一个人的天荒地老
等待两个人的天荒地老。最后，只剩我一个人的天荒地老。
当你走进监狱后，我一直等待你的归期。等待是一件痛苦的事情，痛苦到现在还隐隐不安。
你出来后，我们的关系变得忽冷忽热；你对我的态度，变得若即若离。不明白怎么会这样，找不到变成这样的理由。可事实就是这样。
我们之间的争吵，变得越来越频繁。每一次以我向你道歉而结束。我生气时也必须放下所有的情绪来配合你的感情，而你生气时，我必须向你道歉来让你不生气。我越来越频繁的道歉也让你感到反感。现在问自己当初那么久的坚守值得麽？
你喜欢在深夜打电话给我，因此，我每夜从不关机，到哪你听到我朦朦胧胧的声音，你总是主动的挂断电话。渐渐的，你不在主动联系。我联系你，遇到不好的时间经常被你骂，我几乎每一次打电话得你都在道歉。我就这样小心翼翼的维持这我们之间的感情，但它还是结束了。你告诉我，因为你得了很严重的病，所以选择离开我。不知道是不是你给我的理由让我还存在你爱着我的错觉。于是，我经常打电话给你。可结局可想而知。
一直以为你还是我的BF，什么事情都告诉你，什么事情都与你商量。因为生病的关系，我离开了很多天，回来第一个告诉的人是你，可你……
一瞬间，突然像想明白什么似的了。慢慢的回想，一切都是我自作多情，你不是了，你早已经不是了，我的事与你无关，我也再没有资格过问你的事情。经过了那么久才明白这个简单的问题，你的世界再没有我的位置，一直苦苦的等待再不会回到当初了。
我的世界只有我一个人。我只有自己一个人的天荒地老。
相遇太晚
或许我们真的是在错的时间遇见了对的人吧，可是亲爱的，别总是拿逃避的眼神相对这我炙热的目光，那样，我会冷的，那种不寒而栗的心痛会缠绕着我死去的。
今晚的夜色好美，你看到了吗，那漫天的星斗……还记得吗，那次，你躺在我的怀里，傻傻的数着星星，可是，亲爱的，你怎么忍心就这样弃我而去，你不是说爱我的吗？为什么却要独独留下我一个人的星光，那样的天好晦涩，好晦涩。可是你却看不到，不是吗！在如此繁华的都市里，我的晦涩也只能埋藏在星光的璀璨下吧。
还记得吗，你说我就像一个不成熟的苹果，傻瓜，这是形容女生的！可事实上我就是这样的！我依赖你的微笑，我依赖你的温柔，更依赖你的成熟！他们都说我有恋母情节，我没去在意，可是让我生气的是你也这样说，虽然那只是玩笑，但我在意，发了疯的在意！亲爱的，我爱你！你知道吗，每次，我牵着你的手走在校园里的时候，总是觉得那样的幸福，因为在我的身边到处都洋溢着你的气息。就算，现在的你……但我依然会一个人去逛逛，那里，还是有好多你的回忆。其实，你才是一个不成熟的小傻瓜呢！我是男生嘛，淋点雨又没有关系，可你总是把伞向我这边倾，到最后发烧要人照顾的还是你。我说，亲爱的那两把伞就好了，结果你就生气不理我，后来才解释说我够浪漫，傻瓜，哪有这样浪漫的，伞都是向女生那边倾的好不好！
亲爱的，我说过，你就是我那迟来的港湾，我漂泊的情感就在此处停泊。可是，你怎么就忍心带着我所有的爱启程，让我独留在港口盼望。亲爱的，回来好吗？我一个人等在这里好孤独，你不是说过不会让我这个宇宙超级无敌大傻瓜再等在雨里了吗？有一次，我们约好去游乐园，可是你没来，我就一直等，等到下起了好的雨，还打雷了，亲爱的，你就在雷声阵阵里跑来了，还骂了我，就是那句话，让我成了“宇宙超级无敌大傻瓜”，可也就是那天，你哭着对我说了那句“我们是在错的时间遇见了对的人”。是对的人对吗？在你的心里，我可以是那个良人吧？亲爱的，真的，到哪里，到哪里才可以找到一个如此适合我的良人，她就是你，我很庆幸找到了。可为什么是在错的时间里呢？虽然是很浮夸，但我依然很坦诚的想对你说：“不管天荒地老，海枯石烂，我对你此情不渝！”“死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老！”你不是最喜欢这句的吗。可是，现在的你，到了哪里了呢？你那里好么？会不会也有像我一样的“青苹果”脉脉的爱着你，爱你在笑的时候会拉着他一起笑，爱你在哭的时候会抱着他，直到把他的衬衫哭湿为止，爱你在吃甜食的时候会笑得比花还灿烂，爱你在睡觉的时候还要他帮你擦口水……
真的好晚了，每次只要超过12点，你就会来把我的电脑关掉，说熬夜对身体不好，所以，现在我要天天熬夜，或许那样就可以很快见到你了吧。你说要好好珍惜自己，就算不为自己也要为了所有爱我的人，我答应你了，但这你应该不介意吧，不然你来找我理论好不好，插起你的小手，嘟起你的小嘴来找我理论好不好，我真的很不听你的话的，我开始吸烟了，你来骂我好不好？我又酗酒了，每天喝得烂醉，我以为可以见到你，可是到最后，就是该死的越清醒，你快来骂我好不好，那样我就可以再见你了……我的良人！
爱的读白
天空凄凉犹如我的心，微风细打着柳絮阵阵凉意侵入心里，双手抱胸凝望着池塘。九月秋意算不得太冷，可总感觉背后凉风肆虐胸口伴着孤独在池塘面泛起涟漪追逐着波浪把思绪慢慢推向岸边再轻轻的一次次拍打着情绪。歌声在耳边回旋伤感再起，柳条摇曳着灵魂，不禁两眼泪光暗然心伤。昨夜难眠心再次被你扰乱，无端的折磨着伤人累累的心。我知道刚一开始就是我的错，一切本就不该有的瞎念却在漫漫相处中萌芽占据着灵魂占据着我的心再慢慢侵占了我的生活变成了爱。这种爱来得自然而曲折，它把我的心分成两半就象异性磁场一样把我推进于你又再把我排斥开来，就这样无数次的分分和和中饱含着莫名的煎熬。离你越近越觉得止息看不见你却又难赖思念，也许我应该再坚持一点点把这感觉这爱恋永远埋葬心里，不应该让一个人的错两个人去承受。
原来酒真的乱性让我在一瞬间吐出了全部的心事，其实并非一瞬间是长久积累的情怀压于心底无法释怀，崩溃在瞬间暴发也在瞬间可属不知是累压积蓄的力量。天在暮色中慢慢黑去，灯光亮起人影在夜色朦胧中朦胧，穿过路灯照耀着双眸闪烁着泪光。心仿佛沉落湖底无法呼吸，心在歌声中哽咽，好个怀德广场如此凄凉……转身望向灯火澜珊处益百家三个字历历在目，我并非舍不得这个地方可有谁知道我为什么舍不得这个地方？曾以为付出就会有收获付出就会有回报所以我把付出当着一种习惯，对朋友总是无愧于心对工作无愧于人而对心爱的人总是倍爱有加想她所想做她所想，把自己当着一面镜子喜之同喜忧之同愁，总希望能把快乐留下忧伤我全部带走。镜子的背后是我的忧愁可惜你看不见……我在每次耕耘中播种，种子萌芽快乐成熟却留给了你，我无怨无悔轻许着承诺又努力的去达成对你的承诺，你可知道对你的每句话我都记得？……我无与谁比没有魁梧的身躯没有俊俏的外貌唯一有的华丽言辞也在你面前惧怕退去，至于那颗心早已被人遗弃即使千般爱你在你面前也毫无价值。是否还记得那片海？那座桥？如果你是美丽的大海我愿变成那座桥永远凝望守护着你……现在说什么都仿佛已太晚，我不感承诺以后会发生什么事事总难料，只希望你单纯的心不能受到一丝的伤害……为什么每夜都难以入眠？
你的身影已侵入我的灵魂一闭眼就能看到你，总是在无数个夜晚梦到你为你遮风挡雨……起身抖抖衣服，我轻轻的走正如我轻轻的来我挥一挥衣袖怕带走你生命中快乐的云彩。抬头仰望长空没有星星的照耀唯有三万英尺外飞机的哄鸣它们的灯光照耀的是前方不是我的梦想……有谁能告诉我该怎么办？其实我因为你不想走我想留，可是痛苦蔓延你刹那间微笑的小酒窝已刻骨铭心又要用多少岁岁来忘却？心跳在减慢心痛在加剧爱无法散发思念无法淡去那渺袅清香。寒气再次来袭，风在扶掠着伤痛已经刺骨，泪光又显淋漓原来再爱竟是如此伤痛。耳边再哼着你爱听的歌摇：白月光，心里某个地方，那么亮却那么冰凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥障，白月光照天涯的两端，在心上却不在身旁，擦不干你当时的泪光，路太长追不回原谅，你是我不能言说的伤想遗忘却忍不住回想，象流亡一路跌跌撞撞，你的捆绑我无法释放……把你的心我的心串一串，串一株幸运草串一个同心圆，让所有期待未来的呼唤趁青春做个伴，别让年轻越长大越孤单，把我的幸运草种在你梦田，让地球随着我们的同心圆永远不停转……
爱是一颗卑微的心
娶她的时候，他觉得自己是世界上最幸福的男人。
他并不知道她是来骗亲的，她因为貌美，骗了好多男人，骗了就跑，跑了就再也不回来了。
可这次，她露了馅儿，跑到半路，被他的家人追了回来。然后有人要打她，骂她是骗子，敢放鸽子。
是他拦住人们，一日夫妻百日恩。他给了她路费，送她到车站。他站在那里说，跟着我，不会委屈你，可怕你嫌我难看，所以，放你走吧。
临上车，他给了她200块钱和一袋子东西，有吃的有喝的，还有他买给她的化妆品，廉价的口红与香水，却是他的一片心。
坐到下一站，她下了车，这一辈子，不会再有第二个男人对她这样好。
结婚后，知道他喜欢她，她就没完没了地耍小性，嫌他做的饭凉了热了咸了淡了，嫌他洗的衣服不干净，抱怨孩子的奶瓶有味了……
结婚十几年，她依然容貌姣好，他却更老了，连背都驼了。孩子渐渐长大，责怪母亲不会疼父亲，可他总是向着她说。她有时和小孩子一样，也和自己的儿子吵架，可最后，胜利的总是她，因为，他站在她的一边，无论孩子对与错，用他的话说，你妈永远是对的。
他的爱情原则就是，她永远是对的。
50岁，他的下肢忽然瘫痪了，再也不能出门挣钱了，可她依然年轻，于是，他选择了一条让她没有想到的道路，他上吊了。
幸亏孩子看到，她哭了，问他：“为什么？”他傻傻地说：“我不能给你挣钱了，还有何用？”
刹那间，她扑入他怀中，哭得泣不成声。
15年来，她不曾洗过碗不曾择过菜，是他日出而作日落而息，这一切，她可会做？煮的饭是夹生的，洗的衣服染了色，可他说：“好，好，只要是你做的，一切全是好的。”
她洗尽了铅华，不见了胭脂色，只见一个粗糙妇人的劳作，别人叫她打牌，她尖声嚷道：“不去了，我家老公离不开我。”
她日日守在他身边，开了小店，她风里来雨里去地进货，他在家中等着。
有一天，看到她浑身是泥，问：“怎么了？”她说：“遇到劫匪了，想劫我进货的300块钱，我跟他玩了命，结果怎么样，看，300块还在！”说完，她居然得意地一笑，有小姑娘一样灿烂的笑容，他的老泪哗啦啦就掉了下来。
爱到深处的人，都怀有颗卑微的心。
离开，悄无声息
悄然的日子，在我的眼皮下过度，清晨里，喜欢打开旧时的电视，看着各处的天气预报，此时，会兀然的觉得城与城的相近，哪里下雨了，哪里晴天了，哪里阴天了，日复日的观看，知道了某些从前未闻的城市，喜欢了某些从前从未留意的城市，一段盛夏的时光，在喝着冰水与嗜食西瓜之间流走。
七月末，迅疾的到来，翻看着日历，那些红红绿绿的数字，被告知了所有的节气，记起了某个时段，收集了一张又一张撕下的黄历，放置在一个信封里，许许多多的数字，喜欢的，不喜欢的，都被封存了，偶然的空闲假日，翻箱倒柜地寻觅某个珍贵物品时，信封被翻开，纸张已经泛黄，那年的日期，依旧清晰的影印。一页页地阅览，丝丝的忧伤被挖掘，看见了某年某月的人，忆起了某年某月的尘事，挥霍了大半的青春，追逐了多年的人影，就如这一页一页的纸张般，翻开后，思忆源源不断地倾泻，丰腴的陈年，经年久远后，一点点地苍白，挡不住的时光。
哪管是白了青丝，还是损了心房。
原始的感觉堆放在脑海，没有了任何人的侵入，手机，此时安静地搁置在角落，记得那一首只属于某个人的铃声，再也没有响起过。在关了灯的房间里，打开电脑，循环地播放着固定的旋律，关上门的思绪，时而流泻在绵延的眼神中，堵塞了往日的沉静。
他人问及的事，提到的人，风干后，继续存在于心房的每个角落。一些事，缄默后，没有再说起，有些紊乱的神经占据了平日的冷静，我那自持的表情，堆满了公式化的礼貌，有时，只是在时间的空档里失神，一切的一切，都回到了轨道上，仿佛没有发生过那般，某些人似若没有来过，而我，在冷冷淡淡的人生过程里，继续独自寡味的生活。
每天，路过每一个陌生人，看过每一处熟悉却未曾留心的景象，悲情的小城，里面住着一个我，住着那些曾经的他们，来来往往的车里，从来没有相遇，我相信了我余下的人生里，缺失的注定是他们。
自此，再也没有遇过某一个熟悉的身影，因而，我仍旧低头行走，没有了观望，喧杂的路途里，只响着我的脚步声。
我的眼睛习惯了逃避，至此，没有一个人驻扎在我的瞳孔里，短暂的，匆忙的，渐至长久的。
仲秋
有时我想，这是我等待的秋天吗？生命里的雨季，雨季里的秋天。陪着我的没有成熟的味道，只有连绵的秋雨和——缓缓凋零的枫叶，红的，凄凉悲怆。
点燃烛火，想温暖岁末的秋天。等待，雨季的冬天，等待深秋告诉我，什么，叫成熟。
紧闭双眼，因为痛苦，难过挥散不去，爱，弥漫，无法抵达，却还要，微笑，说毫不在意。把爱，烧成火红的落叶，一切，过往温柔。
左手紧握右手，自己给自己温暖，习惯了，不去想念。
秋雨夹红叶，有人说很美，我感觉很累，仿佛疲惫得，已经没有力气忘记，这个雨季，雨不大，只是有些眼泪，流下，不知道为你，还是为，我自己。
风雨，夹杂岁末的寒冷，席卷我的身体，冷却我的血液，也，干脆，冻结我的想念，期望冬天，可以将眼泪，冻结在眼眶里，感觉冰凌的刺痛，也许，会好过一点。
生发季节已经过去，也会学着《皇帝内经》里的，秋冬主收敛。
十七年了，我等待这个雨季，可它并未因我的眼泪而逗留，只剩下，飘零的秋叶，和南飞的北雁。
十七年，我到底是谁？我是我自己，还是，那个一直被别人认作二流的少年。无法忘记各科老师的不屑，他们只会巴结干部的子女，照顾优秀的孩子，然后对一个个期待视而不见，这难道就是人类灵魂的工程师吗？诚然，我们不够努力，那么，这就成为他们视而不见的理由吗？哈！我无所谓了，这样的人性不会有什么前途可言，只有靠自己。他们也许从未瞧得起我，我也一直是这样认为的，所以在每超过一个人时，总有一种侮辱了老师的目光的快感。可，这，真的，是一个十七岁少年的心？我真的有这种毅力，去恨整个世界，可我，有时连恨一个人都没有力气。也许恨，是一种靠不住的情感，要不然，越王勾践不会希求卧薪尝胆去铭记那个字，恨。
十七年，我等待这个秋天，相见，再分离，从草木繁盛到凋零。去告诉一个人一件事，然后花一辈子去，忘记。
阴郁的天，阴郁的声音很甜，泪掉落在舌尖，很咸，我知道一种情绪在里面，说声再见，我会因为一个人和十几年，变得成熟一点……
爱的成份有多少
这座城市，让我深深感受到属于我的爱情荒凉。在这座城市读书，遇到生命中的第一位克星，真真切切的让我感受到眼泪的价值，是如此的廉价。至此，从来不敢插足这一番禁土，害怕自己泪流成河，可是上天往往喜欢和我开玩笑，偏偏让我碰到意料之外却在情理之中的事情。
在我的爱情故事里，出现了太多稀奇古怪的事件，让我苦思冥想，让我很崩溃，让我对爱情很绝望，因为那都不是我想要的爱情，同时也不是我想要拥有的爱，只能逃避，逃避属于我的世界，那里才是最安全的地方。不想去面对一堆遍地撒网的人，不想去面对感情太泛滥的人，让我觉得太虚伪了，太假了，假得我都想帮他们修改剧本。
所以在爱情的游乐场，我始终是一个过客，永远只有看的份，当看着别人聊天的备注写着“亲爱的老婆”或者“宝贝”的时候，朋友对我简单的“丫头”都会让我感动不已，或许是我太缺少爱了，太久没有拥有很纯洁的爱情了，所以简单的一句话，也能让我久久的回味。让我想念一份属于我自己的爱情。
但是在爱的笺言里面，却让我对爱情充满怀疑，充满着恐惧，更夹杂着一点一点小小的失落，其实我心理非常清楚谁对我好。虽然很多时候我不善于表达自己的感情，甚至不会在受到你们关爱的时候回报一个感激的眼神和明媚的微笑，但是我深深的知道。
一个人，曾经说这辈子认定了你，你就是永恒，可是却不能给你想要的幸福，爱的成份有多少；
一个人，曾经说要带你回家见父母，突然听说你的手已经被别的男人牵过，马上中断联系，爱的成份有多少；
一个人，突然很真诚的说想你，爱的成份有多少；
一个人，见着你，总想对你动手动脚，爱的成份有多少；
一个人，习惯了每天晚上给你发短信，在你说不适合的时候，第二天就中断联系，爱的成份有多少；
一个人，
一个人，
一个人，
其实都是我一个人在走，在遨游，在遐想，在充满期待……
我知道命运早已经为我安排了道路，或许在我生命中的男人，都是我生命中的插曲，是我生命中捧腹一笑的花絮，让我已经逐渐冰冷的心更加冰冷，想着他们，我的心都会痛一下，痛痛的。我不懂原来我的爱情是那么的悲哀，悲哀到我都不想去回忆，这些生命中的过客，对于我的生活来说太可笑了，其实我的内心比谁都清楚，只是我不愿意表露，我知道我的爱情会这样，所以我接受对命运的惩罚，我知道过了就会好的。
在世俗眼里，女人是祸水，漂亮的女人是红颜祸水，但是我觉得男人才是祸水，更贴切的说是祸根！很多时候没有男人，女人是天真快乐的，有了男人的参与，一切都变了味道一样，女人没有那么纯洁了，更没有原来的那种可爱，多了一层感伤的面纱，着了一生岁月的蹉跎。
没有男人的话，一个黑暗的永恒过去之后，一个光明的永恒就会来临，多了男人，女人滞留在无尽的尽头上，淹没了视线，不懂什么时候才能把握属于自己的生活。
在苍白的日光中，生活总是这样在消匿中，每一天都是一样的过，可是每一天心情都是不一样的，我的岁月在混沌的流逝着，我只能蜷缩在属于自己的世界里面，看着绰绰人影，想念着属于我的那一份幸福，也已经心满意足了。
因为当我遇到困难的时候，能够帮助我而不求回报的人不多，我心理非常感谢他们，或许是因为你们，才让我对这个社会充满着爱心，充满期盼。
当我人生失意的时候，能够耐心的安慰我的人不多，不过因为这几个不多的人愿意为我的坏脾气买单，让我慢慢的认清自己，提高改善自己。
我知道在爱情的天枰中，我永远也不可能拥有爱情的美好。所以在这个物欲横流的社会，只有好好保护自己才是最基础的，那是一种很美好的事情，同时也是一种很张狂的放肆。突然之间我已经喜欢上这样无拘无束的爱情，想爱就爱，不想爱，就不要去惹别人，因为太多意外的事情会发生在我的身上。
生命使然，爱情多舛，情已尽，泪已干，悲已过，苦为甜，尽在无言，得以改之，幸免于情，幸福不能自给，唯有情殇断肠！
青春纪事
晚上从教室出来，便不想就回寝室，看这月光下的武大，也颇值得走走的。教基督教的老师说的关于苦难发生的原因，还在脑子里回响。他说，上帝并不是不能阻止苦难的发生，只是这苦难对于受难的人来说是必要的。也许，把苦难当做必需品，是对身处苦难中的人最好的安慰吧。所以，这样一想，便释怀了。我的生活中当然还装不下苦难这样沉重的字眼，只是有些小波折罢了。
一个人在树下走，身上披了一身斑驳的树影。如果不是有路灯的加入，仅让那月光照着，必定又是另一番风景。应该更美些，是像置身于萤火虫的世界，晶莹璀璨。难得入到宽阔处，头顶那一轮月便明明的照着。四周是湛蓝的天空，有疏星点点。然后就触到我的痛处，我也曾看过这月光的。那时我心里想着她，便希望从这明月里望见她如水的眸子，也傻傻的想着，她必定也在另一地如我一样的望着这明月，想着我。我朝月亮微笑，便如对着她微笑。我还写青涩的诗……
每次从她读书的小镇上过，我都极力的望着窗外，希望能找到她的身影。我知道这样的事情几乎不可能发生，但我还是忍不住要把头伸出窗外，或许我这样的举动会让她看见我呢，我痴痴的想着。这小镇因着她也便有着别样的美丽。因为我知道，在这小镇的任何一个角落可能就有她的足迹，她的笑容，她衣裙摆动时拂起的微风。我希望能牵着她的手，一起到小镇江边，慢慢的走着，看江水东去，夕阳西下。看风吹起她的发，看她微笑……
又想到2008年的那场大雪。天地皆白茫茫一片。我一人骑着自行车，便出去赏雪。不知不觉就选择了她家的方向。我一路骑着，并没有觉得风的刺骨。只觉得前方应该还有更好的风景，我该走下去的。后来我看到了他们说的新河桥。桥的一边的水面上已为雪覆住了，是灰蒙蒙的白。另一面却是在哗哗流着水，柱子上挂满了冰柱。我欣喜无比，想着她就住在这个地方，而我也来了。我于是继续向前走着。我希望此时她也在这路上走着，然后我们就这样碰见了。我跟她简单的打招呼。她要我去她家坐坐，我说不用了，我还有事，得先回去了。然后再偷偷看她一眼，就转身掉头回去。然而什么也没有发生。路上就只有一个男人，和他的一只大狗。看到那一排排的房子，我又没有往前走的想法了。我想，我去干什么呢。我什么理由也没有。然后就一个人呆呆的站在这一片雪里。望着那些房屋发呆。我想，她现在该在家吧。不是围着炉子烤火，就是还睡着没起来。我这样痴痴地想着，痴痴地笑……
我留着她写给我的信，趁没人时就拿出来看，用眼睛一遍遍的吻。我能从这一张张纸中感受到她的存在，因为这些纸是从她身边来的。
但是，这一切已经成为过去了。再也回不来了。
她走了，从我的记忆中走了。我的这一段往事，也将永久的被封存起来。我不想让除她以外的人知道，但我又不能让她知道。我只能默默的祝福她，愿她在她的生活里过得快乐。当我知道这样的事实时，我正好19岁生日。有时候，生活就像是一出出导演的话剧，那么巧，又那么让人措手不及。我跟她，还是好朋友。她走着人生的路，我在一边静静地看着她。她很高兴我们重又有了联系。
也许有一天我会向她说起我跟她的这段往事，但那个时候，绝对不是现在这个口吻。那时候，我会像讲故事一样的跟她说，曾经有一个傻傻的男孩，深深地爱着她……
至夏、风轻伤
春末夏未至，梅雨时节雷雨时常，空气里沉淀的气息是压抑，心绪有些凌乱莫名，走过大街穿过小巷，止步在湖边长桥，湖中倒影点点印衬，风吹柳叶似笛箫，游鱼戏水欢雀跃，模糊了我的身影，水波荡漾如人生此起彼伏，心境扰乱思绪远走，关于过去、现今、将来想的太多，徘徊在茫然之间不知所措，沉默无言黯然凝视阴晴对半的天空，视线在那一刻被暂停，看不懂的气候如同此时读不懂的心情。
清风吹来细雨，来的突兀惊异，雨丝打在脸庞，带来些许清爽凉意，模糊了我的视线，为那场无名的思索划上了休止符。奇怪异常的天气，雨水细数阳光的轨迹，光明与阴暗共存一片天下，却又此般的和谐，带来某些思考，人也许也是这般的矛盾，而我辗转在感性和理性之间，虽然仍有些伤感，但不似先前那样的无力挣扎了。
浮华若梦、岁月如歌，关于人生、生活总有太多数不完的故事，每个人都有属于自己的风景，也许是我太过执着，沉湎于那些逝去的回忆，半世颠沛流离，寂寞是一种说不出来的感觉，却又时时环绕于身，如今孤独习惯了也割舍不去了，成为自己的一道风景线，该放下的放不下，不知道是倔强还是固执，亦或病态的坚持，那些看不见的终究忘不掉。
蹲坐在长亭下，望者眼前的风景，如此天气下的景色别有一番滋味，阴暗分明的天空，阳光散落在树下，细雨飘飞在枝头，虫鸣鸟叫在林间，鱼跃湖面悠然自得，处处皆是风景，处处演绎风情，尽情演绎着春末的景致。
明媚的阳光伴着微风细雨，你在那烟雨朦胧中看着风景，清风吹过你的刘海发梢，雨丝划过你的靓丽容颜，炯炯有神的眼眸吸引多少视线，淡淡的微笑泯灭多少忧愁，微微扬起的嘴角醉倒多少路客，看着风景的你，便是我眼中的风景，有你的地方就是最绚丽的风景。
在远处遥望着静伫在桥边的你，却不舍打扰，也许是怕自己太过卑微庸俗，眼前的你是那么的完美，虽然望见你第一时间有想要把你拥有的感觉，终是放弃那种妄想，你我不是一个世界的人，偶遇到你已是一种幸运，融入你的心中那是幻想。每个人心中都有一种完美，我想你就是我追求的完美，只是还未开始便要放弃，太过悲凉。
在这个世界上有太多的故事被淡漠，在这个社会上有太多的人群被遗忘，各种各样的人演绎着一幕幕不同版本的故事，也许悲剧，也许喜剧，喜怒哀愁，悲欢离合，死生两隔，太多不可抗拒的宿命结局不断的轮回重复，也许随波逐流，也许拼命反抗，只是我们的一切因果没有前言和后续。
错过的你我，错误的时节，错位的邂逅，而你的身影却在我的脑海驻留不愿离去，蓦然回首看到的只有你淡淡的背影，想过要遗忘，可是真的很难忘却，总在夜深人静的时候不经意间想起，你的眼神，你的微笑总让我难以遗忘，说好要放下，却总是放不开？难道这就是一个诅咒？还是难以磨灭的轮回？你走了，却独留我一个人伤感的徘徊，你的一切已深入灵魂，依然想着你，无法割舍，心真的很痛，泪水把我自己寂寞，你的离去苍白了结局，我们的故事没有续章，终究还是落下了帷幕。
我们的一切终究还是变成了过去，往事如烟，远逝成风，当时间流逝，我们还在怀念些什么？当记忆模糊，我们还能回忆些什么？
曾经不相信缘分，认为在多的缘分也是刻意追求的结果。
曾经不相信命运，认为我能把住自己的幸福和未来。
如今却知道原来我一直在像个小丑一般自编自演。
时光重回那个雨天，是谁早已深深入戏永世不得沉沦？
爱情也会喊“暂停”
爱情也会喊暂停，只不过不像比赛里面只能停几十秒，可爱情暂停也许是一年、十年、五十年，或者是一辈子，下面这段爱情一停就是四年！
那一年，他们相爱了。男孩是一个出了名的“花花公子”，而女孩却正好相反，她只是一个默默无闻行事低调的女孩，谁都没想到两条平行线也会有交叉的一天，也许就连他们也没想到彼此会走到一起！在别人眼里都觉得这只是一个游戏，也有很多人劝女孩不要接受男孩，说他只是在玩弄你的感情，可女孩女孩认为自己可以改变男孩，所以并没有听别人劝告还是一无反顾的接受了男孩。
就这样男孩和女孩开始了自己的恋情，他们彼此都深爱着对方，每天都过着开心快乐的日子。可是天总是不如人愿，厄运终于降临在这对幸福的恋人身上，男孩离开了学校，离开了心爱女孩。甚至连离开的时候都没来得急跟女孩告别。男孩跟随自己的父亲来到了“W”市，想她念头也是越来越强烈，因为他害怕自己离开后，女孩会伤心孤单，会被别人欺负。可男孩却并不能为女孩做点什么，只能在电话里诉说自己的思念。一天，男孩跟平常一样给女孩打电话，可女孩因为一点小事让男孩生气的挂了电话，男孩并没有想到这是他们最后一次通话。当男孩再次打电话给女孩的时候，电话那头却传来女孩离开的消息，可男孩还天真的以为女孩只是在生气，当时男孩并没有在意。
一次偶然的机会男孩回来了，本来还以为能给女孩一个惊喜，可当他去找女孩的时候他才知道女孩很早就离开这里去了很遥远的地方，男孩再也见不到女孩了，男孩顿时傻了，眼泪也顺着脸颊流了下来，慢慢的男孩恢复了平静。
男孩来到他们熟悉的地方，曾几何时，男孩和女孩在那里散步、嬉戏。但如今却只剩下了那些美好的回忆……此时男孩满脑子都是他们在一起的快乐画面，那些拥抱和打闹的场景。男孩的眼泪却不争气的掉了下来。男孩默默地站在那里，看着那里的每一个地方，他们在一起的场景历历在目，仿佛就像昨天一样。男孩发现所有一切都跟以前一样，什么都没变，唯一变的就是他们已经不在一起了，看着他们走过的地方以及那里的花花草草都跟以前一样没有改变，越想眼泪就越泛滥，男孩在心对女孩说：“宝贝，我又回到了我们熟悉的地方，可是你永远也不会知道。这里的一切还跟以前一样没变，只是少了我们俩的影子，我们再也不能在一起散步、一起开心，一起难过了。男孩转身要离开那里的时候眼泪还在流，那时男孩告诉自己不能哭，告诉自己一定要找到她，哪怕女孩不再爱他！
男孩带着伤心失望回到“W”市后，他疯狂的打听女孩的消息，男孩告诉自己不能放弃哪怕机会再渺茫都不要放弃，因为女孩答应过男孩要永远永远陪着他的，男孩深信女孩一定不会离开他的。男孩常常会独自走到天台上泪流满面的对着天空说“宝贝，你现在过得好吗？我好想你，你能听到吗？”
地球不停的转动，时间也不停的流走，经过了很长很长一段时间，男孩还是没有找到女孩，女孩像消失了一样，没有任何的消息，男孩彻底绝望了心里默默的说“宝贝，我好想你好想再看看你。可是我见不到你了！宝贝，我希望你幸福。”也许在男孩的内心里不管女孩在哪里他都是那么爱她。男孩知道他们已经不可能在一起了，男孩决定要忘记他和女孩的一切，删除所有！此时男孩并没想到，女孩在遥远的地方也想着他，也在寻找着男孩！
爱一个人容易，想要忘记一个人却是难上加难，男孩花了两年的时间不但没有忘记女孩，反而自己对她的爱是越来越深，只是爱在心底的最深处，从来没有对任何人表露出来。终于男孩带着女孩的照片和属于男孩一个人的爱情去了部队，在离家的那个早上，男孩终于爆发了，因为他找到了可以痛哭的机会，一直以来男孩在其它人眼里都是一个特别坚强的，从来不会掉眼泪，更加不会为了一个女孩去伤心流泪，所以谁都不知道男孩为什么会哭得那么伤心……
来到部队后男孩渐渐的把他和女孩的一切封存了起来，因为部队里面的训练任务重，男孩再也没有过多的时间去想女孩，只是一有空就会去天台向天上的星星去诉说自己的思念。年复一年，日复一日，男孩在部队里面重新找到了自己的目标，自己的向往，他再也不是以前那个小男孩了。
转眼几年过去了，男孩从部队去到一个新的城市，开始了新的生活，朋友们都以为他忘记了曾经心爱的女孩，就连他自己也以为忘记了女孩。男孩过回了平静的生活，每天为自己的事业忙碌着。天意弄人，男孩做梦都没想到他会再次遇到心爱女孩，就在这时候，命运却又偏偏安排他们再次相遇，女孩终于联系到了男孩。当男孩问到女孩为何要离开，女孩说“我是被逼的，在我最需要你的时候，你却不在我身边，我一个人害怕就只有选择离开，我去到那边每天都在想你，每天都在找寻你的消息，可我一直没找到”。此时的男孩才明白原来自己打乱女孩平静的生活，使她原本平静的生活不再平静，变成这样是他自己亲手造成的，男孩觉得自己欠女孩的太多了，让他有了一辈子都要保护女孩的欲望，男孩突然间发现自己这么多年原来一直都没忘记过女孩，男孩还是深爱着女孩，他们继续开始曾经“暂停”过的爱情。老天再次和他们开了个玩笑还是让他们分隔两地，由于种种因素男孩和女孩只能靠上网、打电话、发信息来传递彼此的情感，彼此的承诺！
世事多变，接下来又不知道这对彼此深爱的人会面对什么样的困难。只希望这对恋人能够有情人终成眷属，天长地久……
为爱而“疯”
为爱而“疯”，对于“爱”字我不陌生，曾经的我有过一段刻苦铭心的爱，算是初恋吧，呵呵！
那年是我刚读大一，一个小雨蒙蒙的下午，那天我们是在操场上军训，当下课了回班的时候，遇到了他当时第一眼就认定了他就是我的——梦中情人。20多年来，我从未对男生有过一点点的动心，有时候我都怀疑自己是不是不会对男人有感觉啊？现在答案终于有了——原来我是没有遇到我的爱人。
他是我同届（2000届）其它班的男生，自从上次遇到后，我的心里就好像是开了花一样，总是会偷偷地想他，想过之后又很后悔很害羞，很矛盾。此时，我来这个学校报到才一周。本来就以为我只有会这样一直默默地想下去，什么也不会改变，他是他——我还是我，没想到，事情不是这样的！
20多岁的我，从出生到现在才第一次离开家，什么都是那么地陌生，什么都是那么地新奇，在学校宿舍过着独立的生活。还好，同舍的女生们都是那么地活泼开朗，那么地热情大方。她们减少了我对家的思念，我因此也不孤独。每天晚上睡觉前她们都尽情地聊天啊，过了些日子，大家都慢慢开始熟悉了。有一天她们竟然聊到了他？我的耳朵立刻翘了起来，她们都在说他很帅，是学校所有女生眼中公认的帅哥，让我惊奇的是我们宿舍有一位女生正在公开追求他。每天晚上睡觉前听她们关于他的话题就好像是一门作业，天天要做（觉得她们好像都喜欢他，呵呵），我只是静静地在一旁聆听，我喜欢听所有关于他的事。
一天晚饭后，我们几个女生一起在操场随意做运动，很巧，他也在不远处锻炼。突然，我不小心跌倒在地，还没等我爬起，他出现了，他拉住了我的胳膊把我扶了起来。我就和他这样第一次的近距离接触了——他比我高半头，他的眼睛大大的，他的头发飘飘的。他微笑着很有磁性地说了声：“没事吧？”，我当时很是激动，但是考虑到我是女生应该保持应有的气质，我只是淡淡地回了句“没事，谢谢！”，然后他就走开了。可我站在那还是不想走开，还在回味着刚才的一举一动。
可能是我们学校小吧，也可能是上天安排给我机会去了解他，我在学校饭堂里又遇到了他。他是一个很活跃的份子，他喜欢跟女生们打成一片，就像是红楼梦里面的贾宝玉，自然而然我们就渐渐地熟悉些了。我们一直都保持着陌生的关系，直到大三刚开学。
有一天，同宿舍的一位女生表情有点特殊，悄悄地递了张信纸给我，我不好意思公开打开，就去洗手间打开，我惊了一下：是他，是他，他写给我的情书！他也喜欢我？我当时好激动好感动噢，怎么这么巧我爱的人也是爱我的人。由于我的性格是不喜欢外露的，他的性格其实也是同样的，我们就开始了没有公开的恋爱。随着时间的推移，这个不公开的恋爱转化成了公开的恋爱了。
从此学校旁的那条小街成了我们每周约会的场所，我们一起吃饭，一起逛街。虽然用餐很简单但是感觉很有味道，虽然环境很是简单但是感觉很是甜蜜。自从我们相恋之后，他变得不跟其它女生说话了，他的内心与他的表面是不一样的，看来他的眼中只有我。
大概谈了半年后，他提前毕业了去外地工作了，我是暂时留在学校里，从此书信成了我们俩联系的纽带。每过一个月他会回来看我的，每天他一有空就在写信给我，每周我打一次电话给他，但是我从来都没有主动写信给他，都是我回复他的信。我本来就是一位很内向的女生，电话中的我话很少基本上都是他在说，信中的我话也不多，他写给我的都是很多。
我们相恋到最后从来没有吵过架，那是因为我们相处得还不融洽，可能主要是因为我的性格内向，对于外人我会隐藏我的感情，对于他，我也是。所以即使我们有矛盾，他也不直接问我，我也不直接批他，我们只是相互放在心里埋怨着对方。可我内心是很爱他的，我只是一直在掩盖着对他的热情，总是有这么个束缚。男孩子就应该是主动的，女孩子就应该是被动的。渐渐地我们之间的共同语言少了，电话也少了，信也少了，但是我们还是在联系着。
直到有一天，那是2002年的7月份，那时已经是放暑假了，他不在外面打工刚回家了，在学驾驶。有一天他打个电话给我叫我去他家（之前他已经来过我家了），那是夏天天气很热，再说我是刚毕业，在考虑着工作的事，还有哪有女生随便去男生家里的，最后就没答应他。
特别从那一天起，他就很少联系我了，电话中的他话很少了，几乎不聊什么了，那几天我却特别地想跟他聊天。有天我是第一次主动地发短信给他，可是他却是随意地回复我几个字，让我感觉到他对我的无所谓。我很失落，我也很生气，把心底对他所有的埋怨都爆发出来了。
终于过了几天，我鼓起勇气发给他这么一条短信：“我们静静地分手吧”，哪知他一句话也没回复我，就这样像是消失了似的。如果他真的爱我，他应该会挽留我的？如果他不爱我，那他为什么当初要写情书给我？我们那时候相处得很甜蜜，难道是当初他是真的爱我的，现在是不爱我了？他倒底是怎么想的，怎么想我们之间的感情的？那么多的为什么，我一直都想不通是为什么？从那条短信后，我们俩就像是陌生人，谁都不联系谁，谁都不打听谁——我失恋了——我很痛苦，我很难受，我不想吃不想喝不想睡觉不想出去，整天得躺在床上。
几年来，我一直渴望着得到他的消息，渴望着他主动联系我，哪怕只是简单的一句“你过得怎么样”，2004年年底，我已经是大女孩了要到26周岁啦，可是我一直都还没遇到投缘人，似乎他的阴影一直在陪伴着我。直到2005年1月初的一天，同学打电话告诉我说：“他1月6日结婚”。那天晚上我哭了，哭得好伤心，大声地哭了半个小时，也算是作为最后的解脱吧。次月我就立刻开始了我的相亲历程，我在找我未来的老公。我干嘛要为别人而活，我要为自己而活，不一定我嫁给他了我就幸福，从现在开始我要寻找我自己的幸福。
2005年3月5日，又是我的一次相亲，他的个子也是比我高半头，他也是不胖不瘦，他的头发也是飘飘的，他的眼睛也是大大的，眼睛上带个近视眼镜显得很书生气，第一眼就感觉他是一个很踏实，很负责的男人。他后来就成了我的老公。从此，我的幸福就从这里开始啦！
2005年年底的一天，我的QQ上多了一位好友，他发给我“你过得怎么样啊？”我知道是他。我的心隐隐地刺了一下，但很快又恢复了，因为这个男人已经成为了我的过去了。
我回复他说“我过得很好，很快乐！”他问我：“结婚了吗？”我回答说：“还没，刚谈没多久。”他又问：“工作怎么样，男朋友工作怎么样？”我说“我工作一般吧，男朋友工作还不错。”他还说：“今天我老婆肚子里的宝宝掉了”，我说：“好人一生平安，你们还年轻可以再有的。”他说：“我不是好人，对吧？”我说：“没有，以前的事都过去了，不要再说以前了，我现在过得很快乐，我很幸福！”他说：“那我就放心了。”然后我们都沉默了，我们又像是陌生人一样，消失了——
一次刻苦铭心的初恋，教会了我什么是“真爱”。“真爱”就是毫无顾虑地全身心地很纯真地爱上一个人，是一种感情的付出和奉献！当你爱上一个人时，你会变得爱美了，变得很傻了，变得很开心了，变得魂都不在身上了，变得——很多！我不后悔我拥有过的初恋，也不后悔选择了分手，没有恋就不会体会到它的真谛；没有分手就没有我现在的老公，就没有我现在的幸福，就没有我现在的可爱的宝宝。所有经历都是值得的，所以天涯何处无芳草，“随缘”是最好的选择！
对两个男人爱情守望的痴情女孩
2000年，笔者在吉林市小阳春茶楼与翠儿见面。翠儿22岁，是专程向笔者倾诉她的感情经历和人生遭遇的：她曾先后同两个深爱着的男人同居，感情一波三折。为了她所爱的人，她踏上了艰难崎岖的打工之路，意想不到的凶险也时时伴随着她。然而，她的付出却没有得到成正比的回报……
辍学
我小的时候，父亲做人参生意，赚了几万元钱，那时，我们全家都极为风光。然而好景不长，1988年，由于父亲的心脏病发作，治病花光了他所赚的钱，还欠下了两万多元的债务。妈妈、姐姐和我为了支撑这个家，便分别想办法赚钱。妈妈去收破烂儿，我和比我大5岁的姐姐则利用假期到饭店干些零活。12岁那年，我们又有了新的“经营项目”：母亲在家煮玉米，我到江南桥头去卖。14岁那年，我便利用课余时间到饭店打工。记得有一次，我把菜端扣了，厨房的大师傅不但大声骂我，还扔过来一个勺子打我。我在躲避这个“不明飞行物”时，腿磕破了，流了很多血。这样的事我从来不和家里人讲。
爸爸妈妈对我的教育方式是“顺其自然”，由于经常在外面“见世面”，我的心便如脱缰的野马，很难专心学习，母亲的良言劝告和父亲的大声吼骂都无济于事，16岁时，我便辍学了。
一个偶然的机会，我认识了周军，他比我大8岁，老家在德惠，当时在松江涂料厂上班。他瘦高个儿，长相一般，但很善解人意，很会讨好我，所以我就和他谈恋爱了。当时，我情窦初开，把恋情演绎得满火热的。
1995年初，爸爸为此气得扇了我两耳光。我不想待在这个家了，我感到很委屈，借爸爸上厕所的机会，打车跑了。我看见妈妈在后面边追边哭。
