甄正进来后，找了一个平时出差用的旅行包放在了靠近床头的位置上，他斜靠在上面，两只脚平放着。他把档案袋打开，里面装着的是一个白色塑料皮像是三十二开的日记本，他迅速打开，里面清秀的字体全部是白杨留下的笔记。
甄正：
当你知道我要提出来和你离婚时，你一定会感到突然。因为我从来就没有和你提到过此事，甚至是我们根本就没有常人离婚时的基础——那就是争吵，无休无止地争吵。我们没有，我们甚至连红过一次脸都没有，可我分明感觉到我们已经走到了婚姻的尽头。
我不得不向你提出离婚了，这是我的选择，也应该是你的选择，你也应该做出这样的选择，也许你只是不愿意正视这一点而已。
当我提出离婚这个问题的时候，你的第一反应应该是否定的，但你不会感觉到怎样的震惊，这是在我的预料之中的。你有不离婚的想法，却没有不离婚的理由，这是我这两年多来和你从认识到结婚以至于孩子已经一岁了这段时间里和你生活在一起时得出的结论。
甄正，我是到了该嫁人的年龄而没有嫁出去之时，偶然认识你的。你是在一个人带着孩子生活得十分艰难，但还没有一点儿思想准备的情况下接纳我的。从我们认识到结婚仅有几个月的时间，看起来我们相互认识的时间太短，相互了解的时间太短，走到今天这个地步仿佛是我们彼此之间不够了解的缘故。其实不然，不是因为时间太短，我觉得即使用尽我们的一生来相互了解，时间也怕是不够用的。准确地说，我们之间是不应该走到一起的。那也许是因为认识你太晚，也许是你不应该结婚，或者说至少眼下你不应该结婚的缘故。更准确一点儿表述是最起码眼下你还不具备结婚的条件。当然，我不是指物质条件，而是指你的精神上还不具备条件。
说到我认识你太晚，这是我的直觉，一个女人的直觉。我不需要你来证明我的这种直觉对还是不对，尤其是在我们行将离婚和离婚之后，我都不需要你再来证明我的这种直觉的对与错。这样，或许会给我还留下一点儿美好的悬念，这悬念对于我来说太重要了。我现在可以毫无保留地告诉你，我的这种直觉从何而来，那还是我们结婚的那天晚上我就有了。而且是一种很强烈的直觉，那天晚上，你妹妹的好意可谓用心良苦，她把孩子领走了。她就是为了让我们这一生的结合的第一天能有一个难忘的夜晚，我实在感激她的善解人意。她给我们创造了良好的条件，可那一夜并没有给我留下完美的印象，哪怕是一种难忘的感觉。
那是我们的新婚之夜，对于我和你都是第一次。当我平生第一次将一个人，一个女人最宝贵的东西展示在你的面前时，你似乎没有那样地激动，相反倒像是有着因为某种障碍而无法排解的平静。这平静从我一个医生的角度看来，绝不是那种羞涩引发的无所措手足。那天，尽管我正好来了例假，但我清楚地知道那绝不是一个男人在那个夜里，面对着他心爱的一个女人而平静的理由，你甚至没有我来的热情和激动。当时，在我的下意识中就有了一种想法，不是不满，更不是认为你会有什么生理上的缺欠，那种下意识的感觉，后来在很多事情上被我一次次地印证了。那就是让我感觉到你即使在新婚之夜和我在一起的时候，你的心里好像还有另外一个世界。
甄正，如果说那是我下意识的感觉的话，那么，在后来两年中的不少睡梦里，我都听到过你在呼唤别人的名字。虽然每一次都不怎么能听得清楚，但我分明地感觉那是一个女孩儿或者是一个女人的名字，而那个女孩儿或者女人对于你一定是很重要的，她一定曾经俘虏过你的灵魂。我在有了这一感觉的时候，没有及时说出来。更具体点儿说，就是我为什么不在我们的孩子还没有出生之前说出来，那是因为我觉得现在这样做或许会更好一些。我现在可以平静地告诉你，这两年中我一直想把你从你的睡梦中夺回来，现在看来是不可能了，至少短时间内是不可能的。我之所以想把你夺回来，那是因为我爱你，我真心地爱你，而你的心中爱着的肯定地说是另外一个人。
甄正，请你不要把这个谜底揭开，那样，当我离开你的时候，对我太不公平，所以，别告诉我那是真的。你想，作为一个在你身边生活了两年的女人，都没能从一个没在你身边的女人的怀抱里把你夺回来。如果你告诉我这是事实的话，这让我今后怎样生活？不，那将让我今后怎样地活下去？
你还记得吧？我们结婚后的第三天，我们一同去你妹妹家看安然的那件事吧。在回来的路上，你无意识地说到如果知道不能和孩子在一起，你不会结婚的那句话吗？你知道吗？那句话对于我，对于我一个刚刚和你结婚的女人意味着什么？那确实说明了你对安然的责任感，可对于我呢？我从来就没有认为我和安然在你的面前会是一对矛盾，因为我就是一个烈士的遗孤。如果没有把我送到我的养父母家中的那位我父母的战友，没有我的养父母，我是不可能有今天的。所以，这是我不认为我和安然在你面前同时存在是一对矛盾的理由。我是不会难为你非要把我和他在你的面前或心目中分出主次的，可那句话并不多，却把我推到了那个位置。而我和安然与你之间的关系分明是两种感情，这是谁都能明白的。从我个人的生活经历出发，我是没有任何理由不很好地接纳安然的。我坦白地告诉你，我不仅仅能够接纳他，而且我还能很坦诚地接纳他。你对他所尽的责任和义务，我同样都能做到。只是在我们的双胞胎女儿还没有来到这个世界上的时候，让我阴差阳错地一次又一次地与小安然擦肩而过，而没能给他多少作为一个母亲的关爱。不过，即使这样，我却无法接受你如果不能够和孩子在一起你就不会结婚的内心世界的最真实的表白。当我听到了你的这句话时，我最先想到的是我的爱，我对你全身心的爱，到底让没让你的情感世界走进过春天？
甄正，我并不像许多女人那样那么在意她们的爱人出差时，能否给她们带回来点儿什么，也不论他怎样地忙碌，也一定要祝她一声生日快乐。但我所需要的是两个人心与心的相通，情与情的结合，我在乎的是属于我的那一半应该是百分之百地属于我。哪怕是他在别人的眼中是多么低下，多么卑微，多么丑陋，我都要独独享有，我甚至是都不能容忍让别人占有了他的美梦……
甄正，你懂吗？
当我提出要和你离婚时，你也许会提出让我给你一个改正的机会，也许什么也不会提，不管你最终怎样做，都是情理之中的事。你没有错，因为爱是无法忘记的。如果非要说你的作为是一种错误的话，那就是在你需要娶而最不应该娶的时候娶了我，而在那种时候，不管是谁走进你的生活，都注定了会是和我一样的命运。也就是说你不应该结婚，起码短时间内不应该结婚。你需要看一看时间能不能让你在爱的旅程里重新起步，哪怕是步履蹒跚……
可我不能再等了，不能等让时间去验证这一切，因为我们已经有了孩子，在这样的环境下，当孩子一旦长大一点儿时，或者说等她们懂事时，对她们造成的隐形伤害会是巨大的。
甄正，关于离婚的事，我们不用再探讨了，这对你和我都是一种解脱。只是对于孩子不公平，那也没有办法，我们只能想法把对她们的伤害降到最低程度。这两个女儿都由我来抚养，女儿由妈妈来抚养更方便一些，况且，你还有一个儿子，一个男人带着个孩子同样困难。请你放心，你仍然是两个女儿的爸爸，一年来，作为父亲，你是称职的，这和你作为我的爱人是两回事。
甄正，当我离开你的时候，我是痛苦的。但我仍想劝你一句，好好地珍惜你最为宝贵的生活，不管那生活的内容包含的是什么，只要你认为那是一种幸福就好。
白杨
九月六日
甄正一口气把信看完，他哭了，他的心情是沉重的。他自己知道白杨说的也许是对的。他觉得不能再谈什么了，这已经是无关大局，白杨的选择是果断的。否则，将对她无限期地伤害下去。原因是自己确实是无法让白杨满意，因为在这两年之中，自己确实努力过，可最终却还是这样的结果。
他回到了和白杨一起居住的房间，白杨还没有睡，显然，是在那里等着他把信看完。
甄正的脸上留下了不悦的痕迹，白杨看了出来，这早已是白杨预料之中的。如果说自己的这种决定已经考虑了相当长的时间，而对于甄正来说就相当于突然袭击。这样做，对于甄正似乎有点儿近乎残酷，这是白杨觉得有些内疚的地方。不过，只要是做出了这种抉择，就迟早要走这一步，这也是没有办法的事情。
甄正上床以后，也不知道是谁主动地抱住了对方，他们相互拥抱在一起，彼此都哭了，只是谁也没有再说一句话。
第二天是星期日，白杨搬出了这个小院，从此，她就再也没有回到过这个小院。
她和两个孩子一起住进了槐花街五号。
