洗脚
局长自从去了一次洗脚房后，便不再觉得妻子慧芳给他洗脚是一种享受了。
以前都是慧芳每天给局长洗脚。三十年前，年轻时的局长被一股洪流稀里糊涂地冲到一个小山沟，就住在慧芳家。一天，弱不禁风的他被一块大石头压闪了腰，到了晚上躺下就起不来了。慧芳见他一脚的泥，就端了盆水给他洗干净。谁知这一洗竟洗出了爱情。后来，回城风又刮起，这次他没有糊涂，第一批办妥了回城手续。几年后，他将慧芳娘几个也接到城里，从此，他再没有自己洗过一次脚。每天睡觉前，都是慧芳将水对好给他洗，不凉不热、舒舒服服。
但现在，局长却不再这样认为。他将慧芳的手和洗脚房小姐的手一比，才知道什么是真舒服。尤其是英子的那双小手，白白嫩嫩，像一件无可挑剔的艺术品。每次洗脚前，英子的小手伸过来，离局长的脚还有十公分，局长就能觉出透彻五脏六腑的惬意。局长说，我真想让你每天都给我洗脚。英子就笑着说，您每天来就是了。
但局长终不能天天来，因为局长不是街上逛来逛去的讨饭者，他还有很多别的事要做，比如要去大酒楼、歌舞厅，还要去比这个城市更大的城市里的大酒楼、歌舞厅。时间一长，每到晚上睡觉前，局长就想起英子的那双玉手，当然，也捎带着想想英子的漂亮脸蛋。局长就半宿半宿地睡不着觉。
又一次来到洗脚房时，英子正在给别的客人洗脚。局长就觉得胃酸。局长叫来洗脚房的经理，问他还想不想干了，问的经理一愣一愣地。半天才弄清是什么原因。从此后，只要局长来，立马派人换下英子，再返回头给那个客人道歉。如果那个客人不吃这一套，只好给客人免费。
这天，局长又洗高兴了，意味深长地重复了那句话。谁知这次英子回了他一句，把局长吓了一跳。英子说，你离婚吧！只有那样我才能天天给你洗脚。
局长经过几天的思想斗争，终于和慧芳摊牌了。慧芳哭闹了几天，见局长的表情像几十年前对自己示爱时一样，只好让步，但要求要这座房子。
局长答应了慧芳，又在市郊买了一幢二层别墅，作为和英子的新房。结婚那天，送走了这局那科，局长坐在卧室里等着那双小手将旧的一切洗去。但左等右等，就是不见英子进来。局长就有点生气了。局长走出卧室一看，英子正坐在客厅的沙发上，对着电视里的F4含情脉脉。局长想说，你还想不想干了，一想这不是在洗脚房，口气就软了下来。局长说，英子，我们该休息了。英子头都没抬，说，你先睡吧，我看完电视就睡。局长就觉得一股无名火上升，但他按了按，又说，那你先给我洗脚吧。英子这次抬起头来了，但却是局长从没见过的表情。英子说，你把我当成什么人了？洗脚房的小姐？……
局长就愣了，半天没有回过神来。
谁吃了我的小牛
牛皮乡乡长去大王庄走访困难户，中午照例要接受村党委的盛情款待。但乡长这几年当乡长经常深入基层，什么鸡呀鱼的都吃腻了，就想换个口味。寻思来寻思去，要说不出村就能吃到的，就剩下几个月大的小乳牛了。但乡长也知道，牛可是农民的命根子，更何况还是没长成的小牛。果然，乡长把自己的想法一说，村支书只挠头。但支书就是支书，权衡利弊后对通讯员说：“去，把李老汉找来，我记得他家有一头两个月大的小牛犊。”通讯员去了一会回来了，说李老汉去县城赶集了，家里没人。村支书问：“牛还在大门口拴着吗？”通讯员说：“在。”村支书说：“那就好，找几个人把小牛逮来，先杀了再说。”
说干就干，通讯员找了几个膀大腰圆的小伙子，三下五除二把小牛放到，不顾老牛疯了似地叫唤，将小牛带到大队部。
再说李老汉去县城赶集，回来时已过晌午，一进村他就听着自家的老牛叫声凄惨，赶紧到大门口一看，发现小牛不见了。李老汉赶紧放下自行车，牵着老牛挨胡同找。走到大队部时，老牛说什么也不走了，一个劲地往大队部里昂着头叫。李老汉正纳闷，通讯员打着饱嗝从里面出来了，看见李老汉，递给他一张条子，说：“你的小牛招待乡长了，你拿着这个条子去会计那儿领钱吧。”李老汉一听直觉得头“嗡”地一下，差点歪倒。通讯员见状赶紧扶了他一把，说：“不就是一个小牛吗。再说又不白吃你的。我可告诉你，你可不许胡闹，不然，乡长恼了，让派出所关你两天！”李老汉不仅老泪纵横，也没拿条子，牵着牛往家走。
这事一传十、十传百，不到一个小时全村人都知道了。但人们只是背后骂几声，再劝李老汉几句。有一个人看不下去了，他就是村小学的张老师。张老师来到李老汉家，如此这般对李老汉一说，李老汉含着泪点了点头。
这边，乡长酒足饭饱，正要上车回乡里，李老汉走了进来。李老汉看了看众人，问：“你们谁吃了我的小牛？”乡长刚想说话，通讯员赶紧将李老汉拉到门外，低声说：“我不是告诉你了，你想找事啊！”李老汉说：“我哪敢呢？是这小牛有问题。”通讯员奇怪地问：“小牛有什么问题？给你的钱嫌少？”“不是。”李老汉故意提高声音说，“我这几天看电视，看到临省有疑似疯牛病；再一看我的小牛，有点像。这不，我今天去县城就是请教专家去了。”一听“疯牛病”三字，屋里的气氛一下子变得死了人一般。村支书一步抄到门外，着急地问：“那专家怎么说？”李老汉说：“专家根据我的讲述，又看了我拿去的一撮牛毛，虽不敢确定，但……”李老汉下面的话虽然没说完，乡长的大腿已抽筋了。李老汉说：“专家说了，人如果误吃了疯牛肉，将吃下去的食物赶紧排出，就不会有事了。”村支书一听，赶紧说：“那还等什么？快想办法啊！”
于是，通讯员赶紧去各家找巴豆。这巴豆可不一般，如果在一锅汤里放上几粒，谁喝了谁下泻不止，直到泻完肚里的所有食物。不一会儿，巴豆找来了，李老汉帮着生火煮巴豆水，十分钟后，水刚端上来，乡长不顾烫嘴端起来就喝，其他人也争先恐后往自己碗里舀。
半小时以后，乡长第一个有了反应，起身快速向厕所跑去。其他人也纷纷效仿，一时间，厕所里象是在放鞭炮。通讯员因为职位低，没敢抢茅坑，找了个柴禾垛，躲到后面，泻了个痛快。
一个小时以后，会客厅的沙发上躺满了表情丰富的干部。
这时，李老汉又从外面进来了，一进门，李老汉满脸笑容地说：“恭喜各位领导，刚才专家打来电话，说小牛很正常，领导们可以放心了。”乡长刚想发作，突然肚子里疼痛难忍，赶紧摇摇晃晃地起来，向厕所扑去，还没到门口，就“扑通”一声趴在了地上。
小城惊现“不干地”
星期六下午，天蓝化工厂厂长王明山正想下班，突然接到市委李秘书打来的电话，说明天省报的记者要来他厂采访“不干地”的情况，让他做好接待工作。
放下电话，王明山丈二和尚——摸不着头脑。他问办公室主任：“‘不干地’是什么玩艺？”办公室主任摇了摇投：“就是啊，我们厂只生产化妆品，这‘不干地’是什么，我也弄不清。”王明山说：“不管怎么着，记者来了就得接待。这事由你全权负责。”办公室主任点头说好。
第二天，八点刚过，一遛轿车浩浩荡荡开进厂区，车一停，走出几个挎相机的记者。一番寒暄之后，记者提出要看“不干地”，王明山就实话实说，说不知道这事。记者拿出一封信让王明山看，王明山看完信才知道，原来，有人给报社写信，说在厂后边的车间后面，发现一块一年四季都湿的渗水的“不干地”。王明山笑了，说：“我在这个厂呆了快二十年了，有这稀罕事我会不知道？既然省报记者大驾光临，那就去看看吧。”说着，就引着一行记者来到那个车间的后面。一看，真如信中所说，一块二尺见方的凹地上，积着一层薄薄的水，和其他地方的干旱形成鲜明的对照。
记者连忙端着相机拍照，并现场采访了几个工人。工人们都说，这里十几年没干过。记者大喜过望，当天赶回省城，第一时间报道了这件奇事。因为鲁西这几年连年干旱，就连河里都没有水。而处在鲁西腹地的小城，竟然有这么一处“不干地”，能不引起人们的关注？一时间，大报小报记者接踵而至，甚至还惊动了省城的几个专家。
这天，几个专家在市委领导的陪同下，来到天蓝化工厂，现场勘查“不干地”。一个专家蹲在水洼前，用树枝蘸了一点水，放到鼻子前闻了闻，扔掉树枝，扭头就走。大家都愣了，王明山连忙走上前去，问专家怎么了，专家一句话都没说，示意司机开车。陪同的领导一看，不知道发生了什么事，都钻进小车，追专家去了。
王明山一脸困惑的回到办公室，刚坐下，青工小张笑嘻嘻的走了进来，还没坐稳，就开口要奖金。王明山问：“什么奖金？”小张说：“前几天你不是下了一个口头通知，谁能让咱厂上省报，就奖1000元吗？”王明山这回明白了，原来信是这小子写的。他正想说话，电话铃响了，王明山抓起电话，一听是市长打来的。市长在电话里将王明山臭骂一顿，说他竟敢这样戏弄领导，并说市里一定要将这事调查清楚。王明山连声喊冤，但无济于事，市长啪地把电话撂了。
看着坐在那里没事人一样的小张，王明山气不打一处来，王明山问：“你说老实话，是怎么回事？”“你说那块湿地呀，是我们班三十多工人的尿啊。我们每天都多喝水，就是为了……”小张话没说完，就看见茶杯里热气腾腾的水，带着上好的龙井茶，“哗”地一声吻在他的脸上。
谁是最佳“咸猪手”
到了年底，公司的各种先进评选如火如荼。公关部的靓女们也“趁火打劫”，宣布推选公司最佳“咸猪手”。消息一出，公司上下一片哗然。大小领导更是脸色难看。这也难怪，那些小职员，谁敢如此放肆？这不是明摆着让领导们难堪吗？人们都等着总经理拒绝这个“无理要求”。谁知，总经理竟当着公司大小头头的面，批准个公关部的这个请求。并说，谁评上“最佳咸猪手”，就奖励他一个铜制的猪蹄。
接下来就是具体操作了。为了体现公开、公平、公正的原则，“最佳‘咸猪手’评选委员会”决定，在厕所里设定一个专用投票箱，并实行无记名投票。为了以防有人利用此次机会恶意报复，还规定，每个评选人的票上，都要由和被评选人有关的事件叙述文字。说得难听点就是“罪证”。为什么把投票箱设在厕所里呢？“评选委员会”负责人说了，这是为了保护投票人的隐私。
活动开始，楼下的厕所人来人往。投票的想出口恶气，心里有鬼的就想知道人们是不是投了他。但投票的大多是公司的女性，而“咸猪手”都是男的，你领导权力再大，也不能跟着女下属走进女厕所吧？所以，很多人脸色越来越难看，有的甚至用眼神给女下属施加压力。但靓女们好像熟视无睹，有空就凑在一起叽叽喳喳，发表一下自己的高见。
一星期后，“评选委员会”在总经理的亲自监督下，公开唱票。公关部部长清清嗓子，说：“为了保护大多数同志的隐私，唱票先不念被选举人的名字，只公布事迹，最后谁的票多，就公布谁。”说着，公关部部长拿起第一张票：“最胆大妄为奖：那天，我去他办公室送材料，他说我胸前衣服上有根头发，没经我允许，就帮我把头发取下来，但头发在左胸，他的手却在我右胸狠狠抓了一把。”
台下的男职员“轰”地一声全笑了。
公关部部长把那张票放在桌子一角，又拿起一张：“最恬不知耻奖：今年夏天，我穿了一条新买的裙子，刚到他办公室，他就惊呼漂亮，问我在哪买的，说给他老婆也买一条。说着，他竟走过来，撩起我的裙子往里看，并说，看看裙子的里子是什么料的，好买一样的。”
念完，公关部部长把这张票放到第一张票的上面，又拿起一张，还没开口，坐在一边的总经理站了起来：“先别念了。”又转身对秘书说，“把这些票都拿到我办公室，我要亲自审查，对‘咸猪手’严惩不贷！”说完，不顾台下的“嘘”声，急急走向办公室。
“总经理，怎么票上这么多你的名字？”秘书小李看完装作不解地问。
“简直是无法无天！都拿过来，我看看笔迹，都是谁写的！”
“看不出来。”秘书说，“都是电脑打印的，一律宋体。哎，总经理，那边员工可都等着呢，你看……”
“去现场宣布，此次选票因电脑打印，属无效票，让他们都手写一次，谁不写，扣除年终奖！”
半个小时后，票都收齐了，总经理来到现场，冷笑着看看台下，拿起那些选票。心说：“我倒想看看谁是‘出头鸟’！”但他当时就愣了，那些票上依然是他的名字，并且都按他的规定手写的。只不过，全都歪歪扭扭的，一看就是左手写的。
俗话说：法不责众。总经理虽然气地变成了猪肝脸，但也不好发作，他用左手狠狠打了一下自己的右手，气呼呼地走了。
晚上，公关部的美女们在海天阁摆下庆功酒，欢庆来之不易的胜利。秘书小李被安排在正座上。小李说：“这次我们合伙整蛊，结局和我预想的一样。虽然这法损了点，但也是没办法，我小李子鞍前马后，不辞劳苦，总经理那双脏手竟然连我老婆都不放过！”众人连声称是。小李又说：“今天虽然胜利了，但大家都要少喝酒，明天早到公司，有好戏看！”
众美女面面相觑，不知道小李葫芦里卖的什么药。
“我已经跟礼品店说好了，明天八点公司点名时，礼品店的服务员会将一件精美的礼物，准时送到总经理手里。里面是啥大家都知道吗？”
“铜猪蹄。”
大家异口同声地笑喊道。
五十万元藏在哪
某局副局长张强在澳门用公款赌博，被抓了个现行，人没回家就被关了起来，听说再也回不来了。
这天晚上，秘书范文海来到局长家，放下一个信封就走了。第二天，局长找范文海谈话，说虽然张强的位子空着，但一个秘书想一下爬上副局的宝座，不能服众。不过，局长暗示张强好好干，有机会一定提拔他。
范文海说：“我哪敢啊？我是想……”局长看看四周，说：“有话就说，这屋里可没外人。”局长故意把“外人”两个字说得很重。
“我是想，张局那套额外的住房是不是能给我……你看，我马上就要结婚了，可房子还没有着落……”局长在屋里来回走了几圈，说：“好吧，这事我来办。不过……”范文海赶紧抢着说：“局长放心，房款我一分不少。”
拿到房子的钥匙，范文海立即给女友小翠打了电话。小翠看了房子也很高兴，但一听说这房子竟花了二十多万，连说不值。范文海说：“你知道我为什么送礼要这所房子吗？”小翠摇摇头。范文海说：“有一次，我无意听到张强和局长聊天，张强说，他这所房子不大，却藏进了五十万元！说不准那块地板下就能找出大捆的现金！”
小翠一想有理，就和范文海一起，在屋里这里敲敲、那里听听，想知道那五十万到底藏在那里。但折腾了半天，也没听出哪里是空心的。两人对视了几分钟，不约而同地奔到窗户前，开始拆原来的装修。壁纸撕完，又拆厨房里的灶台。忙了整整一天，除了弄了一屋垃圾，啥也没找到。
范文海说：“看来是在屋顶或木地板下面。”小翠看了看，不无惋惜地说：“屋顶和地板装修的这么好，弄坏了多可惜？”范文海说：“妇人之见！只要找到钱，还愁装修？”小翠只好和他一起将木地板一块块掀起来。因为找得急，地板被摔地这里一个角，那里一块皮。正折腾着呢，听见门铃响，范文海从猫眼里往外一看，来的竟是局长。不开门是不行的，屋里丁丁当当了这么长时间，说没人谁信啊？
