近了，近了，我分明听到了然那有磁性的声音，近了，近了，我分明闻到了然身上特有的男人的气息！我的心好象要跳到了嗓子眼儿，望眼欲穿的感觉在那一刻得到了淋漓尽致的体现！我甚至想象着然在多年后再次看到我该是多么惊喜的表情，他或许会不顾一切的紧紧的拥我入怀，或许会紧紧的拉着我的手，轻轻的附在我耳边告诉我今生今世我们再也不要分开，这几年的分离让我更加清楚的明白然对于我是多么的重要，没有然的日子里我是多么的失魂落魄，没有然的日子里我的生活变得那么黯然失色！……门终于进了，刚熟稔的敲开门，我终于看到了阔别多年的然，他比我想象中还要结实些，在他发亮的印堂上，在他黝黑的脸颊旁我分明看到了岁月留下的痕迹；他的身材比我想象中要矮很多，我不知道这些年岁月是怎么将他原本健壮的个头压扁！然真的惊呆了，刚说把我带到他的身边是要给他一个惊喜，真的惊呆了，还有我！有一个小鸟依人般的女孩依偎在然的身边招呼着大家，在然不到二十平方米的小房子里俨然一副女主人的样子，更让我惊呆的是在那张小小的单人床的上面竟然挂着一条女孩子的连衣裙！我感觉自己好象作梦一样，不对，在梦里也没有出现过这样的场面，在每一个思念然的梦里我们都是手牵着手一起走过那条步满鲜花的又曲又折的乡间小路，在梦里我都看感觉然在茫茫的人群中寻找着我，而我也在拨开层层的像天堂中的仙气一样的迷雾急切的找寻着然，而今怎么！怎么！怎么……
然显然看到了我的窘相，同时也瞒不住小小的屋子里小小的她，而她好象对我并不陌生，在然刻意向她介绍完我之后，我也知晓了她————晶，然的同事，也是然的未婚妻！我不知道自己是怎么样在那了度过了一个终生难忘的夜晚，只记得自己笑的僵硬的表情在事隔好久之后还久久不能忘怀！而然见到我之后的欣慰我至今历历在目，那种感觉就好象他这一生中最宝贵的东西在历尽千辛万苦之后终于失而复得。
但是，在那一年的冬天然和晶还是在多位好友的祝福声中，在他们的小房子里结婚了！而我也在逐渐的强迫自己抚慰受伤的孤寂的心！穿过那条像利刃一样戳在我心口上的挂在然床头的连衣裙，我把从前发生的事像过电影一样一遍一遍的翻来想，始终不能释怀的是为什么然在联系上我之后，一直没给我一个解释，甚至没给过我一个电话，没让人给我捎过一个口信，他明明知道我很受伤很受伤，却任由我自生自灭自我摧残！而我也再也没有去那个看起来温馨却让我很受伤很受伤的小家。
好多年在我爱然恨然恨然爱然的痛苦之中流逝，我甚至讨厌男人讨厌爱情讨厌所有令我伤心的一切，每天我会在下班后飞速的赶回家，只为了等候从没有接听过的然的电话，只为了能从好友那儿了解一点然的讯息，只为了一个可以让自己能够释怀的解释，甚至然一个关爱的眼神就够了。然而，没有，什么都没有，即便是我把电话吃了，即便是我变成了电话综合症，也什么都没有！我的心又一次被撕的支离破碎……
我终于也明白相爱是需要缘分的，要好些偶然凑到一起，才能成就一段相恋，分手也需要偶然，但是一旦悄无声息的分手，便已成为人生的定格！人也真是奇怪，小小的县城说大就大说小就小，从此以后我再也没有见过然，然在我的心里也足渐的平息成心中隐隐的痛！
时光不会重来，生活也不能假设。终于在毕业后的二十年同学聚会上我又见了带给我快乐同样带给我伤痛的然，就像上次的相见一样没有任何的预兆，在我毫无思想准备的时候，在我被同学匆匆忙忙的接到餐厅，我下意识的找着他，而我也很快看到了同样搜寻我的然。那天然很自然的喝多了，因为他竟然站的我的面前主动的要送我回家。
回家的路不是很长，却走了很长很长的时间，因为然流着泪跟我讲起了我想知道的一切。我没想到然会哭，我认为会哭的人一定是我，因为在我的印象里然是坚强的，所以我慌了，就像是我偷了别人的什么东西。随着然把他的故事跟我娓娓到来，我知道然在分开的那几年里是那么疯狂的给我写信述说他对我的思念和牵挂，然在那么疯狂的工作以期能够给我带来好的生活，然而在然写给我的信被妈妈无数次的扣下后，然是那么疯狂的去家里找我，就是那次妈妈跟他的谈话，让他退却了，一句文化水平不一样不会有共同的语言，不会给我带来幸福的生活就把所有的一切全部带走了！而我就好象一样局外人，被完完全全的蒙在鼓里，根本没有发表意见的可能！如果早知道上大学是我最大的错，如果早知道上大学是我们之间唯一的障碍，我会义无返顾的选择退出。
我好象看到了然是怎样苦痛而无奈的离开，是怎样在无处释放的思念之中忍受着煎熬……既然不能跟相爱的人在一起，那就选择一个很爱很爱自己的人，让自己在被爱的感觉中陶醉进而麻木，是然那天说的话！他用婚姻来约束自己思念我的心，用过度的工作来麻醉自己牵挂我的情绪，然而却不知道爱我有这么深，然认为随着时间的推移会把我忘记，结果是然错了，时间只会增加然对我的思念之情。“早知如此，我就不应该放手！”然终于彻底的释放了，而我竟然无言以对！我无力指责痛爱我的母亲，我也无力痛斥爱我的然！当所有的一切已经成为事实，我们的唯一的选择就是无条件的接受！在那一刻我反而感觉然在说别人的故事，好象跟自己无关，感觉很轻很浅，像树叶上的浮沉，若没有机缘，风一吹，就没了，不痛也不痒。我唯一知道的是，初恋大抵美好，也大抵失败，最终，总会变成怀念。日子更久一些的时候，所有的一切或许都会淡化成灰飞湮灭。
如果爱可以重来，人生真的是否会得以改变……
如果你幸福，我可以旁观
我与L的相识发生在初一，我们分在同一班中。此时，我心中有另一个人，那个人是我的老师，可一切已经过去了，因为我已经离开了那个校园了，我和我的老师只能是最熟悉的陌生人。时间可以冲淡一切，包括爱他的心。
L不帅，不酷，不会甜言蜜语，是大部分初二女生所不喜欢的。可是我偏偏就是喜欢上这么个书呆子，让我自己痛苦。
我第一眼看到L的时候，我就发现他很像我的老师，可我不想再爱一个人了，因为那实在太累了。我的数学一直都很好，因为在小学我喜欢我的数学老师。而我发现L的数学比我还要好啊，我不禁对他产生了好感，初中的数学好像有点难度啊，渐渐地，我发现我对L有一种特别的感觉啊。我每当有不认识的题目，我都直接问他，一开始，我以为他是我的救生圈，以为我不可能爱上他，因为我的眼光比较特别，特别到常人所不能理解的。
那是初二上学期的家长会吧，我的一个朋友和一个男同学问L，我和他是朋友吗？L说我和他不是朋友只是同学。后来，我知道了，但是我没有过多的伤悲，因为我对他的爱还不深。那年夏天，即初二的暑假，我终于忍不住了，我向他表白了，表白的结果竟在我的意料之内又出乎我的意料。在我的意料之内是我知道他不会断然拒绝更不可能接受，出乎我的意料是因为我想不到他没有选择逃避，而是直视我的情感，这是我所始料未及的。
我从L的一个朋友中知道，L在网上打游戏的时候，有个外省的女孩喜欢他，我真的好怕啊，我怕L会喜欢她。喜欢一个人是小气的，对吧？后来我又知道，L在网上有个姐姐，我突然好羡慕他姐姐啊，因为可以跟他那么熟络，不像我一样只能跟他那么疏远。当不了情人，当他姐姐其实也不错啊。在我向L表白的第7天，我终于忍不住问L一个问题，就是L对我有一点点的感觉吗。L的回答是没有，做朋友吧。我的心刺痛，就像被刀插了进去，好痛好痛。我问他如果我哭他会怎样，他说他会很尴尬，束手无策。因为他，我没有哭，就算我哭也不会让他知道。我又问他喜欢网上那个女孩吗，他给了我一个肯定的回答。
我下线了。我想我也没有什么可以再说了。这场爱是我一个人的独角戏，L从来没有想过要介入，对我也没有一点点的感觉，我又何必死缠烂打呢？也许我离开后，L会更高兴吧。嚣张的青春年华，伤痛都在微笑中一笑而过，剩下的就是那刻骨铭心一生也无法忘却的伤痛。我的生命中有太多的过客，使我终究会淡忘了他的笑脸。是我太愚蠢，是我太天真，童话般的剧本，我又怎能希望它成真。天色暗黑，我看不见我的眼泪，装作已无所谓，痛彻心扉，蹲在市井街角。
我爱，所以我受伤。我以为就是爱，所以我哭泣，在我冷漠之前。以为是爱，我被狠狠地掏空，苍白。听着窗外的风雨，数不出落花多少。爱情不能勉强，所以我不勉强你，我成全你们。因为爱过，所以我们不会成为敌人；因为伤过，所以我们不能成为朋友，可你希望我们以后是朋友，因为你一句话，所以我很努力地压制着自己内心的情感。假如前世的五百次回眸只为今生的一次擦肩而过，那么我和你的缘分也已经很深了。爱过才知轻重，罪过方知酒浓。当爱成往事，深深地呼吸。人生的路上，铺满了爱的花蕾，总有一朵属于我们。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。眼泪不自觉地流出来，直到最后的一滴泪流尽后。在远处注视着你，默默地感受着你的悲喜，已经足够。生活回归于爱上你的平静，只是，你，我依然深爱罢了。忘记伤痛，忘记曾经，忘记伤害，也忘记爱你。
我们走过青涩时代，我爱过或被爱过，所幸的是，我依旧相信爱情，依旧相信宿命，依旧相信有个人是上辈子修来的福分。望着这逝去的一切，我依旧会感觉悲伤，只是我已经不再因感伤而落泪了。我坚定地知道很多失去后才懂得的道理。我只能在我能抓住一切的时候，安静平和地守护着这一切。当爱已浅，相顾无言。
初三，即将来临了。L，你和她能幸福吗？对不起，我爱你。亲爱的，如果你幸福，我可以旁观。
片片梦碎的声音
信步走在暖阳中，忽然发现天空中飘飞着许多柳絮，直直的扑面而来，轻轻的吻上我的脸，就像雪一样白，像雪一样轻，又好象一个一个无忧无虑的天使，任性的在天空中飞舞，在莫大的空间恣意的绘着它的写意画，它秘织着一张张没有线条的网，网住了我的思绪，也网住了我所有的记忆，刹那间我竟然迷失了我自己，因为我透过在柳絮飘飞的缝隙里，我分明的看到了一对老人，老公公用一辆电动三轮车载着他的伴侣，老太太样子很憔悴，目光也已经变得呆滞，而他们曾经是我多么熟悉的人，因为我们由于他的儿子曾经是那么熟稔。
1993年我就读高一，那时我曾经是那么骄傲，不止是因为我有让很多女同学都羡慕的外表的美貌和豁达开朗的性格，更重要的是我数一数二的成绩。刚到校的时候我就已经是各科老师的宠儿，文科班里女生是占很大比例的，但在十几个男同学中我还是很早的注意到一个人，他叫海龙，样子不算英俊，身材也不算高大，说话的时候还稍微有点口吃，他就坐在我后面，倒数第二排。不过那时的男女同学基本是不说话的，稍微交往亲密点就会被同学们传为“相好”，像我，对这么不起眼的男生更不敢怎么样，但世上的事就是这样不按情理发生。
那时我家刚从乡下搬来，妈妈就聘于一所郊外的新建小学，从学校到家的路有一段是经过好大好大的一片玉米地，也没有什么路灯，黑牙牙的，每次经过那的时候我心里都吓的要命，爸爸接了我几天，看我路况比较熟悉了，也不再接我了。一连几天下了晚自习，我拼命的往家赶，我还害怕被为数不多的几个同学拉在后面，被黑色的夜幕吞没。走在那条坑坑洼洼的小路上，轻易的不敢扭头，只是一顾劲的往前骑，任凭自己听不见铃铛响，光听见各个部件助威，淅沥哈喇的乱叫，但我还是听到了每天都有一辆自行车总是尾随着我后面，甚至一直骑到我家的胡同里。终于我告诉了爸爸，别再是盯梢的？爸爸在一天晚上在胡同外面等我，终于也见到了“盯梢”我的人，是他－－－海龙，我妈妈所在学校校长的儿子，同时他的身份还是我的后位，只不过那时我还不屑于搭理他，“叔叔好！”他下了车，很有礼貌的给爸爸打着招呼，“哦，原来是海龙啊，她是个女孩子，以后你们晚上回来的时候就互相照应着啊！”爸爸这下子把我推给他，一个同样乳毛未干的孩子，真不知道我是不是他亲生的？“叔叔，您放心，我妈妈给我说起过，这几天我也是急忙忙的赶她呢！”还挺自觉的，也不告诉我一声，白白的虚惊一场，气人！是何居心呢？早给我打个招呼，我至于破坏自己的淑女形象吗！我撅着嘴跟在爸爸的后面，才想起了妈妈早就给我说过，说她校长的儿子也在我们学校，你们同路可以互相照应，不过他的头上又没帖标签，我怎么知道哪个是哪个不是，更不会想到原来他从开始就坐在我的后面，离我一直这么近！
时间就这样一天一天的过去了，每天放学后，我不再傻傻的第一个跑出来，因为我知道即使我出来的再晚，身后也会有个同样傻傻的他在远远的跟着我。有时候我比他出来的晚些，他就在学校大门外不远的地方站着，看着我眼都不搭的从他身边骑着自行车走过，然后再默默的跟在我身后。我不知道一个习惯于受母亲宠爱的人是怎么样耐住性子的，几个月下去了，我们总是一前一后的伴着一路唱响的自行车的歌声，匆匆忙忙的在无数个夜里往家赶，甚至于我都没有认真的看清楚他的样子，因为在我的记忆里他总是那么的让人讨厌。他的数学成绩很烂，真不知道他是怎样考上的高中，简直是一块朽木，经常听到他在我后面一张张的撕扯着做错的数学纸，然后团成团，一次次的仍到前面－－－我的脚下，即使像我这样成绩优秀的人跟他辅导也一直是说不通的，开始的时候念着他陪我走过那段曲折的夜路，我还耐着心情跟他讲几遍，后来就很不耐烦了，有时候简直就是训斥了，甚至是回家的路上我都故意骑的飞快，心里就想甩掉他，直到有一天……
