一天，和一个教授讨论小说时，我们提到一个问题：为什么现代人在成为被害人的时候也同时在伤害着别人，而且是无可避免的？
就像我现在陷入的复杂关系，是梁大哥在伤害着我呢还是我在伤害着梁大哥的妻子？如果没有我的介入，他们会不会和好如初？
这几天，我埋头在小说里，却总是逃不开胃痛、失眠、精神紧张。我每天都会久久地盯着电话机，却总是失落。现在的人，为什么都要如此复杂呢？所有的事情都不简单，迫使我总要去跟进，如若不然，面对的失落或者痛苦可能会更多。
现代人的压力太大了！
听说学校有个女生每天晚上不但说梦话，还会唱歌。这一个很温顺的女生，永远不会和别人激烈地争吵，受了委屈总会躲到墙角去哭泣。我想她是在借梦境宣泄自己的心情吧。毕竟心不是无限大的，太过压抑总需要一种方式来调节。
哎……
在这个世界里有哪个人活得不压抑呢？
也许很少，也许一个也没有。
我把自己完全地投入创作，不再想其他的事情。至少投入其中，不会那么痛苦。
我已经完全不是以前那个强势的我了。经过了这么多事，我想我该成熟了。
昨天读到弗洛伊德的一句话：“触犯禁忌的人，本身也将成为禁忌。”
真的很有道理，不是吗？人们总是一提到关于禁忌的话题就异常兴奋，甚至不惜付出巨大的代价“以身试法”，值得吗？不，当你投入其中后，你就会发觉一切并不刺激，你原本拥有的一切可能会更美好一些。
我就是如此，就像茵茵形容的，永远不听别人的劝告，不到黄河不死心，不见棺材不落泪！
我总是希望过上一种不同的生活，自由，快乐。不想归于平凡，归于为了柴米油盐争吵的日子。
只是我忘记了，这条路，没有前人披荆斩棘，前路一片坎坷。
那天上课的时候，我在日记本上无意识地写下了一段话：人，总是这样，不知满足，又贪得无厌。也或许正是因此，才给了这苍茫人世斑斓的色彩。是的，不论亮色、暗色，都是色彩。而我，现在又是黑白的了……
有时候我还是会去预想我们的将来。或者就在几周后、几天后，我和梁大哥将重新见面，然后面对我们曾经闪躲的，再将它们铺在手心，任其慢慢地消失在空气里。
我不再像是前些天那个充满嫉妒被占有欲封闭整个内心世界的叶凌了。
事情总要有个结果。
我现在正在构思……我想和平地分手比较适合我们……比如什么都别说，静静地吻别……比如我轻轻地把戒指从食指上拿下来还给他，然后转身离去……比如……比如……
我不希望我们在谩骂和争吵中分手。我们都是文明人。不该在分手时伤了彼此的心，也伤了整个恋情的完美。
我的手上还戴着他送的那枚戒指。有点舍不得拿下来。
或许再等等吧。等到亲自交还给他的那一天。
学校里的风波也是一浪还比一浪高。
没几天又有消息从上层传下来，说是总校和学院闹了矛盾，说是现在关系紧张，没准哪天就要分而治之了。
这可了不得！学生们最关心的就是自己的文凭，能否在毕业时拿到？如果没了总校的“大印”，那单单学校的文凭是根本拿不出手找工作用的。要知道现在正式大学的学生甚至名牌大学的学生都找不到工作呢。如果连这点竞争的基本要求都达不到，学校可真是害苦了投奔而来的学子们。
同学间各色版本的“分家传闻”引发了又一次的集体恐慌。尤其是我们下届那些刚来没多久的学生们，人心惶惶。
老师们的压力似乎也不小。据说很多老师都在暗地里活动着了。活动什么？就是寻找其他合适的单位，这里一旦不能支撑，也好有个转战的地方。
哎！人总是这样，到了最危险的境地，最先考虑的不是别人，一定会是自己。为什么非要如此自私呢？不论分家与否，只要学校里的所有人，包括老师和学生都拧成一股劲，还有过不去的难关吗？
或许这就是民办学校现在还鲜有成功个案的原因吧。
人，墙头草的个性，真是要不得！
没过几天，新的传闻又散播开了。说是总校要接收咱们这个分院。也就是说要把本是联合办学的学院吞并到自己的旗下，以进一步壮大自己的实力。
我想大概会是这样，总校出钱买下学院。毕竟学院创办所用的资金都是由咱们院长亲自筹办的。可是院长真的舍得把刚刚创立的基业拱手让人？
如果是我宁愿自己死撑。
但学校大部分同学都很赞同这样的兼并。毕竟这样的话，将来学历证书的问题就解决了。还是老样子，他们只看得到自己。
不过说句实话，从一个学生的角度，我会更赞成合并。
我也是个自私的人呢！
没办法，大家都这样！
很多人开始行动了。他们把时间用于参加各式各样的招聘会，说什么要早一点接触社会，了解就业行情。但情况总是这样的——高高兴兴地出门去，满脸沮丧地回校来。
在食堂吃饭时，大家坐在一起也总是议论这些事情。虽然只是三言两语的闲谈，但其中包裹的艰辛不言而喻。我总是默默地听着，有些事情听听也好。
小琳，今天的招聘如何？有没有什么收获？
哎！又是白跑一趟。现在找个合适的工作太难了。
而且咱们的文凭也不太过硬，连我自己和人家招聘单位说起时都觉得心虚。
是呀，有的人一听我报上咱们学校的名字，连理都懒得理我。说什么压根没听说过这个学校。
我现在已经不像以前那样执著了，非要找个和所学专业有关的职位。哪怕是做个文员也可以。
现在想进外企至少也得本科毕业，咱们这专科学历根本不够用。
或者再接着上学吧。真是讨厌。
可是等咱们本科学出来可能人家的标准已经升到研究生去了。
是的是的，哎，不是我不明白，这世界变化快！你们说，现在这招聘单位是不是很偏激。难道咱们就一定比那些个有好文凭的人能力差？至少也该给咱们一个较量的机会嘛。
现在就是这样喽，还有人说世界五百强企业里，连扫厕所的都是硕士、博士呢。
太夸张了吧。
呵呵！谁知道。
还有更气人的，我去一家挺有名的时装公司应聘设计助理，结果那个男人拿鼻孔瞅着我说，你呀，等我们招小妹的时候你再来吧。真是气死我了。
不过生气归生气，明天还有一场招聘会在东方商厦。你们要不要过去看看？
咱们学的专业很少有单位在这种招聘会上招人的。
我不是说了我现在已经不想当什么主持人了，只想赶快找份工作。
你还说你呢，现在还好也有个两三家小电视台来学校招聘，我们这些学表演的，连想进那个圈子都不容易呢。
你不是去拍过电影吗？
是呀，当群众演员。我是路人乙。连个镜头都没挨上。
演员嘛，就得有人捧。你也去傍个大款什么的。
算了吧，自己也老大不小了，已经过了做梦的年纪了。
呵呵……好像你已经七老八十了似的。
不跟你们扯了，总之我现在要回去养精蓄锐，明天再接再厉！
……
东方商厦今天果然是人山人海的。
我突然有些后悔答应茵茵，和她一起来看看招聘会究竟是怎么一个模样？不过谁让我心里有愧于她呢，她总是逮住这个话题胁迫我，说什么我有异性没人性，只知道谈情说爱，只有没有人陪的时候才会找她做伴。
这是多么严重的指控呀。我只好陪着她上“刀山”，好证明自己的清白。
说真的，可能是太习惯于孤独了。我一直很讨厌到人多的地方去。就连逛街也尽量挑人少的时候。而现在，我眼前的景像足以使我眼晕到辨不清方向。什么叫人山人海？这就是最佳的解释了吧。要不是我和茵茵紧紧拉着手，恐怕我们早就被人流冲散了。
我看到很多人手里都拿着自己的简历，而且还不只一份。
还看到稍有名气些的企业招聘台前，永远是挤满了应聘者。而有些小公司，则是门庭冷落，我甚至还看到那儿的一个接待员坐着就睡着了。
最让我惊讶的是我看到梁大哥的冰城分公司也在招聘，应该是没错，他们展台前的标牌标记着“北京e氏软件开发公司冰城分公司”。我远远地望过去，没有看到梁大哥的身影。心中闪过一丝失落，但我马上武装起自己，我不要再做那个愚蠢的小女人，叶凌永远是坚不可摧的！
直到从人流中挤出场外，我才又重新呼吸到一口新鲜的空气。
真好！
身边的茵茵似乎很不满，你着什么急呀，我还没看完呢。不过说回来，真是不怎么样，还是不要工作的好。我现在更倾向于接本了，叶凌，你觉得呢？
我说我快昏倒了。
苏哲打电话来说要请我出去吃饭。本来我是不想答应的，我现在很懒，懒得见人，懒得说话。可是茵茵极力劝说我出去散散心也好。这样我才答应了下来。
我坐在镜子前，只是画了一下眉，涂了一层粉色口红。
最近我连打扮自己都懒得动了，经常是素面朝天。不过感觉也满好的，如果谁问起我的脸色为什么有些不好，我的回答都是大概是没化妆的缘故吧。
苏哲见了我，也是问了同样的问题，我也以重复多次的解释回复他。
我们最终选定了学校附近的一家中餐厅，这里环境还不错，很适合边吃饭边聊天。
我总是想不透为什么现在人们想要说说话也必须坐在饭桌上聊呢？就算饮食是人生存之根本，也没有必要总是如此吧。算了，不想那些。吃饭的时间确实到了。
我跟苏哲说起同学们出去应聘的情况。他说他也遇到了同样的问题。不过好一些，学校在校内组织了几次招聘会，可是他仍然没选到自己合适的单位。
他说，其实我也拿不准自己究竟将来朝哪个方向发展。而且我还是想回滨海。毕竟父母只有我一个孩子。你呢，叶凌，你有什么计划？
我吗？我反问。
他点点头。我说没有计划就是我的计划。
他看着我，摇摇头，我想你一定会继续升学的。
我定睛看着他，反问，你怎么知道？
因为工作比上学的束缚更大，你当然会选择后者喽。他得意地解释。
我却不怎么高兴，我一向不喜欢被别人猜中心事，或者任别人揣测我的心思。但是我没有表现出我的不快，只是淡淡地说，时间还长，谁知道将来会怎样？
我们离开的时候天已经黑下来了，苏哲说我送你回去吧，我说不用了，你先回去吧，我还想走走。
结果还是他跟在我身边陪着我散步。我们路过“花样年华”，那里还是一片灯火辉煌，我凝视了好一会儿，才收回视线。
苏哲不明所以地问，在看什么？听说那家“花样年华”贵得离谱……
我停下脚步。现在已经离学校很近了，我想我们就此分手吧，让同学看到了又有闲话。我又一次催促他离开。
他无奈地招了一辆出租车。他问，什么时候还能见面？
我说有时间再联络吧。
我没想到自己会这么没用。
我甚至一度以为自己已经忘掉了那个叫梁文辉的男人。
然而当我再一次看到他，泪水还是不听话地流了下来。
我就在离他一米的距离，愣愣地站在那，睁大了眼，看着他，哭泣。
我僵在那儿了，不能动。他的出现是这么突然，突然得让我不知道该笑还是该哭？
他也没有动，只是吸完整整一根香烟。然后才抬起头，刚才的男人是谁？他冷冷地质问我。
现在，我知道，我该哭，我该好好地大哭一场，这就是我等了半个多月等到的答复吗？我没有回答他，一句话也没说，只是站在原地，任泪水在风中飘散。
好像有一个世纪那么久。
我们就这样站在风中对视。
他的样子在我的眼中一会儿清晰一会儿又被泪水模糊。
我看不清他的表情。我不想看清，我宁愿泪水模糊了我的视线。
忽然，我感觉一个温暖的躯体将我抱在了怀里。我听见耳边传来他的声音，我们不要这样了，好不好？叶凌。我抛开北京的一切跑回来，不是想要惹你哭的。对不起，对不起，我刚才的表现又让你伤心了，我只是嫉妒你和他有说有笑的。对不起……
你终于回来了。我忍住还想下落的泪水，哽咽着说。
是的，我回来了。我舍不得你呀。叶凌，那天……我捂住他的嘴，我说，不要再提那天，那天不管是我太任性还是你想要回避问题我们都不要再提起了，好吗？就当什么也没发生，我们还像从前一样。
我靠在他的肩上，他不语，我不想看他的表情。我闭上眼，眨掉再次盈满眼眶的泪水，我说，如果你是来和我告别。那么你也不要再说对不起，我们就此分手，谁也不回头。
这是最坏的结果，我早想过了，只是没想到这一天来的这么快。我紧紧地抱住他，依偎在他的怀里，说真的，我好舍不得，舍不得放弃。我原以为我可以很潇洒，可是一切在他再度出现时都变成了幻影。我的泪水不是因为委屈，而是为了想念！
不说对不起，我要说什么呢？叶凌，我又做错了事。我以为我们分开一段彼此都可以冷却一些情绪会好些，可是我错了，我在北京无时无刻不在想念你。只是那边公司出了些事情，我走不开。我真的不是有意的，我又做错事了，叶凌，原谅我！我没有看他的表情，我依然靠在他的肩上，我相信他的话，我愿意相信，哪怕那是谎言！
我不舍得放手呀！
我主动搂住他的头送上我的红唇。
我要用行动证明我的心。
因为并不是周末，第二天还有课，我只是和梁大哥在车上聊了一会儿。他给我讲公司的乱子，说是有黑客把全公司联网的电脑都给黑了，他怀疑是内奸做的。但还没查出个结果。
我担心地问，那会不会对公司造成很大的损失呀？
他笑着安慰我，没那么严重，因为公司也做了一些技术处理防止黑客破坏，所以损失并不大。
那现在你回来是不是要马上回去？我靠在他怀里，问出自己最关心的问题。
你这个鬼丫头，他敲了一下我的头。接着说：北京那边就只剩放线钓鱼了，所以这一阵子如果没有特殊变化我都会留下来陪你。
被他猜中心事，我脸有些微红，我娇嗔：谁稀罕你陪，没看见刚才有个大帅哥刚陪我吃过饭。
你还敢提起这事，我在这儿等你等了有一个多小时，最后看见的却是你和别的男人约会回来。你说我能不生气吗？我真是“哪壶不开提哪壶”，哎……搬石头还砸了自己的脚。
我马上把所有的关于苏哲的事情告诉梁大哥，我可不想为了一个普通朋友弄得我们之间再有裂痕。
我发觉自己真的是被爱情冲昏了头脑。竟然在离学校不远的地方和个男人卿卿我我，真希望没有人注意到。不过还好，车子停靠的位置很隐秘，车窗又是单向玻璃，只能从里往外看不能从外往里看。应该没有人注意到吧。
老天保佑吧！
不过我肿得像桃子一样的双眼却让茵茵发现了。哎……肿得那么厉害看不出来才奇怪。我当然是和盘托出我和梁大哥见面的事，当然我也省掉了儿童不宜的那部分。
茵茵听了，又是摇头又是叹气的，嘴里还嘀咕着，你完了，你算是彻底没救了。
其实这话满有道理的。
不是吗？
我就像个陷在沼泽里的人，已经陷得太深，即使别人伸手想要拉我，我也再上不来了。
只能无可救药地，深陷其中。
周末，我和梁大哥去超市采买生活用品和食物。
我一直很喜欢超市购物的感觉，你可以随心所欲地挑选商品，再没有售货员的晦涩表情惹你不高兴。
我们一边逛着我一边跟他说起这阵子学校里的事情，比如总校的合并计划，同学们的议论，还有很多人出去找工作频频碰壁的事。最近真的听了好多这呀那的。直到我们结了账开车回到属于我们的“家”，我还在滔滔不绝呢。
