2.灵活运用修辞手法。
极度的夸张、反常的妙喻、顺拈的借代、含蓄的反语，以及对比、拟人、拈连、对偶……都能构成幽默。另外，选词的俏皮、句式的奇特也能构成幽默。表达时，特殊的语气、语调、语速以及半遮半掩、浓淡相宜或者委婉圆巧、引而不发——甚至一个姿势、一个心照不宣的微笑，都能表达意味深长的幽默和风趣。
3.培养高雅的情趣。
幽默是有雅俗之分的。好的幽默不但令人笑，笑之后精神还为之振奋，情操得到陶冶，感情得到满足，得到美的享受，而且也表现了幽默人的修养、气质的高超。而低俗的幽默，是智力贫贱的产物，使人觉得荒唐、无聊与庸俗，幽默者本人是不会得到真正的朋友的。
在一家饭店，一位顾客生气地对服务员嚷道：“这是怎么回事？这只鸡的腿怎么一条比另一条短一截？”服务员故作幽默地说：“那有什么！你到底是要吃它，还是要和它跳舞？”顾客听了十分生气，一场本来可以化为乌有的争吵便发生了。
所以，幽默应高雅得体，态度应谨慎和善，不伤害对方。幽默且不失分寸，才能促使人际关系和谐融洽。
幽默不应只是为笑而笑，它应该是在严肃和趣味之间达到一种平衡，它应该使人睁开眼睛更好地认识世界，认识自己，调整错误的观念，使我们的身心和周围的一切均衡成长，实现更高级的文明。
总之，培养自己的幽默感，并非是一朝一夕的事情，只有在日常生活中处处留心，经常向幽默高手学习、互动，你才有可能成为一个有幽默感的女性。那样的话，你也一定能赢得更多人的喜欢。
善良的女人懂得劝慰他人
给予不幸者以安慰，是善良女人的一种美德；当你周围的人遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，是你应尽的责任和义务。
生活中难免会有需要我们去安慰人，也难免有需要接受别人安慰的时候。安慰人其实是一门艺术，很多人不得其法往往安慰不成，反而增添其烦恼？。
当有人在工作、生活、情感出现问题而伤心难过时，很多人就会好言相劝“没关系，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有些人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。
殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
因此，安慰人要讲一些技巧，要根据对方的心理活动，随时敏锐地掌握被安慰者心理微妙的变化，适时地说出吻合当时状态话或采取行动，给予最贴心的抚慰。
一个朋友生病了，你到医院或到他家里去看他，你也许会说：“安心地休养一些时候吧，不久一定会康复的。”人们也都这么说，你大概以为这是最妥帖的安慰了吧？但从实际效果看来，这两句话不过是一种善意的祝愿，却不能算是安慰。“你不久一定会康复的”，除了医生，病人不会从任何人口里听到这话而感到宽心。所以，看望病人应以不提或少提病情为好。
有人去探望一年中因旧病频频复发而第五次住院的老朋友，以自己战胜病魔的经历，做风趣的现身说法：
“这家监狱(医院)我非常熟悉，因我曾经是这里的"老犯人"，被"关押"在此总共12个月，对这里的各种"监规"了如指掌。我"沉着应战"，毫不气馁。有时，我自己提着输液瓶上厕所，被病友称作是"苏三起解"；有时三五天不吃饭，被医生称作为"绝食抗议"；有时接连几天睡不着觉，就干脆在床上"静坐示威"。300多个日日夜夜，我就这样"七斗八斗"斗过来了。如今我不是已经"刑满释放"了嘛！你尽管是"五进宫"，只要像我这样"不断斗争"，就一定会大获全胜！”
这番话说得老朋友和同室病人都乐了，大家的心情也都轻松起来，老朋友的病也似乎感觉轻了几分。
你去探望病者不是一定要直接地说安慰话。因为那些安慰话也许他听得太厌烦了。病榻的生活是最无聊最枯燥的，给他说说外面有趣羁的新闻，一些幽默的生活描述，让他从你的探视中得到一富点愉快，这也许就是给他最大的安慰。他也许会将你的话进行喜悦的回味。
最好的安慰是无言的微笑
微笑总是能使伤心的人快乐，使难过的人快乐，烦恼的人快乐。笑，总是给痛苦的人最大的安慰。
现实生活中，总有很多人需要我们去安慰，比如：病人和病人的家属，死者的亲人，失恋者，失败者。此刻，万不可吝惜你的微笑，用微笑去安慰他们，如此，你就会拥有更多的朋友。
一天晚上，王涛还在办公室里工作。秘书刘娜急匆匆地跑进来，一副娇喘的样子。
王涛抬头看看她，安慰地说：“别着急，刘娜，你有什么事慢慢地说！”
刘娜歇了一会儿，说：“刚刚你的朋友打电话来，告诉我，你的好友张芳病了，她住在市人民医院！”
“谢谢你，刘娜！”
张芳和王涛是湖南老乡，王涛在外地求学的时候，张芳曾给了他很多照顾，于是，王涛决定乘着黄昏去探望她。
王涛离开办公室后，买了一束鲜花，便立即赶到市人民医院。然后，他敲了敲张芳的病房，从里边传来微弱的声音：“请进！”
王涛轻轻推开门，把鲜花放在张芳的身旁。张芳见王涛来探望自己，心中很高兴：“谢谢你，来自老家的朋友！”
王涛问：“你现在感觉如何？”
“好多了！”
王涛继续说：“你真幸运，但愿此刻我也能生点小病，可以少工作多休息几天。”
张芳被逗笑了，便说：“你真想病吗，那就代替我吧！”
此刻，王涛的脸上洋溢着微笑：“但愿如此，小时候，每当我一有点小毛病，头痛啦，发烧啦，妈妈总是双手合十为我祈祷，求佛祖赐福给我！”
“那时候我也是一样的。”
于是，两人就开始聊起了童年，故乡、故乡中美丽而又痛苦的那条河。
王涛的这次探病是一次成功的探访，他充分显示出了他施以同情的微笑妙计，巩固了友谊。
微笑可以给人最大的安慰，抚平人受伤的心灵，可以说，微笑是人心灵最好的良药。因此，在安慰他人时，我们要记住使用这个技巧。
学会安慰他人的方法
安慰人是一门技巧，是一种为别人调节心理的大学问。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他得了癌症；大学同学正经历婚变，可能离婚；好朋友的妈妈得了老年痴呆症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾……
面对这些伤痛或难堪，作为朋友能帮什么忙？怎样帮忙才有效？要帮到什么程度？当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的痛苦与焦虑？
下面，我们介绍一些方法：
1.针对不同的情况给予不同的安慰
如果被安慰者面临事业上的不如意，你就需要对其强烈的事业心给予充分理解、支持。这个时候，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情。你就不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。最好的安慰，就是帮助对方总结经验教训，分析所面临的诸多有利不利条件，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，并共同探讨通向事业顶峰的光明之路。
如果被安慰者不幸身患重病，应不必过多谈论病情。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事情，以转移对方的注意力，减轻精神负担。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，使他精神愉快，更有利于早日康复。
如果被安慰者因生理缺陷或因出身、门第而被人歧视，安慰他时就应多讲些有类似情况的名人的模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响，使他坚信只要充分发挥人的主观能动作用，仍然能够争取人生的幸福，实现人生的价值。
2.倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育、工作性质等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个他人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
3.安慰是同情，但不是怜悯
同情是一种真心实意的善良心情，彼此应站在完全平等的地位上交流思想感情，给对方精神上、道义上的支持，并分担对方的感情痛苦。与之相对的是，怜悯不是平等的思想感情交流，不是精神上、道义上的敬赠，而是一种上对下，尊对卑、强者对弱者、胜者对败者、幸运者对不幸者的感情施舍。
说出同情的话语，有劝慰也有鼓励，语气低沉而不乏力量，而且尽量不当面说出“可怜”、“造孽”等词语。怜悯的话语，只有一味的悲伤，语气低沉、无力，而且把“可怜”、“造孽”等词语经常挂在嘴边，仿佛在欣赏、咀嚼对方的痛苦。
所以，你应该记住的是，安慰别人需要同情，但切不可怜悯。
4.安慰需要换位思考
安慰别人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
5．运用善意的谎言进行安慰
善良的谎言，有时胜过不该说得真话。在安慰别人时，适时的谎言往往就能起到意想不到的作用。
这里所说得谎言，当然是指善良的谎言，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助不幸者重振面对生活的勇气。如对于本来就感情脆弱、意志薄弱、身体虚弱的不幸者，其心灵已经伤痕累累，不堪重负。如果再如实地将他所面临的噩耗讲出来，对方就有可能因承受不住沉重的打击而一蹶不振，甚至危及生命。所以，这种特殊情况下，与其立即如实相告，还不如暂时隐瞒真相。当事人以后明白了真相，只会感激、不会埋怨。即使当时半信半疑，甚至明知是谎话，通情达理者仍感到温暖、宽慰。因为他是被关怀、爱护，而不是被欺骗、愚弄。
