我一直觉得，自己是同龄人群里最为特立独行的精英。
譬如，学校明文规定不能穿拖鞋上课，我就偏要趿拉个三角拖鞋，在学校里晃来晃去，生怕裤腿遮住，别人看不清楚，还特意配了条浅色的花边短裤。
譬如，学校不允许学生染发，我就偏要弄一缕金黄在黑色中间随风飞舞。任凭老师好说歹说，软硬兼施，通知家长，我都不向长辈势力低头。固执己见，这可是坚定立场的最根本的表现。
譬如，父母三令五申，不允许早恋，我却偏偏喜欢上了一个高年级的坏男孩儿。很多次放学，我都能见到他懒洋洋地站在离校门口不远的小卖部，叼根烟，斜视着马路，洁净的白衬衫，洒脱地松开几个纽扣。
我跟朋友说，我最见不得他那样儿，简直帅呆了，像电视剧里的男主角。朋友噌噌地拼命蹬着自行车踏板，说我是犯花痴病了。我腾出一只手去抓她的肩膀，迎着风大笑，嘿，小孩子家家，你懂什么！他迟早是要追我的。你看，像我那么国色天香的女孩儿，当然是人见人爱，车见车载啦！
事实并不如我想象的这般。当我鼓足勇气，褪下宽松的牛仔裤，穿上蕾丝的连衣裙，偷抹妈妈的晶体口红在他面前晃了无数次后，仍是不见他有所暗示。于是，我不得不无奈而又沮丧地在日记中写道，少女的心事如风，来得很快，却难以如花般被轻易吹开。
很多个日夜之后，我的情愫开始如烈焰一般在心间的草原上蔓延。我想，如果我再不见他一面，或者，不与他相识的话，我便定要死去了。那于灵魂深处的虚弱，像一根无形的针，扎进了我的心门。那样摸不着实处的莫名地疼，开始让我寝食难安。
我在草纸上写了信，细细修改了数次，终于誊抄到了一张粉蓝的信纸上。我对朋友说，你帮我送去吧，求你这一次了。她看了我许久，兴许是被我打动了，从未见我对任何事儿这么认真过。
人潮涌动的小卖部门口，朋友将粉蓝的被叠成心形的信件递给了他。我站在不远处，佯装漫不经心地四处探望，寻找东西。心里，却是像乱了方阵的万千战马，轰隆隆地，不知所措。
一路上，我像个坏了的复读机一般，反复地问朋友，他接信时的表情是什么？他有没有说什么？你有没有对他说什么？诸如此类的问题，排山倒海，揪扯了整整一个下午。我想，我是患病了，要不，怎会每日都心神不宁？
恍然地等待几个日夜之后，终于收到了一份简洁的来信。他说，可以和我做朋友。而我，在信中所提出的要求，也仅是那么简单。
有了朋友这样一个幌子，我可以毫无顾虑地去小卖部和他打招呼，与他一起喝杯冰凉的奶茶，不着边际地闲聊；可以明目张胆地去球场看他打篮球，他在众人间挥汗如雨，几乎一手遮天；可以故作成熟地叫他戒烟，告诉他吸烟的一些危害……
一个明媚的午后，我们无缘无故地在街头牵手了。我不明白，这到底算不算恋爱，反正心乱如麻，空茫不已。最后，我们约定，周末半夜悄悄潜逃出来，带上手电筒，一起登山看日出。
我几乎是不假思索地答应了他的请求。要知道，在每一个少女的内心深处，其实都潜藏着一个浪漫至极的梦境。即便，她不漂亮，不善良，不大方，不温柔。可这个梦境，一定是无比美妙而又完整的。
与一个让自己怦然心动情窦初开的男孩儿，一起冒险，一起在黑暗中摸索至山顶。而后，静默地等待暖彻心扉的日光穿透云层，斜射在两双十指紧扣的手背上，该是多么浪漫的一件事儿啊！
周末的夜，我辗转反侧不能入睡。生平第一次失眠了。
冒着皮开肉绽的危险，我轻轻地打开了二楼的后窗，慢慢地顺着下水管道攀援下去。旋即，一溜烟儿消失在了昏黄的路灯深处。
他不曾失约。安然地，冷酷地站在学校门口等我。我们各自心照不宣，开始了徒步登山的旅程。
呼啸的山风像锋利的草尖一样划过脸庞。无边的黑暗，荆棘，恐惧，像翻腾的巨浪从四面八方打来。他似乎也有些惊恐，瘦弱的手臂止不住微微地颤抖。我开始有些后悔踏入这条所谓浪漫至极的不归路。
我的手臂被拉开了无数细长的血痕。偶然的摔跤，跌倒，使得浑身青紫，触碰不得。他更严重，差点儿踩断树枝，坠落悬崖。
我庆幸，这无边的黑暗，给了我足以流泪的勇气和环境。在沉重的喘息中，不息的松涛呼啸里，我委屈的泪花像手臂上的血痕一般，一条条地在脸庞上长长拉开。
最终，还未到达山顶，他便提出了放弃。过多的能量消耗和庞大的恐惧，使我们饥寒交迫，难以抵挡。下山之后，天已蒙蒙亮。我们各自不语，朝着不同的大路阔步走去。
后来，我喜欢上了另外一个更为帅气更有才情的男孩儿。我为他，写下了不少诗句。我也曾在许多个时刻里默默感慨，为何年少的心，如此善变？可细细追问朋友之后才明白，当时的她们，哪个心中不曾同时有过几个模糊的身影？
也是当年那样叛逆蛮横，任性妄为的经历让自己终于明白，书中所描写的初恋、电视剧里所播放的浪漫片段，其实并非真如那般让人魂牵梦萦、刻骨铭心。仅是经历者在多年后追忆起来，因岁月的诠释和人生阅历的沉淀而变得具有些许朦胧色彩罢了。
初恋，往往一点儿也不浪漫。
