同级之间，彼此的职责和地位相等，相互之间没有统属关系。在开展批评时，往往容易使被批评者产生“越界干涉”、“出风头”、“多管闲事”、“故意找茬”等误解。因此，在开展批评时，除了要态度诚恳、分寸适度外，既要有理有据、客观公正，更要和颜悦色，善于用平和的语气、中听的措辞，以消除对方对批评的反感。批评时，宜采取商讨式、双向交流式，一般可用“我想”、“我觉得”、“我个人认为”等语气来向被批评者表明其批评意见纯是个人的看法，使被批评者感到你是为了沟通，而不是为了教训人，这样才容易使对方接受。切忌用“你应该怎样，不应该怎样”、“我早就料到会是这样”这类语言。
批评上级：口气要宜间接委婉，忌以众议压人。
被质问会给人产生一种不信任感，会把对方逼到敌对、自卫的死角。被训斥会让人觉得低人一等，被藐视，感觉人格上受到污辱，会使对方感到很压抑、反感。而口气温和、委婉，会使对方心理上产生内疚感，从而愉快地接受批评。因此批评时，态度要诚恳，语气要温和。得体的语调、表情或其他的身体语言，可以避免在彼此意见沟通时产生敌意。
人非圣贤，孰能无过？对于领导者来说，应具有“闻过则喜”的雅量。然而，如果批评时以“众议压人”，就会触犯领导者的威信和尊严，十有八九是要碰壁的。因此，批评领导，宜用“商计式”、“启发式”、“迂回式”的语言。
有一则故事可以给我们以启发。齐景公酷爱狩猎，非常喜欢喂养能捉野兔的鹰。饲养员烛邹不小心让一只老鹰飞走了。景公知道后，命令将烛邹推出去斩首。这时晏子走出来，对景公说：“烛邹有三大罪状，哪能就这么轻易杀了，待我公布他的罪状后再处死吧！”景公点头同意。晏子当着众人的面对烛邹说：“烛邹，你为大王养鸟，却让鸟跑了，这是第一条罪状；你使大王为了鸟的缘故而杀人，这是第二条罪状；把你杀了，让天下诸侯都知道大王重鸟轻士，这是第三条罪状。”说完，转过来对景公说：“好啦，大王请你处死他吧！”景公听后脸红了，说：“不用杀了，我听懂你的话了。”
以上几种批评的方法若运用得合理恰当，能给批评方和被批评方都带来相对平和的心态和较好的结果，反之不但会伤了和气，还有可能造成不必要的误解和分歧。批评的目的是为了问题的解决，因而批评方式的采用是为批评目的服务的。只有批评方式恰当而合理，别人才会欣然接受，这样的说话方式别人才最爱听。
事实上，每个人都不愿受批评。批评毕竟是件令人排拒的事，但只要讲点委婉批评的技巧，每个人也都乐意接受批评。批评是一门艺术，批评别人要使其口服心服，就要讲究窍门，下面谈谈一些可行的批评办法。
请教式批评。
有一个人在一处禁捕的水库网鱼。远处走来一位警察，捕鱼者心想这下糟了。出乎意料，警察走来后，不仅没有大声训斥他，反而和气地说：“先生，你在此洗网，下游的河水岂不被污染了？”这番话令捕鱼者十分感动，连忙道歉。
暗示式批评。
某单位工人小王要结婚了，工会主任问他：“小王，你们的婚礼准备怎么办呢？”
小王不好意思地说：“依我的意见，简单点，可是丈母娘说，她就只有这个独生女……”主任说：“哦，咱们单位还有小李、小张都是独生女。”这段话双方都用了隐语。小王的意思是婚礼不得不办。而主任则暗示：别人也是独生女，但能新事新办。
有许多时候，我们往往会遇到不便直言之事，只好用隐约闪烁之词来暗示。一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。这种不文雅的举动很是让其他顾客反感。经理叫来一位侍者说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说得尽量含蓄。”
怎么办呢？既要不得罪顾客，又要提醒他。侍者想了想，走过去很有礼貌地问了那位顾客一句话，说：“先生，你是刮胡子呢，还是理发？”话音刚落，那位顾客立即意识到自己的失礼，赶快取下了餐巾。
侍者没有直接指出客人有失体统之处，而是拐弯抹角地问了两件与餐馆毫不相干的事。表面看来，似乎是侍者问错，但实际上正是通过这种风牛马不相及的事情来提醒这位顾客，即使顾客意识到自己的失礼之处，又做到礼貌周到，不伤面子。这就是委婉的妙用。
模糊式批评。
某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会，会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总的是好的，但也有个别同志表现较差，有的迟到早退，也有的上班吹牛谈天……”这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总的”、“个别”、“有的”、“也有的”等。这样既照顾了面子，又指出了问题。他没有指名实际上又指名，并且说话又具有某种弹性。通常这种说法比直接点名批评效果更好。
安慰式批评。
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶听完说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋，不过我读过比这还坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能喝下。”这个批评虽严厉，但有余地，给了对方一些安慰。
渐进式批评。
渐进式批评就是逐渐输出批评信息，有层次地进行批评。这样可以使被批评者对批评逐渐适应，逐步接受，不至于一下子“谈崩”，或因受批评背上沉重的思想包袱。
1949年9月，陈毅作为上海市市长到北京参加政协会议，由于住房紧张，他主动从豪华的北京饭店搬出来，把房子让给傅作义将军，自己住进了陈旧的小平房。他还代表上海市赠给傅作义两辆名牌小汽车。这在部队引起很多议论，说：“像这样的大战犯不上就便宜他了，凭什么腾房子，送汽车？”陈毅听到后，在一次会议上批评这些同志说：
“同志们，我的老兄老弟们，要我陈毅怎么讲你们才懂啊！我陈毅不住北京饭店，照样上班，照样骂人！他可就不一样了！你们知道不知道，傅先生到电台讲了半小时话，长沙那边就起义了两个军！为我军减少了很大伤亡！让傅先生住了北京饭店，有了小汽车，他就会感到共产党是真心要做朋友的。”他越说越冒火，用手指敲着桌子说：“我把北京饭店让给你住，再送你十辆小汽车，你能起义两个军？怎么不吭声呢？”
他的火气出完了，又心平气和地说：“我们是共产党嘛，要有太平洋那样的胸怀和气量咧，不要长一副周瑜的细肚肠！依我看，你想把中国的事情办好，还是那句老话，团结的朋友越多越有希望！”
在这段批评中，陈毅先是摆出事实，让战士们了解傅作义将军所作的贡献，然后表明自己的态度与观点，接下来细讲道理，对这样的批评，大家听后，不但没有怨气，反倒觉得一身轻松。
生活中，要理解人们的合理需要，爱护人的自尊心，只有这样才能把话说到别人心坎里去。如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口先挫伤他人的自尊心，必然引起对方的不快，甚至争吵。试想，售票员请人让座时说：“那么大小伙子一点也不自觉。”在劝女同志道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说个谢”，后果会如何呢？
在批评人时，最关键的是克制“我”的情绪。
在批评之前你首先要观察自己，你觉得自己的心情紧张吗？对对方心存不满吗？把你的感受——愤怒、埋怨、责怪、嫉妒等先清理一下是有好处的。
有经验的批评家认为，在开口批评人家之前，先检讨一下自己所持的是什么态度，是积极的还是消极的？情绪不好是很难掩饰的，而这种情绪有极强的传染力。一旦对方感觉到这一点，立刻会激起同样的情绪，立即会抛开你的批评内容，计较起态度，这种互为影响的情绪会把批评带人僵局。因此智者不可不虑。
奥斯特洛夫斯基说过：“批评，这是正常的血液循环，没有它就不免有停滞和生病的现象。”我们每一个人都不是生活在真空里，就像我们身上要沾染许多病菌一样，在我们的思想意识和言谈行为上，也会不可避免地出现一些缺点、错误，积极开展批评，才能使我们保持身心健康。但是，在开展批评时，一定要讲究方式、方法，这里也要有艺术性。否则难以达到预期效果。
6、交锋的话，找一个台阶说
在谈话中，对方坚定地表达了一个观点，你不同意，要改变他的观点时，首先要顾全他的面子。因为若他同意你的意见，也就等于承认他是故意撒谎，他的自尊心使他难以接受。
谈话精明者知道怎样给人面子，使对方不至于下不了台。
比如，你为了给对方铺台阶，可以假定双方在一开始时没有掌握全部事实。例如，你可以这样说：“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”“在这种情况下，任何人都会这样做的。”“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况时，我就知道自己错了。”
一家百货公司的一位顾客，要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她向售货员解释说：“绝没穿过”，要求退换。
售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且已经精心伪装过了穿过的痕迹。这样，双方可能会发生争执。于是，机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去。我记得不久前我也发生过一件同样的事情，我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也遇到了这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的明显痕迹。不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”
顾客看了看证据知道无可辩驳，而售货员又为她的错误准备好了借口，给她一个台阶——于是顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
售货员的话说到顾客心里去了，使她不好意思再坚持。一场可能发生的争吵就这样避免了。
有一位老师曾遇到过这样一件事：下课了，有位学生向老师反映，昨天她爸爸作为生日礼物送给她的一支黑色派克钢笔不见了。老师巡视了一下全班同学的表情，发现坐在那位女同学旁边的那位学生神情惊慌，面色苍白。可想而知，钢笔十有八九就是她拿的。当面向她指出吧，又苦于没有充分证据，搜身吧，又不近情理。这位老师想了想，说：“别着急，同学，肯定是哪位拿错了，黑色的钢笔实在太多了，互相拿来拿去是经常发生的事。只要等会儿她看清楚了，一定会还给你的。”果然，下课以后，那位拿了钢笔的同学趁旁人不在的时候，赶紧把钢笔送还到那位女同学的笔盒里去。
人们通常会为谎言寻找各种借口，你若想戳穿对方的谎言，不仅必须使他相信你，而且必须懂得如何把他从自我矛盾中解救出来，说得他心服口服，体面地收起那套鬼把戏。
人们都有一时冲动，做错事、说错话、得罪人的时候，如果你以牙还牙只会使事态变得更严重。说话委婉，替别人顾全面子，会使对方有心悦诚服之感，并自动改正错误。
在生活中，人与人之间的交流是避免不了的，同时说话的双方彼此都希望对方能对自己实话实说。但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等，实话实说往往会令人尴尬，伤人自尊，因此，实话是要说的，但应该巧说。
该如何才能把实话巧妙地表达出来呢？说得既让人听了顺耳，又让人能欣然接受呢？在这里介绍几点，仅供参考：
第一，由此及彼肚里明。两个人的意见发生了分歧，如果实话“实说”直接反驳就有可能伤了和气，影响团结。这个时候就需要我们采取这种方法，因为这样可能会避免一些麻烦。
有这样一个例子：一次事故中，主管生产的副厂长老马左手指受了伤被送往医院治疗，厂长老丁来病房看望时，谈到车间小吴和小齐两个年轻人技术水平较强，但组织纪律观念较差，想让他们下岗一事。老马当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。丁厂长忙问：“疼了吧。”老马说：“可不是，实在太疼了，干脆把手锯掉算了。”老丁一听忙说：“老马，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢。”老马说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因注重了一方面而忽视了另一方面哪。老丁，我这手受了伤需要治疗，那小吴和小齐……”老丁一下子听出老马的“弦外之音”，忙说：“老马，谢谢你开导我，小吴和小齐的事我知道该怎么处理了。”老马把手有病需要治疗类比人有缺点需要改正，进而巧妙地把用人和治病结合起来，既没因为直接反对老丁伤了和气，而且又维护了团结，成功地解决了问题。
第二，抓心理达目的。这就是要抓住人的心理，运用激将的方法，进而达到自己真实的目的。
一位穿着华贵的妇女走进时装店，对一套时装很感兴趣，但又觉得价格昂贵，犹豫不决。这时一位营业员走过来对她说，某某女部长刚才也看好了这套时装，和你一样也觉得这件时装有点贵，刚刚离开。于是这位夫人当即买下了这套时装。这位营业员能让这位夫人买下时装，是因为她很巧妙地抓住了这位夫人“自己所见与部长略同”和“部长嫌贵没买，要与部长攀比”的心理，用激将的方法进而巧妙地达到了让夫人买下时装的目的。
第三，藏而不露巧表达。这是指运用多义词委婉曲折地表明自己要说的大实话。
林肯当总统期间，有人向他引荐某人为阁员，因为林肯早就了解到该人品行不好，所以一直没有同意。一次，朋友生气地问他，怎么到现在还没结果。林肯说，我不喜欢他那副“长相”。朋友一惊道：“什么！那你也未免太严厉了，‘长相’是父母给的，也怨不得他呀！”林肯说：“不，一个人超过四十岁就应该对他脸上那副‘长相’负责了。”朋友当即听出了林肯的话中话，再也没有说什么。很显然，这里林肯所说的“长相”和他朋友所说的“长相”，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的歧义性，道出了“这个人品行道德差，我不同意他做阁员”这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。
总而言之，对方不利的情况下，我们不能得理不饶人，应该给别人一个体面的台阶下。
2005年，大连市一家大型制造企业的李经理，率领代表团到韩国参加某企业的订货会。韩国企业的总裁特地举行宴会款待李经理一行。双方交谈中，韩国翻译在翻译李经理的讲话时不慎译错了一个地方，在场的韩国企业总裁见状大为光火，感到非常丢面子，他的脸马上阴沉下来，扭头用眼睛盯着那位翻译，那位翻译涨红了脸，紧张得不知所措。
宴会厅里的气氛立刻紧张起来，大家的眼光齐刷刷地盯着韩国企业的总裁和翻译。这时李经理温和地对韩国企业的总裁说：“两国语言差别很大；要恰到好处地翻译出来是很不容易的，刚才可能是我方言太重，讲得不够清楚。”说完李经理又慢慢地重述了一遍刚才被译错的那段话，这次韩国翻译准确地翻译了出来。
