到还能在这地方遇到。我说，真巧呀。坐一趟车。
他推了推架在鼻子上的无框眼镜，腼腆地笑着说，是呀，好巧。
人潮在身边匆匆地涌动，我抬手示意他边走边说。他点点头，并且接过我手中的行李。
我们两个并肩顺着人流很快出了火车站。刚才一直无语，总觉得有点尴尬但又不知道说些什么好。想了好久，我开口问，考试还好吧？
还好。他马上接口回答。
那……我们走到了火车站外的路旁，我想就此分手。
苏哲打断我的话，他说我想和你谈谈，我们找个地方坐一会儿好吗？他的样子仿佛有很重要的事情要和我说一样。
不用了吧。有什么事在这儿说可以吗？我伸手接过自己的行李。
我……也许我们可以结伴回冰城。也有个照应。
不用了吧，我淡淡地扯出一个笑容。多麻烦你。
不麻烦。他急忙反驳，你一个女孩子还是不太安全呢。
我都是买卧铺，还满安全的。啊，对了，怎么没见姜毅和你一起回来呀，你们不是一起的吗？我的情绪依旧漠然。眼神四处晃悠着，我在想一会儿是直接打车回家呢还是先给家里打个电话？
呃，他不回来过年了，他要留在学校那边打工。他对于我突然提起姜毅感到有些尴尬和无措。我们的认识就是由于姜毅的关系嘛，有时候事情满有意思的。
他现在好吗？我抬起头，我想我已经能够平心静气地面对他了。
还好。叶凌……其实姜毅……他……也有自己的苦衷。事情并不完全是你想像的那样。他说话吞吞吐吐的。
算了，一切都已经过去了。其实也没什么，我们几乎是还没开始就结束了。我也没什么损失。我停下话头，看看皱着眉头的苏哲，不要这样嘛，好像他是什么禁忌一样。这样吧，我留给你我家的电话，快开学的时候你打给我我们再说一起回去的事好吗？我让了一步，突然觉得有时候路上有个伴未尝不是件好事，而且还可以从他那挖掘一些关于姜毅的事情。哼！姜毅，我还没想到该如何了结我们之间的恩怨呢！
好吧，等我回去之前一定给你打电话。他收起我写给他的电话号码。
那我要走了，以后再见吧。说着我招手拦住一辆出租车。刚打开车门又想起什么，我转身对苏哲说，你家住哪儿？要不要一起走？
不用了，我往西，你往东，不顺路。他摇摇头。
呵呵！你倒是很了解我的情况嘛。是不是连我家的门牌号都知道？
呵！他又推了推眼镜说，别嘲笑我了。再见！
我笑着说再见，然后坐进车里。
我说师傅，我去文化新村。
开车的司机挺年轻的，说，你住在那儿吗？那儿可都是有钱人住的地方。还有什么市长呀、领导都住在那块。那环境还真是好，不过咱们老百姓也只能在门口看看……
他似乎很喜欢说话，后来说什么却没太听清，我的思绪又开始集中于猜测——家里大概只有保姆在吧。或许继父今天没课，对呀，学校都放假了。那母亲应该绝对是不在家里的，可是……
回到家，果然是一室的清冷。连保姆都不在，可能是出去买菜了。我将箱子拉进自己的房间，走到房门口推开门，里面的一切是如此的熟悉，而且似乎一切都和我走的时候一样，只不过房间没有因为主人半年的离开而满是灰尘，一定是保姆经常打扫的缘故。
我开始打开箱子将一直贴身跟随我的各色物品物归原位，曾经我就是这样一件件地将它们由自己的岗位上拿下来塞进皮箱。我想这个工作会一直重复下去的。我想一定会。我终究是要走的，到处去漂泊，去寻找一个真正属于自己的“家”，我相信总会有那么一天，我一直相信！
……
我早就有预感我第一个见到的人会是保姆。我的预感总是很准确，或许他们不该被称为预感，只是我不愿去揭开另一层涵义，那会让我更难过。
慧慧，比我大三岁。是安徽人。她在我家干了有三年了。人还可以，挺老实的。就好像她一进门看到在客厅里泡茶的我时，脸上显现出的惊喜让我马上就相信她见到我是真的很高兴。
她先是把买来的青菜放到了厨房里，然后洗干净手回到客厅。大家都盼着你回来呢，她还没坐下就笑着告诉我。
是吗？我的问话里充满着怀疑。
当然了。教授经常吃着吃着饭想起你，说什么也不知道叶凌在那边吃得怎么样？当然阿姨还是那么忙，不过她这几天一直嘱咐我准备一些好吃的，说你不一定哪一天就突然跑回来。呵！还真让阿姨给说对了。
我笑笑，不知道该说什么好。我伸手给她倒了一杯茶，自己也拿起杯子轻轻地啜了一口。好香！我叹了一口气，接着开口：我不在的这一段时间，你过得怎么样？你好像说过你要去学外语，是吧。
是呀。吴教授也说我该学学外语，都二十一世纪了呢，说什么不会英语就等于文盲。
我微微地笑笑，那你学得如何呀？我有意识地截断她的话。她很喜欢说话，你要给她一个方向，她才能说明白。
呵呵！还好啦，我去报了一个学习班，就在吴教授上课的那个大学。只不过我很笨，学得很慢，单词都记不住。她拉了拉垂在肩前的两条麻花辫，有点腼腆，有点羞怯。她就是这么一个很老实的农家女孩，虽然在城里也工作了好几年但还是没怎么变，不像她的很多同乡，现在都沾染上了城市里的一些坏习惯。叶凌，你怎么回来前不打个电话呢？我好准备准备。
太急了，当天才拿到票，所以没来得及。反正没关系呀，我还有一个月的时间可以吃你做的好东西呢。而且，还可以给大家一个惊喜，不是吗？我做了一个顽皮的表情，让她相信我说的都是真话。
说得也是。好吧，现在我去准备饭菜。她看了看腕上的手表，不早了，一会儿吴教授也该回来了。不知道叶阿姨今天什么时候能回来？
好了，你去忙你的吧，我也要去收拾一下我的房间。慧慧，可要谢谢你，把我的房间打扫得那么干净。
没什么，这是我该做的。说完，她还是腼腆地一笑，然后转回厨房去忙了。
我也转身，回自己的房间。我很喜欢慧慧这样单纯的人，所以才会对她格外友善。如果世界上所有的人都单纯一些该有多好？
……不过，那样子的话——也许这个世界会更糟，也缺失了生活的乐趣不是吗？
会有很多人这样认为的，平淡的生活太过无趣。
我也这么认为。
