十二月十八日，我爱人又去外地出差了。我爱人前脚刚走，她后脚就进来了。一进来，就脱去外套和围巾，一屁股坐在沙发上。我知道她又要闹一场了。果然，她问我：“你想躲到哪一天呢？我昨晚找你没找到，你倒高髙兴兴地陪老婆吃馆子去了！”说到这儿，看见了我家新添的书柜，说：“不错么，日子越过越红火，又打了书柜！”我只好说，那是岳母从哈尔滨运来的。谁知，更逗起她的火：“女婿疼岳母，岳母疼女婿！你还说和我过日子。你们过得这么红火，还想着我？你骗人骗到我头上来了！欺负人欺负到我头上来了！”随后，又是哭，又是骂：“你们过得这么舒服，又是养花草，又是添书柜，你知道我过的是什么日子吗？回去就钻小棺材！原来我还可以和孩子说说话，现在连孩子也不爱理我了！我活不下去了！你什么时候关心过我？你说你喜欢我，要和我结婚，你的行动在哪？措施在哪？你等什么机会？”
我赶紧起身劝她，可她哪里听得进去？一把拿起桌上我爱人的照片，三下两下撕个稀烂。边撕边说：“我叫你疼她！我叫你爱她！你这个混蛋！”我赶紧把桌上的另一张照片收起来了。
我对她说：“别闹了。闹也没用。在中国，这方面不能这么随便，越闹越达不到目的。还是等机会再说。”
她听了，更火了：“什么机会？你骗人！我看透了！我忍不住了！原来我还不敢吵，现在我什么也不怕！我过不好日子，你也别想过！我让你过！我让你过！”说着，站起来把桌上的烟灰缸扔在地上，又一脚踢碎了花盆。随后，又把屋里房门打开，冲进卧室里，“我让你俩舒服！让你俩舒服！”两下子把床上的被子掀到了地上。我上去拉她，她又踹了床一脚，还把大门打开吵。
此时，我气愤已极。看她凶神恶煞地冲我扑过来，一股无名火起，挥起右拳，打在她的左耳上部。
她一下子没声响了，倒在地上，头歪向右侧。我马上意识到这下把她打昏了，心里一阵发慌，茫然不知所措。心想，这下子坏了，她醒来还得了？一定得闹个天翻地覆！那样一来，影响可就大了一一我的出国考察，我的妻子、女儿，我的提升，我的事业前途，我的威望荣誉，一切的一切，就都完了！我将身败名裂，无面见人！
想到这里，我的心“扑扑”地跳，忽地闪过一个念头：干脆，一不做，二不休！杀了她，一了百了！杀人的念头一生，我立刻红了眼！兽性顿时从心头涌起，占据了整个的我！我从来没有这么大的胆量！我再也控制不住自己了！
多少天的窝囊、委屈、晦气、后悔、愤怒，一齐爆发！我扑上去，掐住她的脖子。
她的脸色变了，嘴里发出嘘墟声。我还不放手，直到掐得手发酸！
我杀了她！她死了。
我也像死了一样，定定地看着死去的她！
这就是我曾经日思夜念想得到手的她吗？这就是我曾经拥在怀里感到快乐无比的她吗？现在，一切都不存在了。她死了。我犯了杀人的死罪。怎么办？
想到我的前途，我只有设法隐瞒这一切。我开始考虑如何对付她的尸体。这时候，一个可怕的念头萦绕着我：我能躲过灭顶之灾吗？我预感到难以躲过，但又有侥幸心理一北京这么大，她死了，怎么就能怀嶷到我头上？如果连她的影子都找不到，活不见人，死不见尸，我岂不是可以逃脱法律的惩罚吗？
我开始想整个把她背出去，趁天黑挖个大坑埋了。可又一想，万一在楼道里被人发现怎么办？猛地，我想起了碎尸！我只是在布告上见过这个字眼。现在却成了我唯一可以选择的路了。谁能设想，一个研究核裂变的科学家，会突然深磨起如何碎尸呢？
我是人还是兽？
如果以前我是人，那么现在我就是兽！野兽！疯狂的野兽！
我锁上门，去西单买了一把手锯和五张牛皮纸。在卖锯的柜台前，我转游了好几回。因为里面摆了好几种锯，我实在不知道该买哪种。后来一想，不买不行，碎尸没有其它办法，就硬着头皮走过去。
接待我的是一个中年售货员。他问我：“想买锯吗？”我点点头。他又问：“买干什么用的锯？”干什么用的？
锯死尸用的！
我要这么说，非把他吓个半死。我说：“修果树用的。”
他从几种锯中，拿出一种木把锯。这锯没有弓子，前窄后宽的锯条直接嵌在木把上。木把是淡黄色的。他说：“这叫手锯，也叫鸡尾锯，专门修果树用。”
他的态度和蔼可亲。我看到他胸前挂着优秀售货员的标志。他冲我笑着，那么真挚。当时，我真想大哭一场！他哪里知道我是一个杀人凶手呢？他哪里知道我买锯是为了碎尸呢？我接过锯，强压住内心的冲动，拿着锯往后一拉。“不。”这位优秀售货员笑着说，“不是拉，而是推。先向前一推！”
我还能说什么呢？本来我就不会使用这种手锯。我拿着锯走出西单商场，迎着寒风，一步步朝车站走去。
我想，不要说售货员了，就连做锯的师傅，也绝想不到经他手制做的这把锯，要锯的不是果树，而是人！我再也回想不出自己是怎么下的第一锯！我再也回想不出自己是怎么把她的头从肩膀上锯下来的！
碎尸之后，把尸块用牛皮纸包好，又裹上塑料袋。趁着夜色运出家门，我把她一块块丢进了京密引水渠里。我回到家里，已经天明了。这时，我才感到浑身无力。这时，我才闻到满室血腥。
可是，她已经消失了一只剩下乱扔在床上的一堆内外衣裳，只剩下乱淌在地上的一滩紫血！
墙上的钟突然打了几下，吓得我心惊肉跳！过后，就是死一般的寂静！静得令人毛骨悚然！我口干，我舌燥，我心跳。
我无意中照了一下镜子，天啊！镜子里的我完全变成了另外一个人一一不，简直像一个骷髅！我的脸从没像这么白，白得如同一张纸！我的眼窝从没像这么深，深得如同两颗煤球。
更可怕的是，我的胡子居然一夜之间，长出半寸长！我突然感到，这是死神递给我的镜子！在镜子里，我不再是人。
我完完全全变成了一个鬼！她的突然失踪，立刻在单位里引起震动。在那些令人心惊肉跳的日子里，我坐卧不安，但又怀有侥幸心理。
我曾仔细回忆过我杀人灭尸的每一个细节，查找其中的漏洞。
我觉得自己没有漏洞，一切都是周密的。然而，二十多天后，公安人员突然出现在郑州的一个全国会议上，向我出示了逮捕证，并把我连夜押回北京！在事实面前，我无法抵赖！我承认，公安人员的确太神速了！我被戴上重刑具，押进了专门关押杀人犯的特别囚号。至此，一切都结束了。
我捂住脑袋，静下心来，思考我的前因后果。
从炮火连天的抗战年代我出生时想起，一直想到从莫斯科毕业回国。啊，毕业，回国！特别是调到中央机关以来，各级领导一直把我当成重点对象来培养，委我以重任，派我出国学习，对我寄托了无限的希望，希望我能成为新一代有高度觉悟和文化科学知识的国家栋梁。党记录下我的每一点成功，鼓励我的每一点进步，放手让我去干去闯……但我竟犯下如此伤天害理的弥天大罪。我想象得出，当熟悉我的人得知我的罪行时，他们痛恨和惋惜的心情。
我愧对天下所有的人。
我的犯罪，给我所负责的重要工作造成了难以弥补的损失。
她被我杀害了。她的死对她的家庭，特别是对两个孩子的心灵，是一次多么大的摧残。她的两个孩子要十几年以后才能成人自立，这又给他们的爸爸带来了多少磨难和痛苦！
我的犯罪，带给我的母亲〈我的父亲在文革中被迫害致死，已追认烈士）、妻子、女儿和兄弟的精神上的打击和创伤是无以平复的。
我痛恨自己的罪行。面对法院对我判处死刑的判决，我断无为自己辩护之理！
我应以死谢罪。自古以来杀人者偿命。但我又渴望活，因为我才四十一岁，我对人生是多么留恋！
而在我面前，只有死路一条！我应该尽快去死！
可是，在临死之前，我还有三件事想做。
我拿起笔，向负责审讯我的预审员写下了我想做的这三件事。我想，它们或许有益于国家。我希望给我机会，在我判处死刑之前完成它们。
一、五年前，我与人合作编写了《压水反应堆化学化工问题》一书，共十八章，三十万字，已于去年交出版社。我被捕前，责任编辑已编辑完成交编辑组长提出了意见。我已根据这些意见做了修改。估计明年一季度可送印刷厂付印。我犯了重罪，很可能因此取消出版计划。我想此书达到这个程度，作者和编辑都花了大量的时间和精力。我想本书除去我的名字，应该是可以出版的。希望预审员能转达我这个罪犯的意见，促成这本书的出版。对我，这本书已无名利可图，我只希望它能为国家出些力。书中虽然有我写的一份，但知识是国家的，应该献给国家。
二、三年前，我曾发明了用一种隔绝水与空气的接触，以保证设备免受腐蚀的新的简便方法。我曾写成一篇论文，在内部刊发。有关部门对我的发明进行了实验和现场扩大试验，均获得完全成功。后因某些原因，未能进行工业性试验。这种方法对电厂凝结水隔氧保护可发挥大作用。前年，我曾和某电力实验所联系，他们很感兴趣。但苦于无经费，又搁了下来。去年，我又和有关部门谈过，他们表示明年可以考虑列入计划。但因我犯罪人狱，眼看又要落空。希望预审员能代为联系，我可向工程技术人员当面介绍。另外，在我办公室的抽屉里，有上述论文底稿，务请我单位同志妥为保存。如有可能，在我死后，转交有关部门，继续研究。
三、近几年来我从事能源管理科学研究工作，对改进我国计划管理工作，建立管理科学技术体系有了一些想法和建议。我一直想把它们写出来，但苦于忙忙碌碌。现在，我有了空闲时间。我估计我至少还能活两三个月。在这两三个月里，我准备将这些想法和建议写出来。在我死后，请预审员将它转交给有关部门。我想，只要对国家有益，罪犯的建议也可能被采纳。这与剥夺罪犯的政治权利并不矛盾。
写完以上三件事，我郑重地递交给负责审讯我的预审员。
我想看看他的表情，我想看看他的眼睛，我想从中知道他究竟同意还是不同意。可是，我什么也没看见。那铁门上的小窗，立刻被关死了。唉，我长叹一口气！求求你能同意我吧！我在心里这样说。
让我在死之前完成它们吧，不要让它们像我一样半途而废！
完成这三件事的时间，并不要很长；我需要国家给我的，也并不很多一一我只要一点纸笔就可以。我确信它们会给国家带来一定的益处。我捂着脑袋，坐在阴暗的死牢里，苦苦地想这三件事。我只想完成这三件事，根本没想到死。因为，我早已做好了死的准备！我之所以在临死前还想最后完成三件事，只是想那些知识或成果并非为我私有，即使它们产生于我，但仍然是党和国家给我的知识的结晶，而我相信它们多少还有益于国家，是一个犯了死罪的人应该还报国家的。倘若我在临死之前，能完成这三件事，除了将功补过，报答党和国家于万一之外，也使自己负疚含愧之心多少能有一点平静。这样去死，我才能死得安心！
我等待着答复！
我等待着给我纸和笔，以及我希望得到的资料。我一天天数着日子，一天天盼望那铁门上的小窗打开。唉，让我做点什么吧！不要这样坐以待毙！没有任何时候，我像今天，像现在这样希望能做点什么。
无所事事原是最难受的事情！
也许，也许，他们会因此迟缓几天执行对我的枪决？
我盼望着他们这样做。两眼欲穿！
怎么？我这是怎么了？我这是为什么？
难道我还盼望活吗？
我盼望着活！
我不愿意死。
有谁愿意死呢？
尽管我早已做好了准备。但是，我仍不愿意死。
活着，然后才能做其它。
可是，他们会怎样答复我呢？
他们还会让我多活几天，让我再生吗？
我抬头望望铁门上的小窗。
我多么希望它能早一点打开。
终于，在昨天下午，它打开了！
不是铁窗，而是铁门！
我看见了上着刺刀的长枪，我看见了闪着红灯的警车。从那格外沉闷和严肃的气氛里，我陡地明白了，明天，从这打开的铁门里，我将要走向何方。
我回眸望望这阴暗的小屋，算是最后的诀别。我后悔，为什么在我有着充分自由的时候，不去抓紧时间完成那三件事？
我会永远憎恨自己！
长夜无眠，生命无多。做《囹圄意念行》，留死囚遗墨：
刺骨戳心兮啷咱镣铐，
悔恨交加兮警车长啸。
一念之差兮天地倒悬，
举手之间兮前程烟消。
天地茫茫兮吾本渺小，
秋叶尘泥兮轻若鸿毛。
最可恨，
辜负四十载养育恩，
望成栋梁反坠泥……
哗啦啦！哗啦啦！
预审室外，响起的脚镣声。
我看到他那张苍白的脸，消失在死囚车里。
蓦地，警笛响起来。
死囚车向刑场启动了……
