我是个不爱抱怨的人，很能忍，心里藏着很多事但从来不说，曾经我以为顾杨和我完全相反，他热情，简单，喜怒哀乐都清清楚楚地表现在脸上，不掩饰也不隐藏，表里如一，我很希望自己能成为一个表里如一的人，可惜做不到，所以对于这样的顾杨我爱到心里发疼，他就像个无忧无虑的孩子，我想要用最大的善意去善待他，我想要保护他不受任何伤害，妄想着为他遮挡一切风雨。
曾经我认定顾杨必须得是我的，只能是我的，我舍不得把他让给任何别的女孩儿，怕他们为难他，让他难过，让他受伤，怕他被人世蹉跎掉那份无忧无虑的纯真，怕他变得成熟世故，怕他也要像我一样隐忍妥协。
成长的过程中我跌过很多跤，每次都是爬起来若无其事继续走，不期待谁帮助也不期待谁安慰，不是没人愿意帮助我，只是我天性如此，不愿占人便宜，也不喜欢欠人人情。顾杨不一样，顾杨像个孩子，跌倒了会可怜兮兮要人安慰，生气了会直接表现出来，我真喜欢他这份率真，要是有一天他也不得不像我一样独自忍耐，我想我的心会碎掉。
我知道自己当时的心理有些扭曲，我对他的爱不像是一个女孩儿对待一个男孩儿，倒像是姐姐对弟弟，或者母亲对孩子。天知道我也才十几岁而已，而我竟然认为自己有能力也有必要去保护另一个与我同龄的男生，现在想想当初凭的不过是一腔热血，如今热血变成了狗血，我也看透了他的伪装，羞涩的甜蜜的简单阳光的伪装，他的心不是我曾认为的清澈见底的池水，那是一片深蓝色的海，我几乎溺死在那里，所以我常常在想，为什么即使到了这种地步，我也依然深爱着他？
我清清楚楚地知道，我还爱着他，就算后来有了周易，就算他心里住着苏音，就算他把我们相处的六年看得一文不值，我也还是爱他。
六年啊，我花了六年的时间深深地爱上他，那又要用几个六年才能忘掉呢？我不敢想。我不敢想象一去经年却仍然放不下他的自己有多可悲，我更不敢想象那个忘掉了顾杨的任可，如果有一天我不爱他了，我还是我吗？
顾杨很会逗女生开心，再加上长相好性格好哪儿哪儿都好，所以他很讨女生喜欢。讨人喜欢的他有时会和一些漂亮女孩儿暧昧，他很享受大众情人的感觉，再加上他心很软，对女孩儿很好，即使是他不喜欢的女孩儿他也会友好温柔地对待她们，所以几乎见过他的每个女孩儿，几乎每个，都会对他心存幻想。
这些我都看在眼里，当时我想着他还太年轻，还没玩儿够，年轻男孩儿爱玩儿很正常，他又那么好看那么有趣。年轻男孩儿有虚荣心也是正常的，希望被很多人喜欢，享受别人爱慕的眼神，我爱他的简单当然也能忍受他稍许的浅薄，爱他的优点也要包容他的缺点不是么？况且他一直很有分寸，从不过火，他让我生气吃醋，但却远远不到让我下定决心斩断和他联系的地步。当初以为是他对我的在意，现在想来却是由于他的聪明。
我这人在别的方面心宽，但在感情上心眼儿很小，估计是早年任倩留给我的后遗症，自己喜欢的东西人一点容不得别人染指，如果一个男生仗着好看幽默成天眼泛桃花自我感觉良好，或是让我觉得这人心思不定，我一定会默默在心里为他贴上可远观不可亵玩的标签，并且永远不会把他纳入交往的考量范围，像周易这样吊儿郎当的纨绔子弟一开始就被我一票否决，至于顾杨，只能说是冤孽。
我算是一个很有原则的人，当然，顾杨就是那个常常打破我原则的人。
他也不是一开始就这样，刚遇上时我们年纪都不大，男生开窍比女生晚，初见时他是真羞涩，也不会挑着一双桃花眼四处放电，虽然也外向也幽默有趣也成天嘻嘻哈哈，但被人起哄开玩笑或是做了糗事的时候还会脸红。
我是个不会脸红的人，喜怒不形于色，我妈说我从小就是这样，也不知道是被任倩搞成这幅德行还是遗传了我妈的性子，我妈性格淡定沉稳，心思细密，很会察言观色，懂交际懂人性懂人情世故，为人圆滑却又不失棱角，为他人考虑但也很少委屈自己，我爸年轻的时候流氓兮兮牛逼哄哄，其实是个忠厚老实甚至有些二了吧唧的愣子，俩人倒也互补，我妈说我爸除了蠢了点儿其他都不错，我爸说我妈温柔大方端庄娴雅善解人意，我觉得他们说的都对。
周易家和我家有些交情，我们两家有时候会一起吃个饭聚个餐，我妈很喜欢周易，说他心地纯良又踏实聪明，而且性子专一，做事不会摇摆不定，她还开我玩笑说周易这孩子适合做老公，要不我趁着近水楼台先把他给收了，我们两家也好亲上加亲。
我是真没想通我妈怎么从周易那副油光水滑的皮子上看出踏实聪明性子专一的，在我眼里周易就是一没长性还爱在人前装酷的公子哥，我妈是没看到他见到任倩那副眼冒金星的样子，况且他和我处一块儿那时不时爆发的老娘们人格我实在有些吃不消。我是一性取向正常的女性，我能爱上一个吊儿郎当的老娘们儿？没可能吧。
我妈说我不识货，说周易那种才是踏踏实实做事的类型，不会成天四处放电，他冷脸一摆再多的狂蜂浪蝶也能被他冻死，我觉得我妈真乃神人，竟然能把这些和周易完全不沾边的特质安他身上，周易的冷脸都是硬撑出来的，你跟他面前放个绝世大美女你就能见证奇迹的发生。
估计也是周易在她面前装得挺好的，一直都是一副五讲四美三热爱根正苗红好青年的样子，我深深地觉得我妈被周易这小子蒙蔽了，于是试图向她揭穿周易的真面目，她反倒觉得我不懂事不会看人，不过她还是比较尊重我，也没真催我，就是开个玩笑，看我没这意向后来就没再提这茬。
我和周易刚在一起那会儿就跟我妈说了，我妈挺高兴，说我终于长心了，她说周易这孩子靠谱，不会亏待我，如今他和任倩走一块儿去了，这要怎么跟我妈解释还是个大问题，她倒是不会为难我，但她心里肯定觉得很失望，我妈对我真挺重要的，我不想让她失望。
总之我想说的就是我妈很看好周易，周易也很敬重我妈，所以当我某天特别忧郁地告诉他我觉得我遗传到了我妈的性子而且我觉得这性子在我身上似乎有些水土不服的时候，他无所不用其极地对我这样的自我认知进行了残酷的挞伐和否定。
大概意思就是我妈的性格有多好人品有多高尚人有多温柔美丽，我妈的沉稳到我身上变成了纠结沉闷，而且我一点也不懂察言观色处事一点也不灵活，自以为精明其实就和我那二愣子爸爸一样笨得要死。
周易觉得我妈嫁给我爸就是鲜花插在了那啥上，我说周易你别是对我妈产生了什么悖逆的情感了吧，你要真是这样我爸能揍得你生活不能自理，最后周易对我的回应就是抡圆了胳膊的一巴掌外加一句****，我简直欲哭无泪，他那老娘们儿人格出现得一点儿征兆也没有。
当初觉得周易对我的评价一点都不客观，我觉得我完完全全地继承了我妈的温柔美貌以及智慧，虽然有些排异反应但也不影响我正常发挥，最佳的例子就是我看透了顾杨对我的感情以及周易对我妈的感情。
如今想来果然是当局者迷，我这样毫无自知之明还自以为聪明绝顶的人，没被玩儿死真是我的幸运，一想到当初顾杨一边装着对我含情脉脉一边在心里冷眼旁观我的痴缠和自以为是，我就觉得心里闷闷地疼。
有时我也会想顾杨并不是完全不喜欢我，要不他也不会和我你来我往那么些年。估计还是不够喜欢，没遇到让他真正动心的人，刚好我条件不错还喜欢他喜欢得要死，他闲得无聊就和我玩玩儿，我就是一块鸡肋，食之无味弃之可惜，在真正的山珍出现之前他吃着解闷，后来苏音一出现，我这道上不了台面的菜也就可以收拾收拾往下撤了。
这样想想到现在还放不下他的我实在是贱得可以，周易说我心太软太重感情，我想周易有时候还真挺会安慰人，我是什么样我自个儿清楚，心软重感情都是屁话，贱懒蠢才是真相。
真是的又扯远了。我刚遇到顾杨的时候他是真好看真简单真羞涩也真阳光，当然也可能是我的错觉，那时候喜欢他的女生不比后来少，我们那学校挺好的，漂亮女生也多，而且都是有教养有才华有样貌有家境的优质美女，盘儿亮条儿顺，当然我也不比她们差就是了，我是占了近水楼台的便宜，要不和他暧昧这些年的可能就是别人，也不知道我这是幸运还是不幸。
刚遇到时，他不怎么和异性说话，也不会像后来那样和她们逗趣，腼腆得紧，笑起来阳光又可爱，我就在那段时间不知不觉喜欢上了他。
那时我正是情窦初开，他又那么好，我对他的喜欢与日俱增，要知道滴水穿石绳锯木断积少成多千里之堤毁于蚁穴什么什么的，总之后来我对他的喜欢已经多到让我自己心惊胆战的地步，可一旦动了感情就如同行差踏错误入泥沼，越陷越深就是唯一的出路。
况且我以为我们不是单恋而是相爱，于是我一边觉得自己爱他甚过自己实在有些危险，一边又觉得自己爱他爱得不够生怕让他受什么委屈。
于是，这一切到底是在什么时候改变的？什么时候他变成了游刃有余的大众情人，什么时候我又一点一点放下了自己的骄傲和原则？我不知道。
