卢松 科学小斗士
年龄：22岁
籍贯：广西河池
星座：处女座
微博：@榴莲忘返Terr
对外经济贸易大学金融学院
“班长”专业户
中非交流志愿者
名言：只要路是对的，就不怕路远。
从未想过自己会在二十多岁的时候出书。此时的我正在读大三，还未进入社会工作，也并未取得特别耀眼的成就，只能跟大家分享一下成长过程中遇到的特别的人和事，以及自己从中获得的感悟。希望比我年轻的读者们阅读之后都能有所收获，借鉴其中值得借鉴之处并且吸取我的教训，少走弯路。
回首自己悲喜交加的成长之路，路途上载满着欢笑和泪水，虽然曾经迷茫过也走过些许弯路，但我始终很努力地生活着。也许是因为身体里蕴藏的一颗炽热的不甘平淡之心，我一直都不希望自己的生活过于平淡，到年老的时候后悔自己这辈子没有好好地活过。我一直都坚信，只要你永不停歇地努力，明天和未来一定会比今天更美好，最好的时光会一直在路上而不会凝固在过去的某一时刻，停留在你对过去的无限眷恋和叹息之中。不是在最好的时光中应该好好努力，而是只有你努力奋斗了你才会有最好的时光！
小时候的我
小时候我一直很听话，是个好孩子，上天和过去的时光可以证明，当然，现在我依然是个好孩子。我的父母都在教育部门工作，对我的教育一直抓得挺严。幼儿园最悲惨的记忆是有一个学期自己因为顽皮没有获得“三好小朋友”，爸爸一个晚上都没有跟我说话，任凭幼小的我如何摇晃他的大腿，他却始终板着脸看电视，最后睡觉前跟我说了什么我忘了，反正就是以后一定要拿到“三好小朋友”之类的话。之后自己的顽皮的确是收敛了很多。现在回想起来，自己的不甘平淡之心难道是从幼儿园时爸爸不允许我当一个“普通小朋友”开始萌芽的？
小学时期挺轻松的，五年级之前我总是第一名，五、六年级时有些小科学家范儿的戴眼镜的女生很厉害，不过我也没掉出年级前三名。小的时候一直名列前茅让我的性格变得自信和乐观，长大后遇到各种各样的困难我总能去面对。我始终相信，只要去尝试去坚持我就能获得想要的结果，世界上最可怕的事情就是自己跟自己说不可能。
小时候父母为我报了很多课外兴趣班，如国画电子琴毛笔字篮球等等。上大学后很多朋友问我为什么每天的日程都要排得满满的，我想可能跟小时候父母对我的生活安排有关系。但我真的想说，有些东西没兴趣就是没兴趣，上再多的课也没兴趣。
各种兴趣班我都学了挺久的，最短的篮球班也坚持了两个月；虽然学了一年毛笔字，但是我到现在硬笔字还写得不好；电子琴考过七级之后我跟父母说我再也不想学了，因为我每天上课带着耳机练琴的时候心里都一直想着回家后打游戏该怎么练级。
三、四年级的两个暑假，爸爸把我送到一个武术寄宿学校学武术。小小年纪第一次离开家独自生活对我来说是巨大的考验。最初的一段时间里，每天打电话给父母我都会忍不住哭，而他们两周才会来看我一次。
第一次要自己面对生活中的各种事情，比如在卫生间洗衣服的时候被身高是我两倍的学生抢走肥皂之后要怎么办，生病了自己买药吃药之类的。所幸小时候我的性格不是很差，长得还比较萌，武校里很多师兄师姐都罩着我，所以除了想家想父母，生活中并没有什么让我难过的事。
还是很感谢这段经历的，它让我学会了独立和坚强。后来五年级的时候看到市里一个羽毛球学校招生，我还主动拉着朋友陪我一起报了名暑假离家学羽毛球去了。很多事情都是最初的时候艰难，只要你尝试走出了第一步，之后你便会慢慢适应甚至如鱼得水。
小的时候我表现欲很强，经常参加一些在舞台上展示自己的活动，也不会怯场。上了初中，兴许是开始在意外界对自己的看法，兴许是自己不太自信，兴许是对结果太看重，我有一定程度的怯场。
克服怯场
真正想过要克服它是在刚上高中的时候。刚进高中的第一天，班主任让所有同学轮流做自我介绍，我便开始留心观察大家。有的人很紧张，还没站稳便开始说话，有的人最后一句话还没说完就已经坐到凳子上了，有的人则表现得淡定自若。我当时表现得一般，可是我却有些羡慕那些能够站起来口若悬河的人，心想为什么他们可以我却不可以。
那时班里有个女生，平时都挺正常的，可是一上台就特别紧张，声音很小。上大学后认识一个学姐，形象不错为人处世挺精明的，可是有一天她被老师点名站起来向大家介绍学习方法的时候，她的表现和平时判若两人，身体不自然说话卡壳不断，还会暴露出平时聊天时完全听不出的乡音。
而我有一个发小，私底下挺内向的，可是一上台却能淡定自若，很好地展示自己。小学的时候我就问过他是怎么做到的，他说他每次上台都把台下的人想象成一群小猪，然后就不害怕了。我尝试过一次，但不怎么有效，看来这种方法不具备普适性。
后来我思考过怯场的原因，我觉得首先是自信心的问题，一个人是否有自信决定了他在台上是否会感到紧张。其次是是否进行了充足的准备，同样的内容，重复二十遍和重复两遍，上台的感觉肯定是不一样的。第三我觉得这跟中国式的“去个性化教育”有很大的关系，从小到大我们都被教导着枪打出头鸟、活着要中庸之类的话，渐渐的大家便不太知道该怎么展示自己的个性了。
我现在在北京国学中心做中国室友，每年都可以认识200多个美国留学生，我发现在美国留学生中就很少有人会怯场，他们之中内向人群的比例也比中国学生低很多。他们基本上都是开朗自信、独具个性，其中最内向的在喝了酒之后都会变得善谈（我可以保证他不是在发酒疯）。
要想摆脱怯场得增强自己的自信心，并且要在展示前做好充足的准备。如果你不太自信，那么你一定要做好准备，准备得再怎么充分也不为过。当有了一两次成功的经历之后，你就会逐渐变得自信和淡定。我的方法就是正视这个问题，因为越逃避越改不了，想办法多抓住机会锻炼自己，第一次说不好第二次说好了就行，第二次说不好还有第三次、第四次……终有一天你也会淡定从容地站在台上，像自己曾经羡慕的人那样。人无完人，每个人都有缺点，有缺点不可怕，可怕的是知道有缺点却不去努力改掉。
离家出走的冲动
回忆小时候，我突然想起来从小到大，我一直有一个很大很大的愿望，那就是在我最讨厌父母的时候离家出走一次，可惜，造化弄人，我一次都没有成功过。
在这一方面我的确不太有创造力，每次跟父母吵得不可开交的时候，都只会萌生离家出走的想法，想象他们找不到自己时担心着急的样子，实在没有比这更解气的了。
幼稚园的时候太过稚嫩，完全没有离家出走的概念。
小学的时候知道什么是离家出走了，可是一想到街上那些被打断腿行乞的小孩子，我就特别害怕，一直认为他们都是因为离家出走被坏蛋拐卖才会这样的，一想到这里我离家出走的想法就被吓得烟消云散了，在家被父母打骂也好过被人贩子打骂而且还要在街上唱歌乞讨。
中学的时候，我终于有了人生中唯一一次真正付诸行动的离家出走。那是初中一年级的寒假，我照例跟着爸爸回偏僻边远的老家过年。当时我和很多小孩子一样喜欢玩火柴炮，而且偏偏还喜欢在屋内燃放，如今已经忘了当初这么做的原因了，也许是因为懒，也许是因为屋外太冷了吧。
爸爸每次都跟我说在屋内放爆竹很危险有各种安全隐患，可是我左耳进右耳出。终于在一次忍无可忍的情况下，爸爸对我怒吼了起来，随之而来的是各种责骂，那场景真的很可怕。我把手中的爆竹怒摔在地，夺门奔跑而出。那时候跑得极快，以至于后来参加各种重要的跑步测试的时候我都希望能跑出当初这么快的速度，因为当时我一直以为爸爸在后边追着我，被抓住的后果肯定是被拖进家里一顿痛打，家里还有堂姐堂弟一箩筐同龄人在呢，要面子的我可不想当众忍受如此羞辱。
跑着跑着我就跑到了一个不知道种着什么作物的农田里，兴许是萝卜或者红薯一类的东西。确认爸爸没有追来之后我便累趴在田地上。很多年之后，我在电影《了不起的盖茨比》里又看到了类似的场景，盖茨比精心编造的各种身份被女神黛茜的丈夫汤姆一一揭穿，盖茨比对汤姆爆发了可怕的怒吼，吓傻了在场的所有人。当时我一直在想，如果老爸去演这场戏，绝对比莱昂纳多要给力很多！
在田间不知趴了多久，我肚子饿了，突然就好想回家。可是一回想这么多年来受到的各种委屈，我便咬牙硬撑着，一直撑到夜幕降临，村里各家各户亮起了一盏盏昏黄的灯，我才往家走。走到家门口的时候，我看见灯火通明，觥筹交错，爸爸已经喝得脸颊微红，好像完全忘了我的消失。爷爷看到我让我快去吃饭，还责备我在外边玩到忘记回家吃饭了。最后的结果是，家里没有一个人知道我那是离家出走了，后来回想我觉得兴许我应该在田里睡到第二天的。
高中的时候我再也不会傻到想要离家出走了，离家出走几天的代价是回来的时候要多补好多张试卷。最后一次想要离家出走是高考之后的那个暑假，假期太长自己在家又总做一些父母无法理解的90后爱做的最容易引起父母挑剔指责的事情。
已经忘了当初吵架的原因，只记得那一次是我准备最充分的一次。半夜里我偷偷地在旅行箱里塞满了要穿的衣物，还把平时攒下的所有零花钱带上了，计划是去云南玩上一周再回家，离家出走的最后一步便是跟几个好朋友道别了，谁知道听说我是要离家出走之后大家都不支持我，最后我居然还被说服了。故事的结局是我用离家出走的一部分费用在外边狂吃了一顿然后回家继续逆来顺受了。有时候化悲痛为食欲也不失为一种自我慰藉的好方法。
如今回想起来，当初种种离家出走的想法和理由可爱又可笑，现在跟父母有争执也不会想到要离家出走了。异地求学已经算是离家了，而且现在国内各地都有玩得好的大学同学，再加上长期做留学生工作认识的世界各国的留学生，不管出走到哪都不会像小时候那样引起父母的各种担忧了。解决矛盾最重要的是沟通，只要当事人双方都愿意积极沟通，没有解决不了的矛盾，亲情如此，友情如此，爱情也如此。
跟大家分享一个寒暑假在家如何不引起父母嫌弃和责备的方法，作息尽量规律，不要一觉睡到中午，不吃早餐直接吃午餐。每天保证一定时间的学习量，每天保证一定时间的运动量。能做到这三项基本上你就可以过比较安逸的假期生活了，远离父母的各种唠叨。没事拖拖地，吃完饭洗洗碗也是一个不错的选择。
初二下学期的时候因为父母工作调动的原因，我转到了市里一所重点中学读书，因为之前成绩还不错，所以直接转入了那个学校的重点班。去之前就听很多人说过那里学霸林立，再加上办理插班手续的时候那个老师告诉我说这里高手如云，要想拔尖没以前那么容易，于是我下定决心要好好努力一把。
我从来都不是一个学霸，初中的时候我也不喜欢跟学霸玩，但是不甘生活平淡的我想要试着跟学霸们比一比！刚转入市里读书的第一个月自己学得比从前用心很多，每个科目的测验都认真对待，因为我不知道别人的实力到底怎么样，而且自己当时很要面子，担心考得不好被人瞧不起，于是很用心地学，结果印证了天道酬勤这个道理，第一个月的月考我居然考了班里第一，班主任开始对我刮目相看，说我是个对新环境适应能力很强的孩子。这个经历一直在我心中留着较深的印象，很多时候你不逼自己一下你永远不知道自己能有多优秀。更多的时候我们需要寻找一种永不停息的动力，促使自己不停地努力。
初三准备中考的时候，爸爸为了让我能顺利考入市里最好的高中做了一件“孟母三迁”的事，他在离我学校一墙之隔的一个居民区里租了一间屋子，因为他觉得我之前每天中午和晚上回家都要浪费20多分钟在路上，住得离学校近点可以省下这些时间学习。
说实话初三下学期的时候我过得很不快乐，因为之前每天只要上课听课，放学后把第二天的作业做完就可以考到很好的成绩了。有时课比较水的话我会在上课期间把所有的作业全都写完，放学就直接玩去了。
初三下学期每天晚上我都不能出家门，父母必有一个在客厅守着，我被关在自己的房间里写着他们额外买的试卷或者看优秀作文选集。那时候的我第一次被迫过上这种把学习当作生活重心的日子，所以每天都是一肚子委屈和愤怒，想要爆发，所幸只是一个学期的时间，我撑过去了，最终也顺利升上了市里最好高中的重点班。
叛逆
如果把初三下学期被控制自由被压迫死读书所引起的不快乐比喻成零星的雨滴滴在我脸上的话，那么高中的生活是一大桶冰水直接从我的头上倒扣下来。
我就读的那所高中和衡水中学有得一拼，为了升学率一直实行很BT的制度，一周七天除了周日下午放半天假让我们出校门，其余六天半的时间都得在学校上课。每天早上6点20分起床做操，然后从早上7点一直上课到晚上10点20分，高三晚自习延长到11点，暑假只放20多天，寒假更可怕，最夸张的高三只放10天假。
每天13个小时必须强制性地坐在教室里上课学习强烈地激发了我的叛逆心。学校强制我们一天到晚看书，我偏偏要在自习课上看各种闲书和杂志；学校禁止我们出校门，我便开始骗除了班主任之外的各科老师给我开假条然后混出校门去做自己想做的事，期间我还发现了学校后山有一条小道能够通向校外，后来走的人多了被学校发现并堵死。
后来学校修建过一段时间的篮球场，为了运输建材而在篮球场边的围墙凿出一扇门，门外是一个居民小区，学校跟小区的门卫说好不许放我们学校的任何学生出去。因为拥有一颗炽热的逃离学校的心，我很快就发现了小区门卫看守的漏洞。
我们学校的门卫因学校要求必须时刻守在门边，检查所有来往人员的假条，而小区的门卫就没有这么严格，有一部分时间他会待在门旁的值班室里陪孙子玩。观察到这个规律后我便萌生了趁门卫进值班室的时候火速夺门而出的想法，我趁门卫不注意时默默地靠近值班室，等他进入值班室的时候便火速冲出去，等他反应过来我已经跑远了。
