JUNEHANDAN
10几首音乐和几个网友
（2010年竹恩多愁善感的故事）
上篇：音乐小语
过去的几年打真想的我漂流了很多美好时光，当我明白如何生活的时候我已经走进二十岁了。今天再次回忆过去，回忆起第一次感动、忧伤、激动的时刻，我又有了新的认识和感受。
现在，失望和忧虑经过我身边，我只是找寻原因并未和它们亲近。我开始和音乐谈话，我还感受它给我带来的舒适和平静，我没有了恐慌，也没有了无聊的行为，我想我以后都离不开它了。我这么说并不是我有多么的喜欢它，而是我已走进了它的世界与它在一起了，而我根本不会唱出或是写出完美的一首来，就连听这事都只是我自己的看法。
小时候，我觉得邻居们的关心和小动物是一首歌；读书时我觉得母亲的关爱和老师的关爱是一首歌；离开学校后我觉得亲人的思念和自己的忧愁是一首歌。打工时，母亲曾是作曲人，我是演唱者，经历是作词者。如今作词典的人是我，演唱的人也还是我，但不愿再大声练唱了，因为我要用余下的时光来谱写这充满激情、充满欢乐、充满忧郁的最后生命的交响了。
CD2010。10。14
说真的，其实我今天的部分思想都是来自音乐的，那么多的音乐中，或多或少我都有过一些感动和亲身经历。这也许是我的运气，因为我已经能在任何地方感受得到它的存在了。这跟我以前说的没有认识自然是差不多的，有时会令人紧张，有时会令人欢喜，这是来自舞台的关系。可有选择的时候我希望只做喜欢的事，因为我觉得自己是可以改变的，或者说是有一种接近自然的愿望，这种想法使我改变境况，我想这大概就是快乐的秘诀了。
我还要坦白的说，音乐它像我的朋友（请允许我说这样的话），它了解我是多过我自己的认识的，这就要说到面临困境时它的建议，还有在害怕死亡的时候它教会我的平静，难道这样的不算是一个好友么！若一个学者连这点感恩之得都不没有，谈论生死又有何意义？一个想孤独的人如果没有认识到这点，那么自由和死亡有何差别？终究会被日光驱散大雾一样被赶进时光里。
……
或许是天性的原因，我现在想把一生中曾喜爱的音乐情节写下来与大家分享，不只是单纯的爱好和别的理由，写些感动应算是好的吧。可有点要提醒大家的是会写得极为糟糕，这点我并不希望大家都能理解，那样的话我就不算是一个十足的蠢货了，所以我建议大家必要时跳过我这无聊的诡辩。
仔细回想起来，我喜爱音乐这事是和母亲有关的，像书中有人说的那样，父母的喜好有些会在自己的子女身上找到，而我的母亲跟我说小时候家里就曾有一台录音机，而且她非常喜欢听台语歌曲，这点我也是一样的。只是后来长大了我不满足一两种了，开始喜欢老歌，并且到跟着唱的地步，这和以前是不同的。
我会跟你说我从小到大学会的第一首歌是由陈星演唱的《流浪歌》，不过不要就因此就觉得我庸俗，至少在这方面我是有过经历的。如果有人认为说的唱的比经历的要好的话，那自然例外。
在小学我所会唱的歌曲中没有一首不是老师教会的，回忆起来有以下这些：《踏浪》《兰花草》《卖报歌》《我们是社会主义接班人》，在这些歌中都有令我难以忘怀情节。在我记忆起它们的时候，我又记起我那时的同学老师们，在这时是单纯的喜欢歌唱音乐。
初中了，我们的老师想教我们流行歌曲，可校长是不同意他那么搞的，可其它的歌曲同学们不愿意跟着唱，所以他教会了我们几首他认为是合理的歌曲。比如《一剪梅》《千纸鹤》《飞天》这些，但同学们还是没有因此安静下来，而在课前课后各自唱各自的，有些是《当你孤单你会想起谁》，有些则是喜欢《两只蝴蝶》和《童话》般的《老鼠爱大米》，而那时我们的组合所唱的歌曲就要遭人议论了。我们唱的是《痴心绝对》《生日礼物》《肉麻情歌》，每天都要唱几遍才能平静。我还曾被指责过，因为我在课后唱起了《云南山歌》的片段，影响了学校的风气。
坦白的说，在初中的时候我都会唱一百首歌曲了，而且我会的同学们不一定都会，比如在电视上磁带上学到的那些。离开学校后这种激情就渐渐没了，尽管现在还会四五百首。是同学的离散，是走上打工路后才开始少了激情的，但空闲的时候我还是喜欢和音乐亲近，这个过程它对我是极为重要的，从此我便和音乐在一起了。
我得承认音乐它带给我的不只是自信，还有在当时我不认为是缺点的自我卖弄，但我心里清楚得很，同学们叫我唱的时候我会很紧张，我知道这是可以和我无关的，因为它让我心狂跳，扰乱了我的平静。
我会在不经意间唱几句歌词，但学唱时我是带着私心的，我希望同学们说我很会唱，可我愚昧到唱的是什么都不清楚，这的确不是欣赏一个歌手的水平方式，而那时我们讨论歌手的水准就是我们的无知了。比如我喜欢阿杜的歌，可同学们说他的声音像疼痛时的呻吟时我就没有再唱了，但内心仍是喜欢的，只是不愿听他们再说他的不是，所以在初中的时候我喜欢音乐是有私心的。
去毕节上学后，我开始喜欢描写爱情的音乐，那时是因为情感的萌动。值得一提的是我对于两**情的看法多数来自音乐，所以我的情感上我表现得太过单纯。比如《唯一》里有句‘独自对着电话说我爱你’，这是和我有相同场景的，那时就是因为这句而学下这首歌。
步入打工路后，在工厂打工挣了一点钱后我就买了一部手机，从此便可以随时听喜欢的音乐了。那时一些爱国思乡的我是经常播放的，比如《儿行千里母担忧》《思乡酒》，至今都还有，只是这俩三年来又增加了一些纯音乐，比如二胡拉奏的那些。但这些音乐要和它们亲近才觉美妙，怕就怕旁人说像个疯子，下面我就说说这种情景。
第一种是小时候的纯真歌曲，像《洋娃娃》那样的，今天当我再次听到时，我会认真听完，不管在任何地方都一样。我的同伴曾在街上看到这一幕，当时他感觉惊讶我从别人那里得知。
第二种是中学时候那些看上去不适合自己的歌曲，像《冲动的惩罚》《那一夜》这些，原本这些并没有太多人察觉到异常。只是在放学的路上听见百姓们议论这是否是学校所教唱的，而感到不可思议。
最后是打工路上诸多情感汇集而成的音乐了，印象深刻的是迈克尔·杰克逊、刘德华、刀郎、陈星的，他们的音乐可以让我走入另一境地。
在写下这些的时候，我的好友们说我已经疯了，而她们不知道的还有我在高速公路上裸脚奔跑的情景，那时天气很热，又是午时，心情却是十分愉悦。
在我吟听音乐所写的感受中，有几篇是遭人议论的，但我还想写几篇下来，因为我曾喜欢，虽然有些不合适宜。
微笑的话（几十首歌的故事经历）
微笑的话可以从任何一首歌听起，但大多时候都是从流行劲爆的开始的，如果这样持续一个月，那些忧伤的就暂时不爱听了，这是常人听歌的习惯。我是最不像话的，经常删了又去下载回来，但手机上总保持366首歌，这种情况差不多一年了，这是因为一年有366天的缘故，也就是说一年我可以听不同的歌曲，不过种类是没有那么多的。我的心情会左右我的手选择当时适合的歌，有时则是进入音乐世界，在这方面我感触甚多，比如坐着无趣，站着等车等人的时候，我就会走入音乐的境地。
……
一般人很难想像听歌可以改变一个人的心态，甚至还有比这更丰富的情感，比如和音乐在一起时的那种境地，对置身于当中的人来说是最快乐的了。
音乐对人们无所求，只要你想听随时都可以感觉，有形的也好，无形的也好。这来自各自的喜好，有人生来就爱音乐的，有些则是爱吵闹。很多很多有趣的都和大家有关，但现在只谈音乐这事。
微笑的话就听能使神经紧张的音乐吧，它会让你不易变老，如果你跟着哼还会有健身的效果，但同学要注意，这只是一部分人的意见，你们也可以说是我瞎找的理由，但万不能像我这样。
微笑的话就把耳机戴上吧，现在让我介绍一个歌手的歌曲，闭上眼睛吧，把音量调到适合你的时候。觉得还可以么…
让我再为你选一首家乡的歌曲吧，像带有地名的那些，如果还不够，就自己动手写写吧，但愿写过之后你是微笑的。
如果你不想微笑，我们就听听阿杜的歌，听听他是否是因为疼痛而唱的。
‘’闭嘴，小子你不能说他‘’
哦，知道了！
‘’你喜欢jay么？‘’
我不确定，你说那一方面。
‘’音乐，喜欢不？说嘛！‘’
还好，他唱情歌的确不错，班上很多女生都喜欢听。
……
难忘的话也带有微笑，哪里有微笑哪里就会有喜悦，有时还会有心动女生的样子，或是离别时的眼神，也有操场上的芳影。也许那时曾幻想得到一部武功秘籍，但江湖上的事有时很无奈，想想后大家都笑了，不管剧中那些家伙死得有多残。
……
梦境内，微笑的话是可以《看你嫁别人》，可以问《你爱过没有》？或者打工回来后到你家《窗外》等《做你的爱人》的机会。《天若有情》的话，可以听你《心跳》是我最想的事，不知这么说你是否会《懂我》。
《一个人的夜晚》我常怀念起曾给你发的讯息，记得那时《大约在冬季》，算是2008年的《第一个清晨》，而如今我只能说《谢谢你》留给我的回忆。
《说句心里话》，《你不知道的事》还有许多，但其实都是我的一厢情愿，因为我能一个人度过，这是真的。在梦境内看你嫁别人的时候我想起了我《小时候》，那时连《两只蝴蝶》也害怕，只能《和兰花在一起》
在《小白杨》树下，而今我却是一个人《在他乡》，我是《一个人的夜晚》，一样的岁月却是多样的心情。
你知道么？在他乡…
走在马路上路过小超市买一罐啤酒和一包花生。，《对酒当歌》的时候却下起了《小雨》，我很迷茫，我问雨水，它说这是《浪子的心情》，说我喝的是《思乡酒》，但我没有《疯掉》，真的没有醉，我是在《祈祷》亲人们《一生平安》。
请不要对我说《放手》的话，至少我想在梦里《天天看到你》，如果你对我说放手的话，同学，我只能看做是上天对我的《惩罚》。而我也只能《求佛》，无论在《上海滩》还是《富士山下》。还记得跟你说过《我和草原有个约定》，说要和你去《北方的天空下》看雪，而今现在我只能依偎你的相片走去下雪的空地里。
……
我不是《偏偏喜欢你》，只是我不知《我的姑娘在哪里》？
那《为什么泪水成行》？现在吹起了《恼人的秋风》。这是真的，所以你能说我们《不会分离》么？可，可你让他《掀起了你的盖头来》。
…
我是真的《爱恨缠绵》，又有谁是真的《懂你》的？谁才是《犯罪高手》？
可是，可是以前《我和你》《一起走过的日子》，我们还曾《一起看流星雨》，还…
……
《不该爱上你》《小眼睛的姑娘》，我们只是《擦肩而过》，所以《一笑而过》算了。你是个《好姑娘》，我万不能想象《如果你嫁给我》的话，我只是个《小丑》，而且是《一无所有》的角色，女孩，《老鼠爱上猫》这样的故事是不会发生在我身上的，我们不会有《奇迹》，不会有难得的爱情，一切只是我《身不由己》。
……
《黄昏》才刚刚过去。天就黑了，我也想睡了，可我还怕《孤枕难眠》。
夜已走来，连寂静也约上了，我爬起来穿上拖鞋想出去瞧瞧，一靠近池边我就心事重重。沿着小路我走到《榕树下》，晚风又吹来，《小白杨》的树叶散落了几片，呵，竟有一片停在了我肩上，想必是不愿落下吧。在旧灯下还看开它未曾老去，只是这风，但算了，不说了，让它在我肩上多停留一会吧。这点压力（其实一点也不算）我还承受能起，只是刚才《我的心太乱》，因为还没有如愿找到喜欢的工作。
……
决定做小区保安的那天我就试着《改变自己》，因为我的《心太软》，我知道这面对工作是不行的，最少现在是这样。
……
我听别人说起过《爱情一阵风》，如今我受了风寒，这简直是…，哎，《为了谁》工作我一定要明白，在共和国的国家做一个《中国人》也要有点责任，但罢了，先回去休息吧，天亮了就不好睡不着了。
我曾记得我的《十七岁》，那年我有《一帘幽梦》，却不知自己在未来的一年感觉是《全世界最伤心的人》，在这我也不想说了，《一言难尽》，只记得她们对我说《你就像个小孩》，我跟她们说《HELLO》的时候。
……
现在我要说说我人生中的几段网络故事。我曾记得对她们中的一个说《我的心只可容纳你》，而她回答我说已《无可救药》。她是个《大眼睛》的姑娘，曾是我心中《世界上唯一的花朵》，因为她对我说《今生决定不再爱谁》了，这是她跟我说的话，另一个是她的《爸爸妈妈》经常《离别》她很久很久，所以我想关心她，这是我的《真心话》。之后她唤我哥哥，我很感动，就写了《一首简单的歌》送给她作为《生日礼物》，这是我《唯一》一次这么做，所以还记忆犹新。
……
2011年春节我请假《回家》了，在回忆起这段《网络情缘》的时候，我就写下了她们，我争求得到她们的同意用她们的网络名字写下了我们之间的故事，这是我能想到的最简单的向她们表达我感激的方法，这其中也有一种特别的关切。
……
现在我算是一个《自由》的人，我走出了《情网》。《朋友》们问我为什么单身的时候，我说有时是天意，有缘却无份，如《蝶恋花》的墙外行人那般，他们便没有取笑我为《一枝花》苦恼了。然后我就走上去广州打工的路。
以上就是微笑的话了，如果不能使你微笑，那就听听情歌吧，以下几首是我准备好了的，随意点击吧！
《西海情歌》《杯水情歌》《竹楼情歌》《肉麻情歌》《浪人情歌》《凉山情歌》
2011。02。12
《打工交响曲》
再多《等一分钟》都是见鬼的，《今天》，《就是现在》必须马上开始《改变自己》。
说实话，我现在所选择的路在《父老乡亲》口中说来是《错错错》，而我并不知是何时《爱错》的，我只记得从外乡《漂流》《打工十二月》后就更加忧愁起来，就不知是不是《都怪我》了，因为从打工开始我就怀揣理想，只是一直是不起眼普工。
……
后来，当我认识自己时，才发现自己太软弱。在深圳打工那段时间每个《梦醒时分》都有《伤心泪》，有时竟因是孤单而愁，感到像是没了《天意》一样感到自己无助，而最不像话的是想找个女朋友一同分担这忧愁。
感情顺利的人会说彼此间《前世今生》《今生今世》都有《缘分》。我则是《无缘的牵挂》伊人，现在也是，因为那样我会习惯忧愁、习惯孤单、习惯很久不说一句，而内心早已被注定或是知足填满。就像现在的简单生活中有《泡菜》和《方便面》，那虽是平淡无奇的，却也是真实熟悉的。
…………
而以后呢？
以后我游荡在天空，飘向你的家乡《大西北》，我想那时或许是因为《吐鲁番的葡萄熟了》。
若有一天我能到哪里，请别告诉我该死，因为我已不是自己，所以且听我《牧笛》吧！而今我已不是《身不由己》了。可不管怎样？你都要保持微笑。
如果，如果有一天你想找我，就来海边吧！因为我曾是海的一个精灵。
CD自由狂想曲》
JUNEHANDAN
（2050。12。23地点韩国大雪天气）
我知道。
……
我知道快要过圣诞节了，可是我还一点都没有准备，也不知道他们过不过老外的节日，哼——不管了，太冷了，好像俩天都没有吃过饭了。
外面下着大雪。
这该死的天气，我怎么去乞讨吃的？我只有拖鞋。告诉亲人吧——不，万不能这么想，自从我的脚断了一条后他们就都不想认识我了，出门在外几十年，现在我想他们也都老了吧，因为我的两鬓发角都白了。呵！不要告诉我身份证上那个青年是我，我心里清楚得很，我不是竹恩了，也不是牧马人，你们可以叫我糟老头，这适合我，说心里话，这比他们是说叫花子好听多了。
……
我来了两个多月了，我是从牡丹江这边乞讨过去的，我很高兴。我要感谢以前我的伙伴教会我拉奏二胡，不过我的耳朵不怎么能听见了，所以不想靠它去讨明日的圣诞大餐。现在我是想去广场上坐一会儿，想看看孩子们的欢乐，因为今天又是一个值得留念的日子。
……
（12。25早上，小雪天气）
我从妈祖像下面的谷草堆爬起，刚巧看到有两只老鼠从后右手边经过。我还没有睡好，我是被它们吵醒的，它们踩到了我二胡。我很生气，说实话当时我想捡砖头把它们砸死，可一拾起我又发现自己已没有了力气，就随意抓了把谷草扔过去，糟糕的是还全都撒落在地，那厮跑太快了。
我好饿，外面怎么下起了雪？为什么？
我脚好僵，该如何走去广场找些吃的。
（想这些我还很善长，我用谷草困住，效果很好，我很欣赏自己的想法。）我现在想离开庙里，还要把二胡带去，她们好久没有听我拉奏的《梁祝》了。我支撑着身体柱着竹竿捡起了二胡，弯下腰后我的手发抖，走了几步我累了，我的脚发软，我坐在地上，其实我还想躺一会儿。
…
中午了么？还是…
现在温暖得很，大概是下午五六点了吧。
我要起来看看这是什么情况，呵！我的二胡还在，我应该是要去广场的，不小心睡着了。
（我拆开谷草做的鞋，起来走去。放二胡的地方，神像的右下脚。）
我不能就这么走了，我的伙伴回来怎么办？如果他见不到我，他会到处找我。我得留下一些字让他明白，他昨天出去了还没有回来，也不晓得他过得怎么样？有没有找到一些吃的。
我走了，伙计，今天我打算去广场。
——糟老头
（我在地上用手指写下这些字我就离开了。他很年轻，是他叫我暂时和他住一起的。）
……
我走到了广场，可我的脚还冷得哆嗦，我想可能要下一场大雪了，不过我很开心，看见穿着新衣服的孩子快乐的游玩着，他们拍打着气球。
我想我是真的饿了，我想支撑身体为他们演奏一曲《好人一生平安》，或是和她们一起追玩，可我的样子很糟，极大可能是染上大病了。
看见孩子们在广场上欢乐，看见他们伸手去抓住雪花，我的心里很开心，因为以前我也这样自由过，但算了，今天是个好日子，不提旧事了。
天快黑了。
我仍没有讨到吃的，我的碗里没有一分钱，看着看着我就要睡着了。忽然之间我感觉好冷，我抱着二胡卷缩在木椅上，感觉脸就要裂开，心跳就要冻结，这是真的。
……
现在我隐约听见有几个说话粗鲁的人向我这边走来，但又好像不是，也许是我听不懂吧！他们往我碗里扔了一个东西，我很高兴，我很想起来看看是否是枚硬币，喔，喔哟，这几个臭小子，竟向我丢了一个瓶盖。我没有发脾气，因为远方的一个可爱女孩正要挣脱她母亲的手向我这边跑来，她手里拿着一条项链，她是要把他给我，我起来想阻止她，但她说的是什么我不知道。我只感觉她的表情令我温暖。然后她蹲下来从碗里捡起瓶盖，她要在雪上写字，她问我是演员么？我用微笑摇头告诉她不是。她又说我看上去很瘦，像是生病了。我仍微笑，还点头。我也用手指在地上写道我很开心，所以没事。她问我名字。我说请唤我老头。看到这后她笑了，还把我的冻僵的手拉到她面前，然后把项链放在我冰冷的手心。然后转身离开了，她的母亲看着这一幕，也微笑着示意孩子该回去吃饭了。看着她们的背影，我的手抖了几下，项链抖落在雪里。我一下惊慌失措，慌忙在雪里抓，幸好是抓到了，慌了的心才平静下来。
……
我好开心，那一刻我感觉不到饥饿。
项链上有些字，我想看看是什么字？可灯光太柔弱，我只能从椅子上滑下来，我想到灯下去看。我试着前行，但冷得厉害，我腿僵硬了，滑下来后就直直的伸着。我奋力爬起来，双手捶打我冻僵的腿，我没有出息，因为我依然不能走出一步，就两三米远的地方我都过不去了。我感到失望极了，然后很快的坐了下来。想了想后，我决定爬过去，把二胡放开手后，我就卧倒了，像游泳那样，所以那脚并不足矣阻碍我躺着滑动着过去。
可天啦，我还是看不清上面的字。于是我又返回来支撑起床躺到椅子上。雪花又开始飘来，我想睡又睡不着了。所以我想那是什么字？难道是我不认识吗？我的手抖都厉害，也不能感觉得到，噢！是这样的。我万万没有想到它是英文字母love，吹了吹手后。我好感动，然后紧紧地握在手心，将项链上的线绕手上两圈后。
现在我躺着仰望一望无际的夜空，天空撒落雪花我有了新的看法，这一次没有冰冷了，是一种温暖轻轻地贴在脸颊，像一个天使的吻若隐若现，甜蜜而妙不可言。
时间过了很久，广场上的人都走光了，就只有我一个他乡客了。想着想着我又想什么是love。
12月25日凌晨我醒来。籍着明亮的灯光我看见我身上堆了半指深的雪，仰望天空我还看见了星星，看到这些我很高兴，因为破晓后定有日出。
（我好幸运这些雪在我身上停留，我随意抓了一把塞进嘴里，然后假装吃饱了，还笑了一下。）这时我想起来走走，好危险，差点丧命于此，差点就起不来了。我该回去了，想回去看看他回来没有。
我用二胡支撑起来坐了一会儿，然后勉强柱着竹竿走了。
……
我不知道走了多久，我已经走不动了，我好冷，我感觉走错了路，怎么这里有树林，还有大黑鸟…
该死。
二胡刮断了弦，一声震得我心狂跳起来，我开始手抖脚颤。我捡起来手还被荆棘划到了，现在还在流血，已经流到手心那项链上了。可我必须还要去捡起来，那不是我的二胡，我还要还给他们，但现在这状况，糟透了，这该死的天气。
我想返回去，因为现在又下起了雪，天空还灰暗了下来。想必是还要下大雪了。
无处走去了，亦无路可走了。
没有多少气力了，找个洞口先躲躲吧！哎……
12月26日，雪铺满了这里的房屋和小山，吸引了很多游客前来观赏。一路上就看见他们和家人开心的拍照。听他们说他们中有一个是哲学家，也是教育家，他的眼光敏捷，是他看见山上有一枝梅，然后兴奋的跑过去看，不管自己的家人是如何唤他等着的。他边跑边说：‘’凌寒独自开，这是难得的绝美景色。‘’他东张希西望，在终于到花前的时候他想看看是否还有其它的花朵等待开放，可惜没有了，一朵也没了。除了看见梅花上有一条项链，还有地上的脚印和血斑。
‘’唉，这儿有一把破二胡。‘’
是么！拿过来我看看。
‘’上面还刻有英文JUNE，是六月的意思。‘’
‘’这些脚印好像通到那个洞口，要不要过去看看。‘’
要，先拍几张下来。
我过去看看。
然后他在洞口边看见了老头，老头的手脚抱在一起，弯着头，嘴唇已经裂开出血成斑，已完全没有了呼吸，身上已没了一点温热。哲学家把他抱了出来，他想在洞口刨个坑埋了他。可他的家人却阻止他那样做，他于是撒谎说脚痛，让她们去山下到车里把药箱拿来。等他们走后，他急忙折断一根树枝在洞口刨起来，几分钟时间好了以后，他把他抱了进去，然我又折了一些树枝盖在他身上，连他的二胡他也放在了他手里，这时他发现老头手上有个红十字的纹身，因为他左手也刻得有，看到这些他有点难过，想了几十秒，他决定把那枝梅他也取断放在他身上。匆匆忙忙做完这些后他笑了一下，然后我喊道：‘’我脚不痛了，等等我。‘’
走时还撒了几把雪花在他身上，还有路边他折断的几棵小树。
下篇：网络回忆
我所有的友谊中，从网络上获得的是令人赞赏的，因为我有坦诚的口才和朴实的思想。我上网不是因为孤独，更多是从别人那里认识和检测自己。起初这不是我的本意，因为一次有意义的谈话比任何诡辩都来得实际，所以我想我应该花时间把令人开心的那种谈话或是难得的友谊表现出来，但在这里我只能简单的通过几个好的女生网友的故事完成这样的一次描述。
在我心里，她们都是珍贵的，她们来自我喜欢的地方，因此除了记述她们，我还要在心里感谢她们。
她们是我美好回忆的一部分，我很幸运在这样的一本书里描写她们。而没有吃饭的那些，我希望你们离开了，所以再见吧！
蝴蝶兰花语
‘’可爱的姐，希望你像这花一样，它的花语是自由快活，就像它在叶片上那般。今后也希望你自己种种看，我想那样你会更懂自由。‘’
这是我最后一次给她发的聊天信息，从那以后我们就没有聊天记录了。
她是我的第一个网友，是我在六盘水学会聊天时有意加的。她的地址是河北邯郸市，这是最主要的原因，因为我的名字和它同音，还有她的网名——蝴蝶兰花语，要知道我热爱花和蝶。
刚开始学会聊天的时候，我已经读完我身边的书了，包括那本《口才圣经》，是它我才能在茫茫网络世界里穿行自由，且名声极好在网友那里。我都是按照那上面的方法聊天的，我没有问她的名字、年龄和她的容貌，我只告诉她我是韩丹和她地址的发音是一样的，因此我感到幸运。这是第一次我们之间谈话的大致内容。
……
后来，我喜欢上了网络聊天，还常常加一些陌生号码来聊。也因此记起了她，我很开心听她说可以让我唤她姐，在第一次聊天的时候，但我那时只是出于礼节，毕竟她是大我的，我并不像很多人说的那样。在我内心里，她是个好姐姐的形象，我因她唤我弟而感动。
两年过去后是感激之情在内心滋生，想对她说些感激的话，而那时我已读了多遍《为人处事大全》。
……
2011年4月份我在公话超市打通了她告诉我的电话号码，因为我有一种激动的心情，我迫切的想听到这样一个姐姐的声音，我想那美妙的感觉，然后考验自己心率是否依旧正常。
是的，她的声音美妙极了，也许我不该这么说，但的确是事实，而这这样的一部书里撒一个谎都是要见鬼的。
后来我的旅行来到北京，返程的时候我在邯郸市下了车，我想起了她，我给她打电话，我希望见她一面。她说可以，然后让我坐公交车去，这一切来得顺利，当时我很开心。尤其是站在车上的时候，有几十双眼睛看着我，他们盯着看一个陌生人。当时我流了许多汗，还已渗透衣领。那天三十多度，六月的天气就是那样的，他们却诧异的看着，这时我才发现他们全是单眼皮的眼睛，而现在他们又把目光投到我穿的拖鞋上了。
……
在终于见到她的时候，她的表情是惊讶，因为一切发生得太快，所以她先介绍她身旁的美男子，她说他是她未婚夫。我当时忘了如何回答，然他马上转移话题说去喝杯水，随后我们就去了一家酒水店，喝完后我就走了。（尽管见面了，但她仍不相信我的来意，但我已经没有好的理由让她明白了，我只是坦白我的话，即使是聊天记录，我也不会让感激流于言表，能说出就要能做到。）
这一路对我来说得到了满足，而且永不遗忘。感激友谊这是因为打工路上的艰辛和坚忍，一方面还因为自己的性格，因为这些我不算是一个十足的书呆子，而这次是打算去北京找出版社的，而在回家的那一刻我却有无比欢喜。因为我付出了行动，便没有了多余的心跳次数，跟随我的将是自由。
那次以后，我们还有过一次简短的谈话，是我问起了她对画（我送给她的画）的看法。她说很喜欢，因为里面有松和竹，她说这让她想起了郑板桥一句话——有竹人不俗。而我在拍卖会选择这样的一副画时我就想过在某种意义上同时也是适合我性格的，我本人爱竹，还有幸把字名命为竹恩。
HANDAN
2011。07。16
冰琦
说真的，直到现在我都不知道她的网名的意思，她也未曾告诉过我，只说喜欢那两个字。而我感觉挺好，这主要是因为她家是河南的，还有和雪有关的冰字，和历史人物韩琦。
我喜欢和各个省份的人聊天，年龄无所谓多少，但二十左右的要占多数，毕竟我也只是二十岁（攀枝花有个六十多岁的大爷，他是令我难忘的。还有一个南通的女孩，九岁，网名丹丹，这两个是我最年老和最年少的网友）。
现在让我来说说冰琦，她大学二年级，电子专业。见过她后我很开心在视频上，她有纯正的家乡话，这是最迷人的，另外我还知道她的家乡以前是战国七雄之一的韩国。所以在我心里她是河南人的代表，这是任何人都无法代替的。
她曾欣赏我和她谈话的技巧，我说你大我，可以唤我弟。她很欢喜，她喜欢我的这个建议，因为我是第一次在网上露面（也是最后一次）。除了说我礼貌以外，她没有再说其它的了，我就断定她与众不同，也很乐意在一些小事上为她提供建议。
从邯郸坐上车回来的时候，我和她曾有过一次通话记录。我希望见到她，但她没有那样的想法，我就只能补票到南昌再转到贵阳。说心里话当时曾有一点失望，可比起她的纯朴，我知道是我多虑了，而只需在内心也保持这纯真就应该是知足的了，而且她是第二个好友已是事实。
……
后来听她说找到实习的工作了，我也感到开心，愿她以后的日子一样开心满足。
HANDAN
2011。07。19
蓝弦语若
我要告诉你们这个同学是值得写进文章的，她是我所有认识的网友中最善言论的人。这一点也是我本人最欣赏的，她是贵阳学院大三的学生，年龄和我的一样。
我曾告诉她适合做我的同学，因为我很乐意和她说一些平常我不说的话，比如书上的那些。社交圈里的人群话题是不同的。
我们之间存在着干净的友谊，这一点我自己可以对任何神明起誓。我也确信她这样想过，所以为她制作生日礼物时特意写了首抒情小诗。那时我说的话有点怪，我说她是有理由幸福的人，因为我把生日的故事也告诉了她。
她的网名是令人惊喜的，还有她用的头像，尽管是系统制作好了的，但有一个像是专为她定做的，其它的人我都觉得不适合。坦白说能让我看见头像就能联想到的人只有两个，而她却是其中之一个（另一个是微笑天使，她们的样子都好像）。所以在以后遇到另外的使用者我都没有兴致发一条讯息了，也许这也算是我的一个病况——容易记住她们往往是在一些小的细节上，又怕忘记她们是我的过失。
2011。07。20
单身公主
单身公主是一个牡丹江的女生，她有过一份护士的工作，这是我喜欢她的原因之一，现在她是一个学生。
第一次的谈话那天是在下午。她邀请我和她喝酒，她接连说了几次干杯，这些词汇我并不喜欢。她是一个女孩，我告诉她我是一名小区保安，然后让她放下杯子，我说喝酒不好。但她并没有听我的劝告，我晓得她是在医院工作，所以我认为她没有好的理由独自喝酒。我迫切的想知道她的电话号码，我想告诉她就算全世界的人都不喜欢她，我依旧会在意她，我不是说鬼话，单纯得很，只是她是护士，我想她比我更清楚。
……
你们是知道的。我对护士和教师这两种职业很欣赏，而此时她的年龄是19岁。尽管她说过很多的话，然而这一点她从未坦白。所以我要告诫你们小心姑娘们的眼泪，因为有几个唤做雪的女子说爱我，我并不是怀疑，只是她们说我过于成熟。她们喜欢听我的打工故事，但他们对不起我，她们说我很会编一些使她们开心的故事，而有一个却是哭了。我说是我的失误，但她不以为是，我就没有再说了。我说算我在表演，她们才勉为其难的接受，而在这方面我花去了很多时间，这是因那时保安的工作有些无趣。
单身公主是我最爱的女生之一，我曾想过做她的男朋友兼书童，也向她提起过。
她可以算是一个可爱的女生，她对我说她并不喜欢高跟鞋和短裙，但我只是喜欢她的工作。我的牙齿不小心打伤了，我很难过（请允许我暂时这么说），我希望她给我一些补救方案，因为吃饭时会流血，但不能长出来了，她说。不然我早已摇下来扔进垃圾桶里，而现在还在的，一些生活习惯改了以后我并不觉得很误事。
单身公主还有一个好听的名字唤做小冉，我很紧张每次这么唤起的时候，因为我是第一次对女生说她的名字在电话里。
我曾记得她要我戒掉方便面，那是在过年时。可我一直没有做到，我不希望她理解我和它的感情，但在心里我会跟她说找到好的工作后就努力忘记它。
从开始到现在，我都是把她当成我的亲人，可有时她希望我说些其它的话，当我说在心里喜欢她的时候她很紧张，而我是第一次说这样的话。但我要知道我的境况，所以这话只有一半成真。只是希望她开心快乐，并说她是我人生最美情节。
现在她已经找到男朋友了，她说。因为我希望她有个人照顾。这是最后一次我和她的谈话内容（单身公主不孤独了，这是我希望的）。
在我的心灵深处也就有了美好的结局。白衣天使找到了自己的爱情，就算是爱神对她的奖赏吧！所以在这里我要送给大家一句真诚的忠告：当我们忘记自己去服务的时候也要留意自己是否单身，但对于那些在存折上几乎为零的男生要注意的是，要尽快找到自己喜欢的工作。
感恩的心像一块磁铁，
能把爱吸到身边。
南海姑娘
这一天对我来说是美丽的，撇开见到她的事不说，就看海和坐飞机就难忘的了。（在考虑见她之前，我曾为工厂拖欠工资的事而想放弃这次旅行。是写死亡日记的原因一再让我前往，因为留下心事比任何一件未做的任务都痛苦，而且从深圳到海南不是很远。）
五月二十九号晚上我再次确认这一次计划——去海口见她。起初是有两次会面，但有些原因就不用再提及了。我是为了感激，这个原因曾让她怀疑，直到见到她之后，她才勉强相信，可今天她仍不相信这是当初去见她一个理由。
……
五月三十号早晨我在六点半就起床了，我整夜都是开心的，所以那晚没有睡多久，我哥（二伯家的大儿子）他因我要离开，买来了两瓶啤酒，他的意思是和他分享一下这次打工的辛酸，因为我告诉他我不想再进工厂了。
那天早上我乘28路公交车从工业区来到龙岗区长途汽车站。在人相对较少的情况下买了去海口市的车票，等到11：40才离开这个我难忘的地方。
（候车的时候我把部分衣服和书本丢了，因为我觉得太多麻烦，就连行李箱也丢了，只背个书包前往。）
晚上，我在第一次坐轮船中感到满足，尽管是在夜晚，比起荧幕上的要相差很远，但看见挂满星星的天空和月牙弯，我感到已经很幸运了。坦白说比起白天我更喜欢在黑夜听海，这是心里话。因为这，我当时想拍几张照片方便以后回忆，可我的手抖得频繁，我怕相机掉下去。所以我只是走出船舱，然后来到船顶的台阶上再掏出来拍。糟糕的却是显示屏里看不到星星点点，所以我就改为用心记住了。那一望无际的海沉寂着，和我的忧愁一样，一直延续，直到天边。回忆当时我还记起诺亚方舟的情景。
一个小时的火车轮渡过后，我们一车人又坐上去往海口的班车，凌晨四点钟到了海口西车站，我下车了。然后在一个她（珍贵的网友）说有海南学校的公交站台坐了下来。
（我坐在长凳上，歇了几分钟，然后用喝剩的半瓶矿泉水洗了穿的拖鞋，然后把书包抓放到右手边。想想后我决定整理一下里面的书籍和单衣，最后我决定把部分送给她，每一本还都留言了，其中有两本是我曾经最喜欢的，一是《林肯传》，一是《战争与和平》。整理结束后我就默默的坐着等天明。）
就这样坐着，两个小时过后破晓了。
想想后我拨通了她的电话号码（原本我是想做公交车的，这是她的建议，可一直没有来）。所以我叫了一架摩托车来到她们学校门口，也是一个设有公交车站台的地方。
之后我是高兴的，但同时又有些简单的紧张，毕竟我是第一次见网友，但最后还是平静了下来。在这点上我很欣赏自己，原本早晨不想打电话给她的，是我太激动，这是真心话。
十多分钟后，她从学校走来了，那刻我没有心跳加速的感觉，因为她的样子让我担忧，她好瘦好瘦，跟电话里我从声音分析的那样差太远了。
她看见我了，我穿着拖鞋背着书包站在那里像个木头。她招手示意我走过马路去（起初她一直劝我不要去见她，因为她坚持自己的想法，而不相信我的来意）。然后我们在学校门口一家早餐店简单吃了点粉面。吃完后我把刻有她名字的石头给她，然后在她的建议下到校内走走。我们相见大约一个小时，这些时间我跟她说了如何学习，因为她相信我，而我那时已明白自己该学些什么了，但这只是我个人的想法，因为她学的是其它的专业。
……
早晨快七点半的时候，我就离开了她们的学校。而她则是去上英文课，她说英语课很重要，因为我有过建议让他为我请假去看海，但见过后我知道是自己自私了，然后，坐摩托车去了机场。
（在和她的对话中，我努力说了我的一切来意，可她没有信心相信这是真的，而另一个则是用婉言的方式拒绝来访。）
我想可能是我的内心容易满足，才会想到那些对我有记忆的人，这是停止网络后最大的快慰，而这条路也就有了完美的结局，对我来说。
……
在面对网络聊天这件事上，我从没有过欺骗，就连我的真实名字和住家位置和个人喜好都没想过隐瞒，也许我只是履行一个农民的本真，所以允诺过的事我必须要做到位。因为我跟她说过要送她一份自制的礼物，就像任何一次心动一样是钱难以买到的，除了那些贪财的家伙心动以外对别人是没有魅力的，而最幸运的就是在这里，穷困也就有了另种美妙，旅行也就有了其它意义。
……
中午12：40分。
是这样的，我有些惊奇，但很快就没有这种感觉了，见到飞机是很平常的事。
不，也许吧该这么说，时间最少停止了一秒，我感觉不到这一秒的存在，这实在是不可思议的起飞。
享受这一感觉是美妙的，满足的。刹那间我想起我的亲人，也是因此写下这些话的。
接下来是乘务员的广播，见到她们的时候，我想起了一句歌词——仙女般的空中小姐翩翩而降。所以直到今天我都无法忘记她们的眼睛。我有些感激，当她们问我是否需要奶茶或咖啡或水的时候，我是真的渴了，我昨天下午到现在没有喝过水，也许我比较喜欢奶茶，但我更喜欢那个纯净水瓶子。我对她们说谢谢，便开始享受这次旅行。
……
一向喜欢自然景色的我是不能错过此等美境的。之前20岁，从下面向上看是五彩云朵，而今它们是快乐的，它们中有抱着孩子出来沐浴阳光的，而我还看到像狮子的那几朵，不，还有其它的种类，只是我的文法不足以叙述上来了。它们有些披着草绿色的衬衣，跟她（一个女同学）以前那件毛衣的颜色相差不多。
晴空万里，整个场面都是乐观的，这一天像是特意为我安排的一样，因为他们比较喜欢阅读或是小睡一会儿。
喔！呵呵
好美的一件银装阿，这云的这装扮也太迷人了一点。
一缕银丝带从我身旁飘过，我好想伸手挽住它的一角，我很心动，我又因此想起了她的笑脸。而现在它将头努力转向我，我也在在心里留住了它。我喜欢它们，还有前面似小白兔的一群，正可爱地瞪大眼睛等我过去呢？也许是在排练什么舞曲吧！但很快我就看到了农庄，而旅程也将暂时告一段落了。
20120530
微笑天使
这个女生我无法忘记，我跟别人说这就是我的真心话。
她那时就像她的网名一样，能够令人为之心动，她说的话会令人胡思乱想。她说她可以为我做饭，我很紧张，但她又说这是她的心里话，因为我之前跟她说我已饿得疼痛。
我想问她的名字，我很高兴听她说唤她小慧就可以，这是真的，我并没有撒一个见鬼的谎言，那天我是在公交车上和她发的信息。她也问起我名字，我说我是JUNE，然后她告诉我她的姓氏，连名字也发了过来。这姓是和我们母亲一样的，然后我回复说。
我随后看了她的资料，那时她19岁，我很乐意听她说这是她的真实年龄，因为我不喜欢连这事实也隐瞒的女生，这的确是个事实，我告诉她在这点上我很欣赏她，并希望她能给我一个做哥哥的任务，我希望给她送去幸福。
我说她就是天使，因为我再也没有感觉饥饿，这是因为她的关心而改变的。
……
多少个日日夜夜过去了，有一天她要告诉我她的电话号码，因为我对她说听到她的声音是我的心愿。可我不敢打给她，我比任何人都清楚要掌握好时间，可她却说没有关系。我就拨通了她的手机号码。她的声音单纯得令我心跳，但她是我的妹妹，除了这样我没有想过其它的了。我还跟她说那时我在CD做一名电工，有几晚都梦见她。
后来有一天她发来了她的相片，她说那就是她的样子，她的眼睛很清凉，让我难忘。当时我没有跟她说她的眼睛是让人着迷的。我想了好久好久，我想在学习上帮助她，我想这也许是我唯一能做的，因为在其它方面我一无所有，因为我知道如何让她爱上学习，因为我认为我是那样的人。
过年了，我给她打了电话，我在屋顶跟她说烟花的故事。她很开心，而我除了感到心疼以外就是思念，不过我也算个大人了，要注意不要轻易流泪，只是有时想到她才会那样。
2011年的最后一天我来到河边，那天天气我很喜欢，但我可能穿少了，我感到头晕，脸还发烫，母亲说可能是感冒了。我没有在意，我是去河边捡石头的，我想在石头上刻她的名字。
我感觉自己好幸运，自从认识她以后。
每当发呆我都是幻想她看见这石头时的表情，会瞪大眼睛么？还是？
唉！我的手被刀划到了，它是提醒我赶紧回到工作岗位上。
从CD辞职到广州后，我就寄给了她，还有我的一个头像和刻有一个微笑的石头项链。她收到后立即发信息告诉了我。她说很喜欢，因为那是她第一次收到快递，而我跟她说我也是一样的，我说我是第一次发快递。
……
2011年5月份我打算离开深圳了。走之前我把我最爱的（因为它改变了我）一本书送给了她。我在信里说我的性格现在基本和书上一样，所以我在两年内完全改变了自己，我希望这样的好运也伴随着她。
从那时起我就开始走上感恩的路了。
……
我想只要她能开心地生活下去，我就不会担忧了，当然在心里无法忘记她。人的一生就是这么不可思议，有那么些人需要在心里被感动，而如果能使她们或者她们自己开心的话，我又何必告诉她们这一切像是梦境呢？
JUNE
20111020
