文/Q点调皮
1、那是我最美好的时光
那是我第一次参加葬礼，亡者是一个远房的亲戚，我连应该称他为什么，都不太清楚，更不太记得他的样子，只知道此刻，他永永远远地变成了摆在大堂中央的黑白照片，从此，在这个世界上，再找不到他生的痕迹。因为太年轻，对什么都充满了好奇。捧着一束洁白的纸花，学着大人们，以严肃中略带悲伤的表情，致礼，那时候，我不明白死亡是什么概念。我看到亡者的家属，哭到哽咽，哭到力竭，我当时想，这恐怕就是最悲伤的表情了吧。
我至今记得那种表情。生生地振动了我。我拽紧妈妈的手，她轻声对我说，微凉，乖，站好。
我便乖乖地站好，听着牧师致辞，苍白的声音以西方的仪式送了亡者最后一程。
那一刻，其实我觉得自己是那个不相干的人。
你就站在我的旁边。只比我高不了多少，白白净净，但是脸上却带着笑容，那时候我的世界多单纯，唯一的出轨便是偷偷暗恋一下万人迷学长，上课偷瞥一下窗外停在枝头的翠鸟。
简直觉得你的行为，太挑战我那循规蹈矩的生活了。你成功地吸引了我的眼神，然后轻声地跟我说，hello，我见过你一次，有一次在你们学校打球，你在旁边给XX递过水。
然后你不知道从哪里变出一朵小白花，那理应都在刚才的告别仪式里送到了遗体面前。然后你把它塞到我手里，勾了勾嘴角。
我的脑袋“嗡”地一声，当时我想，这个一脸坏笑的臭小子，怎么对死者这么不尊重呢？怎么在这样的场合，往我手里塞花呢？那真让我的脑袋轰轰作响，一下子无法接受。而后来我意识到，那是我沉酣的岁月苏醒的开始。
十六岁，按理说，一见钟情的爱情毕竟不太现实，但是你，确实是那心猿意马的开始。
之后，听大人们形容起你，你在父辈那边就是一个典型反面教材，用一切当时衡量少年的成功标准来看待你，你简直失败透顶。你不守规矩，读书潦草，态度恶劣，视行为规范为草芥，就像你在葬礼上不合时宜的笑容，忤逆，不懂事。
我妈跟我说，千万离你那样的小孩儿远一点。我当时是怎么回答的呢？我敢肯定，我肯定说，好。纵使我觉得你有那么点点的吸引力，那些长此以往的好学生理论，总是对我有较大的磁力。
嗯，我要离你远一点。
大概是因为下了这样的誓言，才让万事都扭转了路线。又或者，一切都是命中注定？
2、私奔般恋爱
你在街头举着一把吉他，旁若无人地唱一支英文歌。你的嗓子真是好啊，饶是被你这样折腾又轻浮地来唱，我仍觉得，你简直天生就是个歌手，你有一天，一定会站到几千万人的舞台上去的。我顿时忘记了你在葬礼上的不服礼数。
你不是在沿街卖唱，说难听了，其实你就是卖弄。上天必然是宠爱你的，你外表出众，又会唱歌，性子如同野马，恰是温柔岁月里的一曲异音。你太懂得自己身上的优势，你也很享受从各方投来的女性崇拜的冒星星眼的目光，可是你又非那么不屑，不屑你长得风流倜傥，不屑她们朝你尖叫朝你脉脉含情，你是这么不把别人的情意，甚至这个世界的规矩放在眼里啊。说白了，你就是任性。不过，庆幸，你任性了你的一辈子，任时光怎么在你身上雕刻，就是不愿屈服。
你们在街边搭了一个简易的台，高半米左右，你站在简陋的舞台上，却又自负如巨星的笑容。大伙儿都捧场，包括我，虽然我说服自己，你不过在哗众取宠，你哪里比得上那个奥数拿到全国一等奖的白衣飘飘的学长，他才是阳光底下的，可你却是黑暗里，最逼人的一道血色光芒，饶是让不嗜血的人，也想要饮一口。
或许这么说吧，在我们凡人的外表隐藏下，都有一颗小小的魔的心，在发芽，在寻找信仰。
你并不是魔，你只不过，是先找到了信仰的引路人。
你在围观群众里看到了我，我的眼睛顿时无法躲藏了，想要走时，你却从台上走了下来，一把抓住我的手，然后把我往台上拖。我心想你是不是疯了啊。你笑得那么旁若无人，就那么拉着我的手。我用力想要挣开，不知你要搞什么把戏。
你忽然把吉他给丢到一边，然后朝众人介绍我：“我的女朋友。”
我断定你是彻底疯了，父辈们对你的形容简直太轻描淡写了，你简直就是个虚有其表的疯子，我羞红了脸，骂你是不是有神经病。我们才见第二面，第一次你在葬礼上不合礼数地递花给我，第二次，你竟然在众人面前说我是你女朋友。我气哄哄地甩开你的手，却又觉得说什么都不合适，于是恶狠狠地骂了你一句：“神经病。”
但是，我不得不诚实地说一句，女生的虚荣心，蹦上了我的心头，被万千目光关注的你说我是你的女朋友的时候，我除了气急败坏，还有一点点的得意。我更得意地是，所有人都巴不得朝你示好的时候，我偏偏敢拒你的殷勤于千里。
不过下面的场景，却出乎你我的意料了。不知道哪里跑上台一个短发女生，骂骂咧咧地冲上舞台，踩在你的吉他上，然后一把把我给揪下了台。
一场混乱中，我这个莫名其妙被你拖上台的无辜者，就被她掀到了舞台下面。你过来扶我，我没看清你的表情，只顾着疼了。
后来听说那是你交往了三天的前女友，对你好得要命，没想到你一转头就把人家给甩了，还莫名其妙地高调表白，惹得她哭哭啼啼地来闹场，骂你是负心汉。
一出闹剧，也以一出闹剧收场。
她歇斯底里地哭，你反唇相讥，我又没说一辈子喜欢你，为什么不能喜欢别人？我就是喜欢她了，我要追她，而且谁要是再欺负她，我方渐十倍奉还。
后来听说，以前这样的事情也有发生过，你总是第一个保护你心爱的吉他。你的生命里，吉他是第一，然后才是你的姑娘。
你把我送到医院，我一路都在哭，硬是不要你扶我，喊你走开。其实我可以更凶一点，你害我莫名其妙遭此横祸，要给你的滥情买单，我真该喊你滚的。闺蜜扶着我，一直拿眼睛瞪着你。
我摔得不算重，真感激你的简易舞台搭得不高。我不过是划破了手掌，膝盖破了皮，流了一点点的血而已。
你好脾气地跟在后头，两手一摊，叶微凉你别哭啦，是我不对，不过我真心想要你做我女朋友？你敢不敢？
你竟问我敢不敢，我被你挑衅，一时口快，我干嘛不敢！我怕你不成？
你笑了，你的眼睛真好看，像一汪清水，和你玩世不恭的表情配合起来，像是一个看起来复杂其实又简单的谜题。
不知道为什么，那一刻，我仿佛在你浮躁又潦草的神情里，探出一丝认真的温存。可是闺蜜拖着我说，你别信他，微凉，你别傻。你都不知道，他一年可以追多少女生，又可以轻轻松松甩掉他们。
你也没生气，你只是微笑着盯着闺蜜，跟说情话一样的语调，威胁道：“丫头，坏我好事，小心我揍你哦。”
闺蜜倒吸了一口冷气，我默默地望着你，拖着闺蜜快速离开。虽然我看你的样子，完全是开玩笑，可是我真怕你欺负她。
你在后面朝我喊，喂，叶微凉，今天晚上在夏赭街7号路口的大槐树下，我等你答复哦。
事实证明，你太会欺负女生了，我不知道多少女生为你掉过眼泪。多少人在背地里心有不甘地叫你王八蛋。你做的坏事啊，可谓是车载斗量，罄竹难书。
是的，方渐，你真的是个王八蛋。
闺蜜那天晚上却神色哀伤地对我说，微凉，虽然我觉得方渐这人这么讨厌，这么不值得喜欢，不值得珍惜，就连我……我还是没办法不被吸引。
正是如此，你是这么讨厌啊，可是我就是没有办法讨厌你。我不知道我们这个年纪的女生，是不是都有点儿自负，又有点儿潜意识里的叛逆，旁人认为不能成功的事，我便偏要一头撞去。
所以，我在那天晚自习翘了课，绕开了门卫大叔，穿过三条街，在那棵大树下，你真的等在那里。
你对我的出现一点儿都不意外，你笑得可真自负。方渐啊方渐，你确实不意外，这些年，没有几个女生能拒绝掉你浪荡却浪漫的示好，那些浓烈得又璀璨一时就湮灭的殷勤，我想，哪怕后来失去，也都觉得，至少我拥有过。
我是紧张的，准备好的台词，统统都忘了，脑袋里一阵闷响，脸红红的，颤抖着声音叫你的名字，方……方渐，你是不是真的喜欢我。
你走到我的面前，你依旧笑着勾着嘴角，用你最蛊惑人心的笑，后来啊，我再也没有见过有人笑得如你一般好看了，起码，打动不了我的心。你点点头说，我方渐不说谎。
听了你这话，我像个傻瓜一样鼓足勇气说，那你要答应我，永远喜欢我。
你拉起我的手，你的桃花眼眯成狭长的一条，你说，爱情我懂，但是永远是什么？
我握紧你的手，我有点儿委屈，也有点儿生气，不甘心地说，反正我不管，你必须永远喜欢我！
嘿，胆怯如我，当年的一腔孤勇，便统统都献给这份初恋了。那些蒙了面纱的爱情，像是最撩人的秘密，迫使我不能抗拒地，用我所有的好奇心，去掀开它。
都是你的错。或者都是命运的错，叫当年的我，这般莽撞地，开始了一段生命的特别旅程。
其实我何止害怕，虽然再不自信的女生，都容易做“也许我是对的那个人，也许我是那个令浪子悬崖勒马从此做良民的那个人”的黄粱美梦，可是我真的害怕，我每每想起我们莫名其妙地走到一起，我每每想起你那句“永远是什么”，我就觉得前路无望。可是我喜欢你啊。我喜欢你到，愿意为你堕落。
只是我知道，红尘中惊鸿一瞥，我就移不开我的眼了。所以，我可不可以想象你，也如我一般，莫名其妙无药可救地就喜欢你了？
3、流浪在心上
那些被你辜负过的姑娘们都没有来找我麻烦，我知道，她们认准了我是她们中的一员，不过是时间迟早的问题，很快，很快我就会沦为她们一族，与她们同仇敌忾，对你恨之入骨，从此不敢相信浪子回头金不换。大抵是我也没有太闪亮的地方，你又不是没有交往过好学生一族的女朋友，也是三分钟热度，凭什么我就不一样了？
其实我到现在也不明白，我凭什么就在冥冥之中被你选定了，成了你交往最久的女朋友。她们艳羡嫉妒的那一个。
我们在一起了，整整一年。那一年里，我被我爸爸打了好几顿，不过你当然不知道。我的成绩一落千丈，你也没有如故事里那些言情坏男生那样，把我一把推开，说一声：“我不该拖累你，你应当在你的世界里闪闪发亮。”我愿意陪你发霉，所以感激你没有自作主张地打着“我为你好”的旗号来放弃我。其实我知道，因为在那些你看来形式主义的东西，你也觉得我不必要有。
那是你根深蒂固的世界。
我知道你有一个复杂的家庭，你有两个爸爸，也有两个妈妈，你和谁也不亲，你对任何人说的话，全是连标点符号都不可信。可是你从来不骗我，起码，那时候。
也许有许多人，会觉得我笨，简直笨到了极点，为了这样的你，辜负掉自己的大好前程。
可我不后悔。
我们的世界是混乱复杂的，十六七岁的年纪，我们流连花园，游乐场，在你朋友打工的各色夜店，有时候在公园里可以坐一个晚上，看星星，谈理想，陪着我们的还有你的一把吉他。
你说起你的理想，你说是流浪。也许有人会觉得那是矫情，可是你说出来，我却觉得是你的真实想法。方渐，你的世界是那样孤独，你对哪里都没有归属，你热爱自由，喜欢改变，我所庆幸的是，我和你的吉他一样，成了你身边最久的伙伴。
如果，如果不是那一次，我们的结局，是不是就会被轻易篡改。起码，我们在一起的时光，不会被剥夺掉一大半。
可是，没有如果。
那是高考的前夕，我的成绩已经一团糟了，并无心学习，父亲觉得我无药可救，理都不愿理我。母亲劝我，跟那种小混混在一起，有什么前途？
我讨厌她说你小混混。我偏执地不与他们好好地说，连你都劝我高考，可我非觉得，那就是对他们的妥协，对苍白无奇的生命，平坦单调的青春妥协。我偏不。
那次正是你在朋友的新酒吧里助兴弹唱，你的好嗓子众所周知，大家都捧你的场。过后你被朋友拖去参加庆功宴，我不会喝酒，缩在一旁玩手机，然后想出去透口气。在小酒吧外的巷子口，我们学校的一个男生走过来。他从初中开始给我写情书，其实我骨子里也有与你方渐相同的血性，对那些我们不爱的，往往都视如草芥。我的不尊重惹恼了他。尤其是在我跟你在一起以后。
他看你不在，开始拦住我，对我动手动脚，在挣扎里，他竟然把手伸进了我的衣服。不过他毕竟胆子小，在我大喊救命后听到有人的脚步声，落荒而逃。是你的小兄弟目睹了这一幕，目睹我哭得稀里哗啦。
我太难过了，虽然只是被一只脏手碰了一下，可是我觉得我都无法面对你了。
他生气极了，要告诉你一切。却被我阻止了。我觉得，不应该告诉你。我只想与你分享我开心的，我难过的，我统统在你面前抛到脑后，装作漫不经心。包括我爸落在我脸上身上的巴掌，以及各种谩骂。我一直觉得，那是青春期应当承担的。
可是我有些慌张，我进了酒吧，举起你的酒瓶就一口灌下，对不起，我要用这些，来掩饰我的慌张。
你是何等聪明，料定我有不开心。我掩饰说，没有事，和爸爸吵了一架。我今天不想回家，方渐，我们一起去电玩城玩好不好？
我喜欢电玩城的敲音符的游戏。你我各执一根木棍，我的力气小，节奏感又差，每次都只能拿你三分之一的分数，然后赌气不玩了，和你一人一杯可乐坐在旁边发呆。
爸爸的电话打来了，你劝我接，有话好好说。我真心慌意乱，想起我方才跟你撒的谎，于是摁掉，索性关了机。然后说，方渐，我累了，我们找个地方睡吧。
也许是因为那天晚上的不愉快，我总觉得自己不再纯洁了，其实我知道他们背地里总称你为花花公子，说你骗了多少女孩的身心。但是起码对我，你除了亲吻拥抱，没有多余的动作。
那天晚上我对你说，方渐，我们在一起吧。
你昂起头，诧异地问我，什么啊？妞儿，我们没在一起吗？
我的脸一红，心里又难过又害羞，我是指，真的在一起。
你大笑起来，调侃我说，哟，妞儿长大了呀。
结果太巧，那天晚上我来了大姨妈。你替我下楼买了卫生巾，明明心甘情愿的你，却勾起我的下巴说，为你连这么丢人的事都做了，你不肉偿对不起我啊。
我总在想，那天晚上是不是我的潜意识里已经有预感要与你分别，我缩在你的臂弯里毫无安全感，一夜无眠。
3、如果我们没有在一起
第二天早上，我被我爸从学校拎回了家。直到两天后的晚上，你在我家楼下吹了口哨，我们才再次见面。我家在二楼。我的门上上了一把大锁。夜色把我们各怀的心事，都掩藏得太好。
你问我，微凉，下楼，我有话要对你说。
我吸了吸鼻子，对你说，爸爸把门锁了。有什么事明天再说吧。
你似乎犹豫了一下，在楼下仰头对我说，微凉，我明天要离开这里了，去别的地方，你敢不敢，跟我走？如果你愿意，跳下来，我会接住你。
你一定没有看到我哭肿了的眼睛，你知道吗？因为我的任性，我错过了和奶奶的最后一面，你记得我的奶奶吗？那个对你也很好，总是给你软软的桂花糕吃的慈祥老太太。我骗她说，你是我们班的第一名，我们会一起考上清华北大，然后衣锦还乡，给她老人家增光。她便乐得露出只剩下几颗的牙齿。她去世了，她没有预兆地晕倒在洗手间里，死于脑淤血。爸爸打的那个电话，便是叫我马上到医院，见她老人家最后一面。可是，被我给挂了。
你知道吗，在我们在电玩城里，玩得不亦乐乎的时候，在你亲吻我的脸颊的时候，我的奶奶，永远地走了，变成了挂在我家的一幅黑白相片，变成了我回忆里，一个难以根治的毒瘤。
这一次他没有揍我，可是我自己在心里把自己揍得鼻青脸肿了。可是我一点儿也不怪你，我只是怪我自己。我把自己圈在只有你和我的世界里，自以为，这就是我想要的幸福了。可是我此刻发现，我一点也不幸福，我在那一刻觉得，也许我们是不一样的。但是方渐，你可知道，哪怕是那么绝望自责的时刻，我都不想放弃你，我有一个冲动要跳下去跟你走，可是理智遏制住我了，它好久没在我的血液里流动了。我对你说，方渐，我不能走，我听爸爸的，要参加过几天的高考。你先走吧。
你笑了笑，对我说，只不过，笑容里有一点沧桑，叶微凉，你会后悔的，你人生最美好的时光，你没有跟我走，你一定会后悔得要命的。
你真的走了。而且，去了一个我不知道的远方。
是你的小兄弟没忍住，告诉了你我被人欺负的事，也许，还有添油加醋的成分。毕竟在男生眼里，这种事是莫大的屈辱。你找到那个男生，一向对什么都无所谓的你，像是被点燃了的炸弹，一触即发，你竟然操起一个啤酒瓶，和他打了起来，混乱之中，啤酒瓶的碎片，刺进了他的肚子。
你以为他死了。你也吓坏了。所以你决定要跑路，你找到了我，但是我却没有跳下来跟你走。
其实现在回想起来，想起那几年的荒诞与执拗，自私与放纵，都觉得有点儿幼稚。但是如果我知道这一切，哪怕现在的我做选择，我依旧会毫不犹豫地，从二楼跳下来，跟着你，一路向南向北，无所畏惧。
4、如果时光不肯原谅我
那个男生并没有死，他只是流了很多的血，从此以后他看到我就像见了瘟神一般，避之不及。我不知道你在哪里，是不是如你想的，去了很多地方流浪，不知道你临走时有没有带走你的吉他。
我考上了南方的一个普通大学，这里有一排排的绿色杨柳，夜空的星星伸手就可以摘似的，这里的人讲话不翘舌，甜糯懦得就像糯米糕，这里没有一个人像你，锋芒毕露，这里没有一个夜晚，不让我被思念淹没。
后来我听《海阔天空》，听到里面说“原谅我这一生不羁放纵爱自由”，那便是你，圈不住的野马，是对板上钉钉的伦理纲常的一个巨大挑衅。
我承认，我后悔了，高考放榜得知成绩以后，我在床上躺了两天，哭到已经没有了眼泪。
倒不完全是因为考砸，而是每一想到你的脸，我就觉得难过到了极点。
大学，是个烟火胜地，人间的烟火，以及不属于人间的烟火，交织成了一片迷雾，我浑浑噩噩地拖着行李到学校，就像听说的，有热情的学长接送，领着我找到宿舍楼，也有男生在楼下弹吉他，也有人送玫瑰花，步骤都是按照言情故事里的步骤进行，但丝毫没有浪漫的情节衍生。
我警告自己不能让这些想念溺死，但是我并不如故事里的女主角那样痴情又坚定。在经历了高考，分别，亲人去世，以及世界对我的种种拷问后，我身上陡生的那些血性和离经叛道，都被剥离了。我意识到，我不过是个平凡人。
我还是交了新的男朋友，不像你，与你截然不同。是高中时代，上一届学长的类型。家境殷实完美，一路顺风走过，一直都是前途路上拔尖的优秀的人，一尘不染，也低调谦虚，现实简单。
一切平淡得，好像我与你的流浪时光，是上辈子般久远的事。
我总是想起十六岁那年，在一个苍白的葬礼上，你塞到我手里的白花，以及你的笑容，是我记忆里唯一的一抹鲜艳。
我根本没有想到，会再遇见你。
那天是男朋友杜西的生日，我们在一个小饭店里庆祝，大伙儿都不喝酒，以饮料代杯，我喝一杯可乐，默不作声。这么久了，我还是无法融进他们。就像我与杜西，他待我够细心，温柔，百依百顺，我的性子有点儿古怪起来，全然不像当初对你，情愿掏心掏肺。
饭后，我和杜西牵手走回学校，路过地下通道的时候，我听到了歌声和着吉他。那首英文歌，是我此生都不能忘却的，就仿佛神经都被激活了一般，我整个人，像是在浑浑噩噩里醒了过来。一模一样的歌，一模一样的声音，却在此刻听起来，再没有了当年的张扬热血，添了几分沧桑。
我们四目相对了，我的眼睛湿润了，你笑起来，目光落在我与杜西牵着的手上。
你停了歌声，你的吉他变旧了，你也是，你瘦了，十九岁的少年，我望见你，却觉得隔了半生未见。十六岁的年纪，你以你的年轻张扬在舞台上唱歌，十九岁，不过三年，你成了街头求生的艺人，眼里眉间，都是生活磨砺出来的妥协。那些妥协，我身上也有，顿时让我同病相怜，心疼你，也心疼自己。
你笑了笑，照例是你惯有的笑容，勾了勾嘴角：“好久不见。”
我真的觉得自己疯了。往事不是如烟，而是如潮水涌向我，我在地下通道里，回到了十六岁的我，像个疯子一样，全然不顾杜西的想法，冲到你面前，扑到你的身上，喊你，方渐你个王八蛋，你是不是把我给忘了。
你什么都没有说，你示意我身后尴尬又惊诧的杜西，你附在我耳朵边说：“我住在柳树下客栈109，你回头再找我，乖，现在快走。”
5、爱情长留脉搏内
那天晚上，我听你的话跟杜西回去了，但是没再牵手，走到宿舍门口时，我对杜西说，杜西对不起，我找回了我生命里最重要的人，我们分手吧。对不起。
我的自私又回来了，那是我被剥离的整整三年的蛰伏，它原来并没有妥协。我找回了你，我想起那个年少时代为我热血而我为之倾心的少年，我又怎么舍得再把你放走。
杜西不愿妥协，一向没有脾气的他，却不依不饶地问我和你的关系。
我被逼疯了，我气他说，你以为我是你想象中的纯白少女啊？错，就刚才那个男人，我为他打过胎，为他自杀过，我绝对不会离开他。
杜西难以置信地看着我，鄙夷地说，就是刚才那个乞丐？
我给了杜西一个巴掌。
我不能原谅任何人侮辱你一句。
那天我没有回寝室，我直奔你说的客栈。这是一个简陋的木头客栈，老板娘刻薄尖锐，对我盘问了好久才愿意让我进门。
你还没有回来，我就坐着等你，我生怕你不回来了。生怕刚才的相遇，只是我一厢情愿的幻觉。
你是凌晨三点回来的，带了两听啤酒，看到我时惊讶一闪而过，然后被你掩饰了，你坐在简陋的床上，问我，你来干嘛？
我坐到你旁边，眼泪直掉，方渐，你这几年，去了哪里，过得好吗？
你打开一听啤酒，冷哼一声，好吗？你觉得我过得好吗？
我不顾你的冷淡和疏离，我喋喋不休地回忆着十六岁的点滴。然后说起这三年，我的绝望难过。而关于杜西，我也告诉你，他不是生命中的贵人，只是恰好被选中，以陪伴我的孤独。
你一直抽烟，许久你对我说，叶微凉，我说过你会后悔的，所以在你拒绝跟我走的时候，我就对你死心了。你明白我是薄情寡义的人，我说不喜欢了，就是不喜欢了。
那天晚上，我睡在你的床上，可是你打死也不愿意碰我，宁愿打地铺，我有些委屈，但是我愿意对你掏心掏肺。三年前的那天分别，是我辜负了你。是我的不知，让我们被命运的大手，一巴掌打散。我大概是累了，说了许多的话，到后面，困得不行。
因为有你在，我忽然觉得安心，疲惫地在一张有霉味的床上，沉沉睡去。
迷迷糊糊里，我听到你说，其实那天晚上我没有走，我在你楼下坐了一夜。可是我害怕啊。我从来没有一刻这么害怕过。我怕我被抓起来，再也见不到你了。所以我在黎明来临前，去了火车站，连行李都没有，身上的钱连买车票都不够，我是逃票走的。起码我跑了，不是被关着，还能有一线希望见到你。但是你没有跟我走，我真的难过。不过，你就是真要跟我走，我又是铁定不会同意的。我不是疯子，你跟着我叛逆可以，但是跟着我犯错，我做不到那么自私。
6、如果生命不月缺
你对我极冷淡。可是我就要跟着你，我翘了好多天的课，杜西到处找人问我请假，代课。我熟视无睹，跟你去工作。有时候是在街头，有时候是在地下通道。旁边行气的乞丐，和弹电子琴的残疾人，以及过往的行人，都好奇地望着我们。
你终于忍不住了，你对我说，叶微凉，你离我远点好不好？我是在这里要饭的，你一个穿得干干净净的姑娘跟着我是怎么回事。
我打断你，坚决地说，你才不是要饭的！不过你要说你是要饭的，我就跟着你要！于是我也盘腿一坐，借了旁边乞丐的粉笔，在地上写字。
“我是一名身患白血病的女学生，家中为了帮我治病，已倾家荡产……”
你一把夺过我的粉笔，骂我，嫌不够丢人啊你？
你不让我离你很近，我毫无办法，但我得盯紧你，我生怕你一不留神，就没了影儿。你唱了一个下午的歌，我想你一定口渴了，于是站起来，去地上就近的麦当劳打算买杯饮料给你。
结果我端着饮料回来，却见杜西带着一大帮人，堵在地下通道里。
我的一句负气的话，让杜西真的以为你是那个伤害了我的人，他竟然带人砸了你的摊位，你的吉他，我想象不出你抱着它绝望心疼的样子，你身上的锐利，被时光一刀一刀给割掉了，连肉带血的，不留余地。你只是抱着你的吉他，默不作声地面对一地的狼藉。
以及，我们的生命的狼藉。
我疯了似的喊杜西给我滚蛋。
然后我蹲在你面前，伸手想去拿你的吉他，却被你躲开了。
你的眼睛真是陌生啊，你冷冷地说，这就是你给我的重逢礼物吗？
然后你站起来，点了根烟，你骨瘦如柴，面色苍白得让我心疼，你迈开脚步，回头对我说，别跟着我。
我凭什么要听着你，你走到哪里，我就跟到哪里，执拗极其。你进了一个饭店，我就坐在你的面前，哀怨地看着你，像一个泼妇。
你估计是不耐烦了，你说，叶微凉，你现在的仗势，真像当年的罗伊。
罗伊，就是那个把我拽下舞台的女生。对他死缠烂打，一哭二闹三上吊。
我被你激怒了，也叫了一打啤酒，打开来就猛灌，如果是以前的你，一定会马上夺下我的酒瓶子，吼我，喂，叶微凉，你找死啊？
你没有，你只是冷冷地看着我。酒跑进喉咙里，真是难受，胃里也是翻江倒海的，可没有什么比你看着我的眼神更难受了。我轻声问你，方渐，你还喜欢我吗？
你摇摇头，这么多年了，能不能别提了。何况，我也不是当初你喜欢的那个我了，看我现在混得这个熊样。
我立马对你说，方渐，我喜欢的不是你身上的东西。我喜欢的是你。你敢说我这三年没有变吗？
你笑了，笑容疲惫不堪，那好，叶微凉，可是我喜欢的是你身上的东西。你变了，我便不想喜欢了。
我傻了眼，我依旧不依不饶，方渐，你说过，你会喜欢我永远的。我知道的。
你瞪着我，许久蹦出一句话，爱情他妈什么玩意儿。你懂个屁。
你的一句话，像是什么击了我的天灵盖，我大概是中了邪了，我敲碎了一只酒瓶，往自己的手腕上一扎，歇斯底里地说，爱情就是我愿意为你去死！我怎么不懂！
你恶狠狠地抓住我的肩膀，拼命想要止住我流血的伤口，瞪我的眼睛里充血，你他妈的，怎么这么犯贱！你他妈的是不是有神经病啊！
我在医院醒过来，身边没有你，而是一脸担忧的杜西，我跳起来，问他，你去了哪里。
杜西的表情有点儿奇怪，僵持了许久他说，微凉，那人走了，他让我好好照顾你。还有，他说……
他说什么？
他说，叫我别相信你的鬼话，你还是干干净净的一个女孩子。纯洁无暇，他没有碰过你。
7、让生命的脚步停一停
那后来很长一段时间，我在疯狂地找你，我在天涯上贴你的照片，在微博求很多人转载寻人启事，有人说曾见过你，不过那曾经，比我上次见你还要遥远。
我的脑袋里开始有了疑问，你是不是真的不喜欢我了。一点儿也不，正如你说，爱情是什么玩意儿。这其实对你的本性来说，太寻常了。你是浪子，而我不过居中停留时间过长。
我开始怀疑，开始沮丧，也开始绝望。
方渐，这是不是，才算我们真正的告别仪式。
直到有一天，闺蜜火烧火燎地打电话给我，说，在家乡看到了你。
我坐了一夜的火车回家，把爸妈都吓了一跳，在我说我回来是为了找你时，爸爸沉默了。许久对我说，那孩子……他不太好。
就是头一天晚上，你割腕自杀了。在三年的流浪生涯里，我无法想象你过得有多么得苦，多么得孤独。你在街头卖唱，在处处碰壁生活整个是灰暗的时候，你吸了毒。并一发不可收拾。后来，你被查出，染上了艾滋病。它来得那么快，这是命运对你的宠爱的回收开始，病毒的潜伏期，预知的死亡和折磨，让你万念俱灰。
你最后，回到了这个你成长的地方，你终于明白，流浪，没有尽头。而人生，处处都是流浪。
你将一切告诉了你的父母亲，你的那两双父母，并不如你想象中，那么薄情，他们在知道一切后，愿意榨干自己，来延长你的生命。
但是你，选择把生命，停下来。
你在日记里最后写道：把我的生命停在这里，就这一秒，趁着它还不至于太糟。从无中来，再到无中去，我何必要有畏惧。不过，容许我主宰一次自己吧。生不是我能决定，但是死我可以。秋叶般静美我又何必贪求，但是我真的舍不得你。在我最美好的时光遇见的那个姑娘啊，我无法带你走进我的世界里，此刻却是我的庆幸。
8、最后的纯白
我参加了你的葬礼。我竟然没有哭。我终于明白，原来最悲伤，是不能用表情来表达，那是内心里的波涛汹涌后一片狼藉的平静，那是眼泪干涸后无法发泄的绝境，那是我，此生都不会再拥有的悲伤。
那就是，永永远远失去你。
为你献上一束白花，祭奠我再也不会掉下的眼泪。
