刘枫找到了一份新工作，公司要求每个人都填份表格。刘枫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填写与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’呢？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
南辕北辙
一天，公司办公室要盖章，小芳到处找都找不到印泥，只好问对面的小郑：“知道印泥在哪儿吗？”
小郑头也不抬地说：“在东南亚。”
打呵欠
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开。”
演员乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！大家怎么会同时打呵欠？”
行业竞争
某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子奋斗得这么辛苦干吗？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”
女子抬起头，瞪了男同事一眼，说：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”
工作经验
有个人去面试，说有三年工作经验。
面试官问他：“你才毕业两年，怎么有三年工作经验，那一年是哪来的？”
答：“加班……”
排队吐口水
老板对被开除的员工说：“听说，你要在我死后对我的坟墓吐口水？”
员工说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
健忘
董事长对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
董事长说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
爱干净
一天，老板对小刘说道：“小刘啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”
“谢谢老板夸奖，您怎么看出来的？”小刘兴奋地问道。
老板说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”
广告的作用
老王：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”
小李：“现在没工作的人很多，这广告一定有效。”
老王：“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”
念稿子
某领导作报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了。”
委屈
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男士回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”男子委屈地说。
抽烟不工作
工头看见一个工人在车间抽烟，顿时很生气。
“工作的时候不能抽烟！”
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
苹果牌笔记本
有家公司举办新年晚会，一员工经过重重关卡，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”
结果他真的抽到一张字条：“苹果牌笔记本！”
正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
有为青年
“我算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”
“真了不起，你是干什么的呢？”
“以前擦皮鞋，现在是理发师。”
站错了
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不就不会受伤了吗？”
牙齿和舌头
足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
旁边的副裁判安慰说：“您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。”
报复
某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们准备伺机报复。
一日，他对球员训话道：“你们一定要听从指挥，而且听到命令必须立即作出反应！”
球员们答道：“是！”
老板满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）……”
只听一阵“咚咚”乱响，几十只球朝着老板飞过去，把他砸得头晕眼花。
第二外语
小林大学几年基本没学到东西。这天他去应聘，经理说：“你的简历里说，英语只是你的第二外语。请问，你的第一外语是什么？”
“阿拉伯语。”小林信心满满地说。
“请写几个阿拉伯文让我看看。”
小林便在纸上写下：l、2、3、4…
化妆
一日，公司老总来到公关部，阴沉着脸对老牛说：“我已经不止一次接到客户的反映了，说你们部门有些人在上班时间化妆，你这个主任是怎么当的？”老总走后，女士们猜想必遭老牛一顿痛骂，不料老牛却说：“别听他的，大家应该化妆！”女士们一片欢呼。老牛又补充道：“长得难看，还不让人家化妆，哪有这个道理！”此后，公关部再无一人当众化妆了。
不用绑
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女演员：“这青年是不是很高大、很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女演员：“那么，他用不着绑住我了。”
喉炎
一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。
经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”
员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”
应聘
一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：“你们招女秘书吗？”
经理：“我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。”
女孩：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
养鱼
经理的办公室里养着一缸金鱼。
“不错，这真是太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
“正相反，”经理笑道，“这里唯一张嘴却不向我要钱的，就是它们！”
报复
玛丽太太因闯红灯上了法庭。
法官盯着她看，问：“玛丽太太？”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了：“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了，顿时轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄1000遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
健身术
“你休完假脸变得又红又圆，可能吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
请假
某员工：老板，我想请两天假，回一趟老家。
老板：可以啊！今天多少号？
员工：2月28号。
老板：行，3月1号记得上班啊！
试过
有一次在办公室，同事们正在讨论花钱容易、挣钱难的话题。
一同事甲感慨地说：“真恨不得把一分钱掰开两半花。”
同事乙幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
错别字
清洁工小芸虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常写些错别字。一日，小芸将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：
请闲人勿进，我脱得很干净了——小芸。
帮倒忙
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前发愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，文件很快就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”
女秘书：……
意外发现
小黄早上没事浏览公司主页，看见新增了招聘的内容，就无聊地点了一下，惊愕地发现自己的岗位赫然在列……
职位
郑某对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友：“那你的职位一定很高吧？”
郑某从容不迫地答：“我的办公室在25楼嘛。”
通过考试
马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来。”
英文程度
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要派人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下“Go a head。”
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则整理行李。临出发那天，被秘书挡了下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
请假
员工：“老板，明天我想请一天假。”
老板：“你想请一天假？”
员工：“嗯。”
老板：“你还想向公司要求什么？一年里有365天，52个星期。你已经每星期休息了2天，共104天，还剩下261天工作是吧？”
员工想了想：“嗯。”
老板：“你每天有16个小时没有工作，去掉174天，还剩下87天是吧？”
员工：“嗯。”
老板：“每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？”
员工哑。
老板：“剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？”
员工无言。
老板：“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。”
员工无语。
老板：“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干了11天。”
员工……
老板：“每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天。”
员工……
老板：“而你还要请这一天假？不准假，回去吧！”
员工转身回去了。
先礼后兵
老板：“今天发工资！”
大家：“Oh，YEAH！”
老板：“后天中午为了庆祝我儿子考上××大学在××大酒店摆两桌，大家务必都到啊！”
大家：“Oh，NO！”
申请加薪
小王：“头，我想加薪。”
头：“你加不加薪是我该考虑的事情。”
小王：“我呢？”
头：“考虑工作的事情。”
理由
大山到一外企应聘，人家问他选择理由，他竟然神差鬼使地，说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
面试
面试人员让前来应聘的男士填一张履历表，主考官看完半天没说话。他是这样填写的：
姓名：父母取的。
年龄：不小了。
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：朋友帮我申请的。
上班时间：8小时。
应聘职位：一位。
学历：如果毕业的话有高中学历。
语言能力：有。
兴趣：很多。
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
婚姻状况：父母已结婚。
未来期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。
别难过
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对同事说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
贵姓
我接过一个毕生难忘的电话。当时，我认真而又亲切地接起电话：“您好，请问您贵姓？有什么可以帮助您的？”“喂？”电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问：请问您贵姓？
“喂？”
哟，看来是信号不好！
我再问：请问可以听见吗？
电话那头沉默了半天，随后肯定地回答：“可以听见，我姓魏。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千美元酬金。”结果，被告人如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
退路
一个人正在面试，穿着新套装，看起来很得体。
当他把手放下准备发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。
这个人沉着地说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
吹蜡烛
有天晚上，节目组开全组大会之时，突然停电了。会议很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛点燃接着开。
会开到一半儿，主编好像想起了什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”
小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”
主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛都吹灭。”
最新诮息
电视台小王正在播报新闻，一张纸条递到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上沾着一块儿菜叶。”
还好不知道
有一天，一个客户很不满某航空公司的服务态度，于是他打电话向该公司的总经理抱怨。
客户：“你知不知道你们的服务员态度很差啊！”
总经理：“应该不会吧？”
客户：“你自己装作客户，打个电话不就知道了？”
总经理觉得这样也对，就打过去了。果然，那服务员态度真的很差，总经理生气了。
总经理：“你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话！”
服务员：“我怎么会知道啊？”
总经理：“全公司大大小小的事都由我管，我是公司的总经理耶！”
服务员：“原来你是总经理哦，那你知不知道我是谁？”
总经理：“不知道！”
服务员：“还好不知道！”服务员赶紧把电话挂了。
习惯
从前有个厨子在自己家里切肉，拿一块肉藏在怀里，妻子看了，骂道：“这是咱家里的肉，你为什么还这样子？”
厨子笑笑说：“我忘了。”
可以忍耐
工厂老板不慎掉进井里，这个不会游泳的大胖子只得疯狂地呼救。
“再坚持一会儿。”他的妻子在井边说，“我到厂里去叫工人来救你。”
“慢着！”井中的老板问道“现在几点钟？”
妻子答道：“十一点半未到。”
老板赶忙制止说：“慢着，我可以坚持一下，等十二点下班再去叫他们……”
视察错误
一个老板在车间视察，发现有一个工人坐在那里看连环画。于是老板大怒，向那个工人问道：“你一个月工资是多少？”那个工人说500元。老板立刻掏出500元，说：“从现在开始你被解雇了，拿着这些钱，快快给我滚蛋。”那个工人拿到钱后，高高兴兴地离开了。事后，老板问了该车间主任：“那个工人是谁介绍来的？”车间主任说：“那是别的公司派来我们厂取货的。”
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿被打掉了，观众们都提心吊胆。
唯有一位观众眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？
“不，我是牙科医生。”
顶职
阿凡提带着他7岁的儿子，拿着一份报告去找处长。
处长接过报告一看，不禁哈哈大笑：“阿凡提啊阿凡提，别人都说你聪明，今天，你怎么变得糊涂起来了呢？你今年才40多岁，你儿子才7岁，怎么打起退休的顶职报告来了？”
阿凡提不紧不慢地说：“处长，按照你的工作效率，当你把这份报告批下来时，我和我的儿子年龄就都够啦！”
儿童文学
编辑：“你的稿子我们看过了，总体印象是还不成熟，显得幼稚些。”
作者：“那你们就当作儿童文学发表吧！”
真实感
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，也要为你准备‘敌敌畏’吗？”
