朋友的甄选，也就是择友而交。应该明确的一点是，朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准，因为如果你只是凭自己喜欢与否而选择朋友的话，那会使你失去很多有价值的朋友。有的人可能在你第一眼看上去感觉就不舒服，或者因为他(她)模样长得怪，或者因为他(她)不卫生，或者因为他(她)语言不雅，但这只是你的第一印象，也许在你了解他(她)以后，会觉得他(她)是你最可信赖的朋友。单凭好恶取舍朋友是一种不明智的做法。朋友的甄选是有原则可循的。如果你能理性地运用这些择友原则，相信你会找到好朋友的。那么择友原则又有哪些呢？
(1)从自己的实际需要出发。
交什么样的朋友，应该从你自己的实际情况出发，先对自己有一个全面地了解，再去交往朋友。不但要对自己的职业、现在的生活方式、以及自己的理想追求有清楚的把握；还要了解自己的性格，自己的优、缺点，了解自己的爱好、生活习惯，以及自己现有的知识、涵养及自己的整体素质，等等。总之，要在对自己有一个充分地了解与把握的基础上，结合自己在实际生活中的需要，结合自己的理想与追求，去选择
(2)尽可能更多地了解对方。
你想在你完全了解对方以后再决定是否与他成为朋友，这是绝对不可能的，因为你不太可能完完全全地了解某个人。但是，利用你能利用的条件和渠道，在尽可能多的了解对方的基础上决定是否与他交友，则是完全可行的。一般而言，在你与某个人成为朋友之前，双方只能算是相互认识。在双方只是彼此认识期间，就是了解对方的一个有利的时机。这样做虽然会使你花费一些时间与精力，但相对于能让你选择一个好朋友，并且有可能受益终生比起来，这简直算不了什么。
(3)理性原则。
这个原则无论对你选择朋友，还是结交朋友来说，都是一条非常重要的原则。理性原则就是要求你在选择朋友和与朋友交往的过程中，应该时刻以理性的思维来指导自己的行动，不可感情用事。理性原则用在选择朋友方面，就是要求你在还未尽可能多地了解对方之前，切勿因感情上的好恶而贸然作出结交还是不结交的决定。说得具体一点，就是不要因为对方给你留下了好的印象就置其他于不顾，而主动去接近他(她)；更不要因为对方给你留下了一个坏印象，而不再与他来往。要知道，一个人在你心目中的形象是会随着时间的增多、认识的加深而改变的。因此，要保持理性的头脑，切勿凭一时冲动而损失一个好友或误交一个损友。
(4)扩大交友的层次。
选择朋友也应本着尽量扩大交友范围的原则。一般而言，某个人的朋友所处的社会层次与他本人所处的社会层次是相同的。基于此，你在选择朋友时，也应有意识地去选择一些和你处在不同的社会层次的人交往。这样可以扩大你的交友范围，开阔你的视野，从而也使你的人际关系网络具有更大的平衡性和能量。
(5)准确将朋友定位。
在选择出朋友并交往了一段时间过后，就应当对你的朋友应处在你的人际关系网络的何种层次、何种地位上做出适当的定位。对自己的朋友进行适当的定位，对于稳固你的人际关系网络、促使你交往更多的朋友，或者定位后采取进一步的措施，都有积极的意义。
你可以按照自己的标准给你的朋友进行定位，比如，根据你与你的朋友之间的关系进行定位，即按照知己型、亲密型、一般型的划分，分别把你的朋友放入不同的层次中。通过对你的朋友的定位，你就可以依据不同的朋友与你的关系而采取不同的交往策略。轻松地和陌生人进行愉快的攀谈
遇到初次见面的人，假如你把注意力从自己身上转移到对方的兴趣上，和他开始谈话就很容易了。有很多开始攀谈的方法都可用来控制局面让对方开口，但按其重要程度排列，一个人的姓名、职业和爱好是三个最有用的谈话开端。
(1)别人的姓名对他来说是全世界最重要的。
因此，你只需说：“你的名字真让我好奇，我想我以前从没听到过，你能和我讲讲它的出处和意思吗？”
哈里·贝洛斯是一处苗圃批发行的地区销售经理。他们公司多年来一直试图拉到一个叫彼得·梅诺斯基的大零售商。已经有好几个推销员都找过他，但都没有结果。最后总裁把哈里叫来让他为此跑～趟。
贝洛斯做的第一件事就是向每一个推销员去调查，每个人告诉他的都一样：梅诺斯基先生特别在意自己名字的发音和拼写。
因此，贝洛斯到图书馆查梅诺斯基一名的民族起源，之后才去拜访他。
刚刚被带到他办公室，贝洛斯就说：“我很早就想见到您，梅诺斯基先生，您知道我一直对姓名的民族起源很感兴趣，这是我的一种爱好。目前我知道您的名字源于斯洛伐克语，但我没能查到它的意思是什么。我知道您的首字‘彼得’意思是可靠、可信赖，但字典上却查不到您的姓是什么意思。您能告诉我吗？”
梅诺斯基先生盯着贝洛斯说：“你怎么知道我是斯洛伐克人？你怎么知道我不是波兰人？所有的推销员好像都认为我是波兰人！” “因为您的名字。” “天哪！你真聪明，”梅诺斯基说，“我想我愿和你做生意。” 后来，他跟贝洛斯讲了他父亲到美国时身无分文，举目无亲，还谈了一个多小时他的家庭背景，他父亲的祖国，他的爱好和兴趣。
然后，贝洛斯带着迄今为止从苗圃零售商那里得到的最大订单离开了。从那时起，梅诺斯基就成了他们的稳定客户。
(2)每个人都愿意告诉你他们干什么工作。
你只需说：“我一直对您的职业感兴趣，您能告诉我一些有关您的职位和您所做的工作的情况吗？”这通常足以让对方滔滔不绝讲上整整一个钟点或更长时间。事实上，你很可能得到很多游泳的信息。
有一次，戴尔让一位年轻的电脑程序员向他解释自己的工作。程序员告诉了戴尔有关电脑的很多事情。戴尔快要被那些技术名词淹死了。但戴尔懂得，这时候一定要耐心，这样才能拉近彼此的关系。
(3)让对方谈论其爱好。
多数人都有某种业余爱好，或是踢球，或是垂钓、打保龄、高尔夫、园艺、音乐等等。很多情况是人们在业余爱好和在自己的职业上一样都是专家。他们通常都爱谈论其爱好。想成为他们的挚友，只需让他们介绍自己的爱好即可。在日常叠活中培养感情，建立深厚友谊
做别人的好朋友以及有个好朋友，能使我们日子过得丰硕充实。可是，友谊不是要有就有的，而必须经过栽种培养。
要成为一个好朋友，须具备什么条件呢？以下是许多心理学家和人际关系学者从事这方面研究所得出的主要结论：
(1)要腾出一点时间来给朋友。
许多人都说：“我想多交些朋友，就是没有时间。”然而，那些我们真正想做的事，却几乎总是腾得出时间去做。可见，要腾出一点时间来给朋友，只需动一动脑筋就能办到。
马嘉丽是一位忙碌的律师，但她巧用心思，跟友人保持联系：跟甲友一同逛街购物，跟乙友打网球，跟丙友一起到一家平素喜欢的馆子去吃午饭。她有一本“友谊簿”。在每个月的第一天，她都会从抽屉取出这个簿子，看看有哪些朋友已经一个月没有联络，然后打电话给他们。
把更多的时间留给朋友是值得的。家里也许会因你没时间收拾而稍微凌乱了一点，草蔓生得过长了些，或者会错过几个电视节目。不过，为了友谊，这些小小的代价何足挂齿？
(2)注意小节。
陪朋友共度难关固然重要，但一些似乎无足轻重的表示关怀的行为——例如，打个电话祝贺生日，寄个问候卡并写上“背痛好了没有”几个字等等，也能联系友谊。
《终生朋友》一书的作者斯蒂芬·达克，请人回忆他们一天之中最重要的对话。他发现，那些最要紧的谈话，通常只有两三分钟长。达克说：“能让你的朋友知道你关心他们的，不是谈人生意义的长篇大论，而是诸如‘祝你谋职面谈成功’之类的几句话。”
(3)不要怕露出真我。
有些人拒绝向朋友坦露他们的内心。他们不敢在朋友面前发泄自己的恐惧、失望和消极情绪。可是，不管在哪一段友情中，都有要打开胸怀说真话的时候。
布劳德的女儿艾琳在学校里和另外两个女孩很要好，有一个星期天，这两个朋友结伴出去购物，没有邀请艾琳，使她很伤心。她们二人回来时，艾琳第一个本能反应是假装不在乎。可是由于她实在觉得委屈，结果脱口而出，把她的难受心情说了出来。这两个女孩突然明白了她们之间的友情对艾琳多么重要，连忙同声向她道歉。于是，16岁的艾琳便在友谊方面又上了宝贵的一课：必须让别人了解你，别人才会觉得跟你没有距离。
或许你会以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。在友谊刚建时期，坦然承认自己的缺点可以使你更令人喜爱。
戴尔·卡耐基经常说：“每逢有位朋友因为做了某件蠢事或尴尬事而懊悔不已时，我就会把我做过的一件傻事告诉他：有一次，我在前往机场途中停车下来寄信，结果将机票也一并投进了邮筒！”
朋友在告诉我们并不是只有我们才有弱点时，他们其实是在鼓舞我们。因此，让朋友清楚认识真正的你——不完美的你——是非常重要的。
(4)切勿苛求。
我们跟朋友相交一段时间之后，可能就会想起一句俗语：“日久生厌”。我们可能开始注意到他们有些行为很令我们生气。例如：“理查总是小题大做”、或“米丽莎老是拍别人马屁”。可是我们不应太挑剔——朋友的“缺点”，也许只是乔装了的美德。
70岁的艺术家安妮有一次对朋友说，她有位81岁的朋友老是不认老，爱胡闹，使每个人都感到头疼。安妮回忆说：“我满70岁时，心情恶劣透了，因为我觉得自己已老朽不堪。但我这位‘老’朋友为我开了一个庆祝70岁的生日会，并且在聚会中坚持要大家跳绳、玩跳房子游戏、掷飞碟、到草坪上在洒水器之间奔跑。我们那些已经长大成人的孩子看到我们这样，全都吓坏了，怕我们之中有人会摔断腿或扭伤脚。可是，我一辈子从未那么开心过。”
马萨诸塞州大学的社会心理学家罗柏·韦斯说：“建立友谊的良方，是大家既要有相同点，也要有相异之处。大致上气味相投，才会彼此了解；适量的志趣相异，才可互通有无。”
(5)不要斤斤计较。
对于做朋友所应尽的义务，人们往往很执着：上一通电话是谁打给谁的？上一封信是谁写的？如果你能只问耕耘不问收获，你一定可以交到更多的朋友。
纽约市某旅行社的老板史蒂拉·沃尔夫，借旅行的机会在世界各地结识了几十位朋友。她凭什么能做到这一点？因为她在交友之道上，奉行大仲马对友谊所下的定义：“不念所施，勿忘所得。”
史蒂拉见到朋友有困难，必定全力帮忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在她的旅行社里工作。她的单身朋友一叹孤独寂寞，她就替他牵红线。但是，史蒂拉从不把她给别人的恩惠记在心上，倒是常把朋友给她的回报挂在嘴边。想一想，谁不喜欢和这样的朋友长久交往呢！与朋友进行真正有价值的交往
交往是人最基本的社会需求之一。交往能使人产生多种兴趣和爱好，例如，它能推动人去学习和模仿；反之，也能对此起阻碍作用。欲进行真正有价值的交往应注意那些问题呢？
(1)每个人都应该清楚自己对人有什么益处，能为别人做点什么。
