大约在冬季
“轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪拭去……”伴着《大约在冬季》伤感的旋律，我离开了那片令我魂萦梦绕的热土，离开了你。或许，成长真的是以痛苦为代价的，无论有多少的不舍与挂牵，长大的我们，也注定如分飞的劳燕，离开温暖的小巢，去寻找属于自己的天空。
独步在异乡的街头，我的心似无枝可落的鸟，迷惘又彷徨，秋叶纷纷，泼洒浓重的离愁，如断翅的蝴蝶，如缤纷的叹息，低吟着一曲凄婉的歌。掬一把清泪，把风中的倦叶收藏，我自问：“你在寻觅什么，你的追求又在哪里？”你关切而鼓励的声音翻越千山万岭而来：“坚强些，我的雪仙子，我会在皑皑的白雪中等你，在生日的烛光中为你献上一份意想不到的惊喜！”短短的话语，如阳光驱散雾蔼，直射进我阴霾的心空。不是吗？缘份既然让我们伴随着雪的精灵一起降临这个尘世，又如何舍得让我们分离？试干眼角的泪滴，我从忧伤中抬起头来，微笑着走向未知的旅程，坚定的脚步碾碎枯叶，也碾碎消磨意志的情愁。因为我深信：用心灵营造的美丽与爱，是深深根植于生命土壤中的花朵，永远也不会凋零，永远盛开在我人生的四季。
北方骤冷的冬季，我欣喜于我们即将到来的约期，期待着温馨的生日蜡烛再次映红你我微笑的容颜，燃烧彼此驿动的心，却于一个泣血的黄昏，惊知你已踏上南去的列车，到远方去追寻你的梦。突如其来的消息如一阵飓风，狂卷着我的心一路逐你而去，陪你饱受颠沛流离之苦。低眉处，泪珠跌落，飞花溅玉的碎去。距离扯不断血丝紧连的心音，在北方萧瑟的冬景里，遥想出水迢迢之外，那座旋转的不夜城里，霓虹灯下你忧郁的背景。疲惫的足迹，我唤不回失魂浇魄的自己。知道你所面临的艰难，我却无能为力，只能面向遥远的南国，虔诚地为你祈祷一切顺利，“没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己。
“碧云离合，青鸟沉浮”，天空中徒留下最后一只鸿雁划过的痕迹。千里关山，我到哪里去寻找居无定所的你？折叠起一封封血泪浸染的情愫，尘封在记忆的深层，曾经的相约，化作一纸无意义的空谈，从我失血的心中飘落……从此，天涯海角，我把思念托附给明月清风，伴你孤单的身影流浪；风晨雨夕，我将目光挂在故乡的树梢头，日夜守望你的归期。如果你累了，我将以时刻敞开的心扉，请你，一叶漂泊的小舟，安全地泊入我爱的港湾。
雪花飘飘，如约而至，却没能带来你的消息。在昔日共步过的雪野上，我用冰冷的手指写下你我温热的名字，独自回味着那段融在雪间的故事。泪，早已纷飞如雪……小小的雪花是那么善解人意的精灵啊，它深情地吻着我面颊上滚烫的泪珠，仿佛是为了抚慰我的寂寞与惆怅而来。隐隐中，我感到你就在我身边，与我息息相通。想身邀雪共舞，是谁的目光穿透岁月的重重尘埃，在时空之外与我不了的心事相撞，如炬，点燃我心中希望的灯盏？期待着一个失约后的再会，我不再孤独，因为，我一如既往地相信，总有一天，你会归来，轻轻牵起我的手，重续一个关于雪季的童话……面对着蜂儿的诺言，蝶儿只轻轻的说：“一切随缘吧”，但蝶儿却仍在远方守候，等待……蝶儿飞走还记得那个美丽的夏日黄昏，那片美丽的绿草地吗？还记得绿草地上充满梦想对你却欲言不能的女孩吗？还记得那你命名的只属于你俩的名字吗？景色依旧，却没有了你俊美高大的身影，没有了你含情脉脉的双眼。蜂儿你走了，毫不留恋地走了，难道过去的一切你割舍得下？难道你不想再回来了吗？
相遇是美丽的，相知却是痛苦的。
因为年轻，因为那青春的冲劲，彼此之间的友情披上了一层朦胧的感觉。当平静的水面泛起了涟漪，为了三年后能走进神圣的殿堂，为了你俩所追求的梦，为了不影响你的学习，女孩在你面前沉默了，甚至一次次地逃避你那充满关心与期望的眼神。即使抹不去的影子常常萦绕在头脑中，使她烦乱，但她仍时时克制自己，不去扰乱你。虽然她知道这样做会伤你的心，也会使她很痛苦，但这却是一个无奈的必须的选择。恍然间，三年居然很快就过去了，即将分离，女孩心中充满了惆怅却不能言语，怕因自己的表达不当破坏了保持了三年的表面上的那份宁静。
许是离别的愁绪萦绕。那个虽没有月亮却也明朗的夜晚，女孩赴约了。那片绿草地上，你们谈了许多许多，谈了许久许久，那是过去所不曾有过的那种默契。最后，你终于说出了那句埋藏已久而女孩最怕听的话，“蝶儿，不管以后你飞走哪儿，我都会等你，等你一辈子。我的心永远是你歇息的港湾，是你永远的避风港，因为我是蜂儿。”看着你一往情深的样子，女孩好感动，她真想说：“其实你早已印在我的心上，你洒脱的身影我永远忘不掉，你一双纯情的眸子我永远摆脱不掉，你对我的好将是我一生的珍藏……”。但她却不能说，不能接受。人生的路还很长，谁也无法预料将来会是怎样的结局，她不希望他在诺言的束缚下活得很累，更不希望诺言变谎言，所以只轻轻说了一句：“一切随缘吧。”
而今，女孩已经如愿以偿，享受着象牙塔里的一切，却好久没有了你的消息。心爱的蜂儿，不知你现在飞到了何方？是否还记得你的诺言？是否还记得痴痴等待你的蝶儿？你可知道，没有你的日子，女孩梦中的记忆依旧湛蓝，而现实的生活却少了一份欢笑？你可知道，没有你的日子，是每一个写满你的日子？也许你等待的心已经厌倦，你的心里早已容不下蝶儿的身影，但远方的蝶儿仍在守候，守候一个刻骨铭心的诺言，仍在等待着你亲切地唤声：“蝶儿。”也许无言的开始最终会变成无奈的结局，但是，飞走了的蜂儿，请歇一歇，年年那一片片白云，那浮着蝶儿送给你的永远的祝福。
且让当年是当年
我出生在一个很普通的农村家庭，和大多数农村孩子一样，按照父母的要求一直上学，在上高中以前，我的生活就像乡村池塘里的水，平静而自然。
和女友的故事是从高中二年级开始的。那一年要分文理班，我们成为同桌。她长得并不漂亮，但很有气质，就是那种气质深深地吸引了我。我们都很谨慎，尽管当时谈恋爱的学生大有人在。毕竟，作为学生，考上理想的大学才是我们唯一的目标。高中时代的恋情只能像地下党活动一样，我和她的恋情，除了几个铁哥们儿外，老师和同学们都不知道。我们也尽量保证感情和学业两不耽误，一边尽量认真学习，一边体会着紧张而甜蜜的初恋，直到高中毕业。这期间，我们有过争吵，有过冷战，但更多的是初恋带来的甜蜜。在紧张的高考前，我们还偷偷跑去爬山、游玩，到小溪里捕鱼，还会紧张羞涩地用自拍功能照些合影，总之，我们在尽情释放高考前的紧张。
很快，高考结束了，我为自己的早恋付出了代价：复读一年。而她去西安读了一所本科院校。在复读的一年中，我们用书信写尽思念，她也嘱咐我用心学习，不要令她失望。大学生活和高中生活完全是两个概念，一个自由宽松，一个紧张压抑。我开始隐隐担心我们的感情会随着环境的变化而变化。果然，到了后半年，她的书信明显少了，语气也明显冷淡。我能理解她，因为当时的我也不知道，像我这样没有任何背景的农家子弟如果再次高考失利能干些什么。所以从高考前的两个月一直到高考分数出来，我们几乎失去了联系。
在家等待的一个多月里，我知道她已暑假归来，却没有勇气找她。自卑？还是为了那点可怜的自尊？我也说不清楚。8月底，我带着录取通知书，如愿以偿地去郑州上了一所警校。
在警校紧张的训练后，一切步入正轨。每天三点一线，枯燥而平淡。列队、出操、上课、吃饭、休息，由于是军事化管理，一年过的日子和一天一个样。在这种情况下，我又试着和她写信联系。很快，她热情地回复了我，还多少带点自责的味道。我没有深究她为什么在紧张的高考前连句安慰、祝福的话都没有，就这样又开始继续我们的恋情。
利用节假日，她跑来郑州，我跑去西安，玩得很是开心，我们憧憬着未来，甚至谈婚论嫁，尽管这很遥远，但还是乐此不疲。
［毕业后，我们疏远了］
时间过得很快，毕业前，我到家乡的刑警队实习。顺便了解到公安局的招警情况，情况很不乐观：由于公安局超编，已经连续两年没有招录警察了，毕业的几届警校生都在公安局一边“免费”实习，一边等待机会。就这样，我也拿着档案，加入了这支实习队伍。从开始实习那天起，每天都有传闻，市公安局要招警了，所以我加倍努力，一方面要给领导留个好印象，另一方面则熟练业务知识以便备考。这一等，就是两年。
两年中，发生了太多的事情。首先我是一个不拿工资的实习人员，在实习期间地位很低，总是被老人员和正式民警呼来唤去。什么样的苦我都能吃，什么样的委屈我都忍了。毕竟，刚接触社会，需要经历。为了能成为一名正式的人民警察，我委曲求全。但我的脾气不好，性子急。在这种环境中，对我的性格只能是雪上加霜。她比我迟毕业，或许她的工作在毕业前已经定好了，我却一无所知。有时和她说话中，我对现状的牢骚与不满明显增多，而且忽略了她的感受，让人觉得我是一个只会发牢骚而不敢面对困难的人。因为我出身农村，也没有什么关系，为了一个正式工作几乎拼尽全力。那期间，我太自卑了，甚至后悔上了警校。因为警校就业面很窄，除了当警察，还能干什么？在学校里学的专业是侦查，可没有哪个部门或者企业要侦查专业。就在我实习快一年的时候，不知不觉中，我们的联系又少了。我也说不清为什么。或许她认为我们之间有了一定的差距，或许她认为我毕业一年了还找不到工作，已经没有出路了。总之，我们的联系少了，关系也疏远了。
一段爱情泪沾襟
第一次给你写信，是受人之托，给你介绍了许多学校和专业，学校都是北京的，专业都是适合女孩子的。
你高考之后回了信，说你在考完语文之后收到了我的信，并说得到了很大的安慰；同时告诉我考得不好，或许不能到北京，不过你又说你很满足。
后来你写信告诉我你上了本省一所大学，在杭州，专业是数理统计，是父亲为你挑选的，你说你崇拜父亲。我在祝贺的同时表示了自己的遗憾，也鼓励你好好学习，用自己的经验告诉你如何度过大学4年。
一开始我就直接称呼你妹妹，而你也很快进入了妹妹的角色，丢给我一串串的问题，也夹杂着许许多多的欢乐与烦恼。当时我正在赶写研究生论文，但我都非常及时地给你回信。慢慢地，我喜欢你的问题，包括欢乐与烦恼。于是你的信和回答你的问题成了一大乐事，并且庆幸自己有了一个多愁善感同时又充满了活力和激情的妹妹。
那个元旦我的心情不好，于是所有的贺卡都免了，当然包括你的。于是我再也收不到你的“问题”了，我正在为研究生论文作最后的冲刺，也没有再给你写信。
你不会想到在好久之后的中秋节会收到一片香山红叶，而我也没有想到它对你是带刺的：你说红叶红得太虚伪，并说那个中秋节很一般很一般。我想我完了，我伤透了一颗年轻的心，失去了一个好妹妹。但紧接着又一个没想到：你没能及时收到我的信，就马上写信对我说你不是故意的，并请求原谅。于是我回信给了原谅，也承认了自己的错误。
委屈的你几乎是哭着质问我为什么要等这么久才给你原谅？说我太冷傲了，并且告诉我兄妹关系本来就有点勉强，如果觉得麻烦就算了。这时我有点感动，并且告诉自己：我的妹妹天下无双！
我写信介绍了留校工作的情况，说自己很快乐；你还是像以前一样不断地给我问题，而且这时的问题复杂化了，你让我帮你对付围在你身边的几个男孩。我以少得可怜的经验再加上。一些想象给你出主意。事实证明这些主意很糟，因为你的问题越来越棘手，于是只能告诉你对于泛滥的激情最好的办法是冷静。
你在信中反复问我是否烦你了，并说自己本来也不想这样，但苦于自己的软弱。我告诉你一定要坚强起来，不过同时也告诉你读你的信和给你写信成了我生活中必不可少的一部分，做哥哥的感觉很好。你马上写信告诉我说做妹妹的感觉也很好，并且要我不再称呼你蓉妹，而叫你小蓉。你说小蓉是你的小名，父亲都好久没有这样叫你了，这时你很希望有人这样称呼你，于是我开始叫你小蓉。
没多久，我突然获悉父亲去世的噩耗，悲痛万分，于是在回家之前给你寄了一张明信片，告诉你不能及时给你回信。
两个星期后返校，才给你再寄信，这时要寄给你的，已不再是一封信，而是这些天来我向你倾诉的痛苦。无论在火车上、在家里、还是在学校，我无时无刻不在与你交谈。
你说你早有预感，当接到那沉甸甸的信时，都不敢看，而心却一个劲地缩紧，到寝室之后你才打开，还没有读完你就泪流满面，只能紧靠墙壁不停地颤抖……元旦时，你走遍了杭州城才选中了一张合适的贺卡寄给我，那是一张很大很庄重的卡片，上面有一朵盛开的雪花。新年的第一天我拒绝了所有的朋友所有的活动，把自己关在办公室里想你，第二天便上街买了一盒《浓情篇》给你寄去，作为新年的礼物，同时告诉你，为了让你专心对付期终考试，不再给你写信，也请你不要给我写信，直到考完之后再告诉我考得如何。
整个春节期间我都在家里想你，都在等你的信。但是我失望了，那种失望之后的痛苦告诉我在爱着你，于是返校后马上写信告诉了你。你说我们没有见过面怎么会有爱情，哥哥不要哄人。我说我也有点奇怪，但我知道自己的感情，我是很认真的。你说你一直都很信任我，依赖我，但你又说我不是一个好哥哥。同时，你给我寄了一大堆元旦以来写给我的信，这时我才知道你并没有听我的话，一直在给我写信，只是没有寄出而已。从你的信中我知道元旦那天你并没有学习也没有去玩，而只是想知道：93年的元旦我在干什么。
我说我一直在努力做个好哥哥，但还是失败了，败得好惨！不过我决不会利用你的信任和依赖去获得你的爱，就像以前我告诉你的一样，我认为爱情是一种感觉，现在找到了这种感觉，于是就想告诉你，并且不得不告诉你。你说你的心情很乱，又怪自己没有快刀斩乱麻的本事，所以需要平静，并给我讲了许多你身边男孩们“悲惨”的故事，最后你说自己是个很坏的女孩，不会给我带来幸福的，咱们继续做兄妹吧。我说你已经给了我很多的幸福，并且相信将来会更多，不过我又告诉你我愿将那种强烈的感情埋藏于内心而作耐心的等待。
