在这一章里,父母要懂得批评孩子也同样是一门艺术,这门艺术就在于它的目的不仅仅是“批”,而最关键在于“评”。真正聪明的家长是懂得讲究“批”的艺术而达到“评”的目的的,能够让我们的孩子乐于接受这种批评,从而积极改正错误。
1、他还是个孩子
咨询师作为访问学者在岛内进行学术交流活动,和以往不同,这次的交流内容主要是关于如何批评孩子的,结束活动后,咨询师从同行那里得到了几段批评孩子不同方式的视频录像,带回了工作室,和关心孩子的爸爸妈妈一起看了起来。于是,谈论又开始了……
(视频一,巴掌加拳头——馨馨妈咪的“杀手锏”)
馨馨出现在镜头里时还是个很天真的形象,爱笑,爱动。吃饭时间到了,馨馨坐下来后又伸出手在碗里拨弄饭菜,妈咪看到后提醒她:“馨馨,不要用手抓饭菜。”馨馨看了妈咪一眼,停了一下,一会儿又去动了,饭菜已经开始撒到了碗外面。妈咪不禁有点生气了,提高了声音说:“馨馨!叫你别这样弄饭菜,这样吃饭很脏的!”馨馨听到妈咪这么说她,头低下去,一声不响地继续吃饭。在吃饭过程中,还是有用手抓饭菜的行为。妈咪皱着眉说:“馨馨,不要这样弄!”终于,当馨馨又一次抓菜时,妈咪终于使用了“杀手锏”,抓住孩子的小手,一边说:“馨馨,你怎么这么脏呀!”,一边打着孩子的小手,一下,两下……嘴里又大声吵孩子到:“看你还听不听话,看你还用手抓菜不?”
馨馨对着镜头大哭,孩子显然是受到了惊吓,惊慌的小脸上写满了委屈,写满了伤感,此时哭就是孩子唯一宣泄“苦衷”的方式。看到这里,咨询师和几位家长都不说话了,他们的心也在和孩子一起难受,家长们这时候才想起来,平时自己也这么对待过孩子,孩子也会哭,可是自己却并不在意。今天,当在镜头上看到孩子无助的大哭时,家长们心里有了愧疚的感觉,他们此时在心里说的最多的一句话就是:“孩子,不哭,孩子,不哭……”
咨询师这时终于说话了:“各位家长,我们看到这里,已经知道了这位女士教育孩子的失败之处。馨馨还只是个六岁的孩子,她的小肌肉动作发展的不是很好,造成餐具的使用不熟练。于是就很习惯的用起了小手代替。可在妈咪看来,这样的错误是不可原谅的。在纠正了孩子几次而没有效果之后,妈咪产生了急躁的情绪,使出了我们许多家长惯用的“招数”——棍棒之下出真理。用巴掌来使孩子改正错误。”
馨馨妈咪的这种教育方式在现代家庭教育中叫“巴掌体罚论”。大家都不能否认我们都用过这样的方式来对待我们的孩子。也许是受传统的影响,我们会相信这样一个真理——棍棒之下出孝子。孩子一旦犯了错,不是耐心的说教,不是关切的帮孩子找原因。一上来就不分青红皂白,拉过孩子就打,让孩子屈服于我们的巴掌之下。于是,一个又一个的严父厉母产生了……
父母们都知道,馨馨这样大的孩子已经开始对自己产生初步的自我评价,但这种评价常常是借助他人对自己的评价而进行的。因此,妈咪反面评价使馨馨在心理上产生了:“我是个脏孩子”这样的消极的自我评价。而且孩子还意识到了“脏孩子犯了错误就要挨打!”孩子有了这样消极的自我定位后,会觉得反正我是个脏孩子,我就是吃不好饭了;吃不好饭就是犯错误了,妈咪就不喜欢我了,就会打我……这不仅使她没有产生改善自己不良行为的动力,反而使孩子对妈咪产生了排斥的心理,表现在不愿意和妈咪亲近,对妈咪产生畏惧感。
可见,要想让批评对孩子收到应有的效果,批评者——父母们一定要避免这种“巴掌决定一切”的想法,不要对孩子使用拳头,要知道我们面对的还只是个孩子,而孩子是绝对有权利去犯错误的。如果家长们经常是用巴掌,用体罚的方式去教育孩子,第一,会严重影响到孩子身体的健康发育,有些家长下手过重会让我们的孩子身体受到伤害。第二,会让孩子养成一种习惯:只有打骂才有效果,其他方法都没有用。而这两点都不是我们家长想要看到的结果。
下次,当又一次面对我们犯错误的孩子时,希望每一个爱孩子的家长,请放下你已经举起的大手,在心里默默的告诉自己:“我这是怎么了?她还只是一个孩子!”
专家答疑:
“孩子犯错了我打他,又不犯法,谁也管不着!”“不打不成器,我的孩子就是三天不打,他就敢给我上房揭瓦。”
也许是传统家教观念的根深蒂固,不少的家长抱怨:打孩子不好,可不打孩子又没其他更好的教育方法。甚至还有家长始终认为打骂才是最有效的方法,“打了他才不会再犯”。
我们来看一个真实的例子:女孩小梦雨的妈咪杜某在家里辅导女儿学习时,要求小梦雨从1数到100,并把这些数字逐一写下来,然而小梦雨想了很久,怎么也写不出来,杜某火冒三丈,挥手便打了小梦雨几个耳光。随后小梦雨去上厕所,而当她从厕所出来,走下厕所门口的台阶时,一不小心摔倒在地,头部重重磕在了地板上。杜某见状越发生气,大骂小梦雨不好好学习,借口上厕所还摔倒在地,对她又是几个重耳光,还把小梦雨推倒在地,她的头又重重地撞在了地上,悲剧在这一刻发生了,也定格在了这一刻。小梦雨当即陷入昏迷状态,四肢开始抽搐,呼吸急促。送到医院时孩子已经停止了呼吸……
是的,我们能理解,为人父母,其出发点都是为了孩子,为了孩子的一切我们会焦急,会忧虑,会怒其不争。于是往往采取了一种偏激的教育方式。当遇到孩子出了错误或不是自己想象中的那种“乖巧或优秀”时,批评孩子便施行虐待性的体罚或变相体罚。而这种企图通过粗暴的打骂手段教育孩子的行为,最后的结果肯定会南辕北辙,事与愿违。
父母课堂:
1. 体罚孩子到头来只会是“两败俱伤”
孩子长期处在父母的体罚下,就会产生莫名的恐惧感。表现在怕做事,应为一旦做错了孩子知道后果就是要“挨打”,也就不愿主动去做。过多的体罚,只会给孩子造成自我封闭的心理,严重的还有可能产生对抗性。和父母的感情距离不断拉大,在心理上疏远父母,长此以往必将影响正常的亲子关系。
2. 体罚孩子容易造成孩子交际困难。
孩子如果经常挨打,性格会变得比较孤僻,不愿意和其他孩子玩耍。孩子步入社会后,与别人相处时会遇到很大的心理障碍。表现在孩子缺乏自信心和自尊心,自卑心理严重。常常会感觉到“低人一等”。影响孩子正常的交际能力。
3. 体罚孩子会引发“恶性循环”。
孩子挨了打,心理上就会出现阴影,下次犯了错误就不敢告诉父母,而是能瞒就瞒,能骗就骗。可谎言终究不能自圆,于是父母就采取更加严厉的手段体罚孩子。孩子为了逃避惩罚,下一次就更会欺骗,于是,恶性循环就出现了……
2、 是你生气还是孩子错了?
(视频2,冷言加恶语——婧婧妈妈的“必杀技”)
DV中出现的婧婧是一个12,3岁左右的孩子,这天,由于婧婧在学校犯了错,妈妈被老师请到了学校。回到家中,妈妈的“必杀技”派上了用场……
妈妈一脸怒气的站在婧婧面前:“你给我过来,说,今天在学校干什么好事了?表现很光荣吗?连我都被请去学习你的‘英雄事迹’。你很厉害吗?”
婧婧此时被吓坏了,低着头,从屏幕上可以看出来孩子孩子瑟瑟发抖,说话声音都变了:“没……没什么……就是……就是和同桌上课的时候吵了几句嘴,被老师发现了……我,我下次不敢了……”
妈妈看也不看孩子一眼,继续说道:“下次?你还想有下次呀?你现在可以呀!真是长大了,翅膀也硬了,能耐了,用不着我在管你了,你……你给我消失,我不想再看见你……”
到了晚上用晚餐的时间, 婧婧和爹地坐在一起,爱孩子的爸爸给婧婧的碗里夹了平时婧婧平时最爱吃的菜,婧婧看看了没有吃,爸爸很不解的看着妈妈。妈妈余气还没有消去,白了婧婧一眼对爸爸说:“你的‘乖宝贝儿’现在呀!能耐着呢,不用你管了,吃你自己的吧,别再管她,以后都不要管,爱怎么样就怎么样吧!”
婧婧听了妈妈的话,眼泪“不争气”的掉了下来……爸爸看了看妈咪,竟然说,“求求你,别再冷言加恶语的对待孩子了,孩子在学校犯了错,你说说她也就行了,她大了,什么不懂得呢?你的辱骂,她自尊心会受不了的。”
咨询师看到这里就停了下了,对在工作室的爸爸妈妈们说:“大家看了这个案例,现在心里有什么想法吗?有没有哪位可以发表一下高见,有请!”
一位家长代表站了起来,开始谈论自己的感受:“我看了这个片子,怎么觉得好像就是发生在我自己家里,有一种说不出来的奇怪感觉。心里有点难受,但是还说不出来是哪里不舒服,感觉太真实了,很惭愧!”
咨询师到这里就开始了分析:“各位刚刚看过了短片,也听了代表的发言,我们知道婧婧还只是一个12岁左右的孩子,这个年龄的孩子会有许多的错误,这个片子中的妈咪看似比上一个动手打孩子的妈咪进步了许多,当然主要表现在不打孩子了,其实,这种冷言加恶语相对于打孩子来说,也真是“有过之而无不及”,“半斤对八两”。”
婧婧妈咪的这种教育方式被我们现代教育理论认为是对孩子的“心罚”。所谓“心罚”就是家长用刻薄的语言训斥、挖苦孩子或用冷漠、置之不理的表情冷落孩子的行为。是不少家长在面对犯错误的孩子时候,由于自己本身生气,把这种气用语言的形式转加到孩子身上,我们认为,孩子的心理非常的脆弱,其自尊心像“行驶在大风暴里的一叶孤舟”,对待它,家长要做到“小心之上再小心”。不管家长训斥与嘲讽的出发点是多么善良,理由是多么冠冕堂皇,但其教育效果必然适得其反。
家长们常常会认同这样一个观点,打孩子是不正确的,那我就用另外一种方式对孩子“心罚”。然而,我们却浑然不知这种方式对孩子的伤害更大。“心罚”相对于“体罚”来说是一种“软体罚”,其恶果不像体罚那样“立竿见影”,但却在潜移默化中影响着孩子的健康成长,残酷的“心罚”更会使孩子的心灵扭曲,受“心罚”的孩子自尊被摧毁,自信被打击,智慧被扼杀。甚至造成行为障碍和个性弱点。
父母是孩子人生成长道路上的第一任老师,是孩子在这个世界上最值得信赖的人,爱我们的孩子是做父母的天职。但怎样去爱,如何去教育却大有讲究。任何情况下,(尤其是家长很生气的情况下)都不应该用讽刺、挖苦的语言和方式会伤害孩子,不应该心罚或变相心罚孩子。如果那样做,就是一位不称职的家长,是你家庭教育的失败!须知,那些轻视、侮辱孩子的话语是十分不利于孩子发展的。对孩子百害而无一利。因此,要尽快摒弃这种简单而又粗暴的教育方式,以关怀、亲切、微笑的方式对待犯错误的孩子,使孩子的性格、人格在童年时期得以健康正常的发展。
所以,下一次,当你又对着孩子要冷言加恶语时,先想一想,“到底是我生气了还是孩子错了,是不是非要这样才能解决问题?”相信每一个爱孩子的家长就会懂得这样一个道理:对孩子,我们决不滥用“心罚”。
专家答疑:
到这里,一定会有爱孩子的父母产生这样的疑惑:“孩子又不懂事,他犯了错,我批评他时吵他几句,说他几句还能怎么着呀?” 有些家长批评起孩子,张口闭口总是否定性语言:”我怎么会有你这么没出息的孩子”。“你真不争气,救都没得救”……有句老话叫“哀莫大于心死”,试想一下我们的孩子真的心“死”了,那家长还能有什么希望呢?
请再来看一个例子:有这样一位父亲,当他得知自己的孩子和几个同学偷了一家商店时,第一反应,怒火中烧,真想立刻冲到孩子的房间,狠狠骂他一顿。但理智没让他这样做,父亲给孩子讲道理,就是不冷言加恶语,让孩子真真切切的感受到父亲的爱。终于,孩子变了,变的在一年之后拿回了奖状。多么幸运的一个孩子,多么伟大的一位父亲!
作为家长,平时请一定要注意自己的教育方法,控制自己的情绪。和孩子长期生活在一起,免不了会有一些磕磕绊绊,家长要生气也是可以理解的,毕竟生气也是爱孩子的表现,家长只有心里在乎孩子才会为孩子生气。若家长因为一时气愤而严厉斥责了孩子,伤到了孩子的心,事后一定要冷静下来,处理好亲子关系,千万不可置之不理。
父母课堂:
每一个爱孩子的父母,请用三分钟的时间仔细想一下,在我们日常的家庭教育中,有没有以这样的方式来对待我们的孩子,而我们的孩子又是如何表现的,如果我们的孩子已经被我们伤到了心,请我们抓紧时间来挽回这一切吧!
1.学会冷静、学会制怒
当发现孩子犯错误时,首先要提醒自己——保持“冷静”!要“制怒”!不要在见到孩子时马上就批评,其实孩子此时也会知道你要说什么。一个人在犯错误后,在第一时间会“本能”地在心理上、在主观上把自己保护起来,这时要想去批评他,既攻不破他的保护铠甲,更不会有好的效果,还会伤害情亲情!
2.就事论事,不随意扩大范围。
许多家长在批评孩子的时候,往往喜欢把孩子的“老账”也重新翻出来,“新帐老帐一起算”于是越算越生气,越生气越算。最后得出来一个结论:“你这个孩子没救了,你就没有一件做对的事。”往往把孩子伤的最严重,自己也气的“鼻子都歪了”。教育的效果还是没有达到。