据主持人说，建造此宫殿的目的，是使即将分手的夫妇消除紧张情绪，让他们微笑着彼此告别。
在此举行离婚仪式的夫妇，许多人都是挥泪而别的，甚至有些原本决心离婚的夫妇，在最后一刻的情感交流中，回忆起初婚的幸福情景，又重归于好。
等到在离婚仪式上进行感情交流未免太迟了，为什么这些夫妇不把最后一刻的感动，放在生活的每一刻？在他们相处的日子里，在彼此的攻击和吵闹中，又何曾有最后一刻的愧疚？
其实，维持感情的艺术在婚姻的开端、结束都是相同的，只是在相处的时刻，人们把它忘掉了。
婚姻认知模式
夫妻情商中有两种认知模式：乐观的和悲观的。
凯安与丽莎夫妇坐在客厅里看电视，孩子在一旁吵闹。
凯安有些不耐烦了，他提高噪门对丽莎说：
“你不觉得孩子太闹了吗？”
（凯安的真正想法是：丽莎太放任孩子。）
丽莎听到这话也深感不快，她顶了丈夫一句：
“他正玩在兴头上呢，让他再玩一会吧。”
（丽莎心里想的是：一天到晚没好脸色，一会儿这一会儿那的。）
凯安此时真的生气了，他很恼火地说：“是不是要我把他叫到房里睡觉？”
（凯安想的是：这点小事也不肯办，这种事也让我恼火。）
丽莎有些害怕了：“我叫他去睡觉就是了。”
（丽莎心想：他发脾气了，我跟孩子都会遭殃，不如妥协。）
这个例子说明，夫妻之间的交谈真正的含义是由情绪来传达的，语言只是传达意义的一部分而已。而导致婚姻危机的不是平日的话语，而是谈论这些话语时真正的情绪状态。
丽莎觉得丈夫发脾气强加给她与孩子，让家里不得安宁。凯安则觉得妻子总是不按自己的话去做，没有得到足够的尊重。
婚姻中的情绪一方表现为迫害，另一方则怨愤难平，其结果必然是火上浇油，彼此伤害。两个人在情绪的把握上越离越远，互相拆对方的台，不到激烈的冲突时不会妥协。
这种情绪冲突一旦成为习惯，受情绪压迫的一方，将不断从配偶的行为中找根据，凡是跟他的期望不符的行为，一律忽略或只以自己的意思加以理解。
这是情绪背后的边界想法，不可不加以重视，因为它随时都可能触动神经警戒机制，导致不可收拾的局面。就以上的例子，丽莎假如不作妥协，叫孩子睡觉这样一件小事，就可能激发一场家庭战争。
在情绪失控导致的对立中，双方念念不忘的只是配偶平日的种种不是，至于配偶相识以来的好处却全部抛至脑后。妻子的温柔，则被理解成口是心非，丈夫的稍有不快可能被理解成大发雷霆。
情绪智商较高的夫妻，总是善于体会配偶话语背后的真实含义，也就能进行较好的情绪沟通。他们能够很快地忘掉种种不快，对当前的状况做出温和的解释，所以能够避免情绪失控。而即使失控，也能较快地复原。
情绪背后的真实想法，在婚姻进入平稳阶段后，就成为较为稳定的婚姻认知模式。乐观的情绪认知，有助于婚姻关系的维持和发展，而悲观的情绪认知则是婚姻的暗礁。
假如妻子一直这样想：他是个自私自利的人，他的教养很差，本性难移。他成天让我给他做牛做马，却从不关心我的感受。
这样的情绪潜台词，会流露在夫妻交流的每一种情绪中，随时可能会因鸡毛蒜皮的小事，引发无休止的争斗。
但假如一个妻子的情绪认知是这样的：他今天似乎有点不太高兴，但他以前一直是很温柔的，恐怕今天碰到什么不顺心的事，会不会是工作上遇到麻烦了？这样的认知模式作为情绪的潜台词，即使偶有不快，也不致会有翻车的危险。
夫妻双方都是婚姻这艘航船上的舵手，单靠某一方是开不好这艘船的。而两个舵手间的配合显得十分重要，互相拆台的舵手，船随时会有倾覆的危险。
同行的舵手，彼此应当尽可能地进行乐观的情绪认知，常持悲观的想法，容易导致情绪失控，一个好端端的行为，可能导致非常荒唐的结局，动不动就因对方的行为感到愤怒或难过，好像婚姻总是无可挽救，与此同时必然诉诸批评或轻蔑，而对方则可能以逃避或冷漠来表示反抗。
悲观的认知模式加上暴力倾向，婚姻就非常危险了。
研究表明，暴力倾向明显的丈夫，在家庭中就仿佛学校中的恶霸，好端端的行为也可能被引为乖张的口实，以发泄他心中的恶气。
受他压迫的妻子未必在情绪上总是流露出轻视、排斥或羞辱，但他却总是以情绪认知模式，接纳从妻子一方传来的情绪信息。
他会以为妻子较长时间地同一个英俊男子交谈，是在与他谈情说爱，并对自己表示轻蔑，从而在家中打骂妻子。平时妻子略有不合意处，动不动就大发雷霆，置婚姻的小舟于狂风大浪之中而不顾。
男人与女人的战争
夫妻之间不同的婚姻认知模式，决定着婚姻关系中对配偶情绪含义的理解，也决定着情绪冲突的界限。
不当的情绪认知，使得情绪失控频繁出现，旧创添新伤，导致一连串的婚姻危机，情绪冲突最后忍无可忍，内心充满各种可怕的感觉，思考混乱，而且很容易导致恶性循环。
不同的人，婚姻认知模式的界限是不同的，有些人可以容忍极大的情绪起伏，有些人只要听到配偶一句批评即刻爆发。
通常来说，情绪爆发的程度与心跳速率有关，在休息状态下男性每分钟心跳70下左右，女性80下左右，情绪紧张时每分钟大约加快10下。当盛怒或痛哭时，心跳可能达到每分钟100下，此刻身体分泌肾上腺素及其它荷尔蒙，使得高度痛苦的状态维持一段时间。
情绪失控时，肌肉绷紧，呼吸急促，视角狭隘，思想混乱，几乎不可能改变当事人的观点，或达成什么协议。
妻子：我们应当好好谈一谈。
（她心里想：我们不应该再这样吵下去了。）
丈夫：有什么好谈的！
（他想：她又来找我吵架了。）
在情绪失控的状态下，好的初衷，也可能引发新一轮的情绪波折。旧有的认知模式是那样强烈，正常的情绪碰到这样的模式也立即扭曲，经过变形后的情绪认知，就成为情绪冲突的借口。
这样的情绪冲突，在婚姻关系中是最为危险的，夫妻关系面临着质的变化。
在被扭曲的情绪认知模式面前，一方无时无刻看到的都是配偶最坏的一面，对其举止言行所做的解释也是最负面的。
平地常起风雷，一点小事可能爆发大的冲突。一旦冲突成为习惯，总是越出认知模式界限的一方，定然悲观地认为婚姻关系已经无法挽回，洪水已溢出堤岸，修筑工事也是徒劳的。
沟通变成不可能的奢望，过问对方也是枉然，从此两个人过着貌合神离、同床异梦的生活。虽然生活在一起却如身陷荒原，心灵的危机使他们总有自身难保之感。
固执的传达男女两性对婚姻的不同态度，是婚姻问题背后的一个原因。研究表明，即使一对共同生活了40年的夫妇，双方对于情感的处理仍有不同。
通常说来，男性认为夫妻吵架是非常不愉快的，应当尽量避免，而妻子较能忍受婚姻中的冲突，认为吵架是不容易避免的。
男性常用冷战来对付婚姻中的争吵。
研究表明，当冷战开始后，妻子心跳迅速加剧，说明她陷入了高度的痛苦，希望能与丈夫进行正常的沟通，同时男性的心率每分钟减少10下，他因为沉默而放松。
男性常常发动冷战，而妻子则经常批评配偶，常主动检讨婚姻关系。但在丈夫一方看来，检讨的结果只会越演越烈，导致不可收拾的冲突局面，于是便冷漠置之。
妻子看到丈夫没有讨论的诚意，就会加大嗓门，词语也更加情绪化，对事的抱怨演变成对人的批评。
在丈夫的感受中，自己处于妻子的情绪压迫之下，看到妻子越发怨愤不平，情绪崩溃可能一触即发。为了避免情绪崩溃，丈夫可能继续自我防卫，或者索性冷战到底，强烈的情绪冲突的结果，是使妻子也情绪崩溃。这种恶性循环必使婚姻的元气大伤。
婚姻咨询专家告诉人们，基于两性对婚姻的情绪态度大有不同，为了维系婚姻关系，应该注意哪些问题呢？
男性最好勇于面对争论，当妻子对某些问题表示不满或提出某项建议时，很可能是出于维护婚姻的动机，妻子的愤怒和不快，并不能理解为对自己的人身攻击。在多数情况下，妻子只是想强调自己对事件的强烈感受。
积聚太久的不满终将要爆发，但只要有沟通的机会，压力就会减弱，在情绪沟通中，丈夫不可急于抛出解决问题的方案，因为妻子更加重视的是丈夫是否用心聆听，是否能体会她的感受。
妻子往往会把丈夫轻率提出的解决方案，解释成丈夫不重视她的感受。所以丈夫最好耐心地协助妻子度过盛怒期，让妻子觉得贴心并受到尊重，这样，妻子一般都会很快平静下来。
对于妻子来说，要明白男性最感困扰的是对自己的抱怨过于激烈，人身攻击应当尽量避免。不要把对某件事的怨怒，上升为对某个人的批评，更不可在批评中夹杂着轻蔑。否则，丈夫在盛怒之下，通常都会采取防卫或冷战，结果必然增加怨愤。
另外，妻子不妨让丈夫感到自己的抱怨是出于对对方的爱，丈夫明白了这一点，通常都能使自己的情绪在崩溃前冷静下来。
婚前婚后判若两人的男女
婚后，丈夫和妻子各自向他们的朋友抱怨。
丈夫：我想和她一块做事，她却只想跟我讲话。
妻子：没结婚时我就话多，可那时候无论我讲多少废话，他都爱听。如今我一开口，他就皱眉头，嫌我烦。
恋爱时，男性较愿意听女友谈心，一旦结了婚，就愈来愈少与妻子交谈。男女对于交谈的不同态度和期望，无意中降低了交谈的质量，表现为情绪商数的降低。
固然，婚前婚后女方想说的话有了很大的变化。婚前的交谈主要是关于两个人的关系，爱的呓语即使反复唠叨，也只是说明爱之深切，爱侣自然不会反感。
然而婚后，爱的呓语没有了。取而代之的是关于生活小事的烦恼，自己的忧愁、身体的不舒适、家务的劳累等等，丈夫对这些并非没有感知，但他宁愿两人一块做事，也不愿听无穷无尽的抱怨。
丈夫对于婚姻的预期通常比妻子更乐观。一项研究说明，丈夫在婚姻的各个层面，如性关系、财政情况、是否倾听、能否相互包容等方面，都比妻子更为乐观，而妻子则更多地注意到婚姻的问题，所以也就比丈夫更会抱怨。
妻子一般都把丈夫当作倾诉的对象，女性情感较丰富，对各种刺激的反应较明显，容易引发情绪的大起大落。而丈夫却很少像婚前那样温柔地爱抚她，会使她对丈夫有失望感，这种失望反而加剧了她的絮叨，希望这样会引起丈夫的重视，而丈夫最好的方式是聆听。
情绪必然通过体态语言加以表达，夫妇间恶意相向时，表示轻蔑在所难免，但愤怒加上轻蔑，会使情绪处于决堤的边缘。
因而，情绪商数较高的夫妇都努力避免这种情况。比如最常见的形式是侮辱或嘲讽的字眼：混蛋、不要脸的、软弱无能等等。体态语言如嗤之以鼻、眼睛上扬、嘴角微偏等。
研究表明，即使夫妻一方只是略为表现某种意含轻蔑的表情，另一方也会迅速作出无言的反应：心跳加快，呼吸急促。长期如此，不但彼此情绪恶化，健康状况也必定每况愈下。
轻蔑表示夫妇对伴侣作了最低的评价，诉诸语言或行动之后，对方不得不逃避或采取守势。倘若在发怒时导致恶言相向，在长期的冲突中，一方可能干脆不说话，导致一方进攻，一方沉默的冷战。
冷战是由于夫妻双方根本不进行情感交流，所以，它比恶言相向更威胁婚姻的稳固。
研究表明，通常的情况是妻子对丈夫表示轻蔑，而丈夫以无声加以回击，婚姻关系到这一步，伴侣已形同路人，甚至如人与人之间偶尔的心灵撞击，在伴侣间都找不到了。
听我把话说完
丈夫：求求你别这样大声嚷嚷，行不行？
妻子：我不大声行吗？你根本就没在听我说，一个字也没听进去！
这样的对话发生在许多夫妻之间，却不是每对夫妻都明白。
倾听是维系婚姻的重要力量，往往在上面的对话过后，伴随的是更加激烈的争吵，双方谁也不听对方在说什么，只顾批评和辱骂对方。
其实丈夫的意思可能是：我正在听你说，请你小声一点。
妻子的意思可能是：你只要表现出在听我说话的样子，我就会小声了。
争吵的爆发，显然是双方都置对方的和解意图于不顾。被抱怨的一方急于自我防卫，把对方的抱怨视为攻击，要么充耳不闻，要么立刻驳斥。
许多最终离婚的夫妻都是被怒火冲昏了头，一味在争论的问题上纠缠不清，根本不考虑对方话语中的和解意图，不将抱怨理解为一种谋求改变的呼唤。
诚然，在争吵中仍能保持冷静的人是不多的，大多数人在几句争吵中就昏了头。正因为如此，保持反思能力就变得十分重要。
在情绪冲突中保持反思能力是一种较高的修养，它帮助你修正从配偶那里得到的信息，不把自己的认知强加到对方之上，而是将敌意或负面的成分过滤掉，如去掉侮辱、轻蔑、过分的批评等，对对方的信息有一个正确的理解。
通常，夫妇一方过头的情绪表现的目的，在于引起配偶对自己感受的注意，明白了这一点，就不会对情绪之激烈大惊小怪。
假如妻子说：“你等我讲完再打岔好不好？”可能你不会因她的盛气凌人怒上加怒，而会耐心地听她把话讲完。
在情绪冲突中，保持反思力的最高境界是同理心，也就是彼此都能明白对方的话语背后的真实涵义。
要达到同理心，就必须理解对方的感受，而自己必然是冷静和克制的，否则同理心只会变成曲解，一旦失去冷静，同理心就无从说起。
在自己的感受强烈希望别人能够理解的时刻，是很难心平气和地理解他人的感受的。倾听可使自身得到安宁，也使对方因你的安宁而安宁，情绪通常都这样做着无言的传达。
婚姻治疗中，一种常见的倾听技巧是“反射法”一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，不但要表现抱怨的内容，还要传达抱怨的情绪。
如果对方一次表达不出真实的感受，那就再来一遍，此方法看上去挺简单，真正做起来却不容易。
这样做的结果，不但使我们理解对方话语所包含的情绪内容，而且能使双方产生真正的情感交流，简单的重复，就使即将爆发的情感冲突湮灭于无形，防止了新一轮情绪崩溃的发生。
在婚姻中，只有彼此尊重与爱才能化解敌意，坦诚的沟通应该避免所有恐吓、威胁、侮辱等字眼，或是各种不恰当的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等。
在争吵中，能够从别人的观点来观察问题是很有必要的，这样，即使最后不能达成一致，也不至于形成激烈的情绪冲突。即使情绪一时无法缓和，你也要告诉对方，自己在倾听对方的谈话，懂得对方说话的意义。
人在自我感觉受到伤害的情况下，第一个反应是原先最早的反应模式，所以懂得了以上的道理，在吵架时未必能马上派上用场。作为一个习惯的反应模式，它必须在吵架的情境中不断地练习，才能在情绪冲突来临时自觉地加以应用。
无疑，做到了这一点，你的婚姻生活的情商就提高了一大步。
