入寺的第一个周末。按园中规定，今天可以请假外出，不必打坐，但早晚课还是要坚持。
本来想既是放假日，就让我好好睡一觉吧。可是月桂早餐时间准点来敲门，只得拿了饭盆去斋堂。
排队时，站在我前面的人走开去拿碗，回来后看到我，犹豫了一下才敢插到前面去。我完全没意识到有什么问题，可是月桂“嗤”一下笑出来，小声告诉我这就是昨天中午洗碗时找我茬的人，所以今天见到我那么尴尬。
想想也好笑，昨天整个事件过程，自始至终我都没想过要抬头看一眼是谁在挑剔我。月桂说我有点呆头呆脑，固然如此，但另一面也的确是因为我不在意，为些许小事同人计较不值当，记住这个人这件事就更加不值当。
不过吃饭的时候我还是留意了她一下，发现她一直在偷偷跟旁边的人小声说话，真是个多事又不知自省的人。
虽然已经向妙韵请了假，然而吃完饭我还是主动地跑去刷洗盘子，打算干完活再走。旁边的女孩告诉我：洗碗是分早午班的，你中午洗碗就可以了，早晨是我们两个洗，中午我想睡午觉所以忙不过来。
于是我同月桂再次向妙韵打过招呼，便出园了。
一路步行出傣族园，在寨子的凉亭买一只椰子，劈开，插入吸管喝椰汁。
阳光炽烈，微风隐约，高大的椰子树夹路远植，不知名的花朵热烈开放，有生意人蹬着三轮车经过，车尾站着的居然是孔雀，时有傣族女子穿着鲜艳的裹裙结伴经过，远处依稀有音乐，不知是放录音还是傣族人在歌舞……
往常这些都会使我心生欢喜，如果是一个人远足，可以饶有兴致边走边看，不知疲倦。可是因为在与月桂交谈，却使得心情烦躁，辜负良辰美景。
越来越不喜欢月桂的琐碎，势利，易怒，肤浅。不相识的人对我冷淡或挑剔，我都可以视若无睹；然而月桂算是我在园中唯一的旧识，在大理时还是行走很亲密的朋友，来到园中后却话不投机半句多，几乎每次对话都会引起口角，在每一个话题上争执并烦恼。
比如她说起自己的异国艳遇，说起从前的初恋男友，这些都是我在禅修期间不想谈论的话题；又如她提到自己崇拜的某诗人有多少女人追求，而我向来厌恶那些把艳闻佚事拿出来宣扬的男人；再如我说起大理共同相识的朋友，她对每个人都要品头论足批评一番，包括介绍我们来禅修的王骁，理由是：他根本不能算是师父，你们都喊他师父，他还挺受用的，这就不对！
但我的看法是：王骁一直在坚持不懈地守戒，并随时随地劝说遇到的每个有缘人报名禅修，他只在大理停留了一个多星期，却已经有六位贤友因为他而报名参加禅修，这包括了我，甚至也包括了通过我推荐报名表的月桂——这总是一件很可珍惜的功德吧？我们称他师父只是因为敬重他是出家人，哪怕是短期出家，也仍在持戒中，遂以此敬称表达一种尊重，他也曾经笑言“我不是师父”，只是不曾厉色拒绝，这又有何错呢？
更反感月桂对我的态度，在大理时，她是店主我是顾客，每天带来不同的朋友照顾她的生意，因此她每次远远见了我就露出灿烂笑容，极力拢络；然而现在，她看向我的眼光居然是睨视的，语气充满揶揄，总是指责我太木讷太怯懦，还质问：你不是说可以在任何环境下如鱼得水吗？怎么到了这里后变成这个笨乎乎的样子？
可我根本就是觉得来到此地理当心存敬畏，小心谨慎虽然不是我的本性，却是我的真心，她又怎么会懂得？
但恼火之余，我又暗暗对自己的这种变化觉得窃喜，觉得自己真的被“改造”了，把自己放到了最低处，洗净铅华，甚至洗心革面，重新做人了——自小被视为天才，一个过分敏感的孩子，长大后又常被指责过于强势，恃才傲物，生平第一次被称作了“笨人”，我简直当作是难得的夸赞。
世上不乏自视聪明的笨人，却难得有聪明人清心做笨人——倘若真能做到，才是真聪明。
但我不想再同月桂争辩这些道理，只在心里暗暗发誓：回园后要尽量减少往来，能不说话就别说话了，免生是非，或许昨天的“止语”牌就是一道明明白白的警示呢。
同时，我也跟自己说：这是禅修期间的最后一次出园，买了生活必需品后，就踏踏实实地修习，别再出来了。
买了樟脑丸、洗发精、毛巾回来，却发现不知何时把发绳掉了，愈发烦恼，觉得是自己破戒的一种惩罚。
尤其在收拾巧克力盒子时，越发感觉像是某种警告：离开上海时，好友台啸天曾送了我一盒巧克力，今早发现，昨天那响亮的声音便是因为老鼠打翻了糖盒，滚落在地的巧克力上爬满了细小的虫子，而且找来找去发现少了一颗，这太可怕了——如果那颗糖被老鼠拖到了哪个角落，不知要招来多少蚂蚁。
我把剩下的巧克力连盒子一起倒掉了，心里很是烦恼，也像是爬满了虫子。而我从昨天到今天都在杀虫，密密麻麻肉眼看起来都费力的小虫子，在行李箱边转来转去，爬得一地都是，赶也赶不尽，只好干脆用开水浇，既是犯戒，也是烦事，真是两头不到岸。这些琐碎的现实的烦恼亦如虫咬。
张爱玲的名句不再是形容，而有了最具象的现实版：生活像一袭华丽的袍，上面爬满了虫。
收拾妥当后，开始洗头洗澡，又趁有水洗了脏衣裳和毛巾，再去禅堂取了禅帐来洗——在家里不事劳作的我，现在每天都在劳动，洗衣，洗碗，现在连公用之物也主动拿来洗涮，总算是个进步。
定力、耐性、勤俭，学到一点算一点，都可谓修行得益吧？
世人把禅修看得很神秘很强大，来到才知道，不过是另一个人世，但确实更封闭，更简单，更规矩、严谨、清净、自律。尤其是各处都贴着“止语”的标记，让人望之生畏，顿起恭敬之心。
晚上开示时，尊者念了一首偈：
没有犹如贪婪一样的火，
没有犹如嗔恨一样的恶，
没有犹如愚痴一样的罗网，
没有犹如贪爱一样的河流，
没有犹如五蕴一样的苦，
没有超越寂静的快乐。
尊者说：地球升温与人的贪念一起不断增长，不能说没有关系。当代人的贪念越来越强，嗔怒越来越盛，外界就会越来越热。这些话，引起我深深思考。尤其在今天这样的日子，在我出到园外又回来，等于重新到“俗世”打了个转儿，换了另一种眼光看禅林，这番话就更加感慨深刻。
戒除贪欲，戒除嗔心，这是多么艰难的修行，却又是何等殊胜的境界。
再次想到日间与月桂的种种不睦，不禁想这也是一种修行，一种考验，一道关口：学会与月桂相处，也就学会了对付生活之袍上许多琐碎的烦恼之虫。
第二天是周日，仍是可以请假的，但我已打定主意再不会出寺了，因此照足作息表闻钟即起，上早课，做义工。
午饭后刚想睡一会儿，月桂又来了，一进门就哭，说头疼。原来她来了月事，但因为园中停电，就洗了冷水澡；又加上隔壁邻居梦游，让她接连三晚都睡不好觉，想找妙韵换所孤邸，妙韵不予理睬，还打起官腔来，说没事不要到孤邸找她，还告诉她不要跟人说彼此在大理是旧识。种种缘故让月桂觉得备受委屈，傲气全消，加上头疼难耐，就找我哭诉来了。
虽然昨天在心里一直发誓再不想理她了，然而看到她生病的样子，立刻又不忍心起来，于是尽足朋友的本分，帮她按摩了头部，梳理了头发，又找药给她吃，总算好点了。
我们说话的时候，竹篱墙的缝隙里忽然伸进一根细细的尾巴来，上下摇摆着似乎要探测什么，好像是蛇，正奇怪，又见尾巴缩回去，蛇掉过头来在缝隙处窥探。我与它对视了一阵子，正想出门看看清楚，刚一起身，那蛇已经“嗖”一声不见了。我出门来，什么都没看到，园里寂静一片，人影也没有一个。
四点半这一座心浮气躁，坚持了四十分钟就回来了。陪月桂去了趟办公室，她找了自然尼师再次提出换孤邸的事，终于获允，于是我帮着她一趟趟搬了家，重新安顿好。
妙韵叫住我，趁机警告了一番，说是下午有人举报，说我同月桂在我孤邸里说话声音过大，影响了经行的学员。还问我：是不是也该给你发个止语牌了？
我本能地拒绝了，承诺说以后会拒绝任何人再到我孤邸来聊天。
事后想想，也许真应该带上一个，警醒自己，也隔绝他人。止语，其实是有好处的，语言的交流招致的烦恼与是非太多了。
但同时也知道，佛门清净地，却并不是没有是非，我已经很小心了，而且我们说话声音极低，哪怕趴在门上也未必听得清楚，更谈不到能影响别人的地步，居然有人要出动告状这么大阵仗，岂非也太长舌，太是非了吗？
想想也奇怪，月桂在我孤邸停留的时间并不长，而且其间我还为了找蛇特地出门看过，根本没有什么人在经行，怎么会有人告状说我们在孤邸大声说话，以至于影响别人经行呢？
看来园里不仅多蛇虫鼠蚁，也多蛇鼠一样的人。不过，我还是先管好自己吧，何况，我能做的也只是要求自己。从此不说话，看谁还能找麻烦。
同时我也觉得，好像万事只要同月桂有关，哪怕走近一步多说句话，也会惹起无端的烦恼，实在不宜亲近。
之后的一段时间，虽然我刻意疏远，可是管理人员因为知道我同月桂是朋友，所以分配工作时总是将我们归为一组，这也真是无奈的事情，也就免不了仍有不断叠加的小矛盾：比如我让她跟我一起在早课后留下来打扫佛堂，她却坚持要等吃过早餐再说，还说反正你一半我一半，你扫你那半就好了，管我什么时候去呢。然而早课后，正行尼师总是会主动开始打扫，不等早饭开始，就跟我一起“你一半我一半”地扫完整个佛堂了。
有人说每个人的修行道路上都有障碍，那是一种考验。而我显然未能通过这考验。对于月桂的反感渐渐达到了我自己都觉得过分的地步，但这实在没有道理——姑不论我们曾经是朋友，就算是生活中真有过节的人，我通常也不会在意。
写作最重要的素质就是关注。对于同自身无关的人事，我一向都不会太放在心上，合则来，不合则清淡如水，甚至视若无睹。然而在寺院这段时间，我却一直停不下来地同月桂怄气，在想象中同她不停对话甚至对骂——而她明明对我没有那么重要，我对她也并没那么大怨仇，这究竟是怎么了？
这种无端的嗔怨几乎成了我修习时最大的心魔，好端端地打着坐，忽然脑子里就会冒出月桂的声音或面孔，仍是那睨视的眼神，挑剔的语气，不断地指责我这指责我那。
唯一的解释，就是嗔心在寺院里被放大了，具象了，凝成一个明确的形象。我知道我所照见的月桂的一切不足，都只映射出我自己的不足；因她而生的所有烦恼，其根源来自自身天性里的缺陷，以及对这缺陷生起的怨怼和拒绝，拒绝承认与自我省察。
可惜的是，虽然道理是明白的，然而到离寺我也未能战胜这心障。
离寺的那天，月桂还特地与我送别，因为我们毕竟是朋友；但是离寺之后，我们再也没有联系过，因为我一直未能放下——不是放不下与她的龃龉，那些小烦恼根本不值一提，而是放不下自己的过错——我明知道这种怨恚是不应当有的狭隘心理，却未能真正在心里做到云淡风轻。而在我心里没有真正对她觉得豁朗亲密的时候，也不想在表面上做出亲热的假象，我不能欺骗自己和朋友。
同时，我发现自己也比从前变得小气，有时候网络上的一句留言都会使我心生烦恼，徘徊良久。莫非是因为在寺中修习时不能战胜心魔，反而使得嗔心比从前更盛了么？
这使我更加意识到修行是一件长久的事，也更理解了尊者的话：“当你对一个人的言行感到生气时，那是因为你在意他的言行，此时你的心已经被他的言行套住了。如果你能将心从他的言行中抽离出来，反观自己的心，你将会发现：生气只是将自己的心紧紧地绑在对方的言行上；而且，生气的心也是一样的丑陋，也好不到哪里去。将心抽离外缘，清醒地觉知当下的身心状态，这就是正念正知。”
佛家讲“戒嗔”，并不是让自己没有是非善恶的观念，而是为了自律——对别人的言行生起嗔恚之心时，自己的心也会同时映象对方一切的丑恶，反应越激烈，只能证明自己越狭隘。只有当自心清凉正直，不生嗔念时，外界浮花泡影的表象才不会对自己生起干扰。
我想，如果有一天，我能做到对所有人都不动嗔心的时候，我会设法找到月桂，那时候，我们或许会是更好的朋友。
◎名词解释
五蕴：佛教把构成生命的因素分为五类，色、受、想、行、识，合称“五蕴”。色，
在这里并不指女色、情欲，而是一切物质现象的统称，是我们的肉身，称为“色蕴”
或“色法”；除了色蕴之外的心理现象，则合称“名蕴”或“名法”。所以五蕴又叫
作“名色法”。而众生执著于名色，强调或追求“我”“我的”，佛教便称为“我见”
或“我执”，是一切苦的根源。
