整晚我都睡得迷迷糊糊的，像是在做梦，又像只是我脑子里有意识的想象而已，忽而清晰忽而模糊，忽而以为是做梦，忽而确定自己根本没睡着，混乱不堪，一直到凌晨四点多时终于承受不住这样的煎熬，猛然睁眼。
天蒙蒙亮时，我已经离开酒店了。我坐公车去附近一条街道，寻了一家简朴的早茶店吃了早饭，然后就近进了地铁站，换乘了两次才到目的站。当我从地铁出来时，天已经大亮，阳光洒向大地，温热在我全身弥散，背间微微出汗。我向路人寻问去路，得知还有一段路程，步行前去较不便，于是只好打了出租车。出租车司机不停从后视镜里瞧我，因为我告诉他的目的地是个陵园。
“听你口音不像北方人。”他刚从镜子里又瞧了我一眼。
“嗯。”
“湖南人？”
“重庆人。”
“哦，我就听着觉得像是从四川来的。”
我微微一笑，不语。
“是去扫墓吗？”
“是的。”
“是亲人还是朋友？”
“朋友。”
“到广州是来玩的吧？”
“来扫墓的。”
司机又从镜子里瞧我一眼，慨叹的样子。
“这么远跑来专门为朋友扫墓真难得呀。”
我看向车窗外，满目是斜坡与树木，一直盯着不想转移视线。
“一定是感情很好的朋友吧？”
“是的。”
车停在陵园门口时，我朝门口望了两秒，心事变沉。将钱递给司机后，他意味深长地说：“开车以来还是第一次送外地人来这种地方，你那朋友真幸福。”我冲他含蓄一笑，下了车。
看着出租车绝尘而去，我才慢慢向大门踱去。我在一个冷清的店面前买了花，朝那些纸钱和琳琅满目的冥品看了一眼，心生倦意，再默默朝店主指引的方向走去。店主是个中年女人，我能感到她的目光一直紧贴着我的背影。我一个人慢慢在斜坡上前行，两边的松林幽幽一片，周遭尽透着宁静祥和，绝无恐惧与压抑，倒是安详得很。我举目望向坡道两边的山林，呼吸着清新的空气，努力想让自己略有起伏的心境真正平静下来。
不知怎么的，我开始默默念叨起来，仿佛弦的灵魂正伴随我身旁。
我来了。你在这里还好吗？你一定还在恨我吧。我知道，无论我在哪里，在干什么，在想什么，你全都知道。你在这里多久了？我却不知道。我一直不敢问起你的归处，我也不知道该向谁去问起。有好几晚，我曾默默祈祷你能得到真正的安息，祈祷你能进入天堂，祈祷你能托梦给我，告诉我你好不好，你安身在何处？可惜，你一次也没有。但是，我有梦见你，总是那张苍白凄凉的脸，总是鲜血淋漓。我好痛，心好痛，想哭却出不了声，流不出的眼泪都快将我的双眼虐瞎了。你一定是知道的，可你仍旧不在梦里跟我讲一句话，一句问候都没有。我知道，你在怪我，甚至在恨我。弦，我很难过，尤其是此刻，当我离你这么近时，感到你的灵魂就在我身旁时，我竟是如此的难过。看到这一片祥宁的松林，呼吸着这美好的空气，我的内心却始终无法真正平静。
拐进一条岔路，没几步，我便看见了沿坡而立的那些墓碑，好大一片。每上一层，我便觉得心又沉了一截，直到最后心沉至底，我便立住了。从中间数过去第三座便是了。我立了十多秒才有勇气再迈步。
墓碑砌得很好，含蓄简朴的风格。第一眼竟是瞧见墓碑前一束淡紫色的花，我确定刚才在那店里没看见有这样的花束，记忆里应该是连着的几家店里都没有。我微微俯身，仔细瞧那花，不但色泽淡雅，连花型也极雅致，还能闻着一缕淡淡的幽香，我竟瞧得出了神。这是谁来过呢？然后慢慢地，我开始移动目光，直达墓碑上的字，看清简弦二字，最后，那熟悉的面容跃入眼帘，我心间微颤起来，背面一阵触电似的麻。我盯着弦的照片发怔，颤抖慢慢袭卷全身，连肩头都抖动起来了，竟一下子跪坐在墓碑前。一阵剧烈的悲恸之情不停翻涌，悲峰至顶时，我再也承受不住，失声哭了起来。
这阵儿哭泣好痛快，我毫不克制，无所顾忌，似将沉积的悲伤、哀怨、自责、相思，所有的情绪统统化作滚滚热泪宣泄殆尽。不知哭了多久，感到有些累了，突然一刻眼泪再也流不出来了，便开始发怔，长时发怔。望着满坡林立的墓碑，明媚的阳光普照每一座墓碑，内心突然间沉寂了下来，仿佛感受到了生命的归处，那是化灰入土，一切风平浪静，了无痕迹。我扭头看向石碑上的那张脸，他面色沉定，淡淡地瞧着我，瞧着这个世界。
“你喜欢这儿吗？”我开口道。
看了一会儿，我又将目光移向那束淡紫色的花，突然间我猛然一醒，这不是紫莜花吗？弦曾跟我描述过这种花，告诉我这是他最喜欢的花。但是在重庆是见不到的，它的花期很短，而且非常脆弱，花开三日，摘下只能保存十二小时便会彻底枯萎，因为产在南海边，所以无论如何是到达不了重庆的。六月便是它的花期，正好是这段日子。这还是我第一次见到此花，正如弦所述，此花很是淡雅美丽。看这束花的模样，应该采摘不久，也就是说应该是今日有人放这里的，而且此人深知弦最爱这花，趁花期到来的这些日子给他带来了，以祭奠他。我举目朝四周望去，却不见一个人影儿，想必是早已离开了。
我将自己带来的菊花挨着紫莜花放一起。然后开始说话，轻声说着，絮絮叨叨说了好久，偶尔看一眼石碑上的人脸，用手指轻轻抚摸一下。
说着说着情绪又有些激动起来，竟然说：“其实我多想忘了你，如果我就此死去，我不会这样想，我更愿意与你一同化为灰，可我还活着，还在这个活生生的世界里存在着，我该怎么办呢？你在我身上的烙印太深了，无论我将来如何，都是不可能抹掉这个烙印的。你也知道，我是个放不开自我的人，宁可让束缚自己的绳索把我的血都勒出来，也绝不剪断。偏偏你是最致命的那一根，哪怕你已经不在了，可我还是让它绑着我，但这是很痛苦的事情，你一定都知道，真的好苦。”
突然间，又不想说了，我闭口盯着坡下，有微风吹来，将我额前的头发吹乱了。发了好一会儿怔，我才从包里取出一个纸团包，把裹着的纸扯开，那只茶杯露了出来。我用指尖轻轻举着杯，对着阳光看，润如肤、泽如玉，美品在我手中像是闪着淡淡的光辉。
“这是你留给我的，是你送我唯一的东西，我一次也没用过，实在舍不得，也不想示于人。今天带来给你看，让你知道它在我心中的分量。”
我淡淡笑着看一眼石碑上的人脸。
不知怎么，突然又心涌酸楚，眼感热泪。这是怎么了？我不能这样忽而哭忽而怔吧，这多虐人呀。可是情绪根本不受控制，或者说今日我就不想让情绪受控制。
正反复无常时，手机响了，是路清打来的。
“你现在哪里？”
“……”
“我知道，你是去墓地了吧。”
“……”
“还在那儿吗？”
我想说话，但害怕发出哽咽之声，只好不回答。
“好吧，我知道你还在那里，不要动，我立刻来找你。”
“你别来。”我情急应道。
他不说话了，过了一阵儿又发出严肃之声。
“你情绪不对，我一定要来，你等着。”
“你找不到的。”
“试试看，半小时后我就会出现在你面前。”
“根本不可能。”
电话断了，我愣了一下。不管路清了，我继续发怔，盯着两束花及搁在一旁的茶杯，情绪慢慢平复了一些，过了一会儿，竟感到无比平静。我坐在墓碑前，朝向坡下，双手抱膝，目光超然般望着前方，思绪像是突然停止了。微风吹着，阳光仍旧明媚，有一阵儿我竟感到有些舒服了，像是忘了一切，甚至自己，仿佛自己也与此处的每一个亡魂一样同埋土中，从此与世无争。又一阵儿，当我举目朝向天空时，我看到流动的白云，看得久一些后，视线模糊难辨，像是看到云端的人影，他们在瞧着我，有谁呢？爸爸，还有弦，此生我最爱的两个男人。我笑了，满心喜悦与舒心，忽生想飞的欲望，飞向那云端与他们相聚，这一刻，我突然产生一种似曾相识的感觉，蓦然间我想起了那个自杀的夜晚，那一晚的某个时刻我也曾产生过同样的舒适感。我发现我不能动了，眼睛无法动，身体也无法动。
“莫菲。”
一个声音打断了我，打断了我的舒适感，我顿感失落。
路清快步走到我面前，我抬头先是愣愣地看着他，转而变得惊诧。
“你怎么找到这儿的？”我喃喃道。
“我给你房间打电话没人接，敲门也没人应，楼层服务员说你很早就出去了，还向她打听了一个地方，我就问她你打听的地方是哪里，她告诉了我，然后我就打出租车来了。”
他看一下手表。
“抱歉，没能半小时赶到，花了四十多分钟。”
我别过脸，一语不发。他蹲下身子，仔细看我。
“哭得真难看，眼睛都肿了，连脸都肿了，真难看。”
“你走吧，我不要你管我，我也不想看见你。”我厌倦的口气。
“我不走，除非你跟我一块儿走。”
“我不走。”
“那我也不走。”
他干脆并肩与我坐一块儿，我看他一眼，愤怒地侧过脸去。我们不说话，都沉着脸。我觉得有些难受起来，将双膝抱得更紧了，将脸埋在膝上，我害怕自己又落泪。
“真有点嫉妒他，虽然被埋在土里，可他在你心里埋得更深。”路清淡淡地说道。
我的身子抖了一下，不想抬头，仍旧埋着。
过了一阵儿我抬起头来，轻声说道：“快中午了吧，我饿了。”
“那走吧，我带你去吃好东西。”
他将我慢慢扶起来，我又蹲下身子去把茶杯拾起来，用纸包好放进包里。他一直盯着我的手，看着我做这一切，他知道这茶杯的来历，脸色很沉郁。
离开前，我看一眼石碑上的人脸，又看看紫莜花，克制了一下情绪，转身而去。
