曾经的情，现在的爱
2007年夏日某个下午，思彤坐在电脑前看《麻雀变凤凰》，也许是觉得无聊吧，她突然打开了一个很少打开的QQ，然后发现萧远在线。
她愣怔一会，然后给萧远发个笑脸打个招呼，她以为萧远不会理她，却没有想到萧远很快也回个灿烂笑脸过来。
她问他，在忙什么？他说，正在做版面。她又问，最近过得怎么样？他说忙啊，刚办了个小记者活动。
思彤听了很感兴趣，忙问，是网上的还是生活中的？萧远说，生活中的。思彤问那到哪里去玩？就在本市区，这样的大热天，没什么好玩的。
思彤笑，如果是在市区，还比不上你以前教书的海边好玩。萧远没有马上回答，思彤就自顾说下去，7月我去了武夷山，九曲溪坐竹排很好玩。萧远说，那一定拍了很多美丽风景回来吧。思彤笑，还没回答。萧远就接着问，你一个人去？思彤说，哪会，当然和别人去的。萧远说我的几个朋友也很喜欢旅游……
思彤和萧远就这样聊下去，有时她真的会怕，她和萧远会没有话说，因为那样的话，她宁愿选择不聊，也不想让萧远觉得和她聊天很没趣。
只是并没有，她和萧远聊得很好，思彤说她正在看麻雀变凤凰，而萧远说他最近看的是放羊的星星。思彤说她早看过了，萧远就问那有没有全看完，这时思彤才想起，放羊的星星每个星期才出来一集，说不定还没有放完。她忙说，我只看了前面，后来因为要等就没看了，萧远说他看完了。思彤问，是不是全播完了？萧远说，是的，上个星期才结束。
思彤笑，她对萧远说，最近好像很多人在看换换爱。萧远说他不喜欢杨丞琳，思彤笑，我也不喜欢。是真的不喜欢，本来她一直想看那个片子，可一打开，看到是杨丞琳演的，不知为什么，就没有继续看下去的兴趣，看来看片子和演员有关，那写文章呢？是不是也会因为作者这个人，而不喜欢去看文章内容吗？
思彤想，如果是这样的话，那她的文章一定有很多人不喜欢看，就是内心里承认了她写得不错，却会因为知道作者是她，所以连点开看的兴趣也没有，不过，是这样又怎么样呢？因为那也没有办法，她只会写那样的文章。
要做到这份认知是很不容易的，不过，思彤还是做到了。所以，当萧远说起她的文章时，她笑着说，她写字只是为了打发时间，她本来想说，她的兴趣是开店做生意，不过她没有说，因为她在他面前说了太多次，再说也没意思。其实说写字是为了打发时间也是真的，因为她在电脑前时间很多，所以只有用写字来打那漫长的时光。
她已很久没有聊天了，和萧远这样愉快的聊天更是很少。在要下去做晚饭时，她竟然有些感动，感动得想对萧远说，谢谢你，萧远，谢谢你给我一个愉快的下午。
不过，她没有说，她只是和萧远说，我要下去做饭了，有时间再聊。
思彤真的没有想到，都过了这么久，她和萧远还能聊天，而且还能聊得这么愉快，她竟然有点迷糊。不做恋人，做朋友的感觉也很不错。真的，至少在想念的时候，可以知道他的一点情况，至少在偶然相遇时，还能聊上几句，再次感受从前的快乐。
以前，她总觉得如果不做恋人，最好连朋友也不要做，因为那样只会增加麻烦，现在却发现，如果做不成恋人，做朋友也不错，因为这样的相处方式感觉还很不错，至少在思念从前时，那个人还在。
巨蟹座的女人最念旧，百转千回还是旧爱的好。有时候，思彤会这样想，星座上写的好准啊，不管时间怎么变，巨蟹座的女子总忘不了旧爱，千好万好，还是旧爱的好。
2、2004年底，缘份碰碰碰
遇到萧远时，是在2004年的12月份。
当时她是为了寻找孤航去了另一个论坛，而萧远是那个论坛里最先对她表达好感的人，那是一个同城论坛，去那里的大部份都在同一个城市里上班，不然就是那个城市里的人到外地上班的本城人。
萧远在她的博客里留下了QQ、电话，还有他上班的地址，没多久，思彤就知道萧远是个中学教师，他的学校门口就是大海，那里夏天游人如织，非常热闹。
萧远几次邀请思彤到海边玩，思彤都没有答应。因为她还在寻找孤航，她无法忘记孤航。
萧远是个识趣的人，他知道思彤心中有人，也知道那个人已离她而去，可她还是无法忘记。
后来，思彤对萧远说，孤航是第一个见了她写的文字又见了她本人的网友，她和他在一个论坛里认识，那个论坛是她第一个上的论坛，孤航是那里的写手，他会写一手很漂亮很寂寞很忧伤的文章，她一直以为他是女的，却没有想到，他是男的，当她知道他是男的后，她就不顾一切地爱上了，其实他也是，两人相爱非常自然，也非常热烈，就好像来到这个论坛，就是为了和对方相爱似的。
也许爱得太深就是一场灾难，因为爱得太深会不允许一点迟疑。孤航想和她在一起，可是，她无法做到，她说她店里无法走开，孤航说，我愿意过来，为了你，愿意过来你这边工作，因为我想和你在一起。她不答应，也不能答应。他不明白。
后来，当他知道思彤拒绝的原因后，最后一次和思彤去逛街，他和她两个人在那个熟悉又陌生的城市里走了一天，天黑了，思彤的手机响了，思彤没有接，孤航问她为什么不接。思彤很不自然地说，不接没事。孤航犹疑地看着她，一句话也没说，在回去的车上，两个人坐在一起，一句话也没有说。
不想结束，却不得不结束。在孤航消失三天后，思彤已决定和他分手，她不想这么痛苦下去了。找个借口说分手，那个借口就是孤航三天没有电话来，上了QQ，也没有和她先打招呼。
后来，孤航要离去时，他才说，其实那三天，他去外地参加一个结婚酒会，在那个偏僻的乡下，他的小灵通一点信号也没有。而他上QQ没有和思彤打招呼是因为老板在旁边和他谈公事，他无法和她聊天。
只是思彤以为孤航故意在冷落自己才会这样，她不允许爱情有半点迟疑，所以，她才会很生气对孤航说，我们结束吧，从此当作不认识。
没想到孤航竟然同意，他说，我知道你无法离开网络，那就让我离开吧。
就这样，孤航消失了，他的QQ不再用了，他也不再网上写文章了，连工作也换了，思彤怎么找也找不到他了，她搜遍他可能去的网站，却还是找不到他的踪影，她在他曾经工作的单位附近徘徊，以为可以在偶然间遇到他，可奇迹还是没有出现。最后，她所能做的，就是到他曾经去过的，也对她说过的那个论坛等他，只要他有写字，不管用什么名字发文章，她都可以认出来。因为她爱他那么深，因为她那么地了解他，因为她对他的文字那么地敏感，他的文字总能触动她心底最柔软的那根弦。
3、2005年秋天，爱情花开只一季
萧远以为孤航的离去，对他来说是个机会，却没有想到思彤用情很深，她走不出过去的记忆，忘不了孤航对她的好，以致无视萧远对她的情和爱，后来，萧远火热的心渐渐冷淡，慢慢地，他只是当她普通的朋友。
很快了，2005年的七夕到了，很多人邀请思彤参加聚会，聚会的地点是萧远学校门口那个海边，思彤没有去，不过却在聚会的照片上，第一次看到了萧远的相片，原来他长得还很帅，是个有些叛逆的书生，说他叛逆是因为他的眼里不驯的光芒，说他书生是因为他是戴着眼镜，又是教书，而且还是写文章的文人，其实萧远也常说，他是个穷书生。
萧远是2004年师范毕业的，毕业后在当地的早报当了几个月的记者，然后到一所中学当教师，听说当教师的工资不高，所以，他一直没有钱。2004年底，他出了一本书集，听说只赚了几百元，所以，他常说，写字的人，教书的人，是天底下最穷的穷人。
而思彤却是个生意人，她开店做生意，也许一个月的收入有可能就是萧远一年的收入，而且思彤也是个写字的人，她写的文章没有萧远好，数量却非常多，这也是萧远佩服思彤的地方，他不懂一个做生意的女人，怎么也写那么多愁善感的文章，而且还那么天真幼稚，像个不谙世事的女孩，这也是思彤吸引萧远的一个原因。
也许是因为看了萧远的相片，又也许是因为萧远的文章，思彤竟然开始注意起萧远来。然后两人天天在QQ上聊天，感情越聊越深，有一天，萧远对思彤说，做我的女朋友好吗？
思彤问，怎么样才算是你的女朋友？
做了我的女朋友，我们就可以经常约会，见面，还可以一起上街买东西。
思彤说，可是，我已下决心不再见网友了。
不见网友，我们怎么算是男女朋友？
我也不知道。
萧远说，那这个星期六，我去你的店里找你好不好？
你不要来，我不会见你的。
可是，萧远还是来了，他没有到思彤的店里，而是在附近的广场打电话给思彤，只是思彤不出来，他等了两个多小时，也不见思彤来。
第二天，萧远不再理思彤，可思彤几句好话就把萧远说笑了，然后，萧远说，我知道你还没有决定好见我，所以，我可以等。
国庆节到了，萧远学校可以放假一个星期，他想叫思彤和他一起过，可是思同彤说，越到节日她的店里生意更好，所以，她无法走开，萧远说，那国庆节的前一天晚上，你陪我逛街就行。思彤答应，可后来思彤因为有事不能去。
国庆节的第二天，下了一天的大雨，思彤打电话给萧远，她问他在哪里，萧远说他在泉州，庆祝他一个同学结婚。
几天后，思彤就知道萧远那一天并不是参加同学的婚礼，而是和另一个网友见面，那个网友是个女生，和他一样是个中学教师。
那个女孩陪着他走了一条又一条街道，两人撑着花雨伞，在雨中走了整整一个下午，后来，两人还拍了大头照，后来，又去宾馆开了房。
思彤感到很气愤的是，萧远叫思彤陪他度过国庆节，其实他和另一个女孩有约，这样说来，萧远脚踏两只船，如果不是以前就和那个女子就有联系，他怎么可以在一天之间和那个女孩说好，一下就这样见面，还一起拍了大头照。
这时候，她才知道，萧远对她说爱的同时，也同样对别的女人说爱，或者说，他的甜言蜜语并不是只对她一个人说。
思彤很伤心，也很失望，可是又能怎么样，她是那样的一个人，不爱就不爱，一旦爱上，就无法停止的人。
所以，她只能放任萧远和别的女孩谈情说爱，一边装着无所谓和他做普通朋友，偶尔遇上时，随便聊上几句也是一种莫大的快乐！
4、2006年夏天，旧爱大比拼
2006年的5月，思彤终于在偶然间发现了孤航，或者说，是偶然间遇到的，当时，她非常激动，她加了孤航的QQ，第一句对他说的就是，我终于找到你了，你知道吗？我等你有几个世纪那么长了。
孤航好像也很激动，他没有想到过去了差不多两年，思彤还像以前那样率真可爱。说实话，他真的没想到，思彤会出现，所以有些措手不及，连续几个晚上，他说他都睡不着，一直抽烟。本来他都戒烟了，却还是拿起床头那包烟来抽。
思彤对孤航的爱似暴风骤雨，把孤航的世界打碎得面目全非，他无法承受这样的爱情。只是，这一次他没有选择离开，而是坦然相对，他说他和她的感情只能在从前，不可能是现在，也不可能有未来。
思彤心死了。在孤航说出那句话时，心死了。
这个时候，萧远和那个乡下女教师的爱情也结束了。
两个失恋的人，对彼此的结局有些兴灾乐祸，又因为同病相怜，有时还会互相安慰，有时也会互相讽刺对方。
经过那么多事，她们已不再相信爱情，更不相信对方，他们开始游戏爱情，两人有时也会开玩笑，哪天有时间，直接去宾馆开房，直接在床上见面就行了。
萧远说，裸裎相见，没有一点虚假，多好，然后他问思彤，你什么时候见我？
思彤说，我不会见你的，自从孤航离开，我已下定决心不见网友。
你到底是不是女人？为什么这样冷漠无情？！其实并不是我冷漠无情，而是你没有让我有安全感。
思彤知道，她这一说，就等于把她和他的关系划上了一个句号。所以，从那以后，她很识趣，不再找萧远。
5、后来的后来，其实做不了恋人，做普通的朋友也不错
后来萧远辞去了教师的工作，他来到离思彤很近的一家报社当编辑。他曾向思彤约稿，只是思彤没有给他，而是用另个名字，另一个邮箱发给他，没想到在不知道是她的情况下，他用了她的文章。当时，她很高兴，因为她知道她不是靠他的关系。
从此她和他的关系变了，变成是编辑和作者的关系。萧远对思彤多了一种欣赏，也多了一种客气，只是，思彤很冷淡，表面上很冷淡，其实是又爱又恨。
爱上一个不该爱的人，注定要受苦，爱上一个不能信任的人，注定要受折磨，爱上萧远这样的男人，注定只能远远观望。
有时思彤觉得和萧远这样也不错，做不了恋人，还可以做做朋友，在想念时，还能和对方说几句话也是一种安慰，有时她分不清到底像孤航这样结束得干脆利落好，还是和萧远这样不咸不淡联系的好。不过，她知道有时她很感激萧远，因为至少在想他时，她还可以和他聊天，有时，还可以听听他的声音，不像她想孤航那样，除了心痛还是心痛，不然就是无奈和绝望。
我的平凡的男人
上中学的时候，我读到过这么一个故事，大意是一对年轻夫妻带着母亲在江上捕鱼，突遇风浪，小船被掀翻，三人齐齐落水。年轻的丈夫奋力游向母亲，竭力把母亲救上岸。而路人见义勇为，在江边救起了年轻丈夫的妻子。路人问年轻丈夫：为什么不先救自己的妻子？年轻丈夫回答：我救回了母亲，我就跳进江里，随她而去。
这个故事我深深地记住了，最亲的人，放在最后。但没想到的是，多年过去了，我认识了我现在的丈夫，我给他讲了这个故事。他不仅记住了故事中年轻丈夫的选择，故事中年轻丈夫的观念还成为了他思想的一个部分，在考虑亲人关系的时候，总是把至爱的人放在最后，并且想，像那年轻丈夫一样，如果救不回那至爱的人，就随她而去，生生死死，不再分离。
我们的爱情故事是平凡的不能再平凡，没有浪漫的情节，没有鲜花，有时他即使有那种“梦里寻她千百回”的感觉，可在考虑亲人关系的时候，总是把我放在最后。在缺乏沟通的情状下，他自己一直就这么想当然着。结果，跟我屡生磨擦，直到打电话说出分手通牒时，他把年少时的故事再说给我听，那一刻，我静下心来，仔细想了很久……
现今社会中，已经很少有故事中年轻丈夫的那种经历。日子平平安安的，人们都在忙着鸡零狗碎的生活，忙着未来，更多的恩爱相处，或者平平静静的相守，很少有患难与共的时机了。社会进步了，生活条件改善了，伦理道德也因人而异了。而他对爱情、爱人的认识，还停留在那个不知道发生在什么时代的故事里！等待爱人在最需要的时候，奉献自己，亲身去演绎现时人间患难与共的真情，而忽略了平常生活中的细节，最终是单纯的演绎了幼稚。
爱情是一种意愿，是人的需求。爱我，关心我，把我放在心中生死与共的位置，可如果藏匿得太深，我仍是不会领情的。可是我明白了，默默的关爱，只有在经历沧海之后，才会更珍贵。可在这个快餐时代，谁会去考虑那么久远呢？一秒钟也不能等啊。我知道，他是无论如何也不愿意刻意去表现的人，或者，我根本就不曾懂我的这个男人。
不懂自己男人的女人，在漫漫人生路中还要多一份理解，多一份宽容。让我们以后的路走的更平坦。
爱你，我绝望了
今天是我最难忘怀的日子，我不知道为了什么，为了一个说法，为了一个明知道不可能而去拼命追寻结果，为了一个已以放弃自己的一个女人而来到这个佰生的城市，下了飞机一头的迷茫，不知道自己的去向，坐上的车直奔着自己的目的地还去，跑了这么远要的也只是一个结果，为了一个理由我不远千里来到这里，而她却不愿意见我，我何苦，我心里好难过，决定来的时候我也已经想好了自己该走的路，死亡。这就是我最终想要的，面临着破碎的爱情我！我又能怎么样呢，我恨，我恨我自己为什么不能多拥有些……我恨我的父母为什么不能理解我，太多的太多，我已经没有办法在去理会了。现在我在这个佰生的城市里，想找个出口。却毫无办法找不到，我的心已不在属于我自己，我的身体也不在是我自己的，他全都属于别外一个人，我一离开了我而又回到我身边，我想忘记他的时候又一次的把我的心牵走的她，我爱他，爱的那么深，不知道是不是我傻还是我脑子发热了，我没有了主见，现在我唯一想的就是想见到她，我不会伤害他，因为爱，他不见我，我不知道为什么。他有什么事情吗，我不知晓，我所能知的是她又一次的骗了，我心痛，我伤心，我绝望了，不管怎么样在这个城市里，我唯一能做的只是找寻他的消息，找到他和他把事情说清楚，我就可以解脱自己了。我不怕死。我只想死的瞑目。为什么你不肯见我，为什么我明知道答案了你还要骗我说没有。我自己的路我都想好了，不管怎么样我会一直在这里等，等到见我的那一天，一个人静静的坐在一个角落里，莫莫的数着自己的泪水，玲听着自己心碎的声音，好美，好凄凉，不吃也不喝，我以前听过这样一个说法一个男人在不吃不喝的情况下可以维持7天，但是7天过了，也就枯尾而死了，我想到这样，今天晚上我的好想好想……不知道怎么回事，心里好没有底，我想要的答案原来这么难，不远千里跑过来见他最后的一次，因为爱，还是因为爱。太过于在呼他，弄得现在自己一无所有，和家人反目跑到四川来找她，太爱她了，放不下舍不了的这段情，让我经历了太多太多，我和她之间发生了太多太多的事事与非非，他说他一直爱着我，他的心里只有我一个人，我是他的唯一也是最后爱的一个男人，他说过我的好没有一个男人能够比的上，为什么相爱的人不能够在一起，偏偏换成了回忆，痛苦的回忆我不想要，因为家庭的原因我不能给他幸福吗，不是想要的太多，我什么都不知道，我的决定已经做出，不管怎么样，我没有想活着回家，死我也只会死在这里！金晓玲，我爱你为什么爱的那么痛苦，我想你为什么想的那么难受，难道最后一起的在一起你对我说的都是假的吗，你所有所有都是骗我的吗，你离开无锡的时候，你哭着对我说你爱我你回家办完事情之后你还会回无锡的，为什么一回去就变了个人，为什么，为什么，为什么，我好想不明白，我在家里的每一个晚上都睡不着，好多次我都哭了，只因你占居了我整个的心，当你离开无锡的那一刻我的心也随之你而去了，为什么你不明白我的心，你最了解我，却不能陪我在一起，这次我来找你，你心里难道不明白吗，我爱你，我最后一次跟你说过，你是我心里的唯一，你不在我身边，我不会永远独活，你的离去给我太多的悲伤，我已没有在活下去的勇气，你是我奋斗的支柱，你给我鼓励，却不能陪我一起努力，你知道我吗？我需要的并不是这个，我所需要的只是你能够在我身边，好让我每天忙碌一天工作之后回到家里难够第一时间看到你，看到我心爱的那个金晓玲，我也不知道为什么，看到你我一天的疲备全消了，而现在留给我的只有伤与痛，我不想这样子过下去，我绝望了，也没任何的……。在继续我的工作，爱让我付出了一切，也让我付出这后一次吧！我身边的好多朋友都让我不要过来，说过来了也是白跑一趟，我没有听，我只想着见他最后的一面，就算我傻，也让我傻着最后一次好吗，就算我任性也就让我任性这最后的一次好吗。我放弃不了她，我没有办法做到我不想她，我的世界变的那么的黑与白，一点色彩也没有，一点光亮也没有，绝望，让我的爱随着这了最后的一次慢慢的消尽吧，或许你们会说，我这样做对的起我的父母吗，对不起我回答，那又怎么样，我不想在这样独自悲伤下去，我也不愿意选择躲避，在怎么样我还是会时时刻刻每分每秒的想着他，虽然每个人都有选择自己幸福的权利，但是每个人也有选择自己生存方式的权利，我结束这一切，也给我自己一个解脱，请你们原谅我的任性，原谅我的不明智，原谅我所做的一切，我也不想这样，我已经在也走不出这片黑暗。就让我在这黑暗里度过佘生好吗？朋友们！不要说不值得，对于我来说我为她所做的一切都是值得的，不能和他长伴一生但是我的灵魂可以陪他到老，这样我也知足了。这样我可以天天看到他的笑，看到他的伤，时刻不离她是件多美好的事情。我的有生之年没有做过一件大事。或许对他你们来说，我所做的只是傻事，我不想在这样悲伤的活下去了，我活着好累好累，我活着好痛苦好痛苦，大好的时光等着的不是我，无尽的伤痛总与我过不去，总要缠着我，我无奈，结束生命是我唯一能做的，爱你，我选择放弃一切的一切，我放下的尊言，放下了个性，放下了固执，只因放不下你的，玲，我永远的爱着你。
爱好难
美好是短暂的，它只能留给回忆。
自己回想了这么多天，忽然觉的很累很累，慢慢的想通了很多事情。爱不能拥有，何不让它变美好的回忆。思念虽然很痛苦，但是也很甜蜜。如果爱不能拥有，又何必俩个人都受伤，俩个人都痛苦呢？何不让一个人慢慢的承受这些。也许时间长了，那些受到到伤会变成美好的回忆。
欺骗自己也许是最善意的谎言，相爱过也许是最浪漫的欺骗，平凡的森林小精灵根本就不应该爱上美丽的白雪公主。痛非痛，在美好却圆缺的现实当中，不得不把自己最爱的人当做美好的回忆，也许上天就是这么注定的美好只能留给回忆。在许多圆缺的爱当中，也许回忆是最美好的事情，回忆才不会感觉到痛苦，感觉到的是幸福，感觉到的是甜蜜，感觉到的是满足，满足于那个人曾深爱过你，满足俩人一起制造了这段美好的回忆。
瞬间可能变成曾经，也可能变成未来。在爱当中如果你一个瞬间的选择可能变成曾经的拥有，去回忆那曾经美好的事情，也可能会变成俩人美好的未来。往往在人的思维当中决大数人是第一个可能性大。在这么多瞬间放手的人，爱只能成为彼此生命中一个过客，一个感情的过客。一个铭记于心的过客。当过客以后会是什么呢？是朋友？是夙敌？还是回忆呢？如果你选择朋友，那曾经的伤害是什么？如果你选择夙敌，那曾经的爱是什么？如果选择回忆，那只能是思念，不对，应该是怀念吧？假如说思念说明你还是很爱对方的，假如说是怀念，那说明你以把曾经当作回忆了。
爱既然以于你无缘何必又苦苦的相求，那么做不是太自欺欺人了吗？爱既然于你无缘何不把当它当做回忆呢？假如说你把爱乞求回来了，那结局会是什么样呢？它还会有价值吗，还会有意义吗？还不如不再自欺欺人而勇敢的面对现实，现实虽然是美好又圆缺，但它能让你找回自己，找回那个曾经迷茫在爱的边缘中的自己，如果不能找回自己，那前面只能是悬崖，是痛苦的悬崖，那又何必呢？爱太难，真的太难……
梦有美好也有痛苦，当你在梦境中享受着那些美好或痛苦的时候你的身体也跟着享受，那只是自己一个人的思维，自己一个人每天想的事情，但是当梦醒了呢？你还不是要面对现实吗？还不是要做回自己吗？还可能在做那个梦境中的自己吗？不可能了吧，当梦以醒所有美好或痛苦，都不在于你有关系。你能做的只是品味，回忆，那些美好与痛苦。人这一生不就是这样的过来吗？不就是在品味和回忆当中过来的吗？爱也是这样与其痛苦还不如品味，回忆呢。
怎么样才代表爱？有人说长相死守那代表爱，而又有人说放手代表爱。到底哪一个是对，我想决大数都会选择第一种爱。虽然说放手也是一种爱，但那是颇不得一才放手的，那算爱吗？如果真正的相爱何必又放手，放手后何必又牵挂对方而不当做回忆呢？人之间为什么会有这么多复杂的事情？为什么就不能过的平淡一点呢？平淡的慢慢的你就学会坚强，学会品味，学会回忆。
但是我还是想问，爱情，金钱，事业到底哪一个重要呢？假如说是爱情，那你没有太多的金钱，也没有自己的事业，对方还会像以前那么爱你吗？久而久之对方会厌倦你，厌倦你对她所说的一切，所做的一切。在没有金钱和事业的情况下一个穷小子怎么会有真爱呢？又何不把俩人在一起美好的时刻，留给回忆呢？假如说是金钱和事业重要，哪曾被金钱迷惑而相爱的人她又后悔什么呢？假如三者都有的话，那是不是天造地合呢？是不是人家就应该相爱呢？而那些痛苦和后悔的人就不应该有爱呢？结论是什么呢？谁能明白的告诉我啊？三者都有的话哪为何还有那么多受伤的人呢？爱到底算什么呢？难道只能是美好留给回忆吗？
当一个人点燃一颗香烟抽着寂寞的时候，你会时不时的想起你们在一起的喜怒哀愁，时不时的想起对方清晰的脸孔，时不时的想起对方所有的好而忘记所有的坏，那时候你不是在品味，回忆，那是在做什么呢？曾经所有的烦恼以于你无关，你只能做的是慢慢品味，回忆。也许那是最好的选择。
也许相爱就是最浪漫的欺骗吧，痴情的男人是最可怜，付出了一切却换来湮灭，再也照不亮心中的黑夜，再也找不到曾有的⑿？再也找不到曾有的尊严，陪伴他的只有寂寞的香烟，还有慢慢品味那些曾经的美好，回忆那些曾经的美好。谁又真正的懂的爱呢？能告诉我吗？快乐和悲伤又该怎么去分辨呢？爱既然如此。那人们还要爱干什么呢？爱真的太难。
也许上天就是注定这些吧，也许美好只能留给回忆吧！
品味过去，回忆过去，品味你，回忆你，爱默默为你……
我在角落等你
这是我第一次，也是最后一次这么叫你了。
看到这封信的时候，你身边是不是吹着冷冷的风，柔弱的你，记得把衣领拉起。现在你的该是叹息，还是欢喜？北京，这个我思念不以的城市，你独自行走在这个城市的边缘，想必悲伤会比较少一点，笑容会多一点。
与你同在的日子是那么的短暂却又美好，那些幸福的痕迹时刻在我内心深处。那些时光，永不能忘怀，不能忘记。而这一切仅成追忆，就要舍弃。
这不是玩笑，我真的要远去了，奔到另一个地方，沙漠也好，冰岛也罢，更可能是新疆的楼兰。在那里去建筑一座孤单的城堡。总之，我要开始让我的心过生涯了。而且是悠远而漫长的。原谅我向你告别，我终于明白不是所有的都能在一起的。所以，放你自由只能是最美好的一条路。
这些日子以来，你的忧伤让我心痛，我想，爱不是一定要相依相守的。因为有时候真情付出太多也会换来难以抉择的遗憾。还记得曾经听一个女孩说过这样的一句话：“生命与天地，任你自由来去，遗憾和记得，都是枉然”。
在每个人的一生岁月中，会去爱很多人，有些会消失在日子的过程中，有些会和你共渡一生岁月。但是你最初爱上的人也许并不是最终和你相守的那个人，总有太多的无奈和牵绊。但是时间总会掩盖一切。
此刻的我，心是平静的，所谓真爱难求，我已经决定就这样孤单的一个人走一辈子了。
别再试图说服我，找一个女孩来代替你。在我心里，只有你，是我的妻子，我唯一承认的妻子。我只是遗憾不能陪你一起老。但有过你，有过那样一段记忆，伴随我以后的日子，温暖我以后寂寞的岁月，够了！
有人说情绪是不能分离的，也是必须自己独自细细啃噬。所以只能永远可怕的在原地打转，午夜梦回，一次又一次，撞击着不能隐藏的痛苦和忧郁。很多人都在玩一场无止境的轮回游戏，总以为自己历经了火烧，对于每一次的创伤都不肯轻易放过，非要磨得自己心力交瘁，而别人也跟着赔葬之后才肯置之死地而后生。
如果是那样，我不要！我情愿自己把自己埋葬，也想看着你快乐的，幸福而满足的微笑。我已经把这一段深植在我最柔软的心房，深植在记忆的某一个。在以后的岁月里，即使没有你，也能带着温柔的想念曾经的一切。
好好的，我将在世界每个角落为你！
为爱，放你自由
老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
我没有说话。我知道这是你和她之间的。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！……
放他一马
她与年长自己10岁的他相恋，婚后他对她照顾备至，也把她当作小孩子来“管辖”。
他盛赞她是“五美女人”，并说服她做全职太太。然而结婚近20个年头时，他的私情被女儿撞破。
对于她的兴师问罪，他表示自己年过半百想“赶赶末班车”，并嘲笑她太闭塞……
电梯打开，长身玉立、比实际年龄几乎年轻十岁的丝丝让我眼前一亮，而茶室里男士们频频的注目礼也足证她不凡的魅力。然而她本人对此却视如不见，径自走到最僻静的角落坐下来，很快就开始了不无哀怨的诉说：“我整个青春全献给了亚光，我的前夫，可是他实在闹得太不像话了……几年前，我们的婚姻不得不走到了尽头。”
痛身世，想找“安全感”
1960年对我家而言是个多事之年。受家庭成分问题的牵连，我父亲不幸过早地离开了人世。几个月后，我又以“遗腹子”的身份呱呱落地。母亲刚刚才30岁出头，却要养活包括我在内的6个孩子，生活之困苦可想而知。因为怕我们兄妹们受委屈，她一直没有再嫁，开了个私人托儿所，看护许多孩子，天天忙得脑袋几乎沾不到枕头。尽管这样，她还是很“宝贝”我，让我吃了整整两年的母乳。
与别的孩子相比，我的童年过得很苦，然而也因此让我变得特别感恩，只要人家给了一点点帮助，我就铭刻在心，并努力报答。记得邻居家有位在机场做地勤的叔叔，人长得高高大大，心地很好，见我家日子艰难，他就经常接济我们，帮我家修房子、搬重物。他特别喜欢逗我玩耍，我也很喜欢见到这位叔叔，并曾天真地认为我从未见过面的父亲和他长得一个样。
我渐渐长大，尽管非常想上大学，但高考还是失败了。考虑到家庭负担重，我参加了工作。那时我家最紧迫的任务就是替小哥攒结婚的钱，我把工资全部上交，也算尽一份力。后来小哥娶了个与他同龄的妻子，婚后日子过得很不太平。也许因为看了身边这个不成功的“同龄组合”，等到我自己谈恋爱时，我就很想找一个年龄大一些的男朋友。又因为当时流行读琼瑶的爱情小说，我比较欣赏知识型的男人。
亚光就是在这个时候出现在我的视线里，他是上海知青，比我大10岁，有文凭，身材高大，“卖相”也不错，非常符合我的择偶标准，认为这样的男人才能够给我安全感。他也很满意我年轻时的模样和性情。就这样“郎有情，妹有意”，我们很快谈婚论嫁。婚礼异常简朴，我们没要两家出一分钱。我的哥哥姐姐一向宠我，就凑了50元钱给我买了一个衣箱。
丝丝的叙述让时光仿佛倒流了20年。我没有提问，也装作没看到她眼角的那滴泪。
我竟以为女儿编故事
上世纪八十年代末，我和亚光打算回上海，由于无法解决户口问题，只好“曲线救国”，先在江苏一个城市安家。亚光在开发区的某个合资企业做中方的副总，我也被安置在服务系统。亚光对我挺照顾，舍得给我买最好的衣服和手袋，经常自豪地带着我出入各种应酬场合，但他总当我是小孩子，“管辖”得非常严，不赞成我学这学那。有一年，我想到社会上历练历练，于是办了停薪留职去做个体户，可不到一年，亚光就劝我重新回到原来的单位，还振振有词地开导我：“你只要一出去，就不是现在的你了。现在的你多有女人味儿啊！要知道男人都不喜欢在社会上拼搏的所谓女强人，你把家里搞搞好就行了。”
“说实话我这个人从小到大一直没有自己做过主，遇到事情总有哥哥姐姐替我顶着。结婚以后，见亚光对我还不错，我就对他言听计从，他不愿意我去学外语、学电脑，我就一样一样地放弃，把全部精力放在照顾他们父女上面，成了一个标准的家庭主妇。”丝丝的话里话外充满了遗憾，她补充说自己还练过形体，学过插花、美容美发，为了这个家，这些爱好后来都放弃了。她只得把圆梦的希望寄托在女儿身上，花了很多钱送她去学习绘画、舞蹈，可女儿的兴趣却不在这上面。
在江苏没几年，亚光通过人才交流调回了上海，按照国家政策女儿的户口也无条件地调回了上海，可我却始终无法在上海落户。亚光安慰我说，现在时代不同了，户口放到哪里都无所谓。我听了他的话，没把户口问题放在心上。1997年，江苏那个单位效益不太好，亚光这时事业上做得不错，就主动提出让我辞职。可能我属于那种典型的“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的女人吧，我没多想，就来了上海，换过好几份工作，最后听从亚光的安排，进了他那家公司的子公司。没到一年，因一场阴差阳错的误会，我在公司里做得不开心。正巧那段时间我想尽尽孝心，邀请年逾古稀的老母亲乘飞机来上海享清福，亚光就趁势劝我第二次辞职。一想到做全职太太，我心里有点不是滋味，他就讲出一大套道理，说我属于“五美”女人，即形体美、容颜美、行为美、情态美、心灵美，拍着胸脯说：“你这样好的女人，100万不换！还上什么班啊？你放心，有我吃的，就有你吃的。”说得我飘飘然，心想话说到这个份上，他怎么会辜负我呢？索性在1999年元旦辞去工作，专心招待老母，给即将中考的女儿加强营养，尤其把亚光打扮得很有派头。
原想让母亲在上海安度晚年，可母亲不习惯这里的水土，2000年5月我帮母亲拍了不少照片，买了些礼物，恋恋不舍地送她回去了。7月，亚光告诉我他们同学要在插队的大本营即我的老家搞一次隆重的聚会，他有事不能离沪，但往返机票都是现成的，退掉很可惜，就建议我替他跑一趟，还可以顺便探望母亲。我欣然应允，很快“飞”回了故里。亚光这次表现很好，我刚下飞机就收到他的电话，嘱咐我不用惦记他和女儿，多陪陪母亲。我很感动，却没想到原来他的温存不过是假象。
就在我被蒙在鼓里时，一周后女儿心急火燎地给我打电话，说她呆在家里，见亚光很“神秘”地拨电话，一时好奇，拿起另一个分机偷听他们的谈话，发现亚光竟然叫另一个女人来家里。女儿还小，对男女之事很懵懂，她凭直觉认为父亲这样做不太对，于是故意在那女人上门后不久突然折回家里，撞到他们在卧室里那不堪的一幕……说来可笑，当时我的第一反应竟然以为女儿在编故事，可女儿的哭泣让我明白事态的严重。我不敢相信这一切都是真的，赶紧飞回上海。亚光对此事避而不谈。我在家里没两天，居然先后收到两个女人的电话骚扰，都自称是亚光的情人。我心里很烦，又不想向娘家人诉苦，只得找到亚光的亲友。在他们的建议下，我到四川北路调出家里的电话明细账单，发现亚光这段时间每天都拨打一个外地电话。我打通这个号码，通过种种努力查出亚光的情人在这家公司做业务，年龄比我小10岁左右，是个离异的女人。我无法克制愤怒，向公司老总讲明情况，那个女人被炒了鱿鱼。令我万万想不到的是，她竟然跑到上海，缠住亚光，逼他和我离婚。
“放他一马”后何去何从
其实自从被女儿撞破私情，亚光就很少回家，理由是发生这样的事，他很难再面对女儿。一天他回了家，正式跟我提分手。我当时脑子很乱，还没想好是不是要离婚，见他那么坚决地要分手，我头痛欲裂，质问他我究竟做错了什么，让他如此不珍惜我们的婚姻，如此亵渎我对他近二十年的感情？亚光起初不想回答，被我逼急了，他居然苦着脸说：“丝丝，你一点都没有错，我只是想赶赶末班车而已。”“末班车”？这对我来说可是个新名词，亚光见我听不懂，又详细解释说：“大闸蟹再好吃，天天吃也就没味道。男女之间不也是这个样子么？丝丝，你天天‘两点一线’，视野太闭塞了。”接着他还给我讲了不少他利用商务考察机会在国外开的“洋荤”。望着他不无得意的表情，我简直不敢相信，这就是我当初相中的能给我安全感的男人么？他这样讲分明在污辱我这个妻子啊。
虽然愤怒，可我考虑到自己在上海没亲少友，又没本地户口，没正式工作，处境并不乐观。为了给女儿相对优越的生活环境、一个完整的家，我宁愿委屈自己，不想和亚光分手。然而屈辱和痛苦如何一笔勾销？那些天我不争气地割过一次腕，所幸没真的“走”了。躺在病床上我想了又想，一是不忍心让老母亲“白发人送黑发人”，二是不放心女儿，才放弃了死的念头。然而我彻夜失眠，内分泌紊乱，脸上长了很多斑，吃中药调理了半年多才好起来。女儿见我有点抑郁症的倾向，很不放心，给我借来《人鬼情未了》的碟片，劝我对感情达观些。而给我看病的中医知道实情后，开出一味特别的“药”，让我适当跳跳舞，不要拒绝与外界交流。身体康复后，我见那个女人还是逼亚光离婚，亚光也表示他愿意净身出户，恳求我“放他一马”，我的心也冷了，在2000年同意离婚。
讲完上一段婚姻，丝丝无奈地笑笑，拿出纸帕轻拭眼角的泪水。然后话锋一转，提起眼前的为难事。
亚光和我离婚后，和他的情人同居了一段时间，不知为何，最终娶了别的女人。我独自照顾女儿，重找工作。为了不让家人分心，直到2004年母亲病重我回家探望，她才得知我离婚。那年8月，母亲去世了，临走前不放心地嘱咐我：“常言道‘满堂儿女不如半路夫妻’，你还年轻，别学我的样儿，最好再找一个心地不错的人过下半辈子。”母亲的话说到了我的心里。离婚前我很痛苦，自己真心待人，知恩图报，对亚光的亲戚以礼相待，年年亲自替婆婆、姨婆理发、买新衣服，为何不能和亚光白头到老呢？离婚后我渐渐想通了，善良待人没有错，我凭良心生活，命运不会对我不公平的。
目前我在上海打了好几份工，平时舍不得买衣服，穿的是以前亚光花大价钱给我买的衣服，因此别人还以为我很有家底呢。其实我心理压力很重，赚一分花一分，每天都提醒自己调整好心情，千万不能生病。此外，对于母亲临终的建议，我患得患失，心里难过极了。因此才鼓足勇气，通过“晨报倾诉”这个窗口和读者朋友们做一次交流。
