约翰对这些话一点都不相信，但他同意再进行一次尿样化验。两天之后，约翰和他的妻子及10多岁的女儿一块坐在餐桌旁，他提起这台荒谬的仪器，这时他决定与医生开个玩笑。他把自己的、妻子的、及女儿的尿液混装在一个瓶子里。之后他又灵机一动，往这个瓶子里又加了一些摩托车的汽油，然后他又胡闹地往瓶子中加人几滴楮液。他来到医生的办公室，把瓶子摇几下之后将它递给护士。
这次他的化验时间用了半个小时。最终，约翰被带去见医生。医生看了看他说：”我有一些坏消息要告诉你。你的女儿怀孕了，你的妻子得了淋病，你的车就要垮掉了，如果你再不停止胡闹，你的肘部发炎会变得更加严重。”
一个男人遇到了25年前的女友。她非常髙兴看到他，情不自禁地要求他有时间前去看她。
“我非常愿意。”这个男人说。于是他买了一些酒和一束鲜花于当天晚上前去看她。当门打开时，她赤身裸体地站在那儿。
“这是在千什么？”一一这个男人大吃一惊。
她笑了一下说道；“这是为你穿上的生日盛装。”
“噢，太好了他有点尴尬地说，“可你为什么不把它熨烫一下呢？”
三个老头在酒馆里喝了一晚上，其中一个最后倒在地上昏死过去。另两个中的一个人站起来走到酒柜前再去买酒。“他怎么了？”老板指着躺在地板上的那个家伙问。
“噢，他最好还是不要再喝了这个人回答，“他正在开车。”
一天上午，一个家伙走进一家酒馆，问老板：“我昨晚来这儿了吗？”
“是的，先生。”老板回答。
“我在这花了很多钱吗？”这个人问。
“是的，先生，”老板回答，“大约80英镑。”
“感谢上帝，”这个人说，“我以为我把钱浪费了呢！”
一个人一天晚上醉意朦耽、糊里糊涂地朝家走去。他问个路人几点了，那个人告诉他的间后，他唠叨着说：“我真不明白。这是我问过的第4个人了，怎么每次我都是得到不同的回答呢？”
两个女人在一家洒吧里，她们要了两杯白兰地。
“要确保我的杯子是洁净的，”其中一人说上次我来这里时我的杯子不千净。”
侍者离开了，不一会端眘两杯酒回来并问道：“哪一位是要求杯子干净的那个？”
一位慈善工人在敲史密斯女士家的门，问道“你好，我们在为、醉鬼之家’进行募捐，您能舍点东西吗？”
当然，”史密斯女士在屋里说道，“如果你在收工后来，我会把我老公捐给你。”
一个衣衫不整、性情粗暴的家伙喝了8大杯酒之后，举起拳头砸到桌子上，吼道：、听酒馆里所有坐在左侧的人都他妈的是私生子。”
7没％人对他的话做出反应，这个家伙又喊道：“所有坐在右侧的家伙都他妈的是同性恋”
听到这话，一个人站了起来。“很好，”这个粗暴的家伙说，“你想再喝点儿吗？”
“不这个人回答我只是坐错了队伍。”
一个老醉鬼步履蹒拥地走在路上，身后拖拉着一条绳子。
“你为什么拖着这条绳子？”一位路过的瞥察问。
因为任何人都知道这样比推它更省劲。”这个醉鬼回答。
一对年轻夫妇在高速公路上驾驶6男的对女的说：“如果我把车速开到每小时M0英里，你愿不思意把衣服脱光广’
她同意了，他开始加速。当汽车速度计达到100时她开始联衣。当她把所有衣服都脱光时：他因忙于观赏导致汽车冲出高速公路并翮倒在地。女子被赤身裸体地抛到车外，摅的农服和她丈夫却被卡在汽车里？：
“快去求救！”他央求道。“我不能，我没穿衣腺。”她回答？
他指着他被抛到车外的鞋子说“用它盖住你自己，快去求救。”她拿着那只鞋，严住已的私处，朝路前方的搌务站跑去6当到那里时她疯狂地喊道“救命！救命1我丈夫卡住了：
那位服务员低头看看盖在她跨部的那只鞋说道：“很抱歉，小姐，他卡得太一场车祸发生后，一位受伤的司机躺在路边的人行道上。
“别担心第一个赶到现场的繁察说，“一位红十字会护士正在赶来。”
“噢，他妈的这位伤者呻吟着说：“能不能是一位金发美女？”
一位中年人娶了一位比他小一半年纪的年轻女人为妻。但搂着娇妻上床的梦想很快就变成了噩梦。他发现自己不能坚持很长时间而令他年轻的新娘得到满足。
但他的妻子对他表示理解，并告诉他即便他提早下马，也不会有什么影响。
为了让自己年轻的甜心得到满足，这个男人决定到医生那里咨询一下。
“医生，”他说，“当我与妻子做爱时我似乎不能坚持足够久的时间，我不能满足她。我该怎么办？”
医生笑了，拍拍他的肩膀，以非常专业的方式说道：“在与妻子开始之前先自我鼓励一下，你会发现你能坚持更长一点的时间，并最终能令她满足。”
“好吧，医说，“如果你认为这样会有效的话。”
那天下午他正工作时，年轻的荽子打来电话，说当他回家时她会在前门等着非礼他。“准备好了，亲爱的，我要强奸你，”她在电话里卿唧咕咕地讲着情话。
这个人勇敢地决定按医生的建议行事，但得在哪里进行呢？办公室？洗手间？如果正赶上有人进来怎么办？他最终开车回家，突然他想到了办法。他决定在路边找个地方停车，自己装作检查后轮轴的样子钻到车下，在那里进行这一活动。
过了一会儿，他停下年，正当他将要完成自己的治疗过程时，他感到有人在拖拉他的裤腿。为避免破坏自己美好的享受，他仍闭着眼睛说：“什么事？”
“先生，我是警察。请告诉我你正在干什么，好吗？”那位聱察说。
“噢，长官，我正在检查我汽车的后车轴。”他信心十足地回答。
“是吗，那你在躺在这之前为什么不先检查一下你的车闸呢？你的车10分钟前就已经掉到山下去了。”
一位传教士向一位部落酋长传教，他们一起穿过从林。当他们正在行走时，看见一对男女正在路边做爱。
“他们在这干什么呢？”酋长问。
这位传教士非常旭尬地说：“噢？，呢，酋长，他正在鯓自行车。”
这位酋长一边咕哝着，一边拿出一裉毒箭射人那个男人的后背。
“苗长，你不应该杀死他，”传教士嚷道，“他们干的事是很自然而然的事情。你为什么一定要杀死他呢？””
“他骑的是我的自行车！”酋长说。
一天深夜，聱察跟踪着一辆汽车。这辆汽车司机的驾驶技术简直达到完美之境，他从不超速，总是能够发出正确的信号甚至对其他司机也极有礼貌。
最后跟踪的警车停靠在这辆汽车旁，一位长官对司机说：“请原谅，先生，你并没什么麻烦我们只是想向你抱怨，你的驾驶技术怎么这么好？”
“谢谢，长官，”司机回答，“当我喝一些酒再幵车时，我总是极为小心。”
教皇抵送希思罗机场，直接向一辆出租车走去。他对司机说？“好心人，我有一个重要的会议，现在要迟到了，如果你能尽快把我送到那里，我将感激不尽。”
司机表示同意。但他是一位守法公民，在髙速公路上，他始终把车速控制在每小时70英里以内，这令教皇很恼火。他一再要求司机再开快点，但没成功。最后教皇说：“你知道，我必须得参加这次会议，它非常重要。这样吧，你坐到后面，让我来开车。”
司机是一名虔诚的夭主教徒，所以他无法拒绝教皇的要求。于是两个人换了座位。教皇开足马力，不一会儿车速就超过每小时100英里。毫无疑问，车还没开出多远就被瞥察拦住了。…
警官走到出租车跟前，向里面看了看，然后就跑开并呼叫他的上司。
“总部，总部，”他通过步话机喊着：“我可能经拦住一位非常非常重要的人。”
“是首相吗？”上司问。
不，警官说“比他更重要。”
“那么是女王吗？”上司又问。…’
“不，先生这位瞀官回答，“比她还重要。”
“那么到底是谁？”上司问。
“我不知道，先生蒈官说”“但是教皇在亲自为他开车！”
一位汽车司机把车停在英格兰银行外面，这时一位便本聱察走过来。
你要在这里停留多长时间？”警察问。
‘这银你有什么关系？”旬机何。
“我是4眷察，先生这个眘察说。
“走开，”司机说，“你穿的只是普通的夹克？”是的，先生誉铁说“可这只是一次昝通的检查。”
警察拦往一辆车。当他走向车时车里的甸机拉卞车窗何道：“有什么问题么，先生？”
捆答、我拦桎你是因为你闯釭好这时开车人的妻子从后座窗探出头来大声嚷道：“我告诉他停下，但他木娇我的仍然一意械行开车人转过头来对他老婆喊道：“闭嘴，你这个笨蛋！’警察继续说：“就技你闻红灯之俞我记彔下你的车速是小时知英里，可这里的速度最高不能超过30英里。”
他的妻子又探出头来嘲讽地说道我告诉他慢点儿开岢他木听我的，他从来就芣析我的。”
这个人又对他的妻子嚷道：“笨蛋，你给我闭嘴！”
聱察看了看那个女人说：“他总这样对你说话吗？”
“噢，不，先生，”女人回答，“只有在他喝酒时才这样。”
一个家伙衣衫不整地离开酒馆，进入自己的汽车。正好他前面的一辆汽车刚刚启动，这个家伙觉得现在最好的事情就是跟在这辆车的尾灯后面行驶。就这样他跟随着前面的汽车行驶了5英里多的路程，一切进行得都挺顺利。可前面那辆车的尾灯突然熄灭了这个喝醉了的司机开的汽车一下撞到前车的屁股上。
“嗨，你知道把你的车灯熄灭有多该死吗？现在黑得什么都看不见了！”这个酒醉的司机怒吼道。
“你到底想让我怎样？”前面的司机回答“我是在我自己的车库里！”
一个男人开车沿一条乡村道路向前行驶，一位骑着摩托车的瞀察挥动者旗号让他停下来。
“请原谅，先生，但后面大约英里远的地方有位女士说她是你的妻子，当你的车在路上颠簸时她被掉到路上去了。”
“噢，感谢上帝，”男人说，“我还以为我的耳朵聋了呢！”
一个小男孩疯了似地给已经上班的爸爸打电话。
“爸爸，”小男孩喊着，“妈妈今天早上从车库里往外倒车时辗坏了我的自行车。”
“你看你，”他的爸爸说，“我告诉你多少次了，不要把自行车放到草坪中间。”
当地报纸的一份广告说，有人以50英镑的价钱出售一辆薪新的保时捷。看到这个消息，一位喜爱汽车的人决定到广告中所说的那一地址去看看。他按照地址来到富人居住区的一座大房子前。
一位40多岁、很有魅力的女人打开房门，向他展示一辆几乎是全新的保时捷。他毫不犹豫地把车买下来，付完50英镑后他问：“你为什么把这辆车卖得这么便宜？它至少也能卖上12，000英镑的价钱。”
“是这样，”女人解释说，“我丈夫刚死不久，他去世前强烈要求把这辆车卖得的钱送给他那位21岁、金发碧眼的秘书。”
商人问农民：“你何不买一辆车呢？”
农民：“我宁可买一头牛。”
商人：“你就这么愚蠢，宁愿骑一头牛？”
农民：“承蒙夸奖，但还不如给一辆车挤奶更愚蠢。”
两个侏儒决定外出旅行改善一下生活。在旅馆酒吧里，他们被两个女人搞得联花缭乱，他们兴高采烈地各带一个女人回到自己的房间。但第一个侏儒感到非常失望，他总是难以达到状态来享受身边的女人当听到隔壁捧柯毕不断传来的叫声后他更伤心，隔壁“一、二、三……噢！”的叫喊声一直持续了一个晚上。
第二天早晨他们相遇。”过得怎么样？”他的朋友问他。
“太尴尬了他回答，“我麟不去P”…，
第二个侏懦摇着头说：“这也算尴尬？我连床都没掷占考！”
六位骜寒拦隹一在三条高速舍辟岔蛛左摇右择坶驾牢的司机。他少命埠幸到这位司机的车窗边，拿出一根塑料管说先举，我需粟你肉这个酒精测率计！
“对不起，长官，我不能这样，”那个家伙回答，“我患有哮触轧如耨该样做了，我会疯狂地哮喘不止。”
“好吧，先生聱察说，“那么我要让你下车拱我到检查站去作一：次血样检查。”
“我也不能这样，长官，”司机说，“我患有致命的血友病一旦我的皮肤被擦伤，尤其是歌针扎到，？就会流血死亡。”
“没问题，先生长官说，“那么只作一次尿样检查。‘
“非常抱歉，长官司机说，“我还患有糖尿病，如果天这么晚了我还尿尿，会导敎祖糖降低，甚至会有仓雎休克的危险4r“我明白了，先生长官平静地说，那么我需译下：车，给我走条直线。
“这我也没法做长官斤这个家伙说。“这又是为什么，先生？”警察问。
因为我现在尿急
位瞀官拦住一辆超速车看到车后载着1只狗。
“这只狗有驾照吗？”警官问司机。
“嗅，没有，螫官。？司机回答‘直是由我开车。”
为什么拉达车的活挡风玻璃过热
3：4当你在后面推车的时候为你的手取暖。
一个年轻人想到马戏团谋份工作么02作都抒，这样他就可以随马戏团一起旅行。马戏团团长认为可以让这个年轻人成为一名驯狮助理，于是就把他带到进行训练的狮笼旁。
他们诩好赶上驯狮员~位非常漂亮的年轻女子一开始进行训练预演。她走进狮笼：挥舞双臂脱下斗篷，穿着非常华丽的衣服挺着身体站在那里，对那群狮子中的一头打着手势。
那头狮子非常顺从地轻轻朝年轻女子走来，舔着她的在地上打了两。
“很好广马戏团团长对年轻人说“藏为你能做这。
“我相信我能，先生，”年轻人说，“但你必须把狮子带走才行。”
一个人正坐在酒馆里品味着饮酌的乐趣，这时一个相貌漂亮的年轻女子在他身边坐下来并对他做出一个极灿烂的微笑。他正在琢磨应如何与她搭讪时，她突然以整个酒馆的人都能听得到的声音嚷道，“上你那去？绝对不行！”说着她站起身朝酒吧的另一一方向走去。’
整个馆的人听到这话都把目光投到他这里。他坐在那里，既迷惑不解又极为尴尬，眼睛看着手中的酒杯，心里琢磨着应如何走出酒馆。过了一会儿，她又返回来，再次坐到他身边并低声说：“嗨，很抱歉。我是心理系的研究生，我正在做实验，想看看人处在出乎意料的压力环境下会作何反应。请接受我的道歉，请让我替你买单。”
这个家伙突然愤怒地站起来并扯着嗓门喊道：“100英镑，你在开玩笑！”
一个年轻人想给他新交的女朋友买份生日礼物，由于他们交往的时间不长经过仔细考虑，他认为买副手套送给她最为合适一一浪溲，且又不显得过分亲昵。
在其女友妹妹的陪同下，他来到西尔斯百货商店并买下一副白手套。而女友的妹妹则给自己买了一条短裤。但在打包时，他们买的东西弄颠倒了。
这位年轻人并没有检查包内的东西，便把装者短裤的礼物送给他的女友，还在上面附上一张便条，上面写道：“我选择这件礼物是因为我发现你晚上和我出去时总是不用它。如果不是因为你妹妹的建议，我可能会选择长而带扣的那种，但她用的是短式的，是容易脱下来的那种。它的颜色可能有点浅，但售货的那位女士向我展示，她已用了3周的同样产品，它们不易变脏。我让她替你试用了一下，觉得她看起来很溧亮。我希望你第一次穿上时我能亲自为你效劳，因为毫无疑问，在我再看到你之前会有更多双手碰到它。当你脱下它时，在把它们放到一旁之前，别忘了先往里面吹风，因为你用过它们之后，它们必然会有点潮湿。在未来的一年里我真不知自己要多少次亲吻它！我希望在星期五晚上你能为我而用它。唤，对了，当前最流行的穿法是把边向外翻过来，露出一点绒毛。”
一个正在约会的人把车停下来，和与他约会的女人钻进车后座。他们开始做爱，做完之后女人还要求继续，男人答应了。完事后女人还要求继续，他们又开始了。但女人仍不满足，仍要求继续。这个家伙说：“很抱歉，我得叹一会儿。”
