我毕业那年的第一份工作是恩师推荐的，很合我心意，在少林寺书局做文字校队，工资待遇都很高。这是份苦差事，出力不讨好的活，整日只能对着厚厚地书稿一字一句地看，因为里面都是法师级别很高的人写的研究论文，还有很多难懂的文言文，需要翻字典，辞典等查阅纠正，对于我的水平来讲，实在很有难度。因为是我的第一份工作，又是恩师推荐去的，所以特别认真。
接到书稿的那一刻，我就懵了，这么厚，都有几斤重，挺压手的，也很有质感。早晨准时六点半起床洗漱吃饭，然后校稿子，我用红笔圈圈画画，其实要改的地方并不很多，看到引用的文言文时，需要查阅书籍字典，这个比较难，对于刚毕业的我，文言文还不扎实，又没编辑经验，所以把对的改成错的。一校稿子一周后递交上去，然后是二校稿子，最后是责编审稿，我的恩师就是责编，也是我的上司，他看了我校队的稿子后说了句话，人都有自以为是的缺点，总觉得自己什么都行，其实自己什么都不行。
最后三校也完了，领导对我的工作十分不满意，我很受打击。里面有很多地方我用的红笔都圈着，每次校完后美编排版，她电脑上并没按照我圈的改过来，甚至二校后打印出的稿子仍旧有各种问题，领导依然认为完全是我的错误，和美编毫无关系。
美编是她亲自招来到，而我是恩师推荐给书局主持的，所以从我一开始的到来她都不太喜欢我。
结束了书稿校队任务后，我的领导让我整理照片，那些都是陈年旧照，上面有时间和事件，我按照时间和不同事件将照片粘贴在相册上，很多照片都是斜着贴上的，我觉得那样很有艺术感，交上去后立刻被领导打下来，被批评为不认真。我羞愧极了，思维方式不同，可以让别人对你产生不同看法。得不到理解和支持，最终我失去了这份工作。
接着，我找了一份专业相关的工作。在电视台喜庆时光栏目做婚庆礼仪的会长秘书，会长是个久经商战的中年女强人，她干净利索，发髻高盘在脑袋后面，穿着素色的旗袍，很显气质，这样的女人骨子里有几分妩媚，是个男人都会喜欢的，就是有一点说话有点粗俗，我听不习惯，不知道其他人如何？
我只去了三天，她就把我打发回来，我才深深了解自己不是干秘书的料，不是专业学的不够好，是因为我这只耳朵，做秘书要眼疾手快，还得会巴结领导，我一样也站不住边。
第一天，扫地打扫卫生，写文案，会长很认可我的文案新度，但是还得自己去实施才行，这个难度很高，需要拉赞助，走访地点，搞活动，借服装，租场地，召集结婚新人，才可能将我的夜晚创意婚礼举办成功，我一个毕业生哪来那么多关系路子，所以我实施不了。
更甚的就是这只失聪的耳朵，影响了我一生一世。会长平常说的一句话我都会听岔，她在我左边说话我根本没法听清楚让我做什么，就连给客人倒杯水也得重复两次。一开始我不觉得这是什么问题，就是听不清楚多问两次呗，待到开会问题就多了，我没法完整的记录，经常陷入不知道下句该记什么的迷茫状态。
仅仅三天，我又失去了一份工作，我彻底醒悟过来，我既不适合做秘书，也不适合去上班。那我做什么？失业的我面临着巨大压力，房租，吃饭，水电费，电话费，以及交通费都成问题，我要再找不到合适的工作，很可能我得回故乡，或者乞讨了。
我参加了一次又一次的招聘会，疯狂地去不同公司面试，最终阴错阳差在一家爱宝贝午托公司做老师，这个职业我做的非常不开心，工资也不是很高，但它管一顿午餐，能为我节省很多开支。人往往会高估自己的能力，想做自己喜欢的事情，我想坐在办公室写文案，或者做创意之类的工作，不是在这里接送孩子，管理他们的起居，我的心高起来，容易迷失自己。干了一段时间，自己就辞职了。原因很简单，我不想违心。
面临一次又一次的失业，我回到了故乡宝鸡，看见妈妈心里很沮丧，她安慰我说，不如在这里试试吧，经人介绍，我去了福利院，这里的留守儿童都是孤儿，不是智障就是其他残障，正常的儿童寥寥无几。我去的第一天，主任说这里都是年龄大的人，他们也由打扫卫生过来，每天我涮洗孩子们的尿桶，床单被褥上的屎尿，我不怕苦不怕累，照顾孩子就是这样的，我来这里也好，和他们做伴吧，不用为听力的事烦恼，也不会整天压力重重地记笔记。
孤儿院发放的都是捐赠物品，其中还有国家发给儿童的饼干，那里的大妈随手拈来就吃，我真有点看不下去了，孩子的饼干本来就少，你们不给他们买，反倒香喷喷地吃起来，真没法说。我是个直肠子，说了那阿姨几句，劝她别吃了。她说，我就尝尝你也来管闲事，我这哪叫吃啊，你想吃你也可以拿啊。
我说，我不吃孩子的东西。她又啰嗦了几句，我没理她。
得罪小人远比得罪女人要恐怖，这位阿姨经常给主任打我小报告，说我一个大学生找不到工作跑这来打杂，又是我偷懒了，什么东西洗涮不干净了等等。真无聊。
这里的孩子比你想象的要可怜，有个叫妮儿的小女孩，四岁多的样子，见到我就喊，阿姨，抱抱我吧，抱抱我吧。我的眼圈都红了，没爸疼没妈管，这儿的孩子都缺爱，我抱了她，她还让我抱。
爱是人的本能，渴望被爱也是人的一种本能和感情。我们需要，他们也需要。
