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第10章 从改善你的说话方式开始(2)

其实,即使是很小的孩子也会有自己对世界的判断,只是他们不会表达,不知道怎样描述自己看到和听到的东西以及自己的想法。由于不会表达,父母就认为孩子是一张白纸,需要父母在上面给画上美丽的图画。

但是父母通常都会成为糟糕的艺术家,即使他们拥有高超的“绘画技巧”,也无济于事。因为他们选错了“画布”,孩子怎能当成你的画布呢?孩子有自己天分和想法,父母需要做的就是发现、引导,而不是强迫、控制。

当然,这里说的强势父母并非专是指事业成功的父母,很多个性强势、喜欢表现自己的人,也可能会成为强势父母。一些在事业上一无所成的而性格又粗暴浅薄的人,通常会因为自己的失败而对人生产生恼怒的心理,一旦有了儿子,又会重新升起希望,想要让孩子实现自己的梦想,于是,他们会对孩子非常专横粗暴。这些人在儿子面前做错了事情,也不会承认,相反还会以长辈的威势来压迫孩子,强迫孩子接受。这种专横粗暴有着自卑的成分,是失败者维护自尊的手段,粗暴者内心其实是很脆弱的。

如果说优秀的强势父母对孩子是一种束缚,那么失败的强势父母对孩子就是一种误导。只是对于十几岁的孩子来说,他们已经具备了一定的判断力。第一种强势父母教育下的孩子会变得非常懦弱而不敢表达,在父母的光环下,他们会非常自卑。而后一种强势父母教育下的孩子,则可能因为看到父辈的无能而表现得很无奈。他们也自卑,但是不是为自己,而是为长辈。

当然,不同的孩子,产生的反应也会有所不同。但是不管怎样,在强势父母教育下的孩子,大多都会表现得很懦弱。这一点很容易理解。

这里需要注意的是:有的父母表面看来温文尔雅,但他内心的意志是不容抗拒的。他认定的事情,就一定会让孩子去做。他可能不会采取武斗的方式,直接地严厉要求孩子怎样怎样做,他会用物质的诱惑甚至温柔的眼泪,胁迫孩子就范。对于这些父母来说,只有孩子最终按照父母设计的轨迹走下去,他才会觉得安心。

这种父母通常不会给孩子做决定的权利、鉴别的时间、进行分析的思维能力和选择的机会。这种父母教育下的孩子可能不会表现出懦弱,但是一定会很无能。因为他的一生都生活在父母的意志下,没有了父母的意志,他就完全不知道自己该做些什么。

心理学上有这样一个实验:

研究员把一只狗关进迷宫装置,施以轻度电击,让它处于极度痛苦之中。狗本能地逃跑,到处乱撞,经过若干次错误之后,终于找到了一个出口。当狗再次被关进迷宫装置,并被实行电击后,它就立刻往那个出口跑。研究员将这个出口安上玻璃屏障,再次将狗放进去,并施行电击,狗跑到出口,重重地撞到了玻璃上。它又发疯般到处乱撞,终于找到了另一个出口。,后研究员又把那个出口也安上玻璃屏障……如此反反复复,直至所有的出口都被封死。狗疯狂乱撞的程度会逐次降低。当所有的努力都以失败而告终时,这只狗的就放弃了一切努力,它不挣扎,不奔跑,不去找出口。再次受到电击,它都会选择忍受,无论那痛苦有多强烈,它都不会躲避,直到电击结束。最后,研究员将玻璃屏障全部拆除了,但是狗已经没有了逃跑的机能,无论怎样,它都选择忍受。

这个实验应该引起强势父母们的警惕,如果你还是给孩子施行各种“电击”,让孩子疯狂乱撞,自己寻找出口,而你又把所有的出口都堵塞住,就毁掉了孩子的出路和未来。这是一个悲剧。世界上有无数人被强迫,被束缚,备受压抑和痛苦,几度寻找出口而无望,就开始忍受、绝望、萎顿直至消亡。

如果你真的爱孩子,就不要让悲剧在孩子身上重演!

新教育方案:

如果你没有成功的经验,那么就不要强迫孩子接受你的错误百出的结论。即使你有优秀的成型的经验模式,也不要把这强加给你的孩子,要让孩子自己去尝试。给孩子选择的权利,给孩子放松的机会,就是给孩子成长的空间。

教育让得失心走开

教育就是让孩子健康成长,不是为了你或者孩子的面子,也不是为了你或者孩子将来的名利地位。

一提到功利心,几乎每个父母都有。教育为了什么,还不是为了孩子将来更有出息吗?谁愿意培养个笨蛋出来“光宗耀祖”呢?你当然不能说这是错误的,毕竟人类需要不断进步。但是不要太强调这样的结果,因为这对于孩子的成长并一定是最好的,有时候可能会适得其反。

就拿当下的各类校外艺术培训班报名的火爆来说吧,为了让孩子在某方面出人头地,或者至少获得一种技能,父母对这样的艺术班极度热捧,他们常常这样说:“孩子啊,我能为你做的,我都会去做。如果你将来还是没有出息,那么你就不能怨我了。”可是据一项心理调查显示,纯粹希望孩子接受熏陶的家长仅占30%,大多数家长因为别的孩子会某项技能,而自己的儿子不会,感到很没面子,害怕将来孩子因为没有这方面的技能而感到自卑。这就是一种得失心,患得患失,而又功利性极强。

由于得失心很重,致使父母们出现如下几种教育的误区:过高、过多、过急、过早。前面我们已经说过了对孩子有过高的要求,容易让孩子产生自卑心理。

比如,有的父母同时为儿子报英语、绘画、舞蹈、书法、武术等若干个特长班,孩子刚从学校出来,就要奔波在各种培训班中间。正应了那句话:孩子不在课堂上,就在去课堂的路上。这种做法让孩子没有了喘息的机会,变成了学习的机器。要知道,对于十几岁的男孩来说,他的接受能力是有限的,而且接受知识需要消化的过程,这样没有休息没有应用,只是一味学习,只能让他走马观花,不能学到任何实质性的东西,浪费钱财而已。

尤其糟糕的是,很多孩子本来对于某方面有一定的兴趣,但是由于负担过重,学习效果不佳,使得原有的兴趣也丧失殆尽,甚至激发了砸钢琴、自伤手指等过激行为,这不是毁掉了孩子吗?

目前,很多教育专家都在倡导要给孩子自由娱乐的时间,可是大多数父母都显得很无奈,他们说:“别的孩子都会,我的孩子不会,你说我是不是不负责任啊?”让孩子变得筋疲力尽,你负的又是哪门子责任呢?

还有一些父母,看到自己的孩子在人群中不能脱颖而出,无论哪个方面都毫无显眼的迹象,甚至远远落后于优秀的学生,就开始着急,不切实际地给孩子制定各种改进计划,并很有耐心地陪着孩子学习,看起来是对孩子负责,实际上却是拔苗助长。

还有一个教育的误区就是过早。由于现在媒体错误的引导,很多家长看到有这样那样的小神童,8岁上大学,13岁考博士,就蠢蠢欲动,希望把自己的孩子也培养成一个天才,让他早早成为一个人才。于是,语文、数学、化学、英语,一股脑地强加给孩子。有些家长竟产生了让孩子0岁识字、3岁扫盲、6岁前琴棋书画无所不通、十几岁进科大少年班、20岁拿博士的念头,过早地让孩子背上了被动学习的包袱。的确有些孩子在父母的这种强迫教育下,早早就考上了大学,可是在上大学之后,才发现孩子有各种各样的问题,生活不能自理,人际关系极差。这样的事例也屡见不鲜。

有一句话说的好:成长比成功更重要。如果父母过于看重成功,那么就容易违背孩子的天性,对孩子造成伤害。同时,一旦有了得失心,父母就会变得急躁、浅薄,无法静下来看待孩子所出现的错误。孩子一旦犯错,或者表现得不够优秀,就打骂贬低孩子,给孩子造成伤害。

十几岁的男孩,已经有了强烈的自我意识,叛逆的心理会让他对父母的做法非常反感,他们可能不会从功利得失等角度看待问题,但是他们会感受到自己的肩头的压迫感,感受到来自父母的强迫,于是,他们会产生反抗心理。

如果你已经遭遇了孩子的反抗,那么你就要开始反省了,至少,你应该听听孩子的心声,看看孩子的天性,再决定是否让孩子承受更多。

父母在教育的时候有太多的得失心,就会对孩子造成压迫,违背孩子的天性。力不从心的孩子会产生反抗心理,父母的要求越严苛,越不容反驳,孩子的反抗可能就会越激烈。

从承认孩子的感受开始

承认孩子的感受,孩子才能心平气和地和你沟通,并能告诉你他的心事。

什么叫承认孩子的感受?

大多数父母对于这种说法没有概念,我们举一个简单的例子来理解。当孩子拿着考砸的成绩单回来的时候,肯定会非常沮丧,这时候,父母如果说:“哎呀,你又考砸了,你怎么那么没出息?”那么孩子就会越发沮丧。这话是错误的,通过前面的论述,大多数父母已经能够理解了,这时候孩子需要鼓励和安慰。于是,有的父母会说:“哎呀,没关系,我觉得你考得很好。”这样的说法可能并不会让孩子觉得好受,因为他的真实想法可能是:“真糟糕,我没考好,120个单词我只写对了12个,昨天晚上我学了一个小时呢!”可是由于父母认为他考得很好,就阻碍了孩子把他的委屈和懊丧表达出来。这两种方式——贬低和鼓励——其实都是没有承认孩子的感受。

我们再看一个例子:孩子摔倒了,趴在地上哭泣,这时候父母说:“哎呀,没关系,你是男子汉,不怕疼,赶紧起来。”孩子的内心其实很难过,可是,他的痛苦情绪没有得到父母的认可,这就阻碍了他对自己感情的认知,同时也阻碍了他进一步和父母沟通的愿望。这种无形中忽视孩子感受的行为,可以说是父母最容易犯的错误之一。

那么,怎么才能算接受孩子的感受呢?

第一,描述孩子的情绪。

比如,一个十几岁的孩子在学校里受到一个女生的嘲弄,感觉非常窝火,但是他又不敢向父母说,这时候,他会感觉压抑、沮丧,同时还有一些怒气冲冲。父母在和他说话的时候,他会表现得心不在焉,而且非常容易和父母发生冲突。

不要一味把孩子的怒火归咎到青春期的叛逆上去,大多数孩子发火还是有原因可查的。如果孩子不愿意告诉你,你不妨描述孩子的情绪:“今天很不开心,是吗?”描述孩子的感受,容易让孩子打开心扉,因为孩子觉得自己得到了认同。

第二,不要去评价孩子的感受。

举例来说,假如你十几岁的儿子抱怨功课太多,不要用讲道理的方式来回应他:“你现在已经上初一了,当然需要承担更多的课程,你不能老想着学校都很好玩、有很多游戏。”这样孩子会感觉非常反感。这个很容易理解,如果你向老公抱怨你的工作很多、很烦,你老公给你讲一通大道理,说:“你就要努力工作,才能提高薪水,才能获得你的个人价值。”你肯定会不愿意听。为什么你不喜欢的东西一定要强加到孩子身上呢?

另有一些父母用否定、反驳甚至批评的方式来回应孩子:“为什么你每次都这么抱怨?其实那个功课真的很简单,你再仔细看看。”你否定孩子,就等于封闭了孩子的潜能。

那么怎么做呢?你可以用描述性的、不带评价性的方式来回应孩子的抱怨:“看起来真的功课蛮多,到了初中,课程不简单了啊!”

第三,承认孩子的感受。

如果你的儿子喜欢上了一个明星,喜欢他的外形、歌声甚至关于他的一切,你不要急于纠正孩子,告诉孩子“这是盲目崇拜”,或者说“浪费时间”。这样会让孩子感到很沮丧,而不愿意再和你分享他的想法。

你应该要承认孩子的感觉,比如你可以说:“我看看,他还的确长得很帅呢,歌声真的很好听吗?你听出什么来了?”

当你不确定要说什么,或是需要了解更多信息时,重复一遍或换个方式说说看。比如,当孩子放学回家愤怒地说:“真气人,篮球队长居然让我做候补,我反驳,他就对我大吼大叫。”不要对孩子这样说:“你一定是篮球打得不好,否则队长怎么会不选你呢?”这样的回答让你在知道事情真相之前,就先判了孩子的无能,让孩子陷入更深的沮丧之中。那么该怎么说呢?你可以这么说:“他没有让你做候补?还对你大吼大叫?是吗?”这样的回应,一般来说,会让孩子能够跟你讲出更多的细节,告诉你究竟发生了什么事情。当你获得了更多的信息,你也就知道怎么对孩子说了。

有些父母认为这样做会纵容孩子的不良想法,只会抱怨,只看到别人的问题。其实,感受孩子的感受,要求父母包容孩子的感受,但是并不表示要对孩子的行为放松。

孩子出现不良的行为时,一定要制止,当你承认了孩子的感受后,再告诉孩子哪些行为是好的,哪些行为不对,孩子会容易接受你的规则。心理学家研究发现:一个人不能控制自己的感受,却能掌握自己的行为。

作为父母,我们一定要通过自己的言行,让孩子把感受和行为区别开来,什么感受都可以,但是一定要控制自己的行为。当行为得到了有效的控制后,人的感受也会变得更加积极。

在孩子抒发感受的时候,父母不要只做表面文章,而要以接纳的心态,承认孩子的感受,让孩子打开心门,将不良情绪疏散掉,然后再告诉孩子怎么做,孩子会比较容易接受。要记住,承认感受和告诉孩子正确的行为缺一不可,教育的效果才会更好。

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