爱情对于女人而言是很重要的存在吧，爱情可以让女人变鲜活，也可以让女人黯淡。很多个醉酒以后坐在卫生间地板上抽烟的午夜，我总是疯了一样的想起安辰。
自从做了小姐，我就比以前更孤单了。因为见识的全是些虚荣丑陋势力龌龊的人，因为生活的环境决定了我与别人的接触中不是伤害别人就要被别人伤害，所以慢慢的我越来越不喜欢跟人谈心了，除了工作的时候我甚至不愿意与人接触了。闲暇的时候我喜欢上网，打开电脑挂了QQ放首歌曲就点单曲循环，我的网友都不超过十位数，我也不会玩任何网络游戏，连风靡全体青年老少的偷菜和斗地主我都不玩。我变的越来越寂寞，可是寂寞了很久我都不知道在寂寞的时候我要和谁说话。自从我们的城市断网开始我就和安辰失去联系，那时候是那么的想他，在他看不到的地方写只有他懂的文字。可是现在我们的网络都通了很长时间了，他还是不怎么和我联系，也许是真的不喜欢我吧。其实我多想告诉安辰，我爱他，我在无数个失眠的夜晚在心里默念他的名字，我多想告诉他我要的不多，只是我希望我的未来能有他的参与。以前的时候，安辰和我就是两个世界的人，他那么优秀我那么平凡，我的好朋友都说我爱他是一个美丽的梦。现在我们更没可能了，记得以前的时候我说我要做小姐他就特别生气的说他要拿凳子砸我，让我坐到安逸，现在如果他知道我真的做了小姐估计他会拿刀子砍我吧。其实我倒是真的希望他知道我堕落了以后会拿刀子砍我，那至少证明他真的有一点在乎我，他可以打我，可以骂我，可以打死我，可以骂醒我，但不能不理我。
小暖和我联系了，她在QQ上跟我说她现在住在宾馆，等她说清楚了我就发现她和我住在同一个地方，只是不是一家而已。她说她有话要和我说我们能见一面吧，我不想见她，也不知道该怎么见她，看见我现在的改变她会是什么样的表情，会朝着我脸上一顿巴掌，然后再抱着我哭，还是直接嘲笑原来我林佑儿也不过如此而已。后来她说她要见我主要是给我送我的身份证，她和凶悍男又和好了，但是现在有了些小矛盾所以她要跑出来让他紧张她。我实在无法理解小暖的想法，她和凶悍男分分合合也不是一次两次了，凶悍男对她好的时候恨不得把天上的月亮都给她，可是他对她不好的时候恨不得要杀了她。这样的两个人，彼此心中都有对方不完美甚至是最见不得光的记忆，他们的爱情是依靠着什么还可以坚持下来。我真的无法理解她，口口声声爱着林一为林一要死要活的，她为什么还能有心情和凶悍男恋爱，她真的保证自己不会再发生上一次一样的事情吗？我跟小暖说我现在过的不错，我也堕落了也成了小姐，我现在没有那种可以称的上是朋友的朋友，我对一切看的挺淡的了。最终我和小暖也没有见面，因为我觉得我实在没有办法面对她，我让她把我的身份证放在了宾馆的老板那里，我说我会去拿的。
为什么不和小暖见面呢，因为和小暖的对话中我觉得她已经不值得我再和她发生点什么了。她告诉我在我逃跑的那天沉默光头也不见了，她还问我是不是和沉默光头在一起，她说现在那些认识我的人说我什么的都有我的名声变的好糟糕。最让我不能容忍的是她说林佑儿的身份证在我手上，让我感觉有一种她特别骄傲我特别卑微的样子。我特别讨厌那样的感觉，明明是她伤害了我，我还差点就死了，可是现在她一句对不起的话也没有说。她还特别骄傲的说我的身份证在她手上，还问我是不是和沉默光头私奔了。哈哈，这个可笑的女人，我有点怀疑自己是不是做错了，她到底值得我对她这么好吗？当时奋不顾身的保护她，她却把所有的错误都推在我一个人身上，然后自己逍遥快活。其实她和凶悍男和好以后，她如果没有在凶悍男面前说我的不好我也许不会过的那么糟糕，她的心到底是不是肉长的？
拉黑了小暖的QQ。我决定与她老死不相往来了，从此天各一方。我写了很多篇日记，满满的全是我对安辰的爱，我说我爱他，真的很爱，我的心里从此不再记得任何别的人。我写很夸张也很忧伤的签名惹安辰的注意，有时候他也会问我怎么了，出了什么事了要这么难过。当我发现安辰转载我的日记的时候，当我发现他的踪迹出现在我的QQ空间的时候，当我发现他听着我在听的歌曲的时候，我知道他对我不是不在意，所以每次的那些时候，我都会自己笑的没完没了。我跟安辰说过很热烈的情话，我说很长一段时间以来我的感情世界都是空白的，因为我爱上了不爱我我却也忘不了的安辰。我说我知道他是一个非常优秀的男人，是个很多女生都想要得到的白马王子，所以我会拼了命的变的很优秀，我要站在和他一样的高度，告诉他我爱他。最悲伤的一次应该是那样一段话吧：我要赚足够多的钱，穿梭在你去过的角落找你，然后在你所看到的最高点跳下来。自从喜欢上安辰以后，我的语言文字一下子变的丰富起来，在此之前我从不知道自己可以写出这么多的绝望这么多的期盼这么多的留恋。
安辰很少和我说话，有时候我跟他表达很多很多的感情，他也不会回我。因为他有隐身的习惯，所以我不知道我在想他的时候他是不是能透过电脑在另一个城市看到我的想念，我只是想他想他想他。后来有一天我特别的难过，我就不停的更新心情，那些全都是些让人看了以为我经历了什么重大灾难的悲伤，安辰那一天对我的话也多起来。他跟我解释说他真的很长一些时间都没有在用QQ的，他说他之前都在用Msn，他说我怎么了为什么这么的不开心。我是个懦弱的人，我也是个在爱情里自私的人，我是个渴望拥抱渴望别人对我好的人。每一次安辰问起我为什么不开心时，我说我很想他，可是他却很少时间理我，我想知道他每一天在做什么在想什么开不开心难不难过，可是他却从来不会想我，他从来也不会在乎我是哭的还是笑的。安辰就说他真的很忙，他还要我快乐一点，我不知道他心里想的到底是什么。每一次我问他有没有喜欢的女生他都说没有，有时候我跟他说如果他真的不喜欢我就告诉我，我可以从他的世界里走出来，他也不说话喜欢也不说不喜欢。总是这样的，我拼命的把我的心掏出来给他看，而他却从来不去看，就像我每次写出那些只有他懂得的文字他却总是给我一种他并不想懂的感觉。可是，我就是这样可笑的女人，他越是对我冷淡，我对他就越是想念。他在我的世界里越是奇妙，我的心就越想把他围绕。我真的无法不想他，我真的无法把他给我的美好记忆从脑袋里驱逐出去，我真的无法释怀那些他充斥了我全部记忆抽干了我全部思想的日子。
因为工作的关系，我晚上总是不睡觉，到了天亮才肯上床。但即使是在白天的时候才睡觉，好象也并不妨碍我一睡觉就噩梦不断。每一次都做很可怕的梦，有时候是自己死了，有时候是身边的人死了，醒来的时候总是在哭着，做了可怕的有鬼怪缠绕的梦的时候我还会发现我的身体上被自己用指甲抓的遍体鳞伤。那时候我是真的很想身边能有一个人陪我，不管再怎么样他都可以跟我一起吃饭，一起逛街，过马路的时候还会因为我着急不看路灯而温柔的骂我。有那么一个人，每天可以跟我打电话，告诉我他生活中的趣事，我也可以在心情极度不好做什么事都觉得讨厌又砸东西又想杀人的时候把自己的不开心跟他说出来。安辰，我真的希望我的身边能有个你，我会好好的爱你，会好好的珍惜你，会改掉恶习，会努力做个单纯的姑娘。会把小心眼和坏脾气都给你，会把温柔和撒娇还有偶尔的小惊喜都给你，我希望晚上睡觉前能被你温柔的亲吻，我希望早上睁开眼睛就能看见你的微笑，我希望每一天都被你的关心迷的神魂颠倒。你就是我想要的爱情，你就是我想要的未来，你就是我想要的男人，你就是我的喜怒哀乐是我的离不开。
很多话，我没有告诉安辰，因为有些话自己想想都觉得可笑，他并不爱我，至少并不像我爱他那么爱我。也许我认为我爱他爱的已经发疯了，他会觉得我是个疯子怎么会爱他爱的发疯，我努力想要看到他的心他都没有让我靠近，就像我努力把我的心表达给他看，他却依然不能知道他在我心里到底是多重要。可是我爱他，过去爱，现在爱，以后也爱。也许在很多年以后的某一天，我依然还在爱着他，那一年我也许九十九岁，也许一百岁。
安辰，如果当时你对我有些好感的时候我没有那么不要脸的跟别的男生恋爱，你也许不会那么难过，虽然你说你的肩膀还是我的，可是我再也感觉不到你对我的好了。如果后来我没有一次次的再分手再恋爱，你没有在祝福我的同时把我们的距离拉的很远很远，一切会不会不是像现在这样的样子。如果当初你问我想不想念大学，你可以帮我念大学的时候我的回答是想，也许我现在不会是这样的不堪，不会过着这样让我自己都觉得讨厌的日子。如果我能做一个好女人，能够从一开始就只爱你一个人，不管发生什么我的心里想的都只是你一个人，我也许还有资格对你说我爱你到底有多浓。现在我离你更远了，我已经变成了一个灵魂不干净生活也不干净的女人，我变成了那种全世界的男人都不会娶的这种女人，我变了自己都看不起自己的样子。安辰，你知道吗？我开心的时候会想你，想着如果你在我身边和我分享我的快乐该有多好。安辰，你知道吗？我不开心的时候会想你，我想趴在你的怀里哭个够，我想把所有的委屈都发泄出来，我觉得如果我不说出来不哭出来我会死的很快的。安辰，你知道吗？我吃饭的时候会想你，我多想你能坐在我的身边，给我擦我这个笨蛋沾到饭粒的嘴巴。安辰，你知道吗？我睡觉的时候也会想你，我希望你能在我旁边，你会在我冷的发抖的时候给我盖好被我踢走的被子，我希望你会在我被噩梦惊醒的时候抱着我说不要怕。我真的好想你好想你，我做什么事情都能轻易的想到你，都能轻易的自己对着自己说话，想象着你的样子。安辰你知道吗？我在恐惧死亡的日子里，想你想的好多，我知道我不会找你帮助我，却拼命的想和你说话。我是不会把我的窘迫和困难告诉你的，可是我想你想你想你，我真的好想你，你在我心目中，是最想念的人。
我们每一个人，都会经历刻骨铭心的爱情，也许有些爱在你后来回忆起来的时候自己都会无奈的笑笑，觉得自己当初是那么的幼稚那么的可笑那么的不会爱。但是在爱的长河中总会有那么一个人，让你想起他的时候，记得的全是他的好，全是他给你的微笑。安辰就是我的那个人，是我这辈子不管走到哪儿，做着什么样的事，和什么样的人在一起，我觉得我都无法忘记他。也许有一天，我会有机会站在他面前告诉他我对他这一场轰轰烈烈的喜欢，也许有一天我心爱的安辰心里真的有了别的姑娘，我真的会难过的死掉。但是每一种以后我都不会后悔，因为他是安辰。
