以后的日子陶越对我更好了，他拿出自己从小到大的照片来给我看，还颇有兴致的给我说其中的小故事。我当时看着他的相册都有点嫉妒了，他的生活如此精致而优美，而我的生活如此粗俗而凌乱，可是讨厌的，上天还让这么糟糕的我遇见了这么美好的他，让我明白了自己与别人的差距到底是有多差。面前的陶越让我想起了我的安辰，安辰也是很优秀很快乐的男子，他最初给我的印象就像现在的陶越一样。因为欣赏他所以迷恋他，因为迷恋他所以爱上他，最后无法自拔，沉溺在不知道是爱他还是爱自己的感情里逆转。那天安辰写了一句话：旋转木马互相追逐，却拥有永恒的距离。我特别神经质的想着那句话是写给我看的，让我对他死心，让我赶紧从白日梦里清醒过来。可是我真的没有办法，他还是在我的心里，欣欣向荣，花枝招展。陶越很认真的对我说着他的理想他的情感他想要的未来，虽然他很认真，但是我却听不进去，我觉得他是在对牛弹琴。我不是自私，我不是只喜欢对别人发泄自己的不开心却听不进别人的心里话，我只是不能把自己的心静下来。我一直是这样的一个人，我也不能拿自己怎么办，虽然我是这个世界上最讨厌自己有这样习惯的人。
我和陶越同居的第七天，他终于说他想和我在一起了。七天里，陶越偶尔会外出，他留下家里的钥匙和钱给我，说我如果想出门就自己小心点，但是不要忘记了回家的路。陶越好象是个不怎么忙碌的人，一看就知道他是个处尊养优的富二代，是我曾经很想要遇见的那种人。七天里，除了在我遇见他的第一天太难过了主动抱过他以外我们再也没有任何亲昵的动作，让我觉得他是个可以信赖的好人。想着他对我的细心和体贴，还有那忧郁的让我神魂颠倒的气质，或者是他笑起来那迷人的脸，这些都足以让我对他投怀送抱。可是我却没有接受他的提议，我没有说我也希望我们在一起。那一刻真是心酸，我心里多想告诉他我也想和他在一起，但是我却说出了我觉得我只是喜欢和他在一起但是并不喜欢他那样的蠢话。
我蠢，面对陶越这样优秀的男人对我示好，我还理直气壮的拒绝了人家。我不蠢，他对我再好对我再疼爱再让我动心我都知道我无法忘记安辰。安辰没有给我擦过眼泪虽然很多时候我都是因为想念他而想念的哭了，安辰没有给我削过苹果没有给我买过我想要的东西也没有让我在他的怀抱里哭着说完那些让我的心疼了又疼的小情绪。可是为什么那么神奇，我的心里想的还是他，以前是他，现在还是他。这个世界有很多男人，也有很多优秀的男人，可是他却是唯一一个让我的心久久不能平静的男人。只要想着他，我就觉得心里是塌实的，是有渴望的，是不停歇的。陶越低着头在沙发里抽烟的时候我就知道他是真的对我生气了，他一定觉得我是个不知道好坏的女人，活该我在那么热闹的街道哭的那么孤单。看着他细长而白皙的手指握着手里的烟在我面前明了又暗，我也觉得自己是个不懂得进退的女人，是个可笑的女人。
我和陶越彼此之间谁都没有说话，他在我身边抽烟我在他身边默默的难过。七天的相处我已经很习惯陶越这个人了，我们在他的大房子里把那些彩色的气球吹成幸福的形状，我在吃蛋糕的时候偷偷的把他干净的脸抹成了贪吃的花猫，他在我睡觉的时候叮嘱我如果做了噩梦就去隔壁的房间把他叫醒，千万不要一个人哭。其实他打动我的地方太多了，我的心里早已经因为他的存在而开出了一片花海。在最狼狈的日子遇见了那么好看的男人，他还把我从我的悲伤里带了出来，把他的幸福快乐给我，我还有什么不满足的呢？遇见他我真的很幸福，遇见我他真的很不幸，我是一个走过泥泞走过坎坷走过难过走过不安，在颠沛流离的日子中残存下来的没有安全感的怪女人。他愿意走进我的日子把我的心变的温暖，我却没有勇气接受他的靠近没有勇气享受他的好。过了这一天，我们也许就要分开了，我真的再也没有理由再也没有借口再也勇气再和他一起生活了，他的好只属于那个和他一样美好的姑娘，他们在一起了，那才是爱情。
陶越起身去洗澡的时候我坐在他刚才坐的地方，我以为那样我可以感受他当时的心情，然后数着他丢弃的烟头想他的落寞。我也是个抽烟的女人，我是那种不管心情好还是心情坏都很爱抽烟的女人，只是在和陶越在一起的时候我忍住了没有抽烟，因为我觉得干净的陶越不喜欢那样的女人。这也是第一次看见陶越抽烟，相处的日子里他从来也没有在我面前抽过，那时候我以为他从来不抽烟呢，现在才知道原来我真的挺让他揪心的。收拾了一下被我和陶越迫害的有点乱的客厅，我也洗澡去了，我想的我要赶紧洗澡赶紧睡觉。第二天醒来了也就是我要离开的时候了。那以后的日子，我希望陶越会过的很好，我这个讨厌的麻烦鬼终于要离开他的生活了，他一定会过的很好的。回到卧室以后就看见床上有一个特别精致的盒子，我特别欣喜的跑过去，打开以后就看见了陶越送给我的戒指。二十年的光阴过去了，我收到了我人生中第一枚戒指，还是一个并没有和我恋爱的人。陶越在给我选这款戒指的时候一定想过我们的以后吧，他一定怎么也没有想到我这个不知趣的女人会拒绝他吧。什么也没有的林佑儿，邂逅了什么都不缺的陶越，我们在一起度过快乐的七天，后来我却拒绝了和他继续生活在一起。
我把戒指轻轻的戴在手上，然后让手指在眼前晃了又晃，越看我就越开心，最后我开心的哭了。戒指应该是一个女人最渴望男人送给他的礼物了，也是一个男人爱一个女人最有表现力的礼物了，我经历了那么多失败的爱情以后终于得到了我最想要的东西，为什么我还不满足还不觉得自己是个幸福的人呢？我是个傻子，一定是个傻子，还是超级无敌大傻瓜。想着自己是最后一次躺在陶越家的床上睡觉了，想到以后每天早晨醒来再也看不到陶越微笑的脸了，想到以后我再哭的时候可以抱的人也许只有我自己了，我就久久不想闭上眼睛入眠。把自己的身体呈一字并拢，用被子严实的遮住，望着天花板想自己破碎的过去。我想到了我的亲人，他们离我越来越远，也想到了我的爱人，他们让我越来越心酸，想到了自己的朋友，我忍不住哭了出来。这一晚，在我隔壁的陶越是不是也是躺在床上怎么也不想睡呢，他是不是也和我一样在想着心酸的难过，他是不是还想过来抱一抱正在流泪的我。从床上爬起来，走到陶越的门前，想走进去和他说话，看着他明亮的卧室我却好象看见了黑暗，就是没有勇气去敲他的门。有些话也许是不需要说的，说出来也没有什么实际意义，难道我要告诉他我不能接受他的原因是因为我的心里一直装着的是另外一个男人，而那个男人他从来没有真正意义上的关心过我。难道我要告诉他我不能接受他的原因是因为不是觉得他不好而是觉得我不好？
为什么明明知道陶越很好，为什么明明很享受陶越对我的好我却不能和他在一起，这个秘密只有我自己知道。在陶越给我翻着他的相册说故事的时候我就知道我们之间永远都会有一道隔阂，他对我再好我也不会和他在一起。我看了他的照片，自然就看见了他爸爸的样子，那张脸是我第一次从陶越那里看见，却是很多次出现在我眼前了。我要怎么告诉陶越他的爸爸是我坐台的时候经常陪侍的客人，即使我可以隐瞒着陶越假装没有这样的事情发生，我还可以像模像样的和他恋爱。我还可以和他手挽着手逛街，还可以在他的怀里撒娇，还可以枕着他的肩膀入睡。可是总是有那么一天，他的爸爸会知道我和他恋爱，他会知道自己的爱人是个小姐。我想天底下没有一个爸爸会眼睁睁的看着自己的儿子和一个鸡恋爱，也没有一个儿子会和一个和自己的爸爸有过亲密接触的鸡在一起。就连我自己，我也不允许我做出这样的事情，我也不允许我以欺骗的姿态和陶越相爱，之前对他隐瞒我曾经坐台的经历就已经让我觉得自己很不是东西了，我如果还和他在一起享受他带给我的好那我就真的无药可救了。
所以，陶越对我再好，我再希望这份温暖存在，我都会离开陶越的。我怕看见陶越受伤的在我旁边寂寞的燃着烟，我更怕他知道了他的爱人是有那么不堪以后变的更受伤，所以我一定会离开他。
