我们看电视广告时，常常会请名人代言，因为名人在社会上有良好的名声和信誉，大家也比较容易信任他们说的话。当我们在做演讲或说服别人时，也可以"请名人代言"，其实就是用名人说过的话来左证我们的理念。比如，我们要强调卡耐基课程训练的效果，我们就可以引用南山人寿郭文德董事长所说的话，他说，他在大学时受过卡耐基训练，从此觉得自己的成熟度是同龄人的10倍。在投信界很有名的宋文琪，她的儿子就读建国中学时，她曾经为他报名参加卡耐基训练，因为宋文琪自己上过课，觉得效果很好。可是儿子不想上，就请老师打电话给妈妈，劝她不要坚持让儿子上卡耐基训练。结果宋文琪的回答是："你是他的老师，别的事情我都听你，我是他的母亲，我知道他该不该上卡耐基训练，这个你要听我的。"显然，宋文琪的这几句话就很有说服力，而且并不显得你是在卖弄知识。
4、秀出展示品
所谓"眼见为凭"，如果能在说服别人时或在演讲现场，准备一些相关的道具，就会给你的演讲内容增添说服力。例如，在演讲台上，演讲人讲了一个有关砍树的故事：甲和乙两个年轻人比赛砍树，两边伐木声不绝。甲埋着头一直砍，过一阵子，他听到乙的砍树声停下来了，心想："这家伙真是偷懒。"他还是不休息，继续努力砍。没多久，又传出乙的砍树声。一路比赛下来，甲一直没有停顿，很卖力的砍树，乙则砍砍停停。于是甲猜想，乙大概是停下来喝咖啡、吃东西，以乙的进度，甲相信自己应该是稳操胜算。比赛结束，结果甲砍了20棵树，乙砍了60棵树。甲很惊讶地说："我一直没有休息，以为自己赢定了，怎么你砍的数目那么多呢？"原来，乙每次停下来，都是在磨利斧头。当时，演讲人拿出一把斧头，替这个砍树的故事增添了说服力。所以，在说服别人时，我们完全可以带一些增添说服效果的小东西。如，当你谈到自己最有成就感的事，就是小时候拿到了作文比赛第一名，如果你一边说，一边拿出当年第一名的奖状来，对于你所说的话，就有加分的效果。
除了我们上面提到的四点之外，热忱也是决定你的说服是否精彩、是否能打动人的最重要的因素。当你对自己所说的每一句话，都充满了认同感，而且迫不及待想和别人分享，你的说服力就开始有成效了。
说话不要过于唠叨
在生活中，有一种人真让人痛苦，他们从来不能简明地表达自己的观点，从来不知道什么该说和不该说，总是想到什么就说什么，他一开口，别人就没有什么插嘴的机会了，喋喋不休到对方失去耐心，仍不肯闭上自己的嘴巴。
更让人痛苦的是，这种人为数还不少。有一则笑话：
电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人："请问您现在在听什么？"
"正在听老婆唠叨。"在这1000个男人中，有934人这样回答。
如果认为唠叨是女人独有的毛病，未免冤枉。某些男人喋喋不休的本领跟女人相比也不差上下，而且比女人的唠叨更有杀伤力。女人的唠叨缺乏逻辑，东拉西扯，强词夺理，可听可不听。男人的喋喋不休通常逻辑严密，言之成理，不听简直就像不懂道理。所以，哪怕你已极不耐烦，还是只能耐着性子听着，直到忍无可忍。
一般来说，唠叨有三种类型：
一是强调型。对别人做事不放心，反复叮咛，将所谓要点及注意事项一遍又一遍重复，还担心对方听不懂记不住，一有机会就将自己的老意见与新主意再次发表一遍，以保证对方的所作所为绝无差错。殊不知，由于说得太多太泛，反而忽略了要点；由于重复的次数太多，对方习以为常，反而不会引起重视。
二是发泄型。由于对眼前的事情看不惯，就一味地发牢骚，怨这怨那，常常惹得周围人避之不及，甚至造成人际关系紧张或破裂。由于有高见要发表，或有得意之事要宣传，有失意之事要倾诉，就不管别人爱不爱听，由着性子说一气，直到畅快淋漓才肯罢休，谁知别人早已晕倒。
三是混合型。即以上两种行为表现集于一身，其危害更为严重。因为他们对任何人、任何事都有话可说，嘴巴像一个关不住的闸门，整天哗啦哗啦地往外吐酸水，考验别人的忍耐力。
那么，如何改掉爱唠叨的毛病呢？有如下四种方法：
一是感同身受法。用录音机把唠叨的话录下来，每天晚上自己反复听3遍，每3天一个疗程。如果没有录音机，请在场的人完整复述一两遍也可。用这种方法，可使自己亲身体味到喋喋不休给他人带来的烦恼。只要一个人还有一点同情心和自知之明，相信经过三五个疗程之后，爱唠叨的毛病就可以改掉了。
二是集中发泄法。找一个无人的地方，把自己内心的牢骚发泄出来。如果是在家中，也可面对发泄对象的照片或画像，把不良情绪宣泄净尽。这样集中发泄，把自己想说的话全部说完，直到再也不想多说一句为止。此法既可康复情绪，又不伤人。
三是活动替代法。对轻度唠叨"患者"，可尝试使用"活动替代法"，即当要大开话闸的时候，舌头在口腔中反复转动1～3分钟，以此代替"唠叨"，并提醒自己回忆每次"唠叨"之后的不良后果。如此法不见效，可暂时离开这种情境，避开眼前的不良刺激。眼不见，心不烦，待情绪调整好后，再回到原来地方。有此举动，潜意识中已对唠叨提高了警惕，自然不会再由着性子瞎说一气。
五是反躬自问法。喋喋不休的唠叨者，说话只是因为想说话，通常自己都不十分清楚说了什么，有什么目的和结果如何。如果我们自己都不清楚自己在说什么，别人又怎么能明白呢？所以，每次唠叨过后，不妨自己反省一下，今天说的话是不是太多？是不是引起了别人的不快？是不是造成了与自己的本意相反的效果？能不能用三五句话把自己的长篇大论表达清楚，应该怎样说才会更让对方喜欢？只要经常这样反躬自问，人便变得理智沉静，久之，说话自然变得慎重得多，再也不会喋喋不休，信口开河了。
曾国藩说：人生坏事的两个因素，一是自傲，二是多言。多言生厌，多言招祸，多言致败，多言无益。所以《智慧书》极言说话简洁的好处：
"不要只重复一个话题，囿于成见。简洁令人愉快，给人好感，并且事半功倍。简洁虽有失于草率，却在礼貌上得到补偿。好的事物，如能简洁则会更好。本来很糟，如能简洁，则不致太糟。少而精胜于多而杂。众所周知有些人不善于为宇宙增光添彩，却善于搅扰四邻。他们像无用的事物令人避而远之。谨慎的人应避免使人厌倦，尤其是繁忙的大人物。触怒这样一个人也许会比惹恼所有其余的人更糟。说话高明即指说话简洁。"
回答问题要有技巧
问与答是矛盾的统一体。回答是对提问的反馈。问是一种艺术，答也需要高超的技巧。真正的妙答不是问什么答什么，一个有经验的言谈者在接到提问后，会迅速思考选择一个最佳的回答方法。
1、设定条件法
对方提问有时会很无聊或荒诞，我们可在分清前提下采用此法，比如：
问："今天有只黑猫跟着我，是不是凶兆？"
答："那要看你是人还是鼠。"
2、答非所问
这是一种回避术。碰到一些问题我们不想明确回答又怕不礼貌时，可以避实就虚。如日本电影明星野良子来中国，有人间她："何时结婚？"她笑着说："如果结婚，就到中国度蜜月。"
3、巧借前提法
巧妙利用对方提问的前提，回答得出人意外的效果也很好。如某记者招待会上，《纽约时报》大记者尖刻并幽默地向前美国国务卿基辛格提问："到时，你是打算点点滴滴地宣布呢，还是来个倾盆大雨成批发表？"基辛格停了一会儿，一字一板地答道："我打算点点滴滴地发表，成批地宣布。"会场哄堂大笑。
4、否定前提法
对方的提问有时我们需要否定，包括否定其观点、态度和倾向。如有人问："你是否停止打老婆了？"直接回答，无论是否都会掉进"语言陷阱"里，说明你曾打过或还在打。但对方巧妙地答："我从来没有打过老婆。"这就完全否定了对方的前提，使他的打击落空。
5、无效式回答
生活中有时会碰到不想回答但又欠礼貌的问题，可用无效式回答，这等于啥也没说。如有男士问女土："你多大年纪了？"答："你看呢？一你姓啥？"答："姓父亲的姓。""干啥工作？"答："干四化。"男士自讨没趣，就不再多问了。
6、反唇相讥法
碰到对方不友好的问题，可采用以牙还牙进行反击，如果运用得当，可以兼收反驳与嘲讽的效果。如日本前总理大臣吉田茂晚年丧妻，一次有一位女记者不怀好意地问他："阁下对女人有何想法？"很显然，在公开场合向国家领导人提这样的问题，是很不礼貌的。吉田茂看了这位记者后，冷冷地说："过去想法很多，但自从看到你，我对女人就没有想法了。"这位女记者被当众奚落，讨了个没趣。
7、借题发挥法
如果对方的问话使我们陷入尴尬中，也可以化被动为主动，借对方挪榆的话题，进行充分的引申、发挥。如西方外交官对我外交官不怀好意地问："当美中实现关系正常化时，你在中国遇到了政治上的反对吗？"我官员答："有啊，在中国的台湾省。"
8、将错就错法
有时言谈中别人犯了错，又不承认，你不妨将计就计制造一个更大的错误，以促其自省。如男甲说："我真想不上班，在家陪老婆打麻将，那多舒服。"男乙说；"是啊，我还想在家生孩子，让老婆挣工资养我。"男甲一笑，立即明白自己的话不妥当。
在日常生活交谈中，机智的妙答是一个人智慧的综合外化，是人们憧憬的高水平口才艺术境界。要想答得好，必须注意积累生活感受，提高自己语言艺术方面的修养。
