冷暖，只有自己知道。
——题记
我还真的不知道，自己原来这么怕冷。
以前有一位长辈对我说，说我是寒性体质，这种体质是怕热不怕冷，因为这位长辈再说我前面的情况很准确，我也就对他这个结论也是欣然接受了，但是，现在我发现了，就算是寒性的体质，我也觉得会冷了。
以前，我以为自己这样一个人也可以平平淡淡的过去。自己认为我这一生，就算不用遇到那个他，也可以过去。
但是渐渐地长大了，才发现，自己还是很需要一个所谓那个他的体温，来温暖自己渐渐冰冷的心。
我看了许多那些凄美的爱情故事，里面的人，他们的人生是那么的丰富，虽说会遇到悲哀的事情，但是，他们也有那个他，曾经，或是一直陪着他，承受那些寒冷的风雪。
有时候，我就躺在一个人的双人床上，我躺在左边，我看着空荡的天花板，发着呆。不知道过了多少时间，被窝没有被我一个人的体温捂热，我蜷缩自己的身体，侧身一只手伸到右边的枕头上。那一刻，我多么希望右边会出现那个他。多想自己伸出手不会落空。
每天的早晨，自己醒来，还是一个人的双人床，感觉枕巾有些湿润，我知道，昨夜的自己，又在自己不经意间，流下了那颗晶莹，苦涩，冰冷的泪水。
我记不得我把多少人当成了自己的幻想对象，这个不是因为我有多花心，只是我的心，孤独的太久，他只是想找一个可以慰藉心灵的对象，哪怕那个是自己幻想出来的，永远不会出现在自己身边的幻想泡沫。
人越长越大，思想也就越来越不在单纯，不在是一张白纸，不在是一个空空的瓶子，时间在上面画了太多的事物，也在瓶子里面装了太多的液体。
我渐渐的长大，我不在是用以前的眼光看待以前看多的事物，我会现在的有色眼光去看。有时候我都被自己的想法吓了一跳，我都不敢相信，这个还是我吗？
以前，听人说，冷了就多穿点衣服，热了就脱掉，觉得很有道理，但是现在，我感觉冷了，就算穿再多的衣服，我还是感觉到冷。因为，这股冷不仅是外在的天气冷。内在的冷，才是我感觉冷点的最主要原因。
人都是有思想，有感情的动物。既然有了思想，就会想很多的事情，有了感情，我们就懂得了喜怒哀乐，悲欢离合。
我常常想抛弃这份情感，把自己的七情六欲，都一一化解掉，不要被自己的情劫而打垮，但是，这是一个非常难得工程，我化解不了。我觉得有情感自己觉得太累，但是没有情感，我又想有，我觉得自己就是一个矛盾体。一直在纠结这个可笑的问题。
寒风冷冽中，我孤独而立，我渴望温暖的怀抱，贴心的爱抚。
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风
寒风
刺骨的寒风
凌冽的呼啸
我在风中摇曳
一叶小舟
在风雨交加的海上
随波逐流
我没有了方向
我没有温暖
我找不到活下去的理由
迷茫中
我渴望看到灯塔
我渴望看到那闪烁光芒的灯塔
我渴望看到灯塔
我渴望看到那传递希望的灯塔
我渴望看到灯塔
我渴望看到那拥有温暖的灯塔
我渴望
深深的渴望
四周是如此的潮湿
空气中弥漫的海腥味
此时的自己
觉得那就如同死亡的气息
我觉得快要窒息
我感觉自己的身体
慢慢的冰冷了下来
温暖渐渐的离我远去
我想伸手
但是双手如同沉重
没有一丝力气
视线渐渐的模糊
模糊
迷糊间
我看到了温暖的光
他仿佛就在前方
感觉慢慢的靠近
靠近···
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我的冷，我自己能感觉到，但是我却不能御寒，我渴望温暖，我的温暖在何方。
2014-12-4
01:05
漠殊流年
