两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
热水澡
“你有几个兄弟姐妹？”
“四个哥哥和两个姐姐。”
“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？”
“排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。”
“你喜欢洗热水澡吗？”
“不晓得，我从来没洗过热水澡。”
不服气的儿子
一位父亲正同他六岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他总结说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子。”
儿子不服气地反驳说：“那么，虫子要是起得早不就太傻了吗？”
孩子的疑问
江儿问母亲：“为什么总是打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半晌道：“那么你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
当了爸爸再打
儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：“小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！”
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”
儿子哭着回答说：“现在不敢打人，等长大了，当了爸爸再打。”
同情
爸爸给儿子讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的故事。儿子听后，双眼含泪地说：“爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发什么痒？”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
走丢了
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
表白
小王今天坐公共汽车看见一个小男孩和一小女孩，大约三四岁的模样。小男孩跟小女孩说：“我觉得世界上的小女孩都是红太狼，就你是美羊羊……”
好心帮忙
小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”
妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
娶谁做太太
父亲：“儿子，你将来要娶谁做太太呀？”
儿子：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做太太。”
父亲：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的太太？”
儿子：“那我妈妈又怎么可以做你的太太？”
说实话
有个人去乡下，可是迷了路，于是向一个小孩儿问路。
某人：“小朋友，我迷路了，你能不能给我指路啊？”
小孩儿：“给我10元钱，我就对你说实话。”
那人就给了小孩儿10元钱。
小孩儿：“说实话，我也不认路。”
谁睡着了
晚上，儿子不想睡觉，爸爸就坐在床边给他讲故事。一个小时过去了，又一个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声地回答。
迷糊的小孩儿
周末早上，老公还在睡觉。老公的同事老王就来找他了。我连忙对3岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老王面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”
送姥姥回家
妈妈：“昨天妈妈叫你送姥姥回家，你送了没？”
小兵：“送了。”
妈妈：“送了？那姥姥怎么还跌倒了呢？你怎么送的？”
小兵：“目送。”
青蛙的故事
一天晚上，为了哄儿子睡觉，爸爸给儿子讲故事：“从前有一只青蛙……”
儿子：“有科幻故事吗？”
爸爸：“从前啊，在太空里有一只青蛙……”
儿子：“有限制级的吗？”
爸爸：“嘘，小声点儿，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
比第一名好
儿子：“1和15哪一个大？”
老爸：“当然是15大！”
儿子：“那我考了15名，不就比第一名还好吗？”
下跪
小阳为了向同学借玩具，竟跪下来求同学。小阳妈妈看见了立即拉起小阳，说：“男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？”
“没关系。”小阳笑着说，“反正到时他也会跪下来求我还给他的。”
明明的答案
涛涛：“明明，为什么母鸡的腿这么短？”
明明：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不就摔破了么？”
病了
儿子：“妈妈，你去做什么呀？”
妈妈：“我去买包老鼠药。”
儿子：“老鼠病了吗？”
爸爸最好
爸爸：“儿子，咱家你最喜欢谁？”
儿子：“爸爸。”
爸爸：“那咱们家谁最疼你啊？”
儿子：“爸爸。”
爸爸：“你跟咱家谁最好呢？”
儿子：“爸爸。”
爸爸：“儿子真乖，怎么总是说爸爸好呢？”
儿子：“怕您打我。”
证据
一个男孩儿向小伙伴吹牛说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，就在快沉到水底的时候，他急中生智，抓住水里游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
伙伴们都不相信，“是不是真的啊？你有证据吗？”
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在活得好好的，这就是最好的证据。”
在家
有一个小男孩儿坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小男孩儿回答：“在家。”
中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是那人生气地问：“为什么没人？”
小男孩儿回答：“我哪儿知道，这又不是我家！”
长胡子
家里来了客人，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。
儿子央求妈妈：“妈妈，让我坐到你们那边吧，好不好？”
妈妈：“不行！儿子，你还小，等你长胡子了，就可以跟我一块吃喝了。”
儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌边。这时，家里的小猫嗅着香味儿跑过来，它转到了儿子的脚下，儿子一脚踢过去：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”
休息会儿
3岁的儿子做错事了，被我训斥了一顿，然后他就大哭，哭了很久，怎么哄都不管用，我就不理他了。过了会儿，他竟然不哭了，我生气地问：“怎么不哭了？”儿子说：“我休息会儿！”
插头
有一天，儿子在客厅玩儿，妈妈坐在沙发上织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子不知从哪儿拿起一个插头，妈妈想启发儿子，于是说：“宝宝，这个要插在有两个洞的地方，你看插哪里？”
谁知，宝宝回答：“爸爸的鼻孔里。”
请帮助我
大街上，一个小男孩走到一位警察面前，他仔细地看了看那位警察，然后小心地问道：“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，只要找到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小男孩抬起了一只脚，“请帮我系鞋带。”
叫儿子诜
妻子要老公帮着洗碗，老公不好意思回绝，于是把10岁的儿子叫过来，和颜悦色地跟他说：“儿子，你要练习洗碗哦，将来可以帮你太太的忙。”
儿子一脸抱怨地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
姥姥的白头发
女儿：“妈妈，您头上为什么会长白头发呢？”
妈妈：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”
这时女儿心领神会地说：“哦，我知道为什么姥姥的头发全白了。”
礼貌
儿子：“妈妈，今天在公共汽车上，爸爸叫我给一位太太让座。”
妈妈：“儿子，这是应该的呀！”
儿子：“可是我当时坐在爸爸的怀里。”
学会写作
一天，爸爸问儿子今天都学会了什么，儿子回答：“还不错，今天我学会了写作。”
爸爸称赞说：“非常好！那你写了什么呢？”
儿子回答：“我不知道，因为我还没学阅读呢。”
手大
妈妈带小明去超市，路上碰见一个朋友在卖樱桃。妈妈的朋友让小明抓一把樱桃，小明犹豫了一会儿，没动手。
“你不爱吃樱桃吗？”朋友问。
“爱吃。”于是，朋友伸手抓了一大把樱桃，塞进了小明的衣兜里。
回家路上，妈妈问小明：“刚才叔叔让你拿樱桃，怎么不拿啊？”
小明：“因为，他的手比我的手大。”
厉害的名字
一天，小明放学回家对妈妈说：“妈妈，您应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”
小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈觉得奇怪，便问：“他叫什么名字啊？”
小明淡定地说：“马麻。”
文明用语
有一幼儿园，老师在给小朋友上课，突然小虎举起了小手。
老师问：“小虎，有什么事吗？”
小虎着急地说：“老师，我要大便！”
“小虎，这太没有礼貌了，以后不能直接说‘要大便’，知道吗？我上一次不是说过吗……”
小虎突然憋红着脸大声说：“我知道了！老师！我不行了！受不了了！我的屁股……想吐！”
救爸爸
朋友的女儿第一次在电话里听到她爸爸的声音时，害怕得大哭起来。妈妈问道：“乖女儿，怎么啦？”
“妈妈，”朋友的女儿指着话筒说，“我们怎样才能把爸爸从这小小的洞眼里救出来呢？”
白痴
今天去表哥家玩儿，看到他家小家伙在床上骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾！驾！”
我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”
小家伙大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”
男孩
儿童用品商店某天搞活动，送给每位带孩子的顾客一个气球。有个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只能给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“我没有弟弟，但是我哥哥有个弟弟，我想给他领一个。”
伯伯叫得好可怜
小宝：“爸爸！能不能给我10块钱？路边有一个老伯伯，他叫得好可怜喔，我要拿去给他！”
爸爸：“好！好！好乖的宝宝，这么小就有同情心，很好，来，拿去。嗯……不过，你说那老伯在叫什么呀？”
小宝：“他在叫‘卖冰淇淋喽！卖冰淇淋喽！’”
也许他同意
女教师生气地对苏珊说：“我真想当几天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧，”苏珊说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意。”
鱼和水
爸爸：“儿子，你知道鱼为什么只能在水里生活吗？”
儿子：“因为陆地上有猫。”
留在牙医那儿
女儿整天牙疼，父亲就带着女儿到医院拔牙。回来的时候，边走边问女儿牙还疼不疼。女儿眨眨眼睛：“我不知道啊，牙留在了牙医那儿……”
爸爸很忙
儿子：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
妈妈：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
儿子：“难道爸爸不能多找几个人来帮忙吗？”
吵架
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
时间不对
妈妈：“儿子，不是跟你说了嘛，不懂就得问老师。”
儿子：“我问过了，可老师不肯说。”
妈妈：“什么时候问的？”
儿子：“昨天考试的时候。”
打赌
托尼：“你的朋友鲍勃是怎么受的伤啊？”
布莱克：“我俩打赌，看谁能将身子伸出窗子更远，结果他赢了。”
没笑的原因
珍妮老师教一年级，她很善良，常跟孩子们说，不要嘲笑别人的缺陷和不幸。一天，小巴罗跑来对珍妮老师说：“老师，今天有个孩子掉进水坑里，大家都在大笑，只有我没有笑。”
“巴罗真乖，你做得对。”老师表扬道，“不过，是谁掉进水坑里了？”
“是我。”小巴罗回答。
举世无双
老师：“小明，你来说说‘举世无双’是什么意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是没有双亲。‘举世无双’就是一出生就没有父母呗！”
快跑
某君在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边的小姑娘“哇”的一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
羊肉串
弟弟有次去买羊肉串，他对着老板伸出4个手指，说：“来3根羊肉串。”
老板有点懵了：“几根？”弟弟又伸出3个手指，说：“4根。”
老板：“……”
打包
老王带老婆儿子去吃饭，吃完后，老婆对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”儿子在旁边高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”
机灵的小男孩儿
有位老太太坐在街心花园的长椅上，迎面走过来一个小男孩儿，问：“老奶奶，您的牙还好吗？”
“已经不行了，都掉了。”老太太摇摇头说。
于是，小男孩儿拿出一包花生，说：“请您替我拿一下，我去打球。”
如果老虎出笼
父亲和汤姆看完马戏团表演回到家里。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
打赌
两个小兄弟打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
借安宁
小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？”
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？”
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”
哭给谁听
小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包扎，一面问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”
买瓜
人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满七岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”
金子和铜
有个路人看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得学一声毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
晒衣服
