小艾见了我，故意不正眼看我。但我看得出，她故意控制着自己。小艾不时咬一下下嘴唇，眼睛看着别处。小艾瘦不少。她的脸更加苍白。但，她不像许多人那样憔悴。相反，由于少见阳光，那种苍白中竟透出嫩意来，仿佛婴孩儿的皮肤。这样子让我心疼。可是，我看着她，不知道说什么好。“你好”、“你还好吗”、“你还适应吗”，好多话涌上我的心头只是一瞬间，就倏然而逝。是的，这些都太虚伪了，说了还不如不说。可是，说什么呢？我真的想不起来。我都白来两次了，肯定要抓紧时间的。可越这样想，越是说不出话来。小艾跟蕾雷不一样，小艾跟房美月也不一样，小艾——小艾是个胆子大、热情、善于行动的人。“行动”两个字一下提醒了我，我将已经靠近小艾的身体突然向后退了退，在距离小艾一米远的地方，两手垂直靠紧裤线、双脚并拢、立正，然后行个标准的鞠躬礼——小艾，对不起！
小艾再也控制不住自己了，张开双臂一下扑上来，呜呜呜大哭起来。怕出声，小艾的声音憋得像没调好的“气门”，呼哧呼哧喘。小艾的脸在我的胸上、脸上蹭，反复蹭。小艾的双手搂紧我，指甲使劲抠，抠得我的后背都疼了。我轻轻拍着小艾的后背，说，不哭，我来了。我来了。我又抚摸着小艾的头说，不哭，我来了。我来了。
你怎么才来？小艾突然仰起脸，嗔怒地问我。
我都来两次了，难道，你不知道？
你既然来了，怎么能不见到我就走？
我正不知所措呢，小艾提醒我说，我头一次跟你正经说话的情形，难道，你不记得了？
我们头一次正经说话，是在厕所。
女厕所坏的那几天，大头鱼在一次晨会上说，让女同志下一楼上厕所，也太欺负人了。我们杂志社就这十几个人，先凑和用吧。友爱一下嘛，一个上厕所的事，就别分得那样清了。谁进去门一关，就决定性别了。大头鱼还特意补充一句：不过，咱丑话说在前头，哪个男同志要是再用小便池子，就视同于违纪。
干脆，也“友爱”一下，留给女同志用吧。我说。
“轰！”大家笑得人仰马翻。
我正笑得得意呢，突然一个纸条飞过来。我打开一看，里边就两个字：讨厌！
我看了看，真的不知道纸条是从哪里飞来的。大尾巴会开得太长，这个文件那个文件，说了半天，都是一件事。乏味透了，我只能靠茶水打发时光。茶水在我某个地方囤积得太多，要出潮了。我懒得动。可膀胱不断向我强烈抗议，攻势逐渐凶猛，再不排涝泄洪，有决堤的可能。万不得已时，我假装没事儿一样站起来，极力克制着自己的表情，不让别人看出我内急的狼狈样子，故意迈着稳健的步子出去。关了门后，我立刻跑了起来……
跑也白跑，厕所门紧紧的闩死了。
我在外头拍了拍，“哼”地卡卡嗓子。里边也有人拍了拍，也卡了一下嗓子。一听那尖声尖气的声音，就知道是个女的。
没有电梯的旧房子，如果我下一楼，肯定来不及的。
等吧。可是，我等了一会儿，里边一点声息都没有。人人都熟悉的排便业务，就是消音功能再好，轻微的声音总应该有的。但，没有。内攻一阵紧似一阵，眼见要决口了，我真后悔。如果刚才我下了一楼，早就排险成功了吧？
就在我表情异常丰富，敛息静气，提肛收腹，轻轻地跺脚，调动脸上所有褶皱和神经尽全力关紧“阀门”，恨不能举倾国之力锁死那个眼见要失控、越境的家伙，厕所门“咣”地一下开了！
小艾嘿嘿一笑，严肃地说，进去吧，不过，你欠我一份人情！
我刚刚排除险情，小艾又站在厕所门外了。当小艾那张漂亮的脸蛋、高而起伏的胸脯跃入我的眼睛，成功泄洪的我又有闲心了。
我、我欠你什么人情啊？
小艾一把拉开厕所的门，说，我这两天“蹲肚”。小艾歪着头想了想：怎么说呢？咳，咱都是文人，不能太写实。哎我打个比方吧！比方我刚才（在厕所）也是工作，那么就是这样的情形：我在里边刚刚铺开稿纸，一个字还没写呢，你说也需要地方写稿，我就舍己为人，立刻就把办公室让给你了！
我愣了一下，突然哈哈哈笑了起来。没想到，这小丫头片子还这么幽默。看我笑得如此开心，小艾在进厕所之前，把一串钥匙递给我，用纤纤细指抓出个黄铜钥匙：这个，是开我办公室的。我办公桌上有个白包，白包里有个绿纸袋，你给我取来。
我怎么也没想到，小艾竟让我取卫生巾！
我当时就想，这姑娘连贴近她最隐秘部位的东西都不背我，是不是看上我了呢？
不料，当我后来以开玩笑的方式曲线问她时，小艾直爽地说，你想知道我对你的评价？我点了点头。好吧，我告诉你，就两个字。哪两个字？今早开会你不是收到一个小纸团吗？对呀。我应答了后，才猛然反应过来，那是“讨厌”两个字。
当我头一次跟小艾在床上激越风情后，我提起这件事。小艾说，女孩子要是看上谁了，说的大都是反话。怎么，连这个你也不懂？
小艾又说，如果女孩子动心了，认为要正经对待了，大都会这样的。
后来，我干“执行主编”时，一面被查，一边又面临因办“工作证”负连带责任被起诉，小艾尽管眼睛哭得通红通红，还是一甩袖子，说，你的事，我不会袖手旁观的！
当我看着小艾绝情地离开，以为我到了墙倒众人推的时候了。我哪知道，小女子小艾却大侠一样，背着我去找“大头鱼”和她的厂长“姨夫”。后来我终于知道内情，为了救我，小艾一再上大头鱼的床。同样，小艾跟那个厂长也没有任何关系。在我出事之前，她甚至没听说过这个厂子。辗转了好几圈，才通过她姨夫在那个厂工作的“关系桥”，摸准了厂长的“地下情报”。他姨夫说，厂长这小子倔，胆子比窝瓜都大。说一不二。黑瞎子打立正，一手遮天。但，缺口也不是没有。这小子就见两样东西眼睛发亮。只要点燃了他的兴奋点，让他眼睛发亮，什么原则都成了他“随便用”的手纸。他的兴奋点有两个，一个是陈年茅台酒，一个是美女……小艾姨夫还说，我估计那个拿他五万块钱的女人，肯定答应厂长什么了又没有兑现，不然，区区五万块，厂长根本不放在眼里的……
那天从厕所出来，小艾说，让男士替我拿卫生巾，你是头一个。
能是最后一个嘛？
肯定不是。
为什么？
难道你自己不清楚，你这样性格的男人，怎么会只同我一个女孩子疯呢？
这话对我打击很大，但我不得不承认，这丫头定位真准。既然这样，她为什么还对我这样好呢？后来小艾还是揭开了谜底：开始，她只想要多挣些钱。在杂志社，如果我不挑头，她的代步工具不可能多两个轱辘，房子想都不敢想。可后来情况就完全变了。小艾说，我们都好成那样了，你出了事，我能见死不救么？
我也再三抠问过小艾，既然没有跟我结缘的打算，费那么大的劲，犯得上吗？
小艾不认识那样盯我半天，哼了一声，用这样一句话兜底儿：你以为所有人只会为自己谋利益吗？但，我不是！
我去监狱看小艾那天，小艾哭得眼睛都红了，我一再安慰她，说好好表现，我会想办法的，一定的！
小艾使劲点了点头，说洪飞，我知道我怎么回事。我都混到这份儿上了，还能指望什么吗？小艾擦了一把眼泪，勉强挤出一丝笑来，说，洪飞，我两次不见你，你还来看我，这就够了。离会面结束还有五六分钟呢，小艾突然喊警察：我要回牢房！
这也许是沈阳的马路上亘古未见、决无仅有的一个镜头，一个男子从摇下的车窗里往出扔百元大钞。车开着，一只手伸出车窗外，半张脸发出哈哈哈的疯笑，钞票从窗口哗哗飘落，行人们看傻了，想不到这幡钱一样、落叶一般飘飞出来和东西会是钞票，一向习惯于深居浅出、秘而不宣的钞票，怎么会以这种方式突然飘飞过来，在众目睽睽、大庭广众之下，在沈阳着名的和平北大街？行人跟着车跑，争相抢钞票。其中一胖一瘦两个人因为争几张钞票大打出手，只见胖子拎起瘦子抡了几圈，一扔，瘦子树叶一样飘飞出去，在空中划一道美丽的弧线，飘落在一辆飞驰而来的小货车上……
钞票像一窝出飞的红鸽子，刚刚飞出车外的时候，路人纷纷驻足，不知此为何种不明飞行物，不知这是哪种演习哪种操练，直到车窗口伸出来的毕加索抽象画一样走形的脸，发出狞笑和叫骂：“那是钱，快捡哪，傻逼们！”
“哈哈哈哈！捡哪捡哪，傻逼们！呵哈哈哈——！”
车子还在开，票子还在飞，直到一辆警车别在了前边，这辆撒钞票的车，才急刹车停下。车子的前轮，上了右边的马路牙子……
那个疯笑着撒钞票的人，就是柳明名。
这是1999年3月15日。
3月15日，平时躲在办公室里喝茶水“校对报纸”的制服们、大盖帽们都出洞了，在一年一度的消费者权益日。大街上还出现了平时稀有的宣传横幅。有人手持喇叭讲着什么。马路边铺着花毯子的桌子后边，有人装模作样回答各类有关维护消费权益的问题。摄像机的镜头在旁边缓缓移动。可是，我们的主要问题不在这里。我们的主要问题藏匿于心。我们的主要发作期不光在“315”这一天，而在每一天。
有人不断发出质疑：因为利益关系，是打假还是假打呢？既然有法律有制度，也设置了专门机构和人员编制，怎么假冒产品越打越多呢？
更多的人则说，如果不这样“搅和搅和”，真产品会绝迹吧？
在中国，我们不必研究哪些东西有假货。那太麻烦了。我们只研究一个问题就行了：哪些产品没有假货？结果是：产品种类约等于假货种类。或者说，假货种类约等于产品种类。唉！
我们认识的柳明名，心眼总向假冒的方向歪歪。
柳明名就是在“315”这天，在一年一度最敏感、最火爆的关注消费的日子出了问题，这小子不仅不避风头，还顶烟上，出了消费不当（钞票显然不该这样消费）的问题，以撒钞票的形式，换来手铐子，“咔嚓”一声，铐在腕子上。
1999年春天，贾界的主渠道做爱对象还是房美月。兼及其他渠道。偶尔，也以钞票开路，“开荒占草”一回。那时候，“眼白”很长时间没来找他。蒸发了一样。眼白曾在一年前跟他打过招呼，说她去美国了。贾界半信半疑。因为，他知道他在她身上的辛勤耕耘，还没有结果。尽管这样，贾界还是收兵回营，耕种自家田园。但跟“你胸口有个小树叶”时不同，也跟“天天馋”不同。这个时候，他的做爱已经形成风格形成模式了，一周两次，一次七八分钟。做之前雷鸣电闪，大吼大叫，做起来却雷声大雨点稀，使大劲儿放小屁。类似于叶公好龙，玩花架子。假。类似于做比成样，走走过场。准确地说，类似于作广播体操和打太极拳。作操有点像镜头快放，一招一式相当规范，下蹲运动，腹卧运动，弓腰运动，局部运动，整体运动，呼吸运动，跳跃运动，冲刺运动。“打太极”不言而喻，动作虽然也跟广播体操相似之处，只是一次次的重复，但，慢。讲求“以柔对柔”。实际上，贾界此时做爱常常心猿意马，甚至“穿帮”。借做爱构思点东西，已成习惯。这种习惯难免造成两种后果：一是，力量给养不足，半途而废；二是，“作文”跑题。跑题的时候，也是伤害“合伙人”的时候。明明把房美月的欲火撩起来了，就要把持不住，正一声紧一声地哼哼，看起来，哼哼声大有星火燎原、势不可当之势，贾界突然停下来，问，“哎你说，这个绿野集团，比叫绿野公司气派吧？”房美月这个气呀，一个鲤鱼打挺翻他下去，“干什么哪你？”
那时候，绿野公司如日中天。
那时候，贾界虽然已经在秋比诗花园建立了那个后来成为他葬身之地的“钱库”，但在左膀右臂万答、门璐的协助下，绿野公司已经从创业初期的羊肠小道，步入柏油铺就的国道，正全力前进，朝着通往高速路的方向。
延生美体液前锋开道，延生养颜胶囊，延生美肌液，延生智力宝迅速跟进，一个规模庞大的延生航母犁开“液世界”大海的胸膛全速前进，气势雄伟，波澜壮阔，势不可当。
“美体春风，摇绿每一片叶子！”已经在媒体上迅速传播，几近家喻户晓，广告效应带来经济效益，账面上的收方数字跳得比刘易斯的脚都快。对了，那时，刘翔还太小，还没有步入田径赛场。贾界说，看来什么都得宣传啊，咱们还得加大广告投入。不过，他却对房美月这样说，这回我算明白啦，“我他妈再也不相信狗屁广告了！”
相信与做永远是两码事。
贾界连上厕所都哼叽几句尚未面世的广告词：“延生系列，生命从头跃！”
当时房美月正在弄早餐，一开微波炉，掏出两个汉堡包，然后右臂一轮，“延生系列，温暖全世界！”贾界说，这个不行。这哪像补品广告啊，这纯数是希特勒演讲时的砍刀状手势，要征服世界！房美月从大勺里拿出一盘炸茧蛹，“延生系列，化蛹成蝶。”贾界说，这个有点意思。有点意思。不过，幅度感还不够，哎美月呀，要是放进去一个鸡蛋，拿出来个鸡崽来好不好？房美月笑笑，说放个虱子，噗地吹口气，升起一团白烟。白烟缓缓散尽，突然冒出来个大牛来，幅度多大啊！贾界回击说，太夸张了吧？这样，还不如冒出来个白骨精呢！
万答可真是个难得的人精，吐完了从国企带来的“鱼籽”后，仅仅算个“见面礼”，其管理方式更是好戏连台。一连推出了“首席技工”、“首席员工”制度，“质量王”制度，“销售飞鸽”制度，“回款快马”制度，“开拓明星”制度等，把个一向沉闷的车间及各个环节，都鼓捣得跃马扬鞭、龙腾虎啸。可以说，万答一个人就是一个大容量电脑，只要需要，眨巴眨巴眼睛，比点鼠标都快，一个让人为之兴奋而刺激的点子，就会横空出世；也可以说，万答长了一只神手，手指处，死穴复活，死脉贯通，死灰复燃。此时，他的手指又指向大连市郊的一个满目疮夷、苟延残喘的工厂。工厂如刚刚经历战后洗劫，一片破败景象。围墙被老百姓拆了砖的豁口，用铁道横七竖八地拦上；厂房的玻璃所剩无几，一楼的窗框残损不全；院内垃圾成片，房檐上蒿草丛生……
办公大门门口，居然有个锈迹斑驳的牌子：×××巨人企业。
无庸置疑，这个企业曾是这个城市别在胸前的徽章。一枚值得骄傲的徽章。让本地行政官员多少次对它指指点点，对它竖起大拇指。如今，这个“巨人”已倒下四年了，成了一具残尸。看房的说，“老板卷款跑了，把全家都整美国去了！”
走进屋内，曾经为这个城市唱赞歌的机械设备哑巴了，灰尘、锈迹、油污，以及半成品或次品机件一片狼籍。几只半尺长的老鼠敏捷地窜来窜去，其中一只老鼠跳到机器上，如人而立，举起一只前爪，以哑语的方式欢迎来宾，像个好客的领队。
从另一个门出了“车间”，有人叫了起来：“啊，蛇！”
一条胳膊粗的黑底黄花蛇慢悠悠地从草丛中爬过去，身子切割之处，唰啦啦响，草被分成两半。爬了一段儿，它竟停下来，大大方方地扬起脑袋，回过头，看看这些打扰它的不速之客，它歪头的样子很特别，似乎在调焦距或对光圈儿，“拍”实了，以防下回认错。片刻儿，它继续前行，经过砖缝上长满野草的甬路，爬进另一片草丛。这样的颓废、荒凉的场景，令所有随行人员皱了眉头。
万答却乐呵呵地说，不错啊，不错！
