临近年末，家里人开始打电话问自己什么时候回去。对此，完全不知道该如何回答，只得在电话的这边，不断的听他们说不断的恩啊点头。
二十一年来，第一次这么晚，还没有回到家中准备过年。因为今年，我毕业了。
六月份拿毕业证，我三月份就出来上班了。或许，不该称之为上班，应该说是长期兼职。
一年不到的时间，我现在正做着自己的第四份工作。也问父母要过好几次钱，虽说数值不多，如今积累起来算也有五六千了。并不是自己很能花钱，而是总是为了各种的交房租。
同样是一年不到的时间，我也同样的换了四处住所。第一处自然是父母给的房租，我们这边是押一付三。原本以为自己会顺利的住满三个月以上，却不料一个月之后就搬走了。接着就开始不断的漂流。每一次都是押一付三，每一次都多交了一个月的房租。
于是，我在这不断的交房租和换工作的过程中，不断的变穷，中间还会找父母资助一下。
而之所以交代这些，都是和今天的事有关。
没有钱的自己，原本是打算过年不回家的。因为此时出差在外的我，身上只有60元，而且手机停机，没有一张卡里有钱。幸好有公司出钱，所以暂时还养的活自己。
如果要说，也应该还是算有钱吧。只是那钱，却是万分不能动。因为，那是接下来的房租钱，全部是找朋友借的。唯一值得庆幸的就是，听公司的同事说，一月份的工资会在年底发。但是我却是不敢多想，因为莫非定律太神奇，而同事又说的不肯定，我怕我多想几次，就会没有。
当然，突然的孤独感并不是因为没有钱。而是之前不知道自己怎么想的，会想起给自己的哥哥打电话，被一通教育就行了，电话也因此停机了。而被教育的起因就是自己前不久在自己亲戚（父亲的兄妹）那里想借钱，没有借到。按照我的估计，他应该是知道了这事，才会说年底回家要给我开会。并且在电话中强调了他不会管我怎么回去，也不会给我钱，一切都让我自己想办法。
我能有什么办法？身边的朋友全部都借过了，能借到的全部借来交房租了，还要怎么借。而且借了还得考虑还债。所以我只借了自己在一两个月内能还清的债。
我不是一个喜欢张口要钱的人，无轮是以前读书的生活费或者现在他们的资助，我都是很难开口向他们要钱。所有的要钱，都是在我借完朋友之后没有借到的结果。
在我的主观思想里，我已经过得艰难。作为亲人，却只是认为我把他们当作提款机，也不想想我到底发生了什么，这让我很难过。
我以为，亲人应该是了解我，我是可以信任的，可是现实却告诉我不是。而最难过的是，对于喜欢写东西的我，作为亲人，却是否定了自己的作品，说自己无所事事。这种难过，难与外人道。
挂断电话，我不知道自己是该嚎啕大哭还是无声流泪。我拿出一根烟，将所有的苦涩继续吞下去。我告诉自己，何必呢，我只是一个人，别人不愿意帮助实在是理所当然的。一个人，我依旧会活得好好的。
2013的年末，虽然我想念他们，想回去看看他们，但是生活和理智告诉我不能。为了自己以后独自一人的生活下去，怎能让自己再次陷入如今的困境。
我突然明白，我真的是一个人。
