如果我是贾宝玉，姐姐绝对不是贾元春。
姐姐不是那种很漂亮的女生，但说她漂亮的人很多。妈妈也说她与众不同。我却从来都没看出来。
前生的姐姐是冬天里雪，冷艳艳的伤人。
漂亮的女生都骄傲，看她一点点都不漂亮，但是她却骄傲的要死，小学时候学校的智力测试，她是全校智商最高的学生。年幼的崇拜就因那张测试结果，我向全世界的宣布，我有一个高智商的姐姐。姐姐当着我全班的同学打了我，恶毒的说，我是猪变的。
果然不负那张测试结果，她的成绩永远是成绩单上的第一个。高三的时候学校给她班里调来一个实习老师，教数学的。一个苛刻的沉默大男孩，学生都不喜欢他。因为他每次上课最爱说的一句话就是“这么简单都不会，为什么？”一次上课，他刚讲完一道题，一个同学就举手，得意洋洋的说，老师你讲的这道题用了九步，我八步就可以算出。老师指着那个学生气急败坏的吼，你觉得你厉害吗？我也可以七步就做完，就怕你们这群弱智看不懂。说完就刷刷的拿起粉笔写了起来。全班的同学都不情愿的看着，老师正要离开教室的时候，姐姐突然就走上讲台，洋洋洒洒的写了六步解出那道题，然后又写出五步解出那道题。老师和在座的学生冬呆呆的看着姐姐。姐姐很平静的坐回座位，看着老师说，请记住我不是弱智。这件事像新闻头条一样传遍全校。
我再也没有兴高采烈的宣布，那个人就是我姐。
她永远是那样的孤僻，她和这个世界好像是割裂开来的，没有喜乐，只是神经质的幽怨。默默地自语，静静的对着镜中的她微笑。周围的一切和她是那样的无关。所有人对她只是尊敬，没有朋友的她就那样寂寞着前生黯淡的年华。
下完雨的夏天傍晚，她突然来到我的房间，问我，庄子说万物方生方死，对不对？我看着这张脸，和我有些像的脸，我的姐姐，第一次主动问我，一时间我居然说不出话来，“聋了？”她喊，又离开了。
我不断回味着她的问题。
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她上了大学，大三突然就回家说是不想上了。妈妈也不敢问。上大学后她就没有回过家，暑假寒假都是如此。
她愿意流亡，她想死在一个不认识她的地方，当她二十九岁的时候。这都是我最后才知道的。
智商139的她在20岁的时候就开始厌倦了。厌倦学习，厌倦思考，厌倦生活，厌倦生命，厌倦人类。
她的绝望那样的彻底。
她还是回家了，又像一个凯旋回国的女王，不可一世。就在她离开的这三年内我飞速的成长，我紧紧的追随着她，我也要她的一切荣誉，一切骄傲，一切霸道，一切恶毒。
但当我站在她的位置的时候，大家记住的依然是她。
她这次回家变得温柔多了，不再打我不再骂我，甚至都可以叫出我的名字。
在一个冬天的下午，她回家了。睡了整整一天。第二天就下雪了，她早早地站在窗户前看雪，妈妈急忙过去，跟她说话。她像一个隐形人，一言不发。妈妈默默地走开了，我感觉的到妈妈的失望和担心，妈妈这一辈子就是为她而活得。我深知。谁让她拥有这样一位可以让别人都羡慕的女儿。这是命，一种注定要被辜负的命。妈妈的命。
一个不承认自己有弟弟的姐姐，一个叫弟弟蠢货的姐姐，她回来了。我是多么的不情愿，我曾热切的期盼她就那样死在学校，永远不再见到她。
我看到窗前的她，静静的走开，她对着雪说话。
就这样，她对着镜子，对着一切可以照出她容貌的东西说话，叫着自己的名字，说着自己的心情。
偶尔她还会对我笑笑，这已经很是难得。
她考虑着虚无的焚怆意义，对于她的思想，她的语言，我闻所未闻。
当她心情好的时候，她也跟我说会话。我知道她跟我说话，是因为她了解我根本不懂得她在说什么，她需要的是一种陪伴，一些人的气息。
有一次她突然就对我说，你不懂得我在说什么，为什么还要听？虚伪就是这个样子，并且我不希望你问，我不喜欢别人说话，别人说话的声音很脏。
我吃惊的看着她，我在她的面前像是透明的，聪明的女生就像女巫，神秘阴森，我害怕被人看出自己的心思，而她却是那样的不留余地，让我就范。
在家呆了一年，她又要走了。
我还是希望她离开，和这种人在一起很压抑，就像一种传染病，她的独孤像一种潮流，让人有那种热切模仿的魔力，尽管我对于她的焚怆思想还是不懂。我也学着她对着镜子默默说话。
我使劲的擦拭着面前的镜子，还是那个我，苍白的脸，瘦瘦的脸，我是真的没有看见自己的灵魂。难道我对自己都不真实。
我想起她的话。
“人只有和自己对话时才最真实，透过镜子中的肉体才会看见自己的灵魂。”
可能也就仅仅这一句话，我是可以理解，至少我可以评判出这句话的前半句是对的。人对自己是最真实的，因为人从不欺骗自己，即便是欺骗也都是让自己好过些，欺骗自己的人要么是自虐狂要么是犯贱。
我不停的擦着镜子，镜子里的人，镜子里的那个我，距我如此的近，但我却越看越觉得陌生，这种陌生隔着万水千山，镜子里的人是我，我却觉得陌生的可怕，陌生里隐藏着深深的恐惧。世界上没有比这更让人觉得陌生的事了。
灵魂是可怕的东西，我是注定看不见自己灵魂的人，我站在镜子前久久的注视自己，除了一望无际的陌生，别无其他。
我转身离开镜子，回头想想，不禁笑了，是呀！我为什么要相信她的话，学她照镜子，她的世界深不可测，可能我终其一生也不会理解，而对她来说，我的模仿像一个小丑，造作滑稽。
天慢慢黑了。
她走了大概12小时了，可是我觉得她还是在这间屋子里的，穿着宽宽的睡衣用粗粗的铅笔写长长的英文。
从小到大每一次她离开我都觉得她会永远的离开，离奇消失，离奇死亡，让所有人都不知道。
这一次也这样。
不过这次对于她的离开，我不再是希望她死了。开始我对她有些惦念。好像就是在此刻她开始是我的姐姐了。
原因很简单，在她回家的这段日子里，她只和我说话，家里来的客人都说，还是人家姐弟亲。
听了这些，我才觉得她算得上是姐姐，毕竟我的姐姐和别人的姐姐是那样的不同。她比一般的姐姐都聪明，都绝情，都耀眼。
所以她和我说话，在一定程度上说明了我们的关系，要知道她是那么的不屑与人对话，甚至是她的母亲。妈妈不停的问我，姐姐都和我说了些什么？我该怎么回答，我总不能说我只是一个听众，因为姐姐说话从不需要回答。
姐姐只是讨厌人，讨厌人的声音，讨厌世界，讨厌世界的喧闹。人的声音太脏了，世界的喧闹太愚昧。
她说话让我听，仅仅是因为她有时觉得迷茫，她分不清她活在她镜子里的世界还是镜外的世界，她必须证明她是活在这个她看不起，让她厌倦不己的世界上的，所以就需要一个人，一个活在她镜外的人，确切的说她仅仅需要的是一种证实，一种人的气息的证实。
这算不算我的悲哀？我的姐姐，当你看到这段文字会不会一如既往的冷艳。我并不会觉得悲哀，我可怜我的姐姐，她对人是那样的讨厌，怎么会这样？她难道不知道她也是人。
两个月后，姐姐给家里写了一封信，署名是我，妈妈明显的嫉妒了，我在家里一直是个不被看好的孩子，一个具有女生气质的男生，除了软弱无能和一张苍白的脸，就只有一个耀眼的姐姐了。妈妈总是叹息着，为什么儿子像女儿？但她一直不敢说女儿像儿子，她怕姐姐生气。我在很小的时候就被告知要保护姐姐，好像这是我的义不容辞的责任，我是弟弟，保护姐姐的弟弟，可是姐姐从没有给过我机会，她过去从没承认过，她有一个瘦瘦苍白的弟弟。我的乖巧，听话换不到一丁点夸奖，好像只有女孩子的乖巧才是讨人喜欢的，男生捣蛋淘气才像男生，我就一直是一个乖巧让人误解的男孩子，而姐姐更像一个男孩子，顽劣霸道。
就是这样的一个姐姐，她居然给我写信了。
短短的一句话足足让我看了三年。
“我思念着你。”
我是一个太容易感动的人，就因为这一句话，我哭了好久。这次妈妈没有骂我没出息。
妈妈了解我的心情，因为她一直也同样被姐姐遗忘和忽视。如果这句话是对妈妈讲的，妈妈肯定天天看，我甚至都可以想象妈妈得意欢喜的神态，滔滔不绝的向邻居炫耀。
姐姐却讨厌妈妈的那种虚荣，她讨厌别人对妈妈的恭维，特别是关于她的，所以当别人在妈妈面前夸她时，妈妈是那样的谨慎。每个人都需要的虚荣她没有，而她能给妈妈的小小荣耀，她却如此的吝啬。
姐姐就是这样，存在于尘世千里之外，她一直是在迁就中长大，我坚信没有一个人能容忍她，她没有朋友，也不需要朋友。独孤高傲的穿梭在校园，那种对姐姐的仰望成了一种标志，同年级的不同年级的都仰望着她，她理解不了我们这些成绩一般，成群结队的孩子的愁苦和喜乐。
思念是一个超级模糊的东西，姐姐的思念是稀少而昂贵的，我一直想不清楚姐姐的思念是怎么样的，这句来自姐姐的六个字和我偷偷地炽烈的思念如此的迥异。我无聊常常会想她那样那个人思念的时候会是什么样子呢？应该是在安静的夜里，空旷的写字楼里，昏暗的画室或者是喧闹的街头，拥挤的人群，她会不会静静的流泪，或是肆无忌惮的嚎啕大哭？
“我思念着你”同样的一句话，从不同的人嘴里说出来，味道完全不同。
但我敢肯定姐姐绝对不会哭，他是从不流泪的。
妈妈有开始唠叨了，她想姐姐了，我知道，她的卧式全是姐姐的照片，爸爸离开之后，妈妈生活的核心就是姐姐了，宠溺，娇惯，纵容全是卑微的爱，从未讨好过姐姐。
家里就剩下我和妈妈了。我喜欢这样的家庭，平静而又自由，妈妈打她的麻将，我画我的山水画。
妈妈讨厌做饭，所以我就买了好多烹饪的书，烧得一手好菜，妈妈喜欢吃，也偶尔夸夸，对于这些，我也没感觉了，迟到的褒奖是廉价而又不受用的，我早已对妈妈的夸奖绝望，我渴望的太久，太累，太努力了，慢慢的绝望久了便不再渴求了，过了那个渴求的时期，回馈再多的褒奖已经没有感觉了。是绝望，是时间一点点的冲淡了那种热烈的渴求，一点点消磨了那种炽烈的渴求。
妈妈不知怎么了突然对我很好很好，买许多衣服和画笔给我，其实我对衣服要求不高，至于画画也是因为姐姐爱画画，妈妈怕她一个人学着没意思，于是我也跟着去学画画了。
孤僻的人学画画从根本上说就是一个错误，内向本来就是性格中的隐伤，而我的隐伤来自画画，是画画培养了我的内向，姐姐的内向则是与生俱来的。
现在我也喜欢上画画，当我无聊的时候。在这样的家庭里很难外向，无聊永远那样真切，所以画画成了我唯一的消遣，安静的一个人画画成了我生活的固定状态，家也配合着我的安静。
