我真的没有想到这几天我的食量居然这么大！整整一箱方便面都让我报销了，幸好还有一箱，否则真的会饿出人命的。那桶水也已经快见了底。看到我这么能吃能喝，我甚至都有点担心办公室里的存货能不能坚持到八号早晨。
我站在窗前往下望，看到大街上人流如织，车水马龙。从大街上传来的城市噪音吵得人昏昏欲睡。我有时候都不能相信，在这间不足20平米的办公室里，我已经困了三天三夜。我除了吃睡，就只能上网。现在我对自己被困在这间办公室里已经没有了愤怒和焦虑。我认命了，我甚至有些恍惚，这究竟是一次囚困，还是一个机会？几天来我痛快地上网、痛快地聊天、痛快地交友、痛快地和无数女性网聊、电话聊，还互传照片。
当前妻离我而去的时候，一瞬间我甚至有过非常悲凉的想法，这一辈子也许我将孤苦零丁、独自蹒跚、形单影只了。刚离异的那一段时间，我不敢看女性的眼睛，甚至也不愿和女性走得太近，我惟恐女性认为我心怀不规，所以我与异性之间几乎没有了任何联系。同学或同事和我在一起吃饭喝酒，大都以讲黄段子开始，以洗浴纵情结束。而我却从不参与后者。他们都笑我迂阔腐朽，不谙人情世理。其实我并不是不明白，我自己最清楚，由于离婚，我心里对女性有一种敌视和抵触，使我不愿意和她们来往，准确地说，我对与女性接触有着深深的恐惧和自卑。
网络不一样。网络为我打开了另一扇关闭的窗。
在这里，我可以纵情恣意，我可以挥洒自如，我可以象阿兰德龙一样潇洒风趣，我也可以象少年维特一样柔软温存。在网上，由于上网者相互不能看到，所以只能从流淌出的文字上来理解对方。于是，在网上除了美女，就只剩下帅男了。我，当然自然竟然居然坦然地成为了帅男！这一点，在现实中我想也不敢想呀！
我知道我不帅，至少比刘德华差远了。可是在网上没有一个女孩认为我不好看，因为她们是从我的文字上来认识和理解我的。我大学专业是汉语言文学，毕业后一直没有找到自己的位置。我写过诗歌小说报告文学，也做过大型晚会或公益活动的撰稿，但始终没有获得心理上的成就感，因为鲜花和掌声对我仅仅是一瞬，长久的都给了什么也不做的领导们。然而，网络却给了我这个草根百姓布衣平民真正的尊严和自信。
在这里，我不需要看着领导的脸色来结构文字，也不需要挖空心思去写那些我不熟悉、别人也不熟悉、谁也不熟悉的英雄行为。我知道那些英雄行为是假的，是领导给谁看的，反正看过之后领导忘了，观众忘了，谁也忘了。但是那样的文字有人出钱，于是，便不断出现“关公战秦琼”的新版本。
在这里，我和那些女孩子说的话，都是从心底往指端键盘自然流露的真情实感；在这里，我和那些网友们讨论的，也大都远离大话空话套话和谎话。那种舒畅感无可比拟，有人说网络上瘾堪比毒品。 我没有接触过毒品，我想真的如吸毒者所言，毒品可以使人飘飘欲仙、想啥来啥的话，网络确实可以给那些平时受压抑受迫害的底层人们带来飘飘欲仙、想啥来啥的满足感。佛洛伊德说梦是人现实欲望的虚拟实现，其实网络也是草根平民压抑愿望的假设成真。二者极为相似，区别只不过是一个在无意识中，另一个看似有意识，实际也是一种无意识的状态。
在网络中我自己感到自己越来越强大，越来越完善，也越来越看到以前自己的缺点和不足。因为网络上的女孩子大都受过这样或那样的伤，她们却大都不知道甚至不承认，但她们一亮出观点就可以看出她们心底原来有那么大一个伤口！离婚对我来说是一个不可弥补的伤痛，但是，网上的女孩子们，都可以耐心地委婉地劝解着你的愤怒，化解着你的哀伤。逐渐地，我也越来越感到自己和前妻的那些事不那么痛了，同时也看到了自己某些地方的修养不足与有时候处事的失误，甚至也为自己的某句话或某件事感到羞愧和汗颜。
网络聊天越来越顺利，打字也越来越熟练，电话直接短路接触也就成了家常便饭似的信手拈来。三天的时间究竟在网上加了多少个好友，又和多少个女性打过电话已经无从统计。无聊的日子因网络聊天而精彩，沉闷的生活因忽然多了许多网友而忙碌，自卑的心态因有众多的女性赞美而膨胀。普普通通一个人，仅仅因为上网就忽然充满了成就感，也因为网络的原因，我对明天竟然充满了期待与规划。
第一个使我砰然心动的女人，我早已淡忘。随着聊友的越来越多，选择性也越来越大。对那些语言不雅，用字不准，格调不高，沉闷无趣的人一概拉入黑名单。我的心态也越来越平和了，聊天室里出言不逊的无聊之徒我也不再气愤地和他们对骂了。那些极端的灌水者（或许是愤青还是粪青）的偏颇言论我也能够坦然面对。我觉得几天来的强化训练，已经使我迅速地脱了网盲，成了一个真正意义上的网民！
没有洗脸，更不会去刷牙，一睁开眼就从沙发上坐起来，马上把电脑从省电的休眠状态下催醒。这是一个标准网民的规范动作，我就这样。在等着电脑开机的几分钟里，我已经把方便面泡上了开水，然后我再把碗面放在键盘旁边。看到“系统消息”在闪烁，马上点击，居然又有一个女孩在向我发出聊天邀请。我欣然同意，就如我欣然挑起筋道的面条一样……
