有个卖凉粉的，看见一位漂亮的妇女从面前走过，忙赔着笑脸打招呼：“婶子，来，吃一盘凉粉嘛！”
这位妇女便大大方方坐下来，吃了一盘凉粉后，掏出手绢把嘴一擦，站起来扭身就走。
卖凉粉的忙说：“您还没给钱呢！”
妇女说：“你叔等会儿给你钱。”
语言限制
有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。
姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，没有语言限制。”
先试后买
一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”
男售货员想了想说：“咱们可以先试试。”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
不干净的布
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了，出价5美元。
“5美元？”画家生了气，“我从你这儿买这块画布就花了15美元。”
“是的，不过那时候布料可是干净的呀。”布店老板不动声色地说。
等顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去了许久，霍克斯先生的菜还没有上来。他生气地叫住侍者：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
跳蚤药
一人卖跳蚤药，招牌上写着“卖上好跳蚤药”。
路人问怎么用。
卖药人答：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣！”
没有
一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：‘对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。’”
又过了一会儿，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
职业心理
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”
小费
阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”侍者答道。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”侍者说。
苍蝇
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
赠送
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭，他点了一份牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙地说：“先生，你抽中了本餐厅‘再来一份’的大奖。”
以愚招客
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
粗绳与被单
有一天，赵小姐怒气冲冲地进了洗衣店，火冒三丈地说：“你们标榜自己为洗衣大王，看看你们的杰作。”
说着，她往桌上扔了一根很粗的绳子。老板看了看说：“小姐，这绳好粗啊。”
“粗绳？”赵小姐吼道，“这是我送洗的被单。”
小气
男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿鸡蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇！
男子怒问服务员：“这是怎么回事儿？”
服务员不满地说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊？”
贪小便宜吃大亏
在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服，价格是30元，当她拿钱时掉下一张100元，她没有看见，但被营业员看见了。打工妹只拿出10元钱，对营业员说：“营业员小姐，我只有10元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？”这时营业员想：“你掉在地上100元，就是你不来，我也赚了。”就说：“好，好，你马上送来。”打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来一看，是一张假币。
旧衣服
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。
他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”
司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
完全胜任
在饭店里。
一名顾客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”
热胀冷缩
顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热胀冷缩吗？”
位置不同
约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具就傻了眼。
他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
“坐在临街窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
斗鼠
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房间里相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花30克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
苍蝇
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
服务之道
百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。祝您愉快。”
样样俱全
旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”
服务员：“卫生设备样样俱全——盥洗室有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍。”
珠宝商
菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链是我为女秘书买的。请问，你那里能买到使婚姻破镜重圆的纽带吗？”
长大再去拿
父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板向你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，就空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
同道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
作用
一位家庭主妇指着柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
烫不烫
一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。
过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打八折，烫不烫？”女孩还是拒绝。接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”，女孩终于失去了耐心，直接甩出两个字：“不烫。”
吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：“烫不烫？”女孩说：“烫。”帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫哪种？”
宰了算了
一个理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。
顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”
“干什么呀？”
“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
假钞
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了。”
点餐
中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
服务员：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
服务员无语。
买圣代
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
服务员：“啊？”
顾客指指菜单服务员才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊？”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花吗！能吃吗？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员（茫然状）：“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧？”
服务员（超级兴奋，可猜对一回……）：“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓子儿都帮我挑出去。”
服务员：……
要辣的
一位顾客掏出张优惠券扔在桌上，说：“就要这两样，带走。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“你汉堡是要辣的还是不辣的？”
顾客（恍然大悟）：“要辣的。”
服务员：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
服务员：……
优惠券
肯德基服务员：“欢迎光临！”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些！”（说着把一堆优惠券拍桌子上了）
服务员：……
顾客：“快点儿啊！”
服务员：……（看着一堆麦当劳优惠券超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠券！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：……
牛排
有一天，一个男顾客一进门就问：“你们这儿有牛排没？”
服务员笑着回应他：“没有。”
他来句：“没有还开什么店？”
服务员：……
筷子
肯德基里，有一个顾客点完鳕鱼堡套餐。
顾客：“筷子呢？咋没筷子呢？”
服务员：“对不起，我们这里没有筷子！”
顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我咋吃啊？拿手抓啊？”
番茄酱
从门外跑来一位中年妇女：“快，给我两包番茄酱！”
“小姐，您稍等……”
“别多说了，我家的鱼要糊了，我做的糖醋鱼要番茄酱！”
米线
米粉店里。
某：“老板，来二两葱，不要米线。”
老板：……
某（一边找座位，一边回头补充）：“不要放葱啊！”
老板（泪流满面）：“你到底是要吃米线还是要吃葱？”
香菜
某男去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。
某男就在旁边想：“是啊，为什么男的要香菜，女的不要香菜……”
想得正出神呢，老板问此男：“吃什么？”
某男毫不犹豫地大声答道：“香菜！”
尴尬的吆喝
老北京面馆最大的特色就是吆喝。
某天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃饱喝足，该结账了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
听不清
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我之前使用的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦！
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
买菜
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺1毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
解决方案
今天，下班后和同事一起去吃饭，我们点了一盘西红柿鸡蛋，发现里面有一根细细的头发丝，我不好意思直言，就用筷子夹起头发跟老板说：老板，看看这是什么？老板一看，“哦”了一声，喊道：“给这位小姐换双筷子！”
应对措施
客人：“你怎么把我的头弄成这样啊，我怎么出去啊？”
理发师：“没关系，我们也卖帽子和假发。”
诚信与智慧
一个成功商人告诉他儿子：“一个成功的人要具备两个条件，那就是诚信与智慧。”
儿子：“什么是诚信啊？”
父亲：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户那里。”
儿子：“那什么是智慧呢？”
父亲：“不要做出这种傻事！”
相对来说
客人：“小姐，你们店里最近饭菜分量减少了很多。”
服务员：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
看肉
一位身体肥胖的夫人来到肉店。“有大块的猪肉吗？”“有。”“请给我切一块5公斤的。”“这块正好5公斤。你需要包装吗？”
“不，不。”夫人连忙说，“我正在练减肥运动，刚好减少了5公斤，我只是想亲眼看看5公斤肉到底有多大一块。”
卖鞋
星期天，小明帮父母看店卖鞋。
顾客：“这双鞋10块钱，我只带了5块，先付给你。我把鞋拿回去，明天再来付5块钱。”
小明：“好，你拿去好了，先生。”
顾客走后，父亲责怪小明。
小明胸有成竹：“您放心，他明天一定会来的。”
父亲：“你怎么知道？”
小明：“他拿去的鞋，两只都是左脚的。”
为时已晚
“阿姨，今天早上我来买东西，你找钱时算错了3块钱。”
“当时你为什么不声明？”营业员怒形于色，“现在为时已晚啦！”
“那好。”小华平静地说，“那多找给我的3块钱就不退给你了。”
可乐
早上10：30，一位美女进来，对服务员讲：“小妹，我要一杯不加冰的可乐。”
服务员心不在焉：“柜台，打一杯不加可乐的冰。”
草纸
一次，在某餐厅柜台前买东西，突然旁边有个大婶挤到排队的人群前，大声说：“小姐，给两张草纸！”
收款MM一时没有反应过来，呆了两秒后才醒悟，马上递给这位大婶两张纸巾……
