搁浅的思绪
如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。亲爱的。我爱你。没勇气。对不起
——题记
多余的思绪在某一秒搁浅。我只是突然很想你。
那么的突兀。覆灭了其他情绪。
然后想问你。你有没有喜欢过我？只是我没有勇气去问你。
如果有。至少会满足一下我失落的虚荣感。这到底有多大意义呢。我不知道。
我只想确定一下。确定一下。我的情感是否对你而言是毫无意义。
是否只是情感的小丑。或者只是寂寞时的一丝温暖。
在你牵上他的手时，那一丝温度早已冷却。
连喜欢都无法确定。我更无法确定你有没有爱过我。
我一直欺骗自己与别人说，男人与女人之间有着单纯而持久的友谊关系。
其实根本就不存在。其实，男女之间的关系。如果单纯就不持久。如果持久就不单纯。
男女之所以有着超越友谊的感情。是因为你对我或我对你或对彼此都有好感。
只是彼此都不敢说出来。
害怕连朋友都做不了。如果被拒绝。
只好在思念与忖测的河流里挣扎。
有那么一段时间我一直在忖测你是否爱过我。是否对我有好感。
你发给我那几条暧昧的信息足可以让我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你绝对可以从我发给你那些暧昧的信息里嗅出我对你的好感吧。
我一直都是在睡觉前习惯性地想你几遍。然后习惯性地看一遍你之前发给我的信息。
时间久了。习惯也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然会很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主动发信息或打电话给你而你永远是那么被动。
主动与被动之间的距离让我望而却步。
像隔着一条河流。没有船。而我又不会游泳。无奈。迷惘……
其实我不敢奢侈什么。如果你没有爱过我，只是曾经喜欢过我，就已经足够了。
如果你没有爱过我。为什么要在凌晨时分发如此暧昧的信息给我？
你知道我的心会为你跳得多快么？
你知道这样会让我误会么？
呵呵。或许你只是在某一秒突然想我而已。或许只是睡不着想找一点温暖而已。
可是你知道么？你只是发了“想你”两个字就足可以勒索了我所有的温暖。
足可以让我的睡意崩溃成废墟。
那一刻我想。你不爱我。也应该会喜欢我吧。
忽然发觉自己很傻。傻得可爱。可怜没人爱。
如果我不爱你。我为何在某一刻拼命地想你？
如果你不爱我。为何在我对你暧昧时你也拼命地跟我暧昧？
对女子的你而言。或许你能够跟我暧昧已经是代表逾越了朋友的轨道。
对男子的我而言。或许我能够对你暧昧就代表着我不够喜欢你吧。
嗯，是我不够爱你。否则为何我只对你暧昧而不敢对你表白我爱你呢？
嗯，我不够爱你否则为何我想靠近你却又怕被你拒绝呢。
嗯，是我不够爱你。否则为何我总是假装不在乎你的所为呢？
嗯，是我不够爱你。只是看到你和别的男子聊得很开心时，我会突然觉得很难过。
嗯，是我不够爱你。只是在上Q时，看到你在线，我都会有点心动。你不在线。我就落线。仿佛我的Q是为你而上。只要你一出现，隐身的我就会亮起头像。
嗯，是我不够爱你。只是我不说话而被动的你也不会打破沉默时，我会很失落。
嗯，是我不够爱你。只是看到你的空间有了关于他的痕迹时，我的心会隐隐发痛。
嗯，是我不够爱你。只是在尝试自己不再去想你的时候有突然又很想你。
嗯，是我不够爱你。只是和你说话时，我会倾尽所有的幽默来逗你笑。
嗯，是我不够爱你。只是和你走在一起时，我会希望时间能够停止呼吸。
嗯，是我不够爱你。只是在和你的距离不足一厘米时，我会突然想把你抱住怀里。
嗯，是我不够爱你。在你对我说你有男朋友了时，我假装毫不在乎地发信息给你说，祝你幸福……
我一直在想你的不在乎是不是因为太在乎而表现出一副不在乎的样子？
就像我在别人面前好象对你并不在乎是因为我太在乎你了。
或许你不懂就像我搞不懂你一样。
有时候觉得很矛盾。爱与不爱永远是无法解体的矛盾。
像一堆乱麻。如同我的情绪。
其实在你说有男朋友那一刻，我不是很难过。真的。不知道为什么。
只是在过后又突然变得很难过。真的。也不知道为什么。
就像麻醉过后，难过与失落的感觉如火山般暴发一样。
那一夜我失眠了。只是我没有汹涌地流泪。
究竟是我不够爱你还是自己很坚强呢？
嗯，我宁愿相信是自己很坚强。从不轻易流泪。
你都牵上了别人的手，我还有必要为你流泪么？值得么？
我的自尊可以是廉价的。但我的泪水，绝不廉价。
只是为何想着想着，居然发现眼睛很热。感觉有高温度的液体在涌动。
没有流下来。在我以为这已经被我倾尽全力阻止了的时候，还是懦弱地流了下来。
只是两滴而已。可是对坚强的我来说，太多了。
原来我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原来我真的是不知不觉地爱上了你。
然而我一直不敢在别人面前承认过我偷偷地爱过你。
因为我觉得我对你的爱太无助。没有谁可以帮到我。
原来我是爱你的。只是我一直不敢对你说我爱你。
因为你有时的冷漠冻结了我冲动的勇气。
因为你没有给过我一个肯定的眼神。
爱上你的我无法和另外的她开始一段新的感情。
因为她无法取代你在我心中那个重要的位置。
当我一个人在路上看到我班一对对亲密的情侣时，我都会幻想有一天能牵上你的手肆无忌惮地行遍大街小巷。
你听说过这么一个小故事么？
男孩从来没有对女孩说过我爱你。因为男孩以为女孩会明白。
女孩也从来没有对男孩说过我爱你。因为女孩以为男孩会说。
等男孩想说的时候女孩走了。等女孩想说的时候男孩死了。
这个小故事让我的心隐隐发痛。我不知道你看后会有什么感受。
跟我一样么？你说我们会不会有一天成为故事中的主角呢？
我一直在想你是不是在等着我开口。可是我不敢。
或许是我懦弱。我不知道日后的我会不会因此而后悔。
我一直在假设，假设你是爱我的。
假设你是爱我的话，会不会因为我不开口而就此放弃？
你会不会难过？
你会不会怪我？
你会不会后悔？
我不知道。真的不知道。难道就这样了？
我们的距离真的太远了。
爱不得。
输不起。
等不了。
放不下。
没办法。
我们永远是距离的敌人。或许是因为敌人的强大。所以你不敢接近。
而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都会受伤。
现实中的距离让我望洋兴叹。
我知道我们之间脆弱的感情都经不起时间的考验与距离的摧残。
所以我们都不敢真正地逾越友谊之轨。
时间的脆弱。距离的强大。我给不起承诺。
我无法在你孤单在你不开心在你需要我的时候陪在你身边。
我们相处的时间真的太浅了。
我给不了你想要厚厚的温暖。
我害怕在你一个人会委屈地流泪。而我无法帮你擦眼泪。
我害怕在你不开心的时候，我无法逗你开心。
我害怕在你寂寞的时候，我无法守护在你身边。
无法牵住你的手。用我指缝的温暖抹杀你十指冰冷的寂寞。
其实我一直希望你能够过得快乐。过得幸福。至少要比我快乐比我幸福。
如果我爱一个人。
我就会给她幸福。
给她快乐。
给她温暖。
给她擦泪水。
陪在她身边。
不让她寂寞难过。
若这些我都给不了她。我不会对她说我爱你三个字。更不会给她什么承诺。
我给不起。
所以我始终不敢对你说我爱你。不敢奔赴千里与你相约。
我想我选择离开应该的最好的选择吧。对你。对我来说。
我想这样你会遇到一个人好好爱你的人然后好好地被他宠爱着。能够每天陪在你身边。
让你快乐幸福。我做不到的他或许会做到。这样我会好过一点。
你知道么？我是个自私的人。所以我依旧不舍得把你让给别人。
但我知道我们不可能走在一起。至少目前是。
所以我希望有一天你会告诉我你很快乐很幸福。这样我就满足了。
有时候我觉得我好傻。真的好傻。难道是因为爱你而傻么？
我一直不敢写关于如何爱你的文字。即使写也不敢写出你的名字。害怕被人知道。
因为我不敢面对蔓延着伤口的文字。因为我觉得文字在无助的爱面前显得苍白乏力。
如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。
我只能在某个遥远的角落默默地以一个错爱的姿势看着你如何收获幸福与快乐。
如果爱你是一种错我宁愿一错再错。然而上天不会原谅我犯下的错。
所以要这样惩罚我。要这样虐待我。
如果爱你也会犯罪，那么我宁愿被判无期徒刑。
永远被你的心牢囚禁。直到死去。我无悔。
我又开始胡思乱想了。我也只能用幻想支撑着我对你缥缈的爱。
呵呵，觉得有点可笑了。
更可笑的是这篇日志为你而写的。而我没有让你去看的勇气。
如果有一天你突然对我说，其实你一直都喜欢我，你一直在等我开口。你就像我当年一样没有勇气说出来。你就像当年的我一样在遥远的角落祝福着我。
如果那一天我有了一个很爱我的女朋友的话，或许我会对你说，我从来没有爱过你。对不起。
看着你离开的失落的背影或流泪的脸，或许我会冲上去，把你抱住。或者……或者……
你看，我的乱想就像我对你的思念若瘟疫般不定期发作了。
我知道是世上没有如果的。所谓的如果亦不过拿来安慰自己的词语而已。
遇见你的时候
遇见你的时候，我只是你的下属，你的很多下属中的一个，一个还没有毕业的黄毛丫头，毫无经验的实习生。
工作的第一天，我手忙脚乱，新手的效率确实让我自己都吃惊，当我越想努力地做出一些想要证明自己，结果却越是无力。上午，你过来检查的时候，我很不自信的埋头很低。萧萧过来替我解释。
“她刚来，怕是要一点时间才会熟悉的。”
萧萧是你的表弟，没想到你竟然毫不客气，
“像你这样，你在外面找不到工作的，亏你还是大学生。”
此刻我真的很生气，我已经低头了，还要我怎样。那天我很生气，刚开始工作的我，第一天听到的不是你的鼓励，而是让我很难过的斥责，是不是从那天就注定我要在难过里回忆你。
因为你的这句话，我很卖力的工作，萧萧也帮了我很多，萧萧时常会告诉我怎么样做会提高效率，他很耐心的教我，他也没有脾气。不像你，什么都不会教我。你一直是这样对待你的下属吗，你会像萧萧一样细心对待需要帮助的人吗？我实在很好奇，这样的你，什么还有那么多的员工愿意跟随你，无处不显示着他们的忠诚。也很少有八卦关于你。为什么。大家都在被什么迷惑。
你热火朝天，我也热火朝天，我热火朝天的干活，你热火朝天的聊天。和他们开着一些善意的玩笑，有的时候帮帮大姐做一些她做不完的事情，对我的严厉是因为我来的晚的缘故吗？你从不帮我做事情，对于我总是严厉的斥责。我没有听过你的赞赏，你不会吗？
样品组进来巡视的时候，我正好忙着制样品反馈的表格，很瘦高的一个男孩走过来，看到我，高兴地说道：“我们曾经认识。”我从文件里抬起头，我正要回答，你走出来，对着我们说，
“办公室不是聊天的地方。”
那个孩子，脸红了，什么都没有说就走了，等他走了，你竟然这样说他。
“都什么年代了，还这样俗套的开场，什么‘我们曾经认识’”你不以为然的转身走了，没有看见后面瞪着你的我，好像在办公室聊天的是你。这个男孩我真的认识，我们曾经有一面之缘，我和他是老乡。我觉得很抱歉，我的老乡很无辜，是什么甚至于你要告诉他的科长，只是这样一句开场，你给了我老乡不公平的惩罚，我很讨厌这样的你。
对于你的厌恶开始升级了，你的难以相处，你的自以为是，我不能发现在领导，你的身上有任何优点。你当然浑然不知，你肯定还在和他们抓阄，谁会抽到给大家买饮料喝的纸条，我在心里默默祈祷，是你，是你，一定是你。
很熟悉我的工作之后，我不再很文静了，偶尔也和他们开玩笑，唯独没有和你，你好像很忘事，不记得曾经不满我的工作，曾经得罪我的老乡。偶尔不是很忙的时候，你也会在办公室开玩笑，其中也包括和我，我不是很配合你，大家都看的到，但是下次，你的玩笑对象里还是没有放弃我，你这个人真的很难捉摸。但是我没有办法给你和蔼的印象，我是小女生，我对你的印象还停留在很难相处上面，几个玩笑难以让它跳出来。
办公室打杂的河南的大叔忽然和我意见不合，他很生气，大声呵斥我，“你以为你是谁，你什么都不算，你凭什么说我，你算老几，我出生的时候你还在哪里……”他越说越离谱。办公室里的人都知道他是错的，但是大家都和气的装作看不见这个大叔的不是，此刻也没有一个人来评评理。我心情荡到谷底，外面社会突然让我接受太多，我没有办法消化，我想起我刚离开家的种种辛苦，突然心酸，我走出办公室，来到走廊，我很难过，泪流的时候我也不觉然，萧萧过来安慰我，我的脆弱他总是可以发现。萧萧劝我不要在走廊上停留很久，会对你影响不好，当然也对我不好。你是谁，凭什么我难过的时候，我还要考虑着是不是会影响你？
“最好是开除我和他。”以前想着实习的工作不容易找，什么事情我都学着让自己适应，今天饱和了，去他的公司，去他的老板，只要我高兴。
“真的吗？”你突然来了，你会大骂我一顿的吧，谁知道，见到满脸是泪的我，你却是一副很吃惊的表情，我吓了一跳，然后满不在乎的抹了一下脸，你示意萧萧出去，坐在我旁边，我反问道，
“你现在肯定想笑。”
结果你扑哧果然笑了，气死我了，我转过脸，不要理你。
你的声音有些无奈，
“我15岁的时候，打工第一个月工资，是87元钱，领工资那个晚上，我兴奋的睡不着，想着要做些什么，结果第二天睡过头了，发现我的钱被偷了，那个时候，87元，已经很多了”
我很讨厌你我承认，但我相信这是真实的，没有人愿意拿这些伤痛来哄一个不是很喜欢你的人，我不哭了，我转过脸来，
“然后呢。”
“我不得不很辛苦的加班工作，第二月才好一点，15岁的时候，你还在上学把，我只是大你几岁，如果像你这样，遇到一点点小事，就哭鼻子，那你现在应该是别的组长带你了，我还不拿绳子，刀把自己结果了啊，我的家里条件不是很好，很多时候我吃不上饭，从出来打工，我就要告诉自己，我一定要在这里站住脚，任何时候我都要坚强的站起来，我还有我的父母，他们需要我养，所以我不能轻易放弃，你也是，大学生总是有梦想的，不要轻言放弃，我还没有机会能上学呢！”
看着你有些暗淡的双眸，我的这些微不足道让我觉得自己有些过分。
“我好不容易混到这一步，你就高抬贵脚，回去把。”
换我扑哧地笑了，我承认，那些升级的不满，在你的故事里化了，原来坚强的你，也有这样的心酸。我很同情你。
每天晚上，我和伙伴们都会研讨当天发生的事情，我向我的伙伴诉说那个气人的大叔，和冷眼的同事，但是我没有如实告诉我的伙伴，关于你和我说的话，我希望只有我知道你的心酸，你的脆弱只有我知道，留给大家的都是坚强的，什么都不怕的你。我竟然会有这样的想法，我不知道为什么。我好像在为你守着你的秘密，不让别人知道一样。
第二天，我带着熊猫眼去公司，上班的时候，看见你，我竟然不好意思了，你一如既往的严厉的检查我的工作，一如既往的在办公室聊天抓阄，一如既往的有空开开玩笑，也包括我，
月底的时候，同事聚餐，
聚餐之前，我和萧萧有一句没一句的在超市里说着走着逛着买些饮料，基本上是萧萧问我一些无关紧要的东西，其实我和萧萧没有太多共同语言，突然，萧萧停住，很顽皮的说，
“你心情不好的那天，我哥是不是告诉他刚开始工作时候的事情。”
此刻我很困窘。萧萧不觉。
“大家都知道我哥的过去的，呵呵，他人还不错其实。”
我认为只是我知道。原来大家都知道，我还满心以为，我在守护你的秘密。
是不是每个不开心的人，都在你艰辛的过去里忘记自己微不足道的烦恼，是不是每个不服你的人，都开始相信你轻松工作的资本，是艰辛过去的积累，还在希望抓到买饮料给大家的那张纸条的人，不是你。是不是每个觉得你难以相处的人，都会在你艰辛的过去里释怀，开始附和你的玩笑，哈哈大笑。
给她全部的爱
有个女孩给电视台打电话求助，说她患有先天性心脏病，医生说她这辈子不能结婚，也不能生孩子，因为心脏会受不了。女孩却不甘心，她渴望爱情。命运巧合，她果然认识了一位男友，偷偷交往三个月，发短信上千条，相互倾诉爱情。
我们带着摄像机去倾听她的故事。男友也在我们车上，女孩站在门口迎接我们。她看上去相当瘦弱，嘴唇深度乌紫，两只手也是黑紫色的。我从没见过这么严重的心脏病人，感觉到她像一个脆弱的纸人，只要被风轻轻一吹就会破碎。
脆弱的心脏，却挡不住她倔强的爱。她一定要谈一场恋爱，轰轰烈烈爱一回。她父母考虑到她的特殊情况，不希望她找男朋友。她爸爸对我们说：“我们不能骗人家小伙子，不能拖累人家啊！”说着，拿出一摞厚厚的病历给我们看，那上面有女孩两岁时的确诊结果，一大串专业术语。她父亲说，她这种情况都不能做手术，太复杂了。
全家人为这个心脏病女孩操碎了心。她妈妈说，从小到大一直带着她到处看病，希望能够治好她，但是，她的病情实在太严重了。她妈妈指着那只立在床头一样大的氧气瓶说：“她一犯病就得吸氧，随时随地离不开人。”
女孩很倔。女孩说我的身体没问题。她是执意要恋爱的。她用余光看她男友，目光温柔。恋爱真是一剂奇妙的药，她在这瞬间看上去是那样健康，好像什么病都没有了。她男友一直在滔滔不绝地说服女孩的父母。人可以有一颗不健全的心脏，但不能缺少爱。
也许，上天为了可怜这女孩，特意派来这名男子，给她全部的爱，将她残缺的心填满。
爱你的和你爱的
遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人。当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
你最爱的，往往没有选择你；
最爱你的，往往不是你最爱的；
而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，
只是在最适合的时间出现的那个人。
没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，
他爱你的时候没有办法假装不爱你；
同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
当一个人不爱你要离开你，
你要问自己还爱不爱他，
如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；
如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，
真正爱一个人是无法说出原因的，
你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输……
有的诺言，也许永远不可能实现……
那不是爱情
常常听很多女性友人对自己的另一半诸多抱怨，或许是对方不够爱她，或许是对方不够上进，或许是外遇，或许是精神虐待，或许是暴力相向……琳琅满目的罪行不胜枚举，教人听了摇头叹息，心惊胆战。
但是，当你抛出一句“为什么不离开他？”时，得到的很多答案竟然是习惯了。
说到“习惯”这两个字，对女人的危害实在大于洪水猛兽啊。因为习惯而离不开一个不值得留恋的男人身边，使自己身陷水深火热之中，天天哀声载道，怨天怨地，痛苦多于快乐。于是原本娇俏可人的容颜变为苍老吓人，温柔婉约的个性也变成尖酸刻薄，让人慢慢的敬而远之。
什么叫做“习惯”？其实不也是由“不习惯”开始的吗？当一个习惯已经对自己的生活或身体造成了不良的影响，不就该另外去培养一个对自己正面的习惯吗？坏的习惯根本就没有存留的意义。
如果一直放任自己把“习惯”当成自己不想改变的借口，那总有一天这个习惯会让你死得很惨。
明明可预见悲惨的结局，为何偏偏要往火坑里跳呢？不要再把“习惯”这两个字挂在嘴边，若只会习惯而不会思考，那应该不是人类吧？
希望全天下的女人都能摆脱不好的习惯，不要再自己害自己了。
爱错在哪里
看到越来越多的人失去了爱情，看多越来越多的人在失去爱情之后怨天尤人，面对失去的爱情我们到底该怎么做？
总是看到很多人为情所困，总是看到很多人分手后的期待，总是看到很多人为了早已名存实亡的爱情做最后的挣扎和挽留，总是看到很多人活在遥远的回忆里无法释怀。
面对一段正在进行着的感情，即使发展到现在已经索然无味了，却还在继续，不知道是什么力量让彼此在维持。一个发现对方已经不再是自己当初要爱的那个人了，另一个也发现自己不再是他心目中所要全心呵护，全心去爱的人了。斗转星移，一切都变了，人已全非了。
在还没有彼此决裂前，为什么不分开呢？念及往日的情份，我想彼此心里多少都还会存有爱的，在没有把最后一点点爱消耗掉之前就分开吧。这样总比日后没有了爱撕破脸皮而分手要好得多。
分开是一种解脱，是给痛苦的解脱，分开是要彼此不再互相伤害。
还有一种痛，是失去了至爱，人生没有比失去自己的至爱更痛苦的事情了，那种刻骨铭心的感受是非亲身经历所体验不到的。它会让你领悟到人生的深刻，无奈和凝重。
分开后的这种痛苦似乎命中注定，在劫难逃，像影子一样难以摆脱，那种面对痛苦而无奈的境况让人切齿难言。强忍着这种隐痛，眼巴巴地望着你的至爱渐渐远去的背影，我们不免都经历过一段撕心裂肺的煎熬。而此时，除了无奈，我们只能默默地承受。
面对得到，人们无不欢呼欣慰，而当面对失去，又有几人能真正地无动于衷呢？其实，正如深秋里的落叶，失去，也是一种美。
“乐不在外而在心，心以为乐，则是境皆乐；心以为苦，则无境不苦。”
总是念念不忘过去，总是要自己活在遥远的记忆里，总是要自己不停地痛苦。如果真的可以回到过去，真的可以破镜重圆，那么还会找到原来的爱吗？不会，永远都不会，除了更深的失落之外依旧是痛苦。因为没有人可以回到过去。
远望大海，仰观星空，我们会顿感人生短暂。我们是如此的渺小，置身到如此浩瀚永恒的境界，我们自己会意识到生之有源。站在海边，吹着海风，听着海浪拍打岩石的声音，空虚已不再缠绕，孤苦亦于我无缘，不应有恨，缘生缘灭似由天定。躁动的心也许也该宁静下来。
浮华已逝，尘埃落定。当你曾经拥有的爱，注定要失去的时候，就让她去吧，不要再苦苦的挽留践踏自己的自尊。当爱已成往事，就让她随风而逝吧，不要再苦苦的期待可以回到从前了。
放爱一条生路吧。
在爱情的世界里，我们都不要去怨恨。怨恨只能让我们在回味幸福的时刻更加的痛苦；你要学会感恩，感激他曾经把你像公主一样的对待。不要说你曾经对我怎样怎样，现在为何像个卑鄙的小人。因为世界的万物都在变，我们的爱一样会变。爱你的时候他就是个君子，而他不爱的时候就是个小人。而你也一样，被爱的时候像个公主，不被爱的时候就恢复到了灰姑娘的面貌。但是你不要忘了你曾经是因为他的爱才变成了公主，知道了这一点，也就没有什么可以怨恨的了。
爱着的时候尽情地享受吧，不要担心自己有一天再会变到灰姑娘，因为在你没有被爱沐浴的时候，你从来都是个灰姑娘。爱情真的很美妙，在你爱着的时候。
一个人的爱终究有结束的时候，到了那个时候，笑着对曾经给予你爱的人说，谢谢你曾经让我变成公主。
别太把感情当回事。当我们把爱情当成全部的时候，当我们全心投入的时候，换回的却鲜少是幸福和美满。当我们被爱情伤得遍体鳞伤的时候，我们哭泣，伤心，呐喊，却依然不肯对爱情绝望。当我们遭到爱情背叛的时候，当我们被爱情遗弃的时候，我们仍然不肯彻底的清醒，仍然怀有侥幸心理以为爱情会回心转意。当我们自欺欺人地对自己说爱过就要心存感激，不要去怨恨，无论怎样的心态都是因为我们太把感情当回事。
曾经可以为了爱情放弃一座城市，曾经可以为了爱情放弃前途与工作，就是因为我们太把感情当回事。当爱情义无返顾地离去的时候，我们收获的却是一堆废墟，除了那些让我们痛不欲生的幸福回忆之外找不到一些有价值的东西。当我们怀有男人的孩子的时候，不管男人的态度如何，都曾有过一丝希望把孩子生下来的欲望。哪怕是我们一个人孤零零地残忍地把孩子拿掉的时候，我们都在怨恨男人的变心与不负责任，其实男人有什么错，错的是因为我们自己太把感情当回事。
爱情走了，我们却仍然沉浸在过去不肯出走，留守着只属于自己的那份感情，时不时地让痛苦随意折磨与凌辱，只因为我们太把感情当回事。
别把感情当回事，来了就微笑，走了就哀伤，仅仅是一秒钟的哭泣我们就要擦干眼泪。感情是什么，就像主食，没有了米饭我们可以吃粥，没有了粥我们可以吃馒头。感情是固定的，人却可以是流动的，放得开，就会忘记悲伤。不把感情当回事，失恋了就像感冒，痊愈了就过去了，就这么简单。失恋是病，却不是癌症，为什么我们要等待死亡的来临？
爱情本身是美好的，男人本身也没有任何过错，我们的错也不是爱上了某个人，非要说错的话，那么一定是我们太把感情当回事。
爱情固然不可少，但不是我们生活中的全部。失去了爱情，我们还有工作，还有生活。如果发牢骚有用的话，那么这个世界上就不会有人失去爱情了。既然知道没有用，那么我们就要调整好自己的心态，乐观积极地面对生活，面对失去的爱情。
有的人告别了，有的人还在，所有丢失的都不是我们的，爱情消失了，我们不哭。
戒烟
这一生……你可能会遇到许多喜欢你的人，但是，你可能永远都遇不到一个，你真正爱的人。所以，一旦遇到了……一定要好好的把握！
抽烟多年，他始终没戒。只好背着她偷偷地抽。她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。忍耐不下时，就会发些牢骚。
“抽烟好吗？”她皱着眉头看他。
“不好。但我又没办法不抽。”
“我和烟，你要哪个？”
“都要，你对我不好，但我又没办法不爱。”
记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶。闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。通宵赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收敛了些。
遇到朋友聚会时，他总会半途离席，鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目，她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才和好。或者一个风高气爽，满月高挂的星夜，两人本来应该好好享受着浪漫的时刻，正当她靠在他怀里的时候，他忽然不说话了。
“怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。
“你刚才有没有抽烟？”
“……有……有。”他吞吞吐吐地回答了她。结果她立即推开他，独自到旁边坐着。
“一根而已……我没骗你。”他苦苦哀求。
“难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气，又失望。
“给我一点时间好么？”“我这是为你好啊，你到底知不知道？”
他们的恋爱三周年纪念，约好了到海边庆祝。她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。没有生气，似乎已习惯了烟的存在。只是嘟起嘴，把烟给没收了。
他害怕她会大发雷霆，会坏了当天的气氛，于是整个晚上都对她千依百顺，百般讨好。直到送她回家时，她竟把烟还给了他。
“答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。”
他一时说不出话来，心里是满满的感动。除了对她傻笑，就一直用力地点头而已。即使要他上刀山下火海，他也十分愿意。
她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，可是眼看他并没有下定决心的样子，她想尽所有的办法，来帮他戒烟。戒烟糖，戒烟药，都买了，却还是没有起色。
“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？”
“别傻，哪有人这样的阿”他敲了她的脑袋一下。
“或许真会有用呢？”她像决定了下来。
“你都不会抽烟的嘛，干嘛逼自己做不愿做的事呢”
“那你怎么才能戒烟成功呢？”她担忧着。
“我已经尽力了。”他摸摸她的头说。
“我不想失去你……”她哭了起来。“傻瓜……”
到市中心逛街，看见一部拍大头贴的机器。她硬拖着这他跑到机器前，投下硬币拍了两张。接着贴在他的钱包里。
“要抽烟的时候，请看看照片里的我。”
挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。
终于，提出了分手。他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。他在她睡着後，挂下了电话。结束了这段感情。他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。她想念气他身上的烟草味想念他靠在他怀里的味道。那时烟草味。想念他千方百计想掩饰的味道。那时烟草味。烟草味，就是属于他的味道。
她开始了第一根烟，想他的感觉特别强烈。她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间，就连被单，也好想变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。
日复一日，她离不开烟了。是抽烟上了瘾，一切已经不那么清楚了，她只懂：抽烟。
一年後的他们，偶遇在一年後的街头。如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。相比之下，她变得憔悴多了。他看了有些心疼，这都是因为他。
她点起了一根烟。
“你会抽烟？”他惊讶的看着她。
“嗯……要吗？”她深深吸了一口，再递了包烟给他。
“不了，我戒了。”
“哦？什么时候戒的？”她惊讶得看着他。
“半年前，为一个我爱的人。”她没有回应。指间的烟在颤抖。
多年来的感情，一直都希望他能戒烟，分手后竟不敌他半年前遇到的那个人！
她觉得自己是彻底的失败。于是，默默地抽完剩下的烟。
“你呢？什么时候开始抽烟的？”
“一年前，为一个我爱的人。”
“那……你是想帮他戒烟吗？”他以为有人代替了他的位置。
“不，只是我眷恋他的味道”
是他吗？一年前他们刚分手。他在推测，他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴“这是我为她戒烟的人，因为我想回到她的身边。”
她看着他，眼淚从眼角，顺着脸颊滑了下来。
“现在……换我来教你戒烟……好吗？”
爱情可以穿越时空，穿过永恒，以只存在恋人鼻息閒秘密的香味，传递著永远相爱的讯息，不管你是否相信，爱情就是这样浪漫芬芳的存在著，在每个人心灵的深处！
