【另一只鞋】
单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了单位下车，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
【都在逆行】
丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
【谁的职业】
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜地看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”
大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”
太太：“是你的职业，还是她的职业？”
【谁在说话】
丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话。
【刚回来】
丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”
丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
【一样睡不着】
老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
【好面熟】
丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！
丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。
接着丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪儿见过你？”
这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
【蚊子咬谁】
老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点儿吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
【邻居还钱】
女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：“有事吗？”答：“没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。”女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：“谁敲门？”答：“隔壁邻居。”丈夫：“他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？”女主人当即傻眼。
【刷皇上】
媳妇问我：“如果你有后宫，会采取哪朝制度？”我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值，临幸N次可升级，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”
【为什么不做】
一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”
【移动都知道】
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。”
【事出有因】
妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
【想到什么】
国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”
妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
【巧妙的解释】
妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
【细心的妻子】
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
【错发短信】
早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
【真疼】
周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。
回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”
还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”
丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”
老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
【大傻瓜】
有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”
“请你冷静一点儿。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”
【因为他会抽】
一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”
【吻收到了】
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
【酒鬼遇鬼】
有一个酒鬼大醉后回家对老婆说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”酒鬼冤枉地说：“真的闹鬼了！不信你去看！我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！一关门灯就熄了！不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又给老子对着冰箱撒尿！”
【哄老婆】
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道；“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
【就是快了点儿】
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“啊，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗨，乐是乐，就是快了点儿。”
【互相欺骗】
晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”
【重要的手指】
一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
【抱怨的妻子】
年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也太难伺候了！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了！”
【还有盒子】
女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”
【矛盾的心愿】
一对夫妻空难丧生后见到了佛。佛：“可满足你们来世一个心愿。”太太：“来世我还想和他做夫妻。”先生：“我的生活没激情，来世我想娶一个比我年轻20岁的女人。”面对两个矛盾的心愿，佛陷入了沉思。30年后一则报纸新闻标题是：《30岁男子突然衰老似50岁，同龄女友不离不弃终成婚》。
【一定要买】
一天某推销员按电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！“某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”
【习惯惹得祸】
一男子新婚第二天就上班了，班上闷闷不乐，友问其故，男子说：“以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。”友释然，道：“你给她钱这也没什么啊！”男子懊恼道：“问题是她顺手找回我20。”
【吃醋】
迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故地吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
【男女有别】
老婆不解地问老公：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”老公语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称做万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
【年轻十几岁】
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
【和老板一样】
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。初夜时，新郎对新娘温柔地说：“小声点儿，别人听到了多难为情！”新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”
【妻子的问题】
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说？你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
【天天这样】
老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不别人睡？”
【人质】
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
【先生不乐意】
太太在坐月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久他便鼻青眼肿地回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以……”太太恨恨地说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
【是医生行】
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未奏效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，她丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
【上帝的理由】
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
【测谎机器人】
领导的儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：“去哪了？”儿：“图书馆。”机器人一巴掌掴过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“胆子好大，我长这么大从未看过。”机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！”啪！机器人又给其母一大耳光！
【重新做人】
丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”
【打赌】
有一天晚上，丈夫非常气愤地回到家里。当他的妻子看到他，她问：“发生了什么事吗？”他回答：“我和公寓房东吵架了。”“为什么？”他说，“他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！”妻子说：“我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。”
【别碰着墙】
格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。
半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。
10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”
【太太的愿望】
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：“高高的个子，非常英俊，很像富翁……”
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
【正正脖子】
史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。
妻子问：“干什么呢？”
史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”
这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。
妻子说：“又干什么呢？”
史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”
【广告说的】
晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：“有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！”良久，听到男人委屈的声音：“广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来。我泡完就晾起来了呀！”女人恨恨地喊：“你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……”
【男人背后】
老婆：“通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。”
老公：“这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。”
【不上当的妻子】
深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。
“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。
“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”
【公司加班】
刚刚送一个烂醉的哥儿们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的门。
朋友上下打量了一下，对我说：“这，这，这小姐长得真像我老婆，呵呵。”
她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就自己进去了。
一会儿见他老婆接了个电话就气冲冲地摔门走了，我正纳闷着。
这哥儿们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
【再逼就死】
两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点儿出息，在外怕领导，在家怕老婆。”
老公忍无可忍：“你不要逼我。”
老婆：“逼你怎么样？”
老公：“再逼，再逼我就装死给你看！”
【比我还丑】
妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑！”
【挽手的原因】
老张和小李两人在聊天，老张说：“我和太太结婚三十年了，到现在我们上街还总是手挽手。”小李羡慕地说道：“你们的感情真好！老张苦笑着说：“哪里，我一松手，她就会去瞎买东西。”
【锯的是家具】
“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”
“何以见得？”
