让迷失的灵魂回家
窗外细雨斜织着如丝如缕的乡愁，斜织着我无尽处的哀惋！那怀旧的精灵——燕子，在不经意里，把春天裁剪得婀娜多姿，如诗如画。在这连梦里都湿漉漉的日子，我们回到监舍，如燕儿般用心灵的嘴啄，梳理自己淅淅沥沥、滂滂沱沱，点点滴滴的愁绪。
剪不断，理还乱呵！
目光穿过时光隧道，隔着千伞万伞，似乎看到了年少的我，在乡下外婆纳鞋底时如豆的灯光下，如痴如醉地读着《红楼梦》。看到了在故乡田野的草垛边，如水的月光下，清箫一曲，看到了长成后狂妄娇纵、好逸恶劳的我，与那些凶强侠气的闾巷朋辈争强斗勇的场景。
雨下得更大了，溅湿了我的思绪。
朦胧里，我又看到了苦恋多年的情人离去时的幽怨眼神；看到了半夜坐在阳台上长吁短叹的父亲；看到了师友们责备痛心的目光；看到了公安干警严峻的面孔、冰凉的手铐。
逝去的记忆，如电影镜头般一一从脑海里掠过。那每一个镜头都令我痛心疾首，情难自抑。
收回流浪的思绪，耳际萦回的是犯友们背诵《罪犯改造行为规范》的声音。刹时，一种生命时空的逼仄感、责任感同时涌上心头。焦灼之余，小心翼翼对生命进行了一番丈量——假如我的生命有八十年的话，去掉晚上睡觉的三十年，无所作为的幼年十年，老年二十年，所剩的二十年还得包括失意，生病的日子，一生快乐得意的时光，实在是所剩无几。特别是我们这些在缧绁里历劫的犯人们，还有理由不去珍惜活着的每一天吗？
不禁想对和我一样，昨天错过的犯人们大声说：“天行健，君子当自强不息。”珍惜生命，告别昨天的疏狂吧！服从管理教育，努力改造自己蒙垢的心灵，让监狱的警官带着我们迷失的灵魂回家。
离开亲人的日子
离开亲人的日子，我已习惯孤独。品味人生，从反省中寻找新的起点，不再在迷茫中徘徊，为孤独的生命求得润泽，使灵魂得到安慰。
离开亲人的日子，我有空就翻开书本，拓展自己的视野，领悟人生的真谛，增添自己的智慧和力量，培养自信，使这只迷航的小舟早日回到新的彼岸。每天我拿起纸笔，用心灵紧贴的笔尖和辛酸的泪水，写下我瓢泊的人生经历，哪怕仅仅写出一行字，几句话，那都是我发自内心的真实感叹。
离开亲人朋友的日子，我反复读着亲人朋友的来信，在信中寻找梦里的牵挂。每一封信都如一罐陈年的老酒，越闻越香，越读越浓。每句问候，每声祝福，常常令我激动不已，让我温馨无限。
离开亲人的日子，我有好多话语想说，有好多事要做。我思念亲人，但绝不能让自己沉迷在苦涩的空想中。我寻找和学会快乐，将自己的快乐与同犯们共享。在生活的顺境还是逆境中，我时时为自己开辟一片快乐的空间。
想家的时候
偶尔凝神，离家的日子就像空中飘浮的风筝线，把思念拉得又长又远，想家是我紧张生活的调味剂，令我感伤，也令我快乐，但更多的是令我振作。
离家二年多的改造生活，我学会了用繁忙的改造来充实自己。每当想到家乡的一切，织机上的梭就似天空中的星星，向我一眨一眨的，有时还会幻想家乡的高楼和河流。一想到这些，就会让我留下悔恨的泪水。
每当放假，同犯们都忙着写信回家，我这时的情绪更加低落，泪水止不住地流下来。我在想：要是我家住在岳阳多好啊！可是，这只是我的一个天真想法而已，我的家仍在遥远的一个镇郊。有时，我企图找一个老乡，去寻找亲人的感觉。可是，那短短的几句话又怎能抚平我心海中想家的波澜……
我对自己说：寄封家书或许可以了却我的心愿。可是，我常常不敢这样去面对自己，不敢面对亲人们渴望的眼光和催人泪下的来信及包裹！我不敢稍稍地落下半点改造任务。偶尔由于一些情况耽误了任务，我的心里就似万蚁噬心般难受，我害怕落后于同犯们。因此，我常常挤时间来完成任务。我知道，改造的责任与我同行。我一定要学会在想家的时候快速织机，用过去这双罪恶的手来洗刷自己的灵魂，用磨砺的双肩来承担自己本该承受的一切！
只要收到家信，在亲人们永远牵挂和唠叨中，我才感到家是那样的温馨，我的心湖也会泛起一阵阵美丽的涟猗。这涟猗使我改造情结得到升华——不再平淡乏味，我有了生命里最深刻、最丰富的内涵。
晨起，在环绕车间的草地，我看到了一颗晶莹剔透的露珠，那里面闪烁着我的思念和追求。想家是我心灵中一颗五彩的钻石，这不仅不影响我的改造，反而激励我在改造的路上不敢有一丝松懈。它给我信心，给我力量。
家的味道
我想，或许记忆有很多源头，鼻子是最为清晰的一条。有时，一种熟悉的味道就能开启一道记忆之门，顷刻间就让我回到从前，想起母亲在灶间忙碌的身影。那是放学回家刚到家门口闻到那熟悉的饭菜香。饭菜虽然简单，但屋子里始终洋溢着和睦融洽的氛围，那是经典的家的感觉。很长一段时间，那种饭菜的味道在我幼小的心灵都是暖暖的，不仅慰藉饥饿的肠胃，而且安抚思念的心。
如今，我远离那种熟悉的味道，常常泛起一种对家的渴望。那拉开房门扑面而来的饭菜香，那想睡了就倒在母亲的怀里做着醒来后自己也说不清楚的梦，那母亲讲的水仙的故事，那种久违的家的感觉强烈地袭上我的心头。
对我来说，家就是一个容器，它把我儿时的零零碎碎都装在里面，揭开盖儿，熟悉的家的气味就会飘散出来，袅袅娜娜逗引着迷失的心灵走上皈依之路美丽的家乡——幕阜山在湘东的最东面，有一座海拔一千四百余米高的带状山脉，那便是我的家乡——幕阜山。东邻湘鄂赣交汇处的抗日圣地天岳关烈士陵园。南有享誉全国的天岳书院、平江起义旧址、彭德怀纪念馆。自北而来的国道从中穿山而过，将满怀希望的思变人潮流入富足的南方沿海。
在喧嚣的尘寰里，幕阜山有如藏娇深闺，在恬静而偏僻的土地上，默然守候。
那里有脍炙人口的故事，有一段一段的神话传说。大自然的鬼斧神工惟妙惟肖刻画出许多胜状。置身其中，有如登上烽火台西眺海市蜃楼中的洞庭秋水，神秘莫测。诗情画意，跃然顿生。令人心旷神怡，流连忘返，沉醉不知归路。
如今，改革的春风吹遍大江南北。幕阜山丰富的矿产、旅游资源被拓荒者逐渐开发。便捷的交通，灵敏的信息，还有勤劳憨厚的人们，山清水秀的幕阜山正逐步告别贫穷，有节奏地跟着现代化脉搏一起跳动……
美丽的幕阜山，等待开启发掘的处女地。你伫望远方游人的光临，你迎接美好辉煌的明天。隔着烟波浩淼的洞庭，念你的囚子深深祝福……
故乡的船
撑一把淡淡的小伞，拨开江南如丝的细雨，徜徉于故乡的石桥流水，让心情也变得如雨丝般静谧而温柔。此刻的我完全融入了那如诗的梦里水乡，更寄情于故乡的小船。
故乡的船啊，你摇出了祖辈几代人的梦想，摇出了民族的生机与希望。在那烽火连天的岁月，你像那里的人们一样，在民族存亡的紧要关头，热血沸腾，浩气正然，出没于古老的石桥河岔，让鬼子闻风丧胆，奏响了一曲曲动人的赞歌。
如今，你又时常伴着艳红的落日，悠闲地轻盈地漂浮于流水之上，安详地亲吻着这古老而宁祥的江南小镇；你又伴着石桥，对着柔柔地舒展着阿娜身躯的流水和老人们拉着家常；你又载满和煦的阳光，跟着时代的脉搏，和年轻的男女们撒下丰收的渔网；你又舞动双桨，和孩子们一起举着胖胖的小手，唱着有趣的童谣。
“摇阿摇，摇阿摇，摇到了外婆桥……”
多少年了，你依然执着，充满自信与希望，向着自己的目标在人生坐标上不断进取、求索，陶冶着乡亲们的品格。
多少年了，故乡的小桥流水却明静依然，故乡的船在脑海里仍然清晰可见。我的心牵挂着故乡，望不了你——故乡的船，因为你以其独有的风格和品质激励着我前进，教我如何做人……
怀念村庄
村庄，朴素而美丽。
想起村庄，就想起那长长的泥巴路，黄昏的炊烟在我的思念中蜿蜒，岁月的记忆里，把农历轻轻翻过，把人生的路也一道道地翻过……
一望无际的田野里，成长着母亲用汗水插下的一株株麦苗，那时的我，犹如田地里含苞待放的芥麦花。
踩过山野的赤脚，走过城市的街道，心中那份深蕴的情怀，却在花天酒地中遗失了，渐渐地离你越来越远。祖辈的勤劳与朴实在纸醉金迷中失落。村庄哟，远离你身边的游子在城市的风光里迷失了方向。
今天，我身处大墙，在经历脱胎换骨的日子里，深情地把你怀念。村庄前头那株冲破云雾的钻天杨哦，多想早日回到你的身旁！明天，你牵挂的游子将以崭新的面貌重归你的身边，重拾那份遗失已久的朴实与善良……
想对阿姨说
阿姨，你好！也许是缘份，让我们从不认识走到相识、相知，不为亲情却浓于亲情的长幼情中，只是我这个晚辈不争气，让你百般蒙羞。在被囚禁的一千多个日日夜夜里，我静静地梳理着思想的河道，懊悔之际，翻开脑中的记事本，才发现页页执着，记载着你的好。此时此刻，虽然我不能在你身边为你端上一盆热水为你暖暖脚，但我可以带着万分感激的心情给你写信，从心灵深处千万次地感谢你，祝福你，愿丘比特的神箭陪你到老，愿幸福的青鸟永远翱翔于你生命的天空……
阿姨，你是我至亲至爱的人。也许是上帝的有意，在我感到落寞无助，像被岁月冷落的枯叶一样的时候，是你给我送来了心灵的慰藉，让我感受到了家庭的温暖。特别是我父亲，由于我的沦落，让他痛惜、失望的眼泪浇红了秋叶，又浑和着春雨，让他思念的情愫煎熬着岁月，伤痕道道。是你给了他生活的勇气和信心，重新燃起了对生活的渴望；是你给了他家的感觉，让他在疲惫的时候有了一个休憩的港湾，苦了的时候有了个倾诉衷肠的对象。两者兼之，我再一次地感谢你！据我的感觉，你现在的生活应该是幸福的，我从心底里为你高兴。人的追求和欲望是无止境的，但知识与智慧能让它行走于理性与幸福之中，执着于善美之里，留下尽善尽美的生活之歌。你就是那样的女性，一个平凡而伟大的母亲，让你身边的人感受到你温存而亲和的光辉。由此，我心中自豪又幸福之感油然而生，因为有你，我的阿姨！
阿姨，我的改造情况你也许知道一些，但我还是想对你说说。我现在能积极靠拢政府，努力改造，洗心革面。新生的过程是痛苦的，但为了你和父亲，我力量倍增。我现在也开始学习写一些文章，上次在监狱举办的《春风报》上还发表了一篇呢。我为自己的觉醒和进步而希望，为阿姨对我的鼓励和关爱而感动。在希望与感动中，我在新生路上疾步前进！
阳台上的母亲
每次出门的时候，母亲都要帮我准备行囊。她既担心携带的物品太多，累坏了我，又担心哪一样物品没带上，路上会带来诸多不便。于是，她总要把放进行囊中的每件物品掂量再三。将近六旬的老人了，她甚至还吃力地将沉甸甸的行囊试着背到瘦弱的肩上，体验我要承受的分量。
我拎起行囊跟母亲道一声：我走了，不用送了。我就头也不回便走出了家门，一心直奔目的地。直到有一天，我离开家走了很远，忽然漫不经心地回了一下头的时候，才发现两鬓染霜的母亲仍伫立在阳台上，凝望着儿子的背影……
那一刻，我才醒悟到，每当我出远门的时候，母亲都是这样凝视着我远去的背影。只是因为我从不回头，所以我并不知道。现在，站在阳台上的母亲，已不是凝望着我离去时的迷茫目光，而是殷切期盼着我早日新生回家的目光。她如今的心情，已不是儿子离去的悲伤，而是盼望儿子回归的惶惶不安和为儿子担心的复杂心情。
每当想起这些，内心总是感到一阵阵的酸痛。我暗暗告诫自己在以后的改造生活中，重塑自己的灵魂，不仅为了自己，更为了牵挂着我，关心我的母亲。
想过年的心情
虽然身处大墙，但过年的心情依然如孩童般烂漫。早早在年历上醒目地标上过年的日子，早早地选好贺卡，给亲人一个歉意的问候；早早地洗净衣服仔细叠好压在厢底，想在过年那天在镜子里照出一个崭新的自己。
想过年，又怕过年，因为过年是酸酸的回忆。母亲手中的石磨在吱呀呀的歌声中吐着可人的面，父亲的烟斗在明灭中照着额头上岁月留下的痕迹，还有那少不更事的我，在鞭炮的噼啪声中快乐的嬉闹。一切的往事，总是在过年时像不识趣的精灵，扰乱我的思绪，让我想着过年，又多一份感伤。
想过年，又怕过年，因为过年是无奈的逝去。母亲的微笑在我的判决声中黯然，父亲坚实的脚步再也不能像从前那样轻松的迈过生活中的那一道道坎，曾经纯真的我，如今在铁窗下流淌悔恨的泪。一切的幸福和美好，却因我的罪孽而成了永远的过去。
想过年，又怕过年，因为过年是揪心的思念。超重的思念不知道向哪儿投寄，厚厚的日记怎么也写不下满腔的心绪，真想把自己从头到脚贴满邮票，给亲人寄去，哪怕只是看到父母一个欣慰的笑容，我也愿在寒月下独自忏悔一千遍，一万遍。
尽管害怕回忆，害怕逝去，害怕思念，但想过年的心情依然浓烈。一声声新年的钟声，缩短了我和亲人见面的日子。过年，意味着新的开始。那是催促，催促我在新年的改造道路不断奋进；那是召唤，召唤我不再沉湎于过去一蹶不振，唤回我失落的纯真和自我。新年早晨的那一轮太阳，是多么的温暖和充满希望。
想过年的心情又油然涌上心头。
相约“春晚”
中央电视台举办的春节联欢晚会已经有二十多年了。我是八十年代初期参加工作的，那时，父母远在千里迢迢的青藏高原，一年也难得一次长途跋涉去冰封的戈壁与父母团聚。有几年，我是独自一人在单位过年，虽然到处燃放着鞭炮和焰火，但我心中却是充满对亲人的牵挂和孤单的寂寞感。这时，只能和成了家的同事们一起看春节联欢晚会，好让晚会丰富的节目气氛驱散心中的孤独。还记得一曲“十五的月亮”唱得我泪如泉涌……我只能默默地遥祝远方的亲人平安快乐。
1986年父母从青藏高原的部队转业回到了家乡，我离家的距离缩短到只要一个小时的车程。由于平时工作忙，还是很少回家看望父母，母亲对我们很宽容，她说：“平时你们忙，我不要求你们一定回家，打个电话报个平安就行，但每年春节必须在家过年，除夕夜全家人在一起吃团圆饭，看春节联欢晚会，这一点你们一定要做到。”按照母亲的旨意，从那年起，我们就提前将工作安排好，年年除夕相约在一起，吃团圆饭，看春节联欢晚会节目。
“年增岁月，人增寿。”父母头上增添了白发，我们兄弟也相继成家，并且有了小孩，但是母亲定下的这个规矩我们一成不变地遵守着，一年一度的大相聚，父母忙得不亦乐乎，看到儿孙们都很幸福，脸上挂满的是喜悦，一家人相聚散在一起，围炉夜话，观看晚会节目，评点节目的创意和形式，虽然显得平淡，却其乐融融。
