她不知道自己哭了多长时间，只是一直的哭，一直的哭，哭到最后都没有眼泪了，仍旧趴在那边低低地哽咽着，嗓子因为这样的哽咽而变得沙哑，变得像火烧一样疼。她一直哭了很久，即使后来的哽咽也一直是把头藏在自己的双膝之间，过来过往的车辆，明亮的灯柱像是眼睛，像是无数双亮晶晶的眼睛，和天上的星星一起哭。她哭得自己的体力不停地流失，整个人都有点虚幻地就像随时就要倒下来一般，心中一阵阵的泛呕，头脑一阵阵发晕，双手紧紧地捏着，指甲像是要深深地插进骨头里，把掌心那些细嫩的皮肤都刺得发红流血，可是一向怕痛的她却感觉不到丝毫的痛苦，掌心的肉已经被叩得鲜血淋漓，可是心中的痛苦却愈发的强烈，她放开握紧的手，转而用自己纤长的指甲去抠着人行道的砖沿，像是疯了一样的要把全身的力量都使出来，哪怕是因为力竭而死去，她也毫不在乎，因为那样也许就不会再痛，没有意识的痛苦才会一点一点地随着流失的意识而一起流走。她就这样，不停地像个疯子一样，即使已经很虚弱了，还依旧这样做着。慢慢地将右手食指的整个指甲全抠掉了，指甲断裂的声音是那样的触目惊心，记得以前没注意自己弄断了自己长长的指甲的时候，那种痛几乎让她想要把手剁掉，可是现在看着指甲一个个断裂，看着鲜血顺着那受伤的地方流出来，也不晓得痛，就这样任凭血一直流。不是她变得勇敢了，变得坚强了，变得不怕疼痛了，而是她的心已经伤痕累累痛到了麻木，痛到了不知道去反应痛苦了。
血顺着指甲在流，眼泪也一直没有停过，哪怕是哽咽，她不在乎那血，那些眼泪，体力似乎有些恢复了，她又坚持着站起来，狼藉地擦去眼泪，又往前走，一路走，一路眼泪不停地往下掉。没有方向，只知道往前走，往前走，不要回头，就像是被上了发条的机器人一样，只知道执行发条的命令，而没有一点点思想。她的心中那些痛就像是控制发条的源头，痛的越深那心中的发条就被调的圈数越多，也许真的就像那些上了发条的机器人一样，除了坏掉，否则就会一直执行着那些转折的发条，直到那些发条都用完。机器人的发条也许很快就会用完，可是心中那由痛苦控制的发条，肯定不会是那么快的用完，她不停地往前走，想要用掉心中的“发条”，可是痛苦却一波一波袭来，她不管，她无力去管，只知道如果她一直走着走到发条用完，那么所有的痛苦就会消散，恢复到最初的样子。
就像三年前，那个雨夜，她也是这样痛苦的离开晓枫，也是一直走，一直走，直到两个腿抗议再也走不动的时候，直到累的晕倒，在医院昏迷中还是哭着后，心中也许暂时的用掉了发条，暂时寻到了一份短暂的不敢想象的平静。可是这种回复毕竟是短暂的，就像玩具一般，当它停下来之后又会又另一道的发条上来，直到玩具坏掉为止，她的心也是这样的。每当想起那些事，想起那个人，那些她努力压在心中的痛苦，就会再一次波动他心中的发条，让她的心不再平静，甚至是惊涛骇浪。
她知道爱一个是不可能没有伤痛的，就像是三年前离开晓枫之后，她痛的那样的生不如死。但是她从来不知道，爱一个人到底有多么的难过，她能想象的也许就像将心挖去了一块，拿刀子在伤口里绞着，绞着，然后放上一些浓度很高的盐水，那种蚀入骨髓的痛，却不能停止，像是一辈子也不会停止的一般。有时候想要找一个词去形容这种痛苦，可是却发现自己真的是有些词穷，她想起自己课上讲给那些孩子的关于痛苦的词，悲痛欲绝，肝肠寸断，可是似乎感觉这些都还不足以形容那种痛苦。因为那根本就不是把肝和肠一寸一寸的切断，而是用一把极其锋利的刀，重重地嵌入皮肉，嵌入骨髓。每一刀下去，都因为那无尽的痛而想要呼喊，却又因为那痛苦已经超出了承受范围而令人呼喊不出，血肉模糊，只是表面，那深入骨髓的痛不可抑，而自己却毫无办法，只能任由着它将自己一下下地割下去，直到千刀万剐。
清歌，你知道吗？我爱你，爱你爱到快要不能呼吸，所以这一切我都不会后悔，这一切我都心甘情愿。我不能失去你，真的，你是我心中唯一支撑着的东西，三年前我的世界已经崩溃过了一次，是因为你不顾一切地进入我的世界，用你的一切化作最厉害的支撑力，撑起了我的世界，撑起了那天那地，那所有的一切。
可是我只有选择离开你，之前总是心中太多的不舍，但是我知道那些都是我的自私，你这么大方的人在我的世界里，我又怎么能够去自私，所以我不再难过，我愿意离开你。也许我这样的决绝，换来的是这一辈子我们可能再也不会有交集，可是我不后悔，因为我给不了你的，我不会继续霸占着你的心，就让另外一个比我好上千百倍的人代替我给你幸福，只要你幸福，只要你比我幸福，那我做什么都是值得的。只要是关于你的幸福的，任何一件事，那怕叫我放开手永远的离开你，那怕是这样失去你，那怕这一生我们不会再见，只要是你能够幸福，我什么都会去做，我也什么都愿意去做。
她就这样地倔强，这个世上可能不会有人看到她流过这么多的泪，可能不会有人知道她流了多少的泪，但是她愿意，她愿意为那个人流泪，不要说是流泪就算是流血，她也愿意，而且不管怎样也绝不会后悔。
