薄雾逐渐消失，空气变得模糊，充满一种惨白的光，好像将薄雾包含了进去一样。我突然意识到此时比有更多人存在时更加嘈杂。现在更多的行人脚步慢了下来。然后，在每个人渐缓的匆忙中，活泼的卖鱼妇迈着轻快的步伐映入眼帘，面包师顶着他们奇大无比的面包篮摇摇晃晃地走来，里面的面包颜色比面包种类还多。面包师放置不平的奶罐碰得叮叮当作响，像荒谬的空心键。警察一动不动地站在路口，像是文明对即将到来的一天清一色的否定。
此刻，我与这景象唯一的联系是视觉，能看到这些，我是多么喜欢呀——用一个刚到达生活表面的成年旅行者的角度去看待这一切。不需要从一出生就要学着将这些事物贴上预定的标签意义，能看到它们自然的自我表达，不用在意那些强加在它们身上的意义，能认识这个卖鱼妇真实的人性，不用在意她被称作一个卖鱼妇的事实，更不用在意我对她的了解——这个人存在并且卖鱼。能像上帝一样看待警察。能第一次注意到所有的事物，不是对生活的玄秘的预示，而是现实的直接表现。
钟声或是一个大钟表敲响了，我没有计数，知道一定是八点钟。我从自我醒来，是因为陈腐的计时方法，这时社会强加于连续不断的时间的修道院，是包含抽象的边界，是围绕未知的界限。我看到空中完全散去的薄雾（只有一抹类似的蓝色固执地停留在蓝色中）
其实渗入了我的灵魂，并以同样的方式渗入了解除我灵魂的事物深处。我看不到我所看到的景象。我的眼睛能看到，但我是盲目的。我开始用陈腐的知识看待一切。我看到的不再是现实，而是生活。
……是的，我属于也属于我的生活；不再是只属于上帝或自己的现实，这种现实里没有玄秘，没有事实，这种现实——因为它是真实的，或假装是真实的——始终存在某个地方，剥离了世俗和永恒，只是一个绝对的形象，这是灵魂的外化。
我转身慢慢离开，步伐比预想得快，回到我租赁的房门前面。但是我没进去，我犹豫了一下，继续走去，菲盖拉广场上摆着五颜六色的小商品，熙熙攘攘地挤着很多顾客，挡住了我的视线。我慢慢地前行，毫无生机，我的视觉已经不再属于我，它不再是任何东西：仅仅是一个人类动物的视觉，这个人类动物不可避免地继承了希腊文化，罗马秩序，基督教义和其他所有的假象，形成了我感觉并感知的文明。
活着的人在哪里？
我喜欢住在城市里
我希望，住在这个国家里，就像住在这座城市里。我喜欢住在这座城里，可如果我住在这个国家里，我会加倍喜欢住在这座城市里。
自我审视
感情越强烈，感受的能力越微妙，感情就会为了芝麻小事而越发荒唐地发抖振颤。因为天色阴暗，所以需要非凡的智慧来感受焦虑。人类从根本上来说都是感情迟钝的，他们不会因为天气而感觉焦虑，因为天气总是不停变化；除非雨落到头上，否则人类不会感觉到一滴雨水。
天色朦胧，万物迟缓，潮湿闷热。独自一人留在办公室里，我开始审视我的生活，而我所看到的就像今天的天气，让我感觉沉重与苦恼。我看到我自己像个小孩子一样毫无因由地感觉快乐，像个少年一样踌躇满志，像个成年人一样既不快乐也没有抱负。所有这一切都发生在雾霾之中，发生在呆滞的状态下，就像今天这个日子，呈现在我眼前，让我永志不忘。
我们中间有谁在回头看那条没有退路的路时，能说他们走了一条正确的路？
自闭
我知道，最细微的事物都能轻易地折磨于我，此后，我小心意避免接触最细微的事物。如果一片云在太阳下掠过都可以让我痛苦，那么我要如何才能不去承受生命中无边无涯的黑暗？
我与世隔绝并非为了寻找快乐（我的灵魂不知道如何感受快乐），也不是为了寻找宁静（除非从未真正失去宁静，否则无人能获得宁静），而是为了安睡，为了忘却，为了适度地放弃。
我那肮脏房间的四面墙，既是牢房也是荒野，既是床也是棺材。脑海里一片空白，无所求，无所梦，迷失在麻木之中，如同意外生长的植物，如同生长在生活表面的苔藓，这便是我的快乐时光。我品尝着这份荒唐的虚无，没有一丝苦涩，预先体会到了死亡和破灭的滋味。
从未有人能让我称之为“老师”。没有基督为我而死。没有佛陀为我指明道路。亦没有阿波罗或雅典娜现身在我最崇高的梦中给予我的灵魂启蒙。
自我放逐
我将自己从生活的行动和目标中放逐出来，我试着割断自己和事物之间的一切联系，这恰恰是我试着去逃避的。我不想去感受生活，或者触及任何真实的东西，因为与这个世界的接触带来的体验告诉我这种性格的人，生活总是给我以痛苦的感觉。但是，这种逃避接触的自我隔离加剧了我已经过度紧张的感觉。如果能够彻底切断与事物的一切联系，那么我的感觉就没有问题。但我无法去实现这种彻底隔离。无论我怎样无为，我仍在呼吸；无论我怎样不动，我仍在移动。因此，由于孤独恶化了我的感觉，我发现，再渺小的事物，哪怕它曾经完全无害于我，也开始给我以大难临头的感觉。我选择了错误的逃避方式，从一条令人不适的、迂回曲折的路线逃走，到达和起点在同一个地方的终点，旅行带来的精疲力竭加剧了在那生活的恐惧。
我从未将自杀看作一种解决办法，因为我对生活的恨源自对生活的爱。我费了很长一段时间认识到这个令人遗憾的错误，我该如何面对我自己。由于认识到这一点，我感到沮丧，每当我说服自己相信什么东西时，都会有这样的感觉，因为对我而言，每一次新的认识都意味着另一种幻灭。
我通过分析自己的心愿来杀灭它们。如果我能在分析心愿之前回到我的童年，哪怕在我有一个心愿之前进行分析，那该多好！
我的公园全都沉入死寂的睡眠，公园里的水池在正午的太阳下淤积，野蜂的嗡嗡声和生活使我感到压抑，这种感觉不像一种悲伤，而像是一种持续不断的身体的疼痛。
遥远的宫殿，阴郁的公园，远处的小径，再也无人去坐的石凳消失的吸引力——逝去的显赫，消散的吸引力，失去的光芒。啊，我那被忘却的渴望，如果我能找回梦见你的那种忧伤，该有多好！
平静
平静终于来临。所有的一切都是渣滓和残渣，从我的灵魂里消失不见，仿佛这一切从不曾存在过。我很孤独，也很平静。就像是这一刻，我从理论上皈依于一种宗教。不过我不再受尘世里所有事物的吸引，也不会受天国里所有事物的吸引。我感觉非常自由，仿佛我已经不再存在，并且已经意识到了这个事实。
平静，是的，平静。一种巨大的平静如同某些过剩的东西向我压过来，一直到我的内心深处。我读的书，完成的任务，生活的变化与沉浮——所有这一切对我而言都变成了一抹微弱的半影，一种几乎看不见摸不着的光环，环绕着某个平静的东西，这东西我根本不认识。付出努力时我有时候会忘了我的灵魂，沉思时我有时候会忘了所有行动——努力与沉思回归于我，就像是一种不带感情的亲切，一种微不足道的空洞怜悯。
这并不是一个温暖且阴沉的多云日子。那微风非常微弱，几乎并不存在，比凝滞的空气更加难以察觉。那模糊且有污点的蓝天也不是无名色。一切皆虚空，因为我什么都没有感受到。我不想看到却看得一清二楚，无助极了。我聚精会神地看着这些非奇观景象。我没有感受到我的灵魂，只有平静。所有身外之物都是不同的，此刻一动不动，即便它们在动，它们对我的意义，就像是这个世界对基督的意义，基督俯身看着万事万物，而撒旦则在诱惑它们。它们皆虚无，我可以理解为什么基督不会受到诱惑。它们都是虚无，我不能理解为何又聪明又老的撒旦认为它们会受到诱惑。
快速经过，不被感觉到的生活，在被遗忘的树下一条河静静地流淌着！轻轻经过，不被知晓的灵魂，巨大的树杈掉落下来发出看不见的沙沙声！无用地经过，毫无意义地经过，有意识地意识到虚无，落满树叶的远处空地之中朦胧一闪，来的地方和去的方向我们都无从得知！快，快，让我忘记吧！
某些从不敢生存的东西发出幽微的呼吸，感受失败的东西发出低沉的叹息，拒绝思考的东西发出无用的低语声，缓慢地走，懒散地走，自你不得不拥有的漩涡里走，在你被给予的水滴里走，走向阴影，或走向光明，它们是这个世界的兄弟，走向荣耀，或走向深渊，它们是混乱和夜的儿子，然而，让模糊的部分自己记住，神明随后会到来，它们也会与你擦身而过。
梦想的本钱
无论是谁看到这里，都会得出肯定的结论，认为我是个梦想家。他们大错特错。我没有钱，根本成不了梦想家。
强烈的忧郁，与单调的悲痛，只有在舒适和庄重豪华的氛围下才能共存。所以生活在祖传古堡里的坡·埃加乌斯才会一连好几个小时病态地陷入沉思中，而在死气沉沉的客厅大门另一边，男管家正低调地打理房子，准备饭菜。
伟大的梦想需要特殊的社会环境。有一天，我写下的某一段落具有了悲伤韵律，让我兴奋地想起了夏多布里昂，片刻之后我便记起，我既不是子爵，甚至根本不是布列塔尼人。还有一次，我在写作，内容似乎令我想起了卢梭，同样是片刻之后，我便意识到，我不是贵族领主，名下没有城堡，此外我也没有特权做一个来自瑞士的流浪者。
可是道拉多雷斯大街也是个包罗万象的地方。在这里，上天也赐福谜一样的生活无限发展。我的梦想或许可悲，可这就是我所拥有的梦想，以及我有能力拥有的梦想，就像我根据车轮和木板想象出了大车和木板箱一样。
诚然，日落在他方。可即便是从四楼的这间房间里俯瞰这个城市，也有可能思量无限。这种无限建立在下方的仓库之上，上方则是繁星点点……是日之将近，我从高高的窗户向外看，突然有此感触，身非资产阶级令我心存不满，无法成为诗人令我心有悲哀。
夏天的到来令我悲伤。夏的光亮，尽管刺眼，给那些不了解自己是谁的人以抚慰，但并未给我抚慰。外界的丰富生活和常常从感觉里挖掘出来的尸体形成巨大的反差——我的所感和所想，我不知道如何去感受和思考。在这被称作宇宙的无界国度里，我感到自己生活在暴政下，它并未直接压迫我，但仍然触犯了我的灵魂中的一些秘密原则。然后，一种对某些未来的、不可能的放逐的荒谬怀念缓缓地、轻松地抓住了我。
我最大的感觉就是麻木。这不是一种隐隐带来——就像所有其他的麻木，甚至疾病导致的麻木一样——身体休眠特权的麻木。这种麻木也不会使我们忘记生活，或许进入梦乡，在盛大的退位仪式上接受令人宽慰的恩赐，它接近我们的灵魂。不：这是一种无法入睡的麻木，压在眼皮上，眼睛却闭不上，因怀疑而嘴角轻扬，就好像要表达一种乏味和反感。这是一种睡意，当一个人的灵魂忍受着严重失眠时，它无用地袭过他的身体。
只有夜幕降临，我才感到一种不快乐的休憩，由于其他休憩是愉快的，依此类推，它似乎也是愉快的。然后，我睡意全无，睡意带来的混乱的精神薄暮开始逐渐散失殆尽，直到它几乎有些微明。有段时间，那里潜伏着对其他事物的希望。不过，这种希望转瞬即逝。随之而来的是绝望，无眠的沉闷，从未睡着的人被唤醒的不愉快。透过房间的窗户，我用难受的灵魂和疲惫的身体凝望着数不清的星星——数不清的星星，无，虚无，但数不清的星星……
镜子
人应该不能看到他自己的脸——没有更凶险的东西。自然给予人们一份厚礼，让他看不到自己的脸，不能够盯着他自己的眼睛。
只有通过河水和池子里的水，人才能看到他的脸。他不得不采取的任何姿势都具有象征意义。他不得不俯身，弯腰，承受耻辱来注视他自己。
发明镜子的人毒害了人类的心。
悲哀的脸
