从遇见她的那一刻起,我就知道她是我的宿命——尹宸。
在我八岁的时候,一直疼爱我的爸爸去世,从此我成了一个跟母亲相依为命的孩子。
我的母亲是一个很坚强的人,她教会了我许多东西,对我宠爱却不溺爱,虽然生长在单亲家庭,但是她却给了我双倍的爱。
初中那年,我遇见了生命中另一个重要的女人,那时她还是一个女孩,那个女孩有个简单的名字,叫做夏冬。
我一直知道,只是我单方面的认识她,而她似乎从未注意到我,哪怕只是一次。
有次期末月考的时候,她竟然坐在了我的旁边,这个发现让我欣喜无比。结果很弄人的是,她竟然是因为做错了位置才到了这里。不过当她发现这个事实的时候,她已经在这里考了两场了。
记得那次我跟她说话了,以调侃的语气,但是似乎她还是没有对我留下什么印象。
我会静悄悄的看着她,打听着关于她的消息,又听说有谁喜欢她,传些什么绯闻之类的。
可是自始至终,她都从未承认过。好似对于所有人,她都无动于衷,又或许在她眼里,那些喜欢她的人不过是些不成熟的幼稚鬼罢了。
所以那时我很庆幸,庆幸自己没有把自己的小心思说出来,也没有鲁莽的告白。虽然那时年轻,但是青涩的暗恋却伴随了我整个初中。
直到上高中的时候,我们之间的关系似乎更加紧密了,因为我们分到了同一个班级。相比于大家担心高考,在繁重的课业中挣扎的时候,我一直都是高兴的,感谢的。
因为终于,我不需要任何理由和任何窥视,就可以直接看见她,甚至可以正大光明的要求与她同桌。偶尔说说话,看着她耍小脾气,就是那时候我最满足的事情。
我不知道爱情是什么,或许很多人都说不清楚爱情到底是什么。我也不知道什么叫做一见钟情,但是就是看见她的第一眼,她就再也没有从我脑海中消失过。
以前我对别的女孩子也有过好感,但是完全没有对她的感情那么强烈,有时候我甚至会想,其实她就是我的命中注定。
高中三年,我可以待在她身边,但是却没有任何正式的身份,她只把我当普通同学一般。或许比起普通同学要好一些,也许算是朋友。
那年高中毕业,我终于鼓起勇气向她告白,但是得到的结果,虽然难以接受,却也是在意料之中。
我一直都认为,自己是足够了解她的。或许对于她来说,恋爱和爱情并不是必需品,也许到了年纪,她便会找一个人直接结婚。所以我一直没有逼迫她,只是静静的等候。
我认为,只要时间到了,她就会是我的,而我们将会幸福的过完一生。
当我得知母亲让我出国的时候,我拒绝了。本来就没什么感情的人,若是我离开,那便真的什么都不复存在了。
我对自己没那么自信,也知道,我在她心目中的地位甚至连名次都排不上。呵呵,或许我一直都是个冷静的人,也算是有自知之明。
出乎我意料之外的是,母亲竟然会让她来劝说我。
她说喜欢我,说会等我,我明知道是假的,但是也愿意信以为真。如她所言,我的确只是在给自己找一个理由,找一个可以让自己坚持的理由。
在美国的每一天,我都会让自己尽量忙碌起来,以免忍不住回去找她。
家里到处都是她的照片,能让我感觉到她的存在,感觉她在陪伴着我。
五年,五年之后,我终于学成归来,并且功成名就。那时我心里或许只有一句话,带我归来,娶你可好。
满怀期待的来到机场之时,我却没有看到她,她没有像五年前送我出国一样,跟我的母亲站在一起。但是我还是要说,夏冬,我回来了。
岁月终究是无情的,再次见面,她竟然还是险些忘了我。
我一直在想,若是我们直接什么牵绊都都没有,那么最后我与她之间还剩下什么呢?这样的结局,让守候了十年的我,怎么接受得了?
所以在得知她跟宁夜要结婚的时候,我觉得整个脑袋都一片空白,似乎忘了自己是谁,也忘了今夕是何夕。
我如何能让她成为别人的新娘,让她被别人每天拥抱着醒来,让她为别人整理服装,送别人出门上班?
不行,哪怕是其中一样,我都不可以接受。
于是我摆下圈套,以为她还是跟以前一样,对酒没有任何免疫力。而南宫陌也按照我计划的做了,只是我低估了南宫陌对她的爱,或许并不比自己少,所以尽管到了这个时候,他都没有下药,也让我跟夏冬彻底没有了缓和的余地。
我想得到的,从来都不是她的身体,而是她的心。
所以,不管是她的拒绝,还是她的冷漠,都敌不过她决定任我宰割的那个时刻,来的那么让我痛心。为什么我痴恋了这么多年,最后得到的是让她怨恨的结局?
所以,我拒绝了。
或许她觉得我是君子,或许她觉得我还可以是她的朋友。但是只有我自己知道,我不过是想保留在她心底最后的一丁点地位罢了。
不过是为了,经年之后,她再提起尹宸这个名字,不是恨,也不是厌恶。
或许我要的一直不多,但是对于她来说,却是最珍贵的。而我也羡慕宁夜,因为最后他得到了完整的夏冬。
回首过去的十年,我真的什么也没有得到吗?不,我拥有了整个青春的梦,也留下了一段属于自己不悔的记忆。